Размещено в категории Смешные рассказы

Двоих выкинуло на необитаемый полуостров.
Один: Давай сменим тему и не будем сейчас о женщинах.
2-ой: А о чем мы тогда будем гласить?
1-ый: Сейчас я предлагаю о блядях.

*****


Двоих выкинуло на необитаемый полуостров.
Один: А что у нас сейчас на завтрак?
2-ой: Что, что! Жаренные ножки, что все-таки еще!
1-ый: А чьи?
2-ой: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

*****

Изловили краснокожие российского, немца и француза. И молвят:
- Вот вам задание: За 3 минутки необходимо съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть даму, кто не управится - сожрем.
Германец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и даму трахнул, за три минутки не успел
- на костёр!
Российский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на попку ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Краснокожие:
- Эй! Российский, это что такое, так нельзя!
Российский:
- Так можно, бригадный попорядку именуется, вы мне к попке пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!

*****

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
2-ух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - дамы.
На " мужском " полуострове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужчины, чего стоять - давай махнем вплавь к
дамам !
30 - летний : - Расслабленно ! На данный момент создадим плот и переплывем
все совместно.
40 - летний : - Слушай, мужчины, чего вы суетитесь ? На данный момент
они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
отлично видно !

*****

Попадают на необитаемый полуостров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна германка,
2 грека и одна гречанка, 2 британца и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и естественно 2 российских и одна российская дама.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за дамы.
Двое французов с француженкой живут все совместно - счастливо и
в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда дремлет с немкой.
Греки-мужчины дремлют вместе, а дама стирает и готовит им.
Британцы, как обычно ожидают, когда их кто-либо представит англичанке.
Оба болгарина поглядели на безграничный океан, поглядели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все совместно, мужчины терпеть не могут друг дружку, но
продолжают жить совместно, так как так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их дама
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об настоящей
природе феминизма.
Ирландцы начали разделять полуостров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, потому что их сознание
затуманилось после первых л. кокосового виски, но они все-же
помнят, что у британцев не все в порядке.
Один из российских женился на российской и здесь же развелся. Сейчас он самый
наилучший гость ирландской пивнушки.
Другой российский заработал средств на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для 2-ух болгар. Также он часто посещает шведку
для исследования британского.
А тем временем французы все еще задумываются, что они одни на полуострове.

*****


Двоих выкинуло на необитаемый полуостров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
2-ой: Ох и мяса мы сейчас на зиму заготовим!

*****

Попали два голубых на необитаемый полуостров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если б ты был на данный момент дома, а я тут, чего бы для тебя
больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Даму.
Тот орет:
- Ты что сдурел какую даму?
2-ой:
- Резиновую.
- Для чего?
- Я б ее надул и к для тебя прыплыл.

*****

После крушения на необитаемом полуострове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 дам и 1 мужик. Hа помощь им никто не приходит ни на
последующий денек, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
меж собой, что мужчина будет удовлетворять каждую даму раз в неделю
по очереди (у каждой собственный денек), а по воскресеньям у него будет
выходной. Поначалу все идет нормально, но спустя месяц-другой мужик
начинает ощущать вялость от таковой жизни и всякий раз с
нетерпением
ожидает выходного. В голове у него крутится только одна идея: чтоб у него
появился напарник. И вот настал денек, когда очередной корабль потерпел
крушение и на полуостров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужчина подбегает к нему и отрадно гласит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя тут созидать!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя созидать, сладкий ты мой!

*****

Пассажирский белоснежный пароход терпит крушение в
океане. В живых остаются только семеро. Один мужик
и 6 дам. Все оказываются на необитаемом
полуострове. Равномерно обживаются, привыкают,
начинают жить одной семьей. Достаточно стремительно
мужчине становится тоскливо. Он нередко бродит по
берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот
в открытом море в один прекрасный момент он замечает небольшую
лодочку с одиноким гребцом. Мужик орет,
размахивает руками, с лодки его замечают. К острову
подгребает армянин. Мужик прыгает от радости.
- Послушай, я тут живу как бог. У меня 6
дам, каждый денек - новенькая. В воскресенье -
выходной. Давай изменяться? Армянин выходит на сберегал,
думает.
Отталкивает лодку ногой в море.
- А для чего мнэ выходной, дорогой...

*****


При опросе:
"Какую книжку вы взяли бы с собой на необитаемый полуостров" - наилучшим
был признан ответ:
"Аннотацию по строительству лодок"

*****

Спаслись на необитаемом полуострове после крушения офицер,
гомик и путана.
У офицера оказался с собой работающий пистолет. В 1-ый же вечер
подходит к нему путана и гласит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
обычной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал поразмыслить над этим предложением.
На последующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы для тебя путану? Зажили бы тогда с тобой
обычной половой жизнью!
Через некое время офицер застрелил их обоих и зажил обычной
половой жизнью.

*****

Грузин попал на необитаемый полуостров, навстречу ему циклоп, циклоп гласит:
- У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- 11
- Почему 11? У меня только 10.
- А я одну c собой привез.
Циклоп гласит:
- У меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- 11
- Почему 11, у меня только 10.
- А ты однаглазый мне тоже нравишься.

*****

Игра "Последний герой". На необитаемый полуостров забрасывают
янки, британца и российского, разрешая взять с собой
по одной вещи. Янки берет армейский ножик, британец -
топор, а российский - фотографию оголенной Памелы Андерсон.
Через месяц у российского был и ножик, и топор...

*****

Англичанка, француженка и российская на собеседовании перед
конкурсом красы. Вопрос:
"Представьте для себя, что вы попали на необитаемый полуостров
с 20 мужиками. Ваши деяния?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтоб он меня выручил!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Российская:
- Вопрос я сообразила, а в чем неувязка?

*****


Потерпевший крушение мужчина посиживает на необитаемом
полуострове и, обращаясь к пальме, гласит:
- Клянусь, вот если б не ты, Клава - то уже издавна сошёл бы с разума!

*****

На безымянном полуострове посиживают российский, германец и француз.
Вдруг германец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту дама плывет!
Как будем ее разделять?
Француз:
- Пусть она сама для себя кого-нибудь из нас изберет!
Германец:
- Я думаю, нам нужно кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у российского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, здесь варианты?!!
После чего он торопится навстречу к даме и отрадно восклицает:
- Испить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие мужчины полегли напрасно!!!

*****

Даже если вы оказались на необитаемом полуострове, рано радуетесь, стоит вам
только пукнуть, и рядом непременно кто-то произнесет: "совести у
тебя нет"...

*****

- Секс в пятницу - это отлично!
Робинзон Крузо.

*****

Навеяно недавнешними праздничками:
Традиция работать за пятницу пошла ещё со времён Робинзона Крузо.

*****

- Я 10 лет провёл на необитаемом полуострове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

*****

После крушения на необитаемом полуострове оказываются трое
из команды корабля: капитан,
мичман и матрос. Через некоторое количество дней пребывания на полуострове они
вдруг находят кувшин, из
которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает
каждому исполнить по
одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Желаю обворожительную блоднидку с пышноватым бюстом.
Здесь же перед ним возникает пышногрудая блондиночка невероятной красы.
Мичман: - Желаю шикарную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним здесь же стает женщина с данными параметрами
и настолько же симпатичная,
что и 1-ая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз
от женщин, произнес:
- Желаю, чтоб капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос выполнению собственного желания.
А девицы так и остались без мужского тепла.

*****


Над необитаемым полуостровом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужчины. Полуостров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода
и т.д. - все отлично только дам нет. Живут мужчины месяц, два,
трахаться желают - хоть узлом завязывай. И в один красивый денек
решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто 1-ый будет ее
трахать, он в смущении - типа:
- Ужасная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтоб не царапалась,
на землю ее и держат. Тот который 1-ый, на нее сверху -
только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему
со ужасной силой подмахивать. Мужчина кричит:
- Снимите, снимите!!!
- Да как мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Просмотры: 454
Размещено в категории Смешные рассказы

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи
(члена талибана с 1996 г.). Веду с ними жестокие бои.
Прошу оказать поддержку методом бомбежки с воздуха.

*****


Новый российский, собираясь жениться, идет к конструктору, чтоб
спроектировать дом для собственной будущей семьи, и гласит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я произнес, круглый, весь круглый.
- Как же пол, потолок, мебель и все другое?
- Ты че, не сообразил, уродец? Я же ясно произнес:
он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть сможете сказать, для чего?
- Да теща, блин, гласит, типа,
у вас и для меня найдется уголок...

*****

Почетаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с
белоснежным порошком, чуть ли не погибла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

*****

Новый свадебный ритуал появился не так давно в Рф. Сейчас
заместо жены на свадьбе воруют тещу. 1-ый опыт,
проведенный на прошлой неделе в городке Глузово, прошел успешно.
Тещу, правда, до сего времени еще не отыскали.

*****

- Для чего ты выслал тещу на курсы вождения?
- Чтоб повесить на двери символ "Заезд запрещен"!!!

*****


Моя 2-ая теща еще понятливее первой -
все сообразила с первого удара.

*****

Звонок на радио:
- Здрасти! Моя возлюбленная теща, Любовь Ивановна, сейчас
отмечает собственный юбилей. Поставьте ей мою возлюбленную песню
Джуманджи "Сука Любовь".

*****


Прибегает небольшой мальчишка к отцу.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурачины, просил в клеточку руку совать?

*****

Супруг гласит супруге:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее красивая дикция и замечательный слух.
- Как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Кретин, эта пословица не работает. Твоя супруга гинеколог, а ты до сих
пор жопу с пиZдой путаешь.

*****

Погибает теща...
- Позовите зятя, желаю с ним проститься.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

*****

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

*****

- Представляешь, какой у меня облом! Купил для себя резиновую даму.
- Так это отлично.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

*****

Кстати, о собаках.
Вчера тёщу выбросил в окно - даже не гавкнула!

*****


Супруг ворачивается в собственный пригородный дом из долговременной командировки
и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе
злая собака!" Подозвав к для себя супругу, он интересуется:
- Дорогая, твоя мать к нам навечно?

*****

Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.


*****

- Боря, что у вас происходит?
Ваша теща уже 3-ий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее окаянный склероз: она готовит для меня,
а позже запамятывает и сама пробует!

*****

Мужчина навещает в поликлинике тещу,
которая там лежит с суровым болезнью ног:
- Здрасти, мать, я вижу, вам скучно тут лежать,
даже почитать нечего, правильно? Итак вот, я вам книгу принес,
"Повесть о реальном человеке" именуется.

*****

Методы доставить наслаждение тёще:
- подарить ей розу, а лучше две;
- именовать в её честь подводную лодку либо новый смертельный вирус;
- чаще гласить супруге: "Вот, обучайся у матери готовить борщ!". Либо
"выхлопывать ковры". Либо "копать картошку". Либо "грузить кирпич
для дачи".

*****

- Жора, вчера я лицезрел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

*****

Идет мужчина с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее глядеть не могу!

Просмотры: 587
Размещено в категории Смешные рассказы

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужчина, закурить есть?", данный поздно ночкой, небезопасен
для вашего здоровья!


*****


Курящий отпрыск слышит за дверцей шаги приближающейся мамы. Стремительно
выкидывает
сигарету, прыскает освежителем воздуха, и при входе мамы сходу бьёт себя
кулаком в грудь и гласит:
- Мам, я не курил! Добросовестное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из их даже залетит,
только найди в конце концов для себя супругу, в твои 42!!!


*****


- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если б я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


*****


Бросил курить... сейчас нечем пиво открывать.


*****


Табачный магазин. Входит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Входит астронавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Входит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Входит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Входит программер: - Мне наших дайте.
Торговец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дурочка, а ты чё - задумывалась, что Ява - это полуостров?!


*****


- Дай сигарету, будь так разлюбезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои возлюбленные!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девицами: самые возлюбленные те,
которые для тебя дают.


*****


Врачи рекомендуют кидать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я кинуть сумел, а вот так сдерживать себя с сексом пока
никак не выходит.

*****

- А я собственному акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.


*****


Что задумываются мужчины, если женщина курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверняка, ей нравятся сигары.


*****


Ксюша Собчак не курит! Не рискует.


*****


- Что-то ты унылый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень длительно смеяться, но это не "Беломор"!


*****


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом
из настоятелей
других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному
настоятелю и с
изумлением произнес, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что все-таки? Наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
- И что все-таки вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам произнесли - можно! Видите, всё находится в зависимости от постановки вопроса!


*****


Пришёл "супруг на час" к даме стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по кармашкам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармашке поглядел - тоже нет. Тyт он лицезреет - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не охото. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только окончил, как заходит хозяйка, кидает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты отыскала. Только вот собственного хомяка не могy
никак отыскать.
Потерялся кое-где...


*****


- Девченка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
- А мне торговец их подарил!


*****


- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Посильнее, еще посильнее.
Посильнее чеши! До красноты!! Побагровело?
- Да.
- Прикуривай.


*****


Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.


*****


Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната посреди скотин.
Две схожих скотины связаны меж собой канатом, но одна до
соревнования курила травку, а другая её ела.
Та скотина, которая курила травку, не совладевает с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, просто тащит за собой соперницу.
Чтоб в схватке одолеть, нужно жрать, а не курить!


*****


Выдают паспорта чукчам. Какой-то из них пришел через неделю и просит
выдать 2-ой паспорт.
- А 1-ый куда дел? мы же неделю вспять выдали!
- Но, выкурил весь.


*****

Мужчина приехал из Москвы в Питер. Вечер, мрачно. Добрался до подходящей улицы,
а там фонари не пылают, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.
Входит - там тоже мрачно, разит. Входит в лифт - вонь такая,
как будто только-только нагадил кто-то. И мгла...
Решил мужчина закурить, чтоб запах перебить. Чиркнул зажигалкой,
глядь, а в углу посиживает чел и срёт. Глядит чел на мужчины и гласит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Просмотры: 352
Размещено в категории Смешные рассказы

Турист, будучи на экскурсии на небольшом полуострове, решил отступить
от группы идущей
к кораблю на посадку, по малеханькой нужде, находясь в убежденности,
что успеет их
догнать. И попал в Книжку рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.


*****


Любовь зла,- со вздохом поразмыслил Робинзон Крузо,
скупо пожирая очами стадо умиротворенно пасущихся одичавших коз.


*****


Как гласил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на нагую даму
только 1-ые 5 лет!"


*****


После страшного крушения в живых остался только один шестилетний мальчишка,
которого выкинуло на необитаемый полуостров. Прошло четырнадцать
лет. На полуостров
приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из
кустов вышел
высочайший длинноволосый юноша с большущим вставшим членом. Девчонки поначалу
испугались, но позже любопытство взяло ввысь. Разговорились.
Он поведал им про свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Тут много различных фруктов, только руку протяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Тут тепло, на полуострове не считая меня никого нет. Где прилег -
там и уснул.
- Ну, как ты забавлялся?
- До боли просто, я отыскал увлекательное занятие - сяду на берегу и
кидаю в море камни.
- Как ты решаешь делему секса?
- А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили показать.
Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью.
Под вечер обессиленные свалились на гальку. А юноша посиживает грусный таковой.
- Для тебя, что не понравилось заниматься сексом?
- Нет, очень понравилось.
- Так, что все-таки ты грустишь?
Юноша ткнул пальцем в опавший член и произнес:
- Сейчас моя кидалка для камешков никуда не годится...


*****


На необитаемый полуостров высадили мужчину для опыта. Он походил-походил
по острову: еда есть, из живности - коза гуляет, только дам нет.
Через год приезжает комиссия 1-ый делом лицезреет козлёнка:
- Любопытно, а этот откуда?
Козлёнок отвечает:
- А я ме-е-естный!


*****


Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом полуострове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, молвят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто гласит?


*****


Блондиночка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом полуострове".
Вопрос: какие книжки вы возьмёте? Блондиночка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из травок".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Фармацевтические растения" и
"Учебник выживания".


*****


На необитаемом полуострове еб#ть некоторого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.


*****


Покорно-бессловесный супруг пришел к психиатру и посетовал, что вот
уже несколько ночей он лицезреет один и тот же сон:
- Мне всегда снится, что я спасся после крушения на
необитаемом полуострове совместно с двенадцатью прелестными девицами.
- Ну, и что все-таки тут отвратительного?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить пищу на двенадцать
девиц?


*****


Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужчина. Чудом
добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года,
мужчина уже одичал совсем и здесь к острову подплывает шикарная
яхта, из неё
вываливается масса опьяненных новых российских и с ними шикарная блондиночка. НР
лицезреют мужчины, ну и начинают расспрашивать его:
- Как он здесь провел три года, тяжело ли было без дам и все такое?..
И здесь в порыве опьяненной любви к ближнему собственному один НР гласит мужчине:
- Хочешь даму?
Мужчина ему: - Кончно желаю!
НР на блондиночку: - Ну-ка становись раком!
Блондиночка становится, мужчина разгоняется и как даст ей пинка под зад!
НР в шоке: - Ты чё! Мы ж для тебя её для другого дела предоставили!
Мужчина: - А вдруг там белка в дупле?!


*****


- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с разума Робинзон Крузо.


*****


Попали после крушения на необитаемый полуостров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орешки собирать. Частью добытого
изменялись вместе. Позже решили, что просто изменяться неловко, а
лучше продавать рыбу и орешки за средства, благо у каждого было с собой
малость монет. Так и вели торговлю они, пока не пришла им в голову идея:
А чего это мы так бедно живем? В денек едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному орешку за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно приобрести будет,
сколько орехов!
Условились и достали. И стали каждый денек есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному орешку за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

*****

Тихий океан, корабль терпит крушение, в живых остаются
три мужчины.
Из остатков корабля собирают плот. Денька через три лицезреют на горизонте полуостров
и туда прямиком правят. Подплывают и лицезреют на берегу транспарант висит:
"Все лица мужского пола будут немедля кастрированы"
и подпись "новые амазонки".
Мужчины ходу оттуда, дрейфуют рядом с полуостровом уже неделю, один
и гласит:
- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и пропал. Следом денька через 3 2-ой теряется, ну а 3-ий задумывается
"А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на полуостров. Там его хватают
амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
- Читал, только каким образом лишать плюсы будете?
- По твоей работе.
Это как так?
- Вот твой 1-ый был дровосеком, мы ему топором и отчикали,
2-ой был мясником - ему тесаком.
Здесь мужчина падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
- Ты чё мужчина, долбанулся? Тут для тебя рыдать нужно, а не ржать.
- Я торговцем эскимо работаю, просто преставил как вы мне его
до погибели зализывать будете.


*****

На необитаемом полуострове армян, грузин и российский находят пещеру.
Жребий идти на
разведку выпадает армянину. Он входит вовнутрь и попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит вторженца.
Оставшиеся снаружи слышат вопль собственного спутника, армянин через
какое-то время
возникает снаружи. Российский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-либо амазонок, полуголые все, красииивые!
- А чё орал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился
вас позвать.
Грузин оказался наименее наивным, а российский рванул в пещеру.
В пещере та же
картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат вопль российского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении.
Возникает российский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так стремительно: только с зоны откинулся -
бабы издавна не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся жуткие клики, крики,
проклятия и матюки. Армянин гласит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Российский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!


*****

Британский лорд после крушения очутился на необитаемом полуострове.
Он выстроил три хижины. Через некое время его нашли и выручили.
Мореплаватели длительно недоумевали для чего ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, 2-ая - это мой клуб, а 3-я - это клуб,
который я игнорирую.


*****


Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужчина и Клаудия Шифер),
выплыли на необитаемый
полуостров. Ну живут там, имеются - каждый денек по различному, короче
рай. Месяц прошёл,
другой, мужчина загрустил, прогуливается нахмуренный таковой. Она ему:
- Что с тобой, расскажи, не 1-ый денек совместно живойём.
- Отстань, всё равно не поймёшь.
- Расскажи, расскажи...
- Хрен стобой, на, одень мои брюки.
Она одела, он поглядел:
- И плащ мой одень.
Одела и плащ.
- И шапку на, тоже одень!
Одела, стоит, глядит на него, а он ей гласит:
- Прикинь, мужчина, я тут уже два месяца Шифер имею!


*****


- Земля! - утомленно воскрикнул потерпевший крушение,
выбираясь на сберегал...
- Мясо! - обрадовано заорали аборигены, выбегая из кустов.


*****


Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Дама интересуется у капитана корабля:
- А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра,
прыгает и машет нам руками?
Капитан: - Не знаю, но всякий раз когда мы проплываем мимо он
так радуется.


*****


Попали как-то три блондиночки на полуостров. И изловили там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
1-ая гласит: - Сделай меня умной, чтоб я выдумала, как отсюда
выкарабкаться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
2-ая гласит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
3-я гласит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужиком, и она уходит с острова по мосту.


*****


На необитаемом полуострове после крушения. Мужчина разбирает
с женщиной
результаты референдума по вопросу "Желаете ли вы заняться сексом
с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные
подтасовки.
Ну отлично, я два раза проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё
11 бюллетеней "за", если нас на полуострове только двое?


*****


Попадают российский, британец и француз на необитаемый полуостров.
Их ловят дикари. Вождь гласит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем.
Британец лил ровно час, дикари притащили электрические весы: в 2-ух
стаканах идиентично, в 3-ем больше. Отрезали британцу уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в 2-ух идиентично,
в 3-ем меньше. Ему также уши отрезали.
Российский разлил за 15 секунд. Вождь свалился на колени и заорал:
- O, Величавый Маниту, я дам для тебя ещё три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь?
Российский вздохнул и гласит:
- Жизнь принудила, на твоём поганом полуострове уши режут,
а у нас за это сходу башку отрывают!


*****


На уроке. Тема про выживаемость:
- Малыши, что бы вы взяли с собой на необитаемый полуостров, чтоб
там отлично обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтоб навечно обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтоб обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградовую лозу для организации
винного производства,
чтоб было всегда хмельно и забавно.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...


*****


- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый полуостров!
5 лет там не был!
- А супруге такая мысль понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне заскучала!


*****


Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд
с супругой благополучно
добpался до малеханького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл,
он хладнокровно сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждёшь, стаpый глупец - нас же никогда тут не отыщут,
мы погибнем от
голода и жажды, делай же чего-нибудть, кpетин!!! - в истеpике закpичала
на него супруга.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я для тебя скажу... Тpи года
вспять, как
на данный момент помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики
полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной успешной сделки на биpже, я
снова pешил
сделать им пожеpтвование - и в тот же денек, 23 июля, пеpевёл
на их счёт 700
тыщ... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх
и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как обычно, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так!
- Hу и что с того? - спpосила супруга.
- А то, милая, что сейчас 22 июля - и не пpойдёт и 2-ух дней,
как они нас отыщут!!!

Просмотры: 559
Размещено в категории Смешные рассказы

Курилка. Женщина, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?


*****


Девицы! Не веруйте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все другое можно!!!


*****

Супруг с супругой трахаются. Супруга в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Снова молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Супруг (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!


*****


Положа руку на сердечко, тяжело удержаться от того, чтоб не потискать грудь.


*****


Картошка - это самка картофеля, потому картофель варят, а картошку
все жарят.


*****


Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те
кому за...) -
он и она. Она ему гласит:
- Вы, Фёдорвей Никитич, что-то всё молчите да молчите. Побеседовали
бы со мною о чём
нибудь, о цветах либо о звёздах!
- Да я, Анна Никитична, умеренный таковой! Ты бы мне отдала, да я
бы и пошёл!


*****


- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!


*****


В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И конкретно
их я и имею в виду,
когда говорю девице, что ради неё готов расстаться со своими
миллионами.


*****


- Что такое дирижабль?
- Это летающее яичко.
- А у меня два яичка, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.


*****


- Какое недомогание является самым противным для дамы?
- Сексапильное - когда её никто не домогается!


*****


Самцы при выборе самок подсознательно выбирают их в том числе по
уровню IQ.
Хотя удивительно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверняка
глубоко дремлет.


*****


Посиживает мужчина в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит,
а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Для чего кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Женщина развернулась, ушла, через некое время подходит снова
спрашивает,
та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не терпела, согласилась.
После акта гласит: - Ну, мужчина рассказывай!
- А чё здесь непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич
уже 3-я!


*****


- Он мне произнес, что фирме нужна женщина для работы ночами
с пейджером.
Я отработала уже месяц, и если это именуется пейджером, то извините...


*****


- Святой отец, я желаю исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, отпрыск мой.
- Вчера я гулял по парку, и на далекой аллее увидел лежащую под
деревом нагую даму.
- Это ещё не грех, отпрыск мой.
- Я подошёл к ней ближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня поглядела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, отпрыск мой... грех, грех было этим не пользоваться!


*****


Стоит удивляться тому, что дурачины намного резвее, чем умные люди,
достигают от дам глупостей?


*****


- А на данный момент, девицы, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девицы.
- Не неудача - исправим. - произнес Старик Хоттабыч и (выдирая волоски
из собственной бороды)
стал себя клонировать.


*****


- Леночка, в нашем кабинете не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совершенно не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.


*****


В буфете очередь, стоят две девицы с куриным филе в тарелках,
за ними юноша. Юноша:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, желаете куриные грудки, как у женщин?


*****


Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.


*****


Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело заходит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!


*****


- Ой, женщина, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может,
вы моя сестра?
- Женщина, а у вас на шейке родинка точно так же как у меня. может,
вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не может!


*****


Ну какой кретин додумался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи"
ответить - "дедушкин!?!"


*****


Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране почаще трахаются -
в СССР либо в США.
Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, расположили его
на самолёте.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз за минуту.
Брежнев посиживает печальный - валютой платить придётся.
Вдруг прибор как безумный: "пииииииииииииииии"...
Безпрерывно. Брежнев глядит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев: - Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!!

Просмотры: 400
Размещено в категории Смешные рассказы

СВИДАНИЯ, ЗНАКОМСТВА И УХАЖИВАНИЯ:
Девицы! Не веруйте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все другое можно!!!


*****


Юноша и женщина. Вечер. Интимная обстановка. Женщина, подсев
к парню ближе:
- Хочешь?
- Что?
- Хорошо... Проводи меня домой.


*****


Возможность того, что юноша повстречает симпатичную даму,
возрастает в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девицы;
2. Супруги;
3. Более прекрасного и обеспеченного друга мужского пола.


*****


Юноша - девице:
- Можно, я зайду к для тебя на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!


*****


- Женщина, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сходу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!


*****


Юноша опереждает даму и гласит:
- Женщина, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х#й не иду!


*****


Юноша встречает даму на улице:
- Дай телефон!
- Так сходу? Втюрился с первого взора?
- Дурочка, а ну стремительно аппарат давай, а то в рожу получишь!


*****


Остановка. Достаточно привлекательная женщина подходит к двум парням
и спрашивает:
- Юные люди, вы не подскажете, сколько на данный момент времени?
Мужчины с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Женщина, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?


*****


Жених знакомится с родственниками жены:
- Ну и кто здесь у вас уродец?!
- Какой ещё уродец?!!
- Да хорошо! В семье не без уродца!!


*****


Влюблённый юноша - девице:
- Милая, я тебя так очень тебя люблю..., постояно думаю о для тебя,
и не о чём другом!
Так что днем ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о для тебя... И не ужинаю, так как всё время думаю о для тебя...
А позже всю ночь не могу заснуть...
Она перебивая:
- Так как любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, так как жрать желаю.


*****


- Ко мне женщина на свидание не пришла.
- Да не беспокойся! Ты же знаешь, они обожают поинтриговать...
- Приползла! Опьяненная!! Интриганка!!!


*****


Два лейтенанта идут по улице. Лицезреют впереди даму с очаровательным задом.
Опереждают, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Женщина, если б Вы были так же великолепны впереди, как и сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


*****


- Женщина, а можно мне с вами чуть-чуть посидеть?
- Чуть-чуть не получится, со мной седеют сходу на всю голову.


*****


- Женщина, у Вас есть юноша?
Женщина, смущенно:
- Не совершенно...
- Что - не совершенно юный? Либо не совершенно человек?!


*****


- Женщина, я вас желаю. Тьфу ты блин, что я... Женщина, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас желаю.


*****


Не так много женщин дают на первом же свидании.
Но очень многие дают 1-ый раз на последнем свидании.


*****


Девицам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ждать прохладный конец!


*****


- Женщина, вы свободны?
- Да! Я свободна!! Придёт время и все девицы будут свободны!!!


*****


Весна пришла. Половина кабинета читает "как совратить даму",
а 2-ая половина кабинета "как совратить парня".


*****


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Естественно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, кролик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


*****


- Женщина, а женщина... Давайте драться! Я Вас 1-ый деру...


*****


Мужчина увидел прекрасную даму, желает познакомиться. Он:
- Женщина, а вы умеете играть в крикет? Желаете я вас научу?
Женщина молчком достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие обворожительные дети! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.


*****


Блондиночка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн некий плохой...


*****


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли для тебя познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Малыши на данный момент у тёщи, супруга в отпуске...


*****


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я для тебя вдую!


*****


Гадание на кухне общежития:
Девицы ставят поджарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки
мужчины картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.


*****


Женщина спрашивает собственного нового компаньона:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Так как в один прекрасный момент в таковой ситуации у меня из кармашка пропал
кошелек с средствами.


*****


Стоит женщина в недлинной юбочке, неспешной походкой подходит юноша.
Руки в кармашках. Юноша:
- Привет, крошка (осиплым голосом и с нахальной ухмылкой).
Женщина: - Привет...
- Пойдём за угол, я для тебя барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает очами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Юноша вытаскивает одну руку из кармашка, обымает даму и уводит за угол.
Там останавливается. Некое время глядит девице в глаза,
на губки, опять
в глаза... Вытаскивает руку из кармашка и вправду достаёт
барбариски.
Юноша: - На, держи!
Женщина: - Козё-ее-ёл! Ведь вот развёл! (презрительно).

Просмотры: 445
Размещено в категории Смешные рассказы

- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!


*****

1-ая супружеская ночь, молодожёны лежат в кровати, свечки, романтика,
краса. Супруга:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе...
сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Супруг, возбуждённый таким вопросом:
- Естественно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя меж ног
- это вроде бы кутузка,
а что у меня - это вроде бы заключённый. Сейчас берём и садим заключённого в кутузку,
во-от так...
Так прошёл 1-ый раз, юный свалился на подушку, удовлетворенный, отдыхает, юная,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из кутузки сбежал.
- Да? Тогда нужно его опять высадить.
Опять, сейчас уже в других позах и т.д. После еще одного раза
супруг никакой падает
на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный снова удрал!
Мужчина нервно орёт:
- Твою мама, но ведь ему не бессрочное дали!!!


*****

Супруг - супруге:
- Если б ты меня вправду обожала, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого.


*****


- В чем основное различие меж мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие завершается женитьбой, в порнофильме
- начинается!


*****


Мужик чего-то добивается в жизни только после того, как перестаёт
интересоваться дамами. Перестаёт отвлекаться на посторонние предметы.


*****


"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Мед центр "Афродита". Восстановление девственности.


*****


Монолог старенького летчика про пассажиров:
Они задумываются, что страшатся летать... По сути, они страшатся падать.


*****


Доктор спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с дамами?
- Да.
- Небось с накуренными и опьяненными?


*****


Походный девиз либо как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, означает одичавшая.


*****


Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело заходит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!


*****


- Избушко, избушко, оборотись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, приблизительно это я и имела в виду...


*****


Камеристка царицы Констанция Бонасье - Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шёлковый лифчик и узорчатые
штаны!
- Снова в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!


*****


Один новый российский - другому:
- Вчера отпрыска на экскурсионную поездку водил. Не понравилось, произнес что больше
туда ни ногой!
- Что, в музей прогуливались, на выставку?
- Да нет, в столичное метро!


*****


Учёные установили, что верхушкой эволюции на земле являются совсем
не люди, а породистые собаки. Ах так откомментировал результаты глава
исследовательской группы:
- Поначалу мы платим за то, чтоб предоставить свое жилище какой-либо суке
либо кобелю. Безвозмездно кормим, вылечиваем за собственный счет, моем, причесываем,
ищем напарника чтобы они могли расслабленно потрахаться, позже пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в всякую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!!
Шоб я так жил...


*****


Неплохой капитан тот, которому получится смыться с корабля ранее,
чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.


*****

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе,
а короткое содержание контракта ипотеки.


*****

Администратор работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере
номер телефона компании. Поменять пароль нельзя. Всякий раз когда
говорю людям
рабочий номер телефона, чувствую себя кретином.


*****
Реальный классик! Его томами лупили друг дружку по головам три
поколения!!


*****

Смотрите во всех кинозалах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали
прошедшим летом".


*****


Супруг, конкретный театрал, гласит супруге:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стенке висит ружье,
то оно непременно
в какой-то момент должно выстрелить!
Супруга (с драматичностью):
- Ну что все-таки, давай используем и это средство, раз уж ничто другое
не помогает:
попробуем повесить твой член на стенку!


*****

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной таблицы.
Тренер:
- У нас на данный момент ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.


*****


- Люд, это жопа...
- Жопа, это люд. Знакомьтесь!


*****

- Ой, женщина, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может,
вы моя сестра?
- Женщина, а у вас на шейке родинка точно так же как у меня. может,
вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не может!


*****


- В чем разница меж снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер глядит на мишень в прицел. А женщина - в прицелку!

Просмотры: 352
Размещено в категории Смешные рассказы

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ,
в каком ничего не написано?
- Так как начальник попросил её принести пачку незапятанной бумаги.


*****


Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.


*****


Новенькая секретарша отлично всосалась в наш дружный коллектив.


*****


- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам
идут гости.


*****


Один предприниматель полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак
не может вpyбиться
в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов
за минyсом
пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...


*****


Супруга лорда плачется собственной служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со собственной секретаршей...
Служанка: - Врёшь, древняя кошёлка! Это ты специально говоришь,
чтоб я ревновала!


*****


Приходит женщина наниматься на работу секретаршей. Входит в кабинет,
а там посиживает мужчина и что-то пишет. Она начала разъяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного
стола с надписью "Анкеты" небольшой купальник, кидает его на
стол и гласит:
- Заполните!


*****


Если Вам, утром, не улыбается секретарша, означает - у нее есть кто-то
другой. Не нужно устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить
почаще супруге, в присутствии секретарши.


*****


Франция. Шеф со собственной секретаршей движутся в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф задумывается:
"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужик, сам
должен поправить неисправность".
Выходит, ложится под машину. Секретарша:
"Как дама, я должна посиживать в машине но, как секретарша, я
должна быть рядом с шефом!"
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужик, я должен проехать мимо, но, как полицейский,
я вынужден огласить, что их машину издавна угнали".


*****


Стратегическая сверх-хитрость: уверить начальника в том, что
спишь с его супругой,
чтоб он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.

*****


Шеф отчитывает свою новейшую секретаршу,
которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Елена, если вы желаете тут работать, вам придется отвечать
на звонки!
- (через слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!


*****


Птица-секретарь часто подвергается сексапильным домогательствам со
стороны птицы-директора и птицы-менеджера...


*****


Директор компании уволил третью за год секретаршу (совсем прелестное создание,
отлично делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
посиживает и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"


*****


Начальник выходит из собственного кабинета в приемную и гласит секретарше:
- У меня сейчас был напряжённый денек. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошадки.
Секретарша в ответ:
- Поспешите Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадка звонила трижды.


*****


Новый российский - другу:
- Новенькая секретарша - блондиночка? Но почему? Глуповатая же!
- Прошедшая была брюнетка, не глуповатая, и пол компании забрала, зараза!


*****

- Вы довольны собственной новейшей секретаршей? - спрашивают 1-го директора.
- Ой, и не спрашивайте! За куцее время она так организовала работу
секретариата, что, не считая неё, никто ничего осознать не может.
Я её сейчас даже уволить не могу...


*****


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сейчас не воскресенье!


*****


Секретарша, обычная блондиночка, входит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила перечень членов нашей организации,
как вы просили.
Директор берёт перечень. Просматривает.
- Простите... а почему в перечне одни только мужчины?


*****


Директор даёт объявление, что ему требуется ассистент, неотклонимые условия:
ведение документации, хорошее познание компьютера, познание зарубежного языка.
В конце концов он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет заходит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
- Ну, я естественно, без предрассудков, но ведь нужно уметь вести
документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и в минуту набивает грамотное
деловое письмо. Директор:
- Да, но познание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет маленькую
программу.
Уже практически в шоке директор:
-А познание зарубежного языка?
Собака:
- Мяу!

Просмотры: 390
Размещено в категории Смешные рассказы

Школа. Учитель гласит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : древесное, с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Сейчас пусть кто-либо из вас выдумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинноватое скользкое с конца капает из 3-х букв посреди "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это " душ"!


*****


Приносят мужчины в слюни опьяненного домой и сдают с рук на руки супруге. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг лицезреет на его члене использованный презерватив. Она, не длительно думая, снимает его, вставляет супругу в пятую точку и ложится спать. Утром пробуждается, слышит, супруг в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Супруг (обидно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"


*****


Попадают три кота в кошачий приют. 1-ый -- кот священника, 2-ой -- конструктора, 3-ий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника высыпает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать удовлетворенный.
Кот конструктора также вываливает корм, раскладывает из него строительный план, длительно что-то двигает, задумывается, меняет детали местами, в конце концов удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера вываливает пищу на пол, напряженно глядит на нее, начинает бешено долбить корм миской, раздолбил его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых 2-ух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике кричит -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"


*****


Идет мужчина.. лицезреет новый магазин, дай задумывается зайду.., куплю что- нибудь ..
Входит и упирается в витрину с перчатками.
Решил приобрести:
- Женщина мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, либо из искусственной?
- Естественно из натуральной.
- Тогда пройдите в последующий отдел
Проходит.
- Женщина мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам снутри с мехом либо без?
- Без меха естественно!
- Тогда пройдите в последующий отдел.
Проходит.
- Женщина мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Темного.
- Тогда пройдите в последующий отдел.
Проходит.
- Женщина мне перчатки из натуральной кожи без меха и темного цвета..
- А вам с замочком либо с кнопкой?
- С кнопкой..
- Тогда пройдите в последующий отдел.
Идет... уже злой.. и лицезреет..! заскакивает мужчина с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и орет!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам демонстрировал!!! Продайте в конце концов туалетную бумагу!!


*****


У шестнадцатилетней девченки задержка. Уже две недели. Наконец она
решается поведать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о кошмар, он оказывается положительным.
Чуть ли не поседев, мать набрасывается на дочку: "Ты что, в собственном уме?
Стремительно приведи мне сюда этого негодяя, этого подлеца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подъезжает новая Ferrari, из которой выходит
мужик средних лет в дорогом костюмчике, начищенных до зеркального блеска
башмаках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разъяренная мать, испуганная дочка
и только-только вернувшийся с работы еще больше разъяренный папа.
"Хороший вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той дилемме, которая
так вас тревожит. Как вы осознаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных событий. Но я готов вещественно восполнить все
неудобства, которые вызваны моим неосмотрительным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
баксов. Если это будет отпрыск, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион баксов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, также по 500 тыщ на счету. Но, но, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
гласит:
"Тогда ты трахнешь ее снова!"


*****


Америка. Юноша провожает даму после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и юноша, опершись одной рукою
о косяк двери, вдруг гласит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не на данный момент, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю, для тебя это нравится...
-Нет, нет и нет, на данный момент не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи малость, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент раскрывается дверь и на пороге дома возникает заспанная всклокоченная младшая сестра девицы и
гласит:
-Добрый вечер. Папа произнес, чтоб я вам отсосала либо чтоб мы с сестрой вам отсосали, либо чтоб вы у себя отсосали,
либо папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!


*****


Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка гласит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка гласит:
а я самая малая и самая прикольная
Шрек гласит:
а я самый
ужасный и самый страшный
Идут далее глядят дом , а на доме написано - зеркало правды Входит
туда Белоснежка. Выходит - плачет Я по сути не самая прекрасная - оказывается ещё есть Спящая
кросотка! Входит Дюймовочка . Выходит тоже плачет Я по сути не самая малая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Входит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО Таковой ЮЩЕНКО ???


*****


- Иванов, вы сколько позволяете для себя выпивать в денек?
- Четыре бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!


*****


В кинозале идёт сеанс. Сидячий в зале мужик страдает, терпит изо всех сил, чтоб не "выпустить газ без звука из
тела". И вот на дисплее с грохотом проносится жд товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
в конце концов облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале снова воцарилась тишь. К радостному наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних 2-ух вагонах говно везли?

Просмотры: 326
Размещено в категории Смешные рассказы

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой либо тупой? Вовочка в ступоре. Петя дает подсказку:
- Таковой же, как ты!
Вовочка отрадно:
- Этот угол КРУТОЙ!
-----------------------------------------------

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс статую дамы и гласит детям:
-Дети!поглядите на эту статую и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шейка!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Позже учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а для тебя что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!
-----------------------------------------------

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед погиб ....
м- и - как погиб ?
в- да у нас утром квартира сгорела ...
м.и - и что неуж-то сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он назад запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он назад запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....
-----------------------------------------------

вовочка нарисовал картину и именовал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и гласит какое у тебя не у комфортное заглавие Вовочка ей отвечает естественно не комфортно лапы скользят
-----------------------------------------------

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей произнес что он её отимеет, ана произнесла штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана входит в дом, по дому бегают малыши, ана расказала папе, отец строит малышей в ряд и гласит ей штоб ана указала пальцем кто это произнес, ана показывает на Вовочьку, Отец почесал плешину, и гласит ммдаа если Он произнес то обязательно исполнит!
----------------------------------------------

Ведет Марьиванна урок российского языка, деточек собственных спрашивает:
Ребята, кто из вас может разъяснить смысл слова "Точно" и составить какое нибудь предложение с этим словом?
Машенька:Погода точно теплая.
Не совершенно правильно, Машенька, ведь погода может быть и прохладной!
Петечка:Листья на деревьях точно зеленоватые.
Тоже не совершенно правильно. Петечка. они ведь осенью станут желтоватыми!
Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтоб аж комки летели?Боже мой как это омерзительно!Еще как мерзко-то! Означает я точно обосрался!
----------------------------------------------

Входит Вовочка в класс. Его учительница српашивает:
-Ты написал сочинение?
-Нет.
-Иди на перемене пиши.
Выходит Вовочка, входит В туалет. Лицезреет директор срёт. Записал. Идёт далее. Слышит экскурсовод гласит: На данный момент вы увидите дети... Входит в столовую лицезреет 400 гр колбасы. Входит в класс и читает:
-Всё ниже и ниже директор снимает трусы, на данный момент вы увидите дети 400 гр колбасы..
----------------------------------------------

Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус входит старая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внученик, болят!
В) А вы когда малеханькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внучок уступала!
В) Вот оттого то и болят!
----------------------------------------------

1 сентября. Малыши приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто для тебя путевку купил?
- Мать.
- А кем у тебя мать работает?
- Моя мать путана.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто для тебя путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- гей
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не путаны и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул.
-----------------------------------------------

Малыши поглядели кинофильм про Величавую русскую войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры боец перевязывали-
Федя:
-Как бойцы в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы приглянулись!!??-
Училка :
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"Неплохой У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"
----------------------------------------------

На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней- пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в кармашки и делает дело.
Обманщик ты, Вова- обиделась Маша. Гласил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приголубил...
Хер- отвечает Вовочка, на прошедшем перерыве пока Светку голубил, она из кармашков все фантики повытягивала.
----------------------------------------------

На уроке химии. Малыши соединяют различные смеси. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красноватого.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совершенно верно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! :)

Просмотры: 704