Размещено в категории Смешные рассказы

Особенности моды этого года: девицы надевают серьги под цвет трусов!
Сейчас понимаю, почему некие девицы не носят сережек...




- Вовочка, девченки дуются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, все они на данный момент курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...




Тяжело отыскать что-то лучше по соотношению стоимость/качество, чем бесплатное говно.




- Женщина, что у вас там на витрине меж булочек?
- Наглец!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...




Отлично было Адаму! Если ему бывало успешно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старенькые шуточки.




Лохотрон века!
Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.



Юноша и женщина после бурной ночи...
Юноша собирается уходить, и вдруг около выхода он лицезреет фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё усвою...
- Ну, отлично, это я в прошедшем...



Есть три типа священников: радостные, хитрые и вредные.
Радостные - это православные священники, так как всегда поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, так как всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, так как отрезают там, где и так кратко.




Посиживают три таможенника и задумываются, что подарить четвертому на денек
рождения.
1-ый - давайте подарим 600ый мерс?
другие - да не у него уже есть, на прошедший денек рождения подарили.
2-ой - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
другие - да не, у него есть уже.
3-ий - Выдумал! давайте в подарок оставим его 1-го работать
всю смену!
другие - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок даровать!




Дама в магазине примеряет платьице:
- Вы понимаете, мне чуть-чуть давит в груди.
- А мне кажется, на вас прекрасно посиживает!
- Нет, вы меня не сообразили, меня жаба давит...




- Для чего бегут эти все люди?
- Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
- А кто получит кубок?
- Тот, кто одолеет!
- А для чего тогда бегут другие?




- Как можно довериться внутреннему голосу, если днем, когда для тебя нужно на работу, он гласить, что для тебя нужно

подремать?




- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...




В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем жеребцов в шампанском!
- Да вы что, поручик, у нас средств нет.
Поручик, вдумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...




Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на
каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-нибудь условились и сели отметить событие. Здесь араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что значит слово "Маняна"?
- Ну, это значит может быть завтра либо послезавтра, может через неделю либо две, через месяц либо больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты на данный момент что значит "Иншаллах"?
- Ну, практически то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.




- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если б не было расписания?..




Офтальмолог - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая 1-ая буковка в нижней строке?
- "Б".
- Поглядите внимательнее!
- "Б".
- Открывайте левый глаз. Так какая буковка?
- Я же вам уже дважды произнес - "Б"!
Офтальмолог подходит к доске, глядит:
- Нужно же, и правда "Б"!




- Доктор, я так храплю ночами, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.




Двое говорят в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.




Супруга, посмотрев журнальчик мод, гласит супругу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Означает я уже 15 лет стильно одеваюсь.




Из правил внедрения электрошокового орудия п.23. Воспрещается использовать электрошоковое орудие против

беременных дам, не считая случаев, когда они вооружены либо нападают группой.




Супруг уговорил супругу пойти с ним на футбольный матч. Но она собиралась так длительно, что супруги успели только

на 2-ой период.
- Какой счет? - спрашивает супруг у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - гласит супруга, - мы, означает, ничего не утратили.




- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар погиб!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой - гроб не закривается!!




- Женщина, я желаю вам сделать предложение.
- Какое, возлюбленный?
- Отвяжись, а?




- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.




- Для меня наилучшее время - это отдых на Канарах...
- Ты же ты же туда никогда не ездил?
- Я - нет, но супруга ездит туда каждый год!




Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить малышей красивому, а не как открывать глазом бутылки!




Совет банкира:
- Желаете прирастить капитал в два раза? - положите ваши средства перед зеркалом!

Просмотры: 275
Размещено в категории Смешные рассказы



Мужчина после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к отпрыску:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Таковой в тюбике, на нем "Момент" написано.



*****




- Скажите, вы, наверняка, жалеете, что связались с этой отвратительной
турпоездкой в Африку? Поначалу вас ограбили, позже вся группа
отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый опьяненным туземцом,
свалился с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
темные подонки всех ваших дам изнасиловали в особо развращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тёщу!!



*****




В денек авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете собственный праздничек?
- С какой стати это мой праздничек!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное место
на мётлах?



*****




Мужчина в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужчина медлительно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.



*****




Вы не согласны с тем, что смешные рассказы сочиняются мужиками и для парней?
Психологи говорят, что свекровь чуть ли не почаще, чем теща,
портит в семье дела меж супругом и супругой.
Тогда почему существует такое количество анекдотов про мама супруги - тёщу
и практически нет историй про мама супруга - свекровь?



*****



Приходит вурдалак в аптеку и гласит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока,
тёще для профилактики гриппа.



*****




Воспользоваться мобильником в грозу очень небезопасно.
Конкретно этим вызваны мои нередкие звонки тёще в грозовую погоду.



*****




"Ну и что, что белоснежные... ведь не поленился же отыскать и приобрести,
а означает, любит!" -
задумывалась тёща, смотря на подаренные зятем тапочки.



*****




На улице встречаются двое знакомых. У 1-го в руках телек.
- Ты куда несёшь телек?
- На свалку.
- Для чего?
- Тёща произнесла, что если я выброшу телек, она руки на себя наложит.



*****




- Алло, это помощь на дому? У меня змея захворала... Как к серпентологу?
Увлекательная идея - тёщу к серпентологу!



*****




Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дождики продлятся еще два-три денька, все из земли
подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены
две супруги и три тёщи!



*****




В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.



*****



- Что общее меж голодом и тёщей?
- Когда они возникают, охото перебить!



*****



Тёща дочке:
- Твой супруг показался странноватым мне еще в загсе, когда для тебя на
палец оба кольца надел.



Просмотры: 1112
Размещено в категории Смешные рассказы


Студент спрашивает у собственной девицы:
- Что бы ты желала, что-бы я подарил для тебя на денек рождения?
- Право, не знаю...
- Хорошо, даю на размышление ещё год.



*****



- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.



*****


Майор разъясняет в аудитории:
- Наибольший угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия либо Фаренгейта?
- (малость подумав) Фаренгейта.
Дружный смех в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Естественно, Цельсия.



*****




Идет экзамен в мед ВУЗе. Доктор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.



*****




Шотландец приехал обучаться в британский институт, где его поселили
в одной комнате с еще 2-мя студентами. Когда он прожил там с месяц,
к нему приехала мама, чтоб навестить его:
- Ну и как для тебя эти английские студенты, Дональд?
- Мать, они такие ужасные, гулкие люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стену, а с этой стороны орет и
орет, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как ты уживаешься с этими страшными гулкими
британцами?
- Мать, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу здесь всю ночь и играю на собственной волынке.



*****




Лекция в мединституте. Доктор:
- Средний член имеет размер 15 см., среднестатистическое
влагалище - 18 см. Таким макаром, по стране имеем 37153 км. недоёбаной пизды.



*****



Экзамен в меде:
- Перечислите главные дамские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...



*****



Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отпадает крыло у самолета и все. Балки силовые
ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и гласит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем паче отвалится.
- А вы попытайтесь.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь лицезрели, чтобы туалетная бумага по дырочкам отры-
валась?



*****




- Джон, - обратился на экзамене доктор географии к студенту из
Оклахомы, - поведайте, чем свойственны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий ввысь по
течению, поднимает столбы пыли.



*****




На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте
вопрос, если
студент его не расслышал, а неприметно постарайтесь перевести
разговор на
другую тему".



*****




После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку подфартило. Только вчера получил диплом, а сейчас уже работает
в институте.
- Помощником?
- Нет, лифтером.



*****




Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а доктор
человеколюбивый попался.
- Ну хорошо, ответьте хотя бы на самый обычный вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте для себя, весна, вы с женщиной в черной комнате, одни...
- Эбонит, доктор!
- Верно, парень, но в наше время был целлулоид.

Просмотры: 306
Размещено в категории Смешные рассказы


Штирлиц мог спать днями. Но утки с ним спать не желали.


*****





Штирлиц:
- Меня окружают отличные люди... Но я без боя не сдамся!



*****




Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расползаются
две дороги.
Штирлиц прочел надпись на камне и поразмыслил: "Не к добру", и
пошел ко злу.
Козёл был приятно удивлён.



*****




Штирлиц! Вам нужно повстречаться в ресторане "Элефант"со связным
из Центра.
Связной - глухонемая женщина, пароль - "силикон".
- Да как тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!



*****



Штирлиц надавил на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц снова надавил на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц снова надавил на кнопку. Лампочка
снова загорелась. "Выключатель", - додумался Штирлиц.



*****




Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Сторонним вход запрещен"
входит мужчина.
Через минутку он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Сторонний", поразмыслил Штирлиц.



*****




Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на
Фридрихштрассе.
Мимо него под барабанный бой шли тонкие колонны бритоголовых
юношей с факелами,
дубинками и железными прутками. Они все были одеты в карие
рубахи и тяжёлые
армейские башмаки, на рукавах - повязки со свастикой. Временами,
по команде
фаворита, они выкидывали правую руку вперед и звучно скандировали:
"Дойчланд юбер аллес!",
"Драг нах остен!", "Погибель инородцам!" и другие лозунги.
"Болельщики", - смекнул Штирлиц, - "До Олимпиады ещё лет 5, а
уже - готовятся".
И побежал отправлять донесение в Центр.



*****




Гитлер Мюллеру:
- Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску,
вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?
Мюллер: - Российская...



*****




Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же российский?
- Я таковой же российский как Вы германец.



*****



- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травой.
- Для чего Штирлицу в 45-м трава?
- Чтобы улететь к родному дому, отсюда к родному дому...



*****




Штирлиц за бутылкой шнапса ждет в ресторане связного. В один момент
в ресторан
врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех
гостей, включая дам, лицом к стенке и бесцеремонно их
обыскивают,
а тех, кто пробует возражать, безжалостно избивают. Завидев нашего
лазутчика,
шеф гестапо с недоброй улыбкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть тяжелым?
Штирлиц вздрогнул: эта самая фраза была паролем,
который был должен именовать связной из Центра!



*****




Разговор 2-ух германских разведчиц:
- Представляешь, Мюллер востребовал, чтоб я переспала со Штирлицем
и выведала
у него план пришествия русской армии на Берлин!
- А если он ничего не скажет?
- Ну тогда хоть пересплю.



*****





Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после огромного бодуна.
Лазутчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили излишнего в этом российском
ресторане.
Но почему вы так безжалостно отделали меня? - спрашивает шеф гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили для себя нетактичные выражения в адресок высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это гласите вы, русский лазутчик?
- Прочтите снова мою характеристику, Мюллер. Там черным по
белоснежному написано:
"Бесчеловечен к противникам рейха!"



*****




Штирлиц инструктирует Плейшнера:
- Доктор, что вы должны сделать сперва, как окажетесь
в Швейцарии?
- Не знаю, в чём здесь дело, шеф, но внутренний глас дает подсказку мне:
пойти в магазин и приобрести парашют!



*****



Радистка Кэт гласит Штирлицу:
- Приходите сейчас вечерком, у меня никого не будет дома.
- Удивительно, поразмыслил Штирлиц. Для чего же тогда приходить?



*****




Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Лазутчик вдумчиво
просматривает программку телепередач. "Конец резидента" - 23.00.
- Ох уж эта несчастная германская педантичность! Ошиблись на целых 5
см, - произнес Штирлиц, измеряя собственный конец.



*****




В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся
в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.
"Где же моя карета?" - поразмыслила Золушка.
"Хэллоуин", - поразмыслил Штирлиц.



*****




Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.



*****



Штирлиц провалился по глупости. Позже по пояс.




******



Штирлиц колол орешки. В одном из их оказалось два ядра.
Двухядерный, поразмыслил Штрилиц.



*****





Штирлиц шел по улице. Вдруг лицезреет - двое грабят прохожего.
Штирлиц ринулся на выручку... Выручку пришлось разделять на троих.



*****




Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и гласит:
- Послушайте, дружище, вы не желали бы заняться делом?
- С наслаждением, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, к примеру, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не беспокойтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша неувязка!




******




Попав в штаб СС Штирлиц демонстрировал прекрасные свойства и длительно
не имел для себя равных.
Время текло, дам в штабе не было, и равных для себя приходилось
иметь как и всех других.



*****




Будни лазутчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и гласит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под суд пойдёшь!!


Просмотры: 293
Размещено в категории Смешные рассказы

Когда вам молвят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами
находится дурочка.

*****


Блондиночка на приёме у доктора:
- Доктор, почему вы произнесли, чтоб я высунула язык? Я уже полчаса так сижу,
а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю заболевания читать и заполнять.

*****


- Я с женщиной познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она на данный момент в коме.

*****


- Что может бы ужаснее капризов прекрасной дамы?
- Капризы безобразной дамы!

*****

- Что общее меж мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает безобразным девицам прятать свое лицо!

*****

- Чем отличается скотина от тёлки?
- У скотины на шейке висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

*****


Женщина на импортной машине в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, кросотка?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка
"Она дурочка, ездить не умеет. Я платить не буду. Супруг".
Механик закрывает капот:
- Извините, но мы посодействовать ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Женщина раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

*****


Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
Лицезрела вчера в четырёх машинах. Новенькая мода?

*****

В 20 лет дама как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет дама как Австралия: вечно расцветающая и симпатичная.
В 60 лет - как Европа, древняя и разваливающаяся.
В 80 лет дама как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не желает.

*****


- Ты подонок, чудовище, отвратительный мерзкий тип! Ты попортил
всю мою жизнь!
Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, скверный
эгоист! Ничтожество!
Я глядеть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

*****

Юноша (с толикой удивления):
- Женщина, а понимаете, в вас что-то есть.
Женщина (кокетливо):
- Да? И что все-таки?
Юноша:
- Тампон

*****


Две подруги посиживают, говорят. Супруги говорят на достаточно
значимом расстоянии от их.
Один из мужей увлеченно ведает о рыбалке и при всем этом соответственно
жестикулирует.
Подруга супруги рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что же это все-таки за размер твой супруг указывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз изловил,
то это очень много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым
мне тогда пришлось улаживать дела
из-за этих злосчастных корюшек, то это даже очень близко к правде...

*****


- Женщина, подарите мне свою фотографию!!!
- А для чего вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтоб малыши страшились за конфетами лазить.

*****


Посиживают шестнадцатилетняя дочь и мама, глядят по телику передачу
"Акуна Матата". Мама наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужиком, пока не выйдешь за
него замуж!
- Отлично, мать, больше не буду...

*****


Идут две обиженные друг на руга дамские ноги по дороге и молчат.
Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Меж нами все порвано

*****

О чем задумываются дамы, смотря на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Путана:
- Заплатит - не заплатит?
Супруга:
- Побелит - не побелит?

*****


- Как я выгляжу?
- На все 100!!!
(Имеется ввиду лет)

*****


Тpи охотника собpались на охоту, идут означает, дичь отыскивают, здесь
из-за кустов
разбойники. Изловили этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и
отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножика буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве посиживал, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножиком, такое может быть...
Коpоче, уничтожили его.,Другой охотник:
- А я как-то с 1-го выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
3-ий:
- Иду я означает как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а
около колодца
стоят тpи дамы... и молчат...

*****

Две полные дамы говорят в спортзале:
- Мой супруг настаивает, чтоб я прогуливалась сюда, так как ему нравится
трахать дам со стройной фигурой.
- Так в чем все-таки неувязка?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотическом
спортзале!

*****

- Hу как жизнь после женитьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сходу супруг в дверцах

*****

В жизни дамы есть четыре стадии:
Подгузник,
Сникерс,
Тампакс,
Климакс

*****


- Какие прекрасные у вас ноги, одна привлекательнее другой!

*****

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во 2-ой раз.
- Малыши есть?
- Шестеро. Двое от первого супруга, двое от второго. И двое лично мои

*****

Разговариваут две подруги. Одна гласит:
- Ранее я задумывалась, что тяжело, когда наступают эти "критичные деньки".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают

*****


Супруги имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Не достаточно места в шкафу

Просмотры: 313
Размещено в категории Смешные рассказы

У супруга импотенция. Купил он виагру. Супруга глядит на стоимость и возмущается:
- 200 баксов нахуй?

*****


Премию за самый глупый научный экспримент века получила
группа ученых,
которая проводила испытание виагры на зайчиках.

*****


- Женщина - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что все-таки вы таковой счастливый?
- Так я ж не для себя!

*****


Уже четвёртый раз российский "Playboy" выходит с фото группы
"Виагра" на обложке.
Принцип "одна женщина не возникает на обложке два раза" при всем этом
не нарушается -
девицы всякий раз различные.

*****


Один мужчина приходит в дом престарелых - проведать папу:
- Папа, как дела?
- Да все отлично, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и
виагру - и я засыпаю.
Отпрыск сам для себя задумывается - "что-то здесь не так - какая виагра?" Идёт
к главврачу:
- Отцу 85 лет - какая виагра?
- После снотворного ваш отец отлично засыпает,
а после виагры - он не скатывается с кровати.

*****

Виагра - для тех у кого твёрдый только нрав!

*****


Шеф увольняет сотрудника компании. Шеф:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник: - Чегооо?
Шеф: - Ну, в смысле, встать и уйти.

*****


Супруга покупает в аптеке виагру. Доктор прописал супругу по одной ложке
в пищу. Супруга поразмыслила:
"Лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Здесь супруг забегает:
- Супруга, прикинь, пельмени в тарелке трахаются!!!

*****


- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.


*****


В 1992 году жителям-добровольцам уэльского городка Мертир Тайдфил выдали
на исследование новый экспериментальный продукт от ангины. В
ходе опыта
выяснился увлекательный побочный эффект продукта.
"Да ну её, эту ангину!" - произнесли добровольцы, попросив еще продукта.
Так мир вызнал Виагру.

*****

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько зайчиков он достал
из цилиндра!!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару зайчиков
и накормил виагрой!

*****


Все молвят, что вы уродливая и безобразная?
Новенькая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.

*****


Учительница в школе:
- Малыши, какие понимаете фармацевтические препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мать каждый вечер дает отцу одну пилюлю и гласит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

*****


Героиня ДОМа-2 Алена Водонаева желает принять роль в группе "Виагра".
Если это произойдет, то группу необходимо будет переименовать в "Пол-шестого".

*****

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не обожать.

*****

Вчера в зоопарке охранник Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красноватой Книжки.

*****


Из монолога торговца лекарствами:
- 40 минут впариваю клиенту виагру, из имеющихся аргументов осталось
только показать на для себя либо на монументе Пушкину.
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы.
И здесь апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с супругой, то эта штука действует?

*****


Любопытно, а что будет если царского питона накормить Виагрой?

*****

Решил один мужчина, по пьяни естественно, Виагрой накормить бычка, чтоб
позже друзьям прикол поведать. Отдал ему пилюль, но не учел, что рядом
нет ни одной скотины, ну и вообщем никого не считая него нет. Вот. Желал
друзьям поведать, а сейчас это его самая основная потаенна.

*****


- Вась! Для тебя нравится ВиаГра?
- Как дамы - да! Как певицы - нет.
- Как пилюли?

*****

Один чувак всё время воспринимал ферроплекс и стал пить виагру тоже.
Сейчас у него, когда встаёт - всё время указывает на север.

*****


Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - давно ожидаемая новинка сезона: Опель Виагра!
Встаёт намертво в хоть какой ситуации.

*****


Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в пилюлях.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

*****


- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках ввысь торчат,
а не висят вниз, как положено?
- Да здесь до меня старикан с бабкой жил.
Виагрой баловался, а позже отливал под дерево.

*****


По решению Минздрава США любая упаковка "Виагры" должна быть
укомплектована дополнительной аварийной пилюлей для опускания назад.

Просмотры: 634
Размещено в категории Смешные рассказы

- Алло, алло!
- Полиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома N5 Минской улицы избивают предпринимателя!
Очень лупят!!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем!! Когда
прибудете?

*****

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

*****

Юноша познакомился с женщиной и вот наконец она пригласила его к
для себя поздно вечерком домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Женщина:
- Тсс, у меня предки дома, дремлют на данный момент. Папа - в ОМОНе служит,
мать - лейтенант МВД.
Юноша про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Женщина:
- Тише, у меня брат в примыкающей комнате, только из ВДВ возвратился.
Юноша про себя: "блин, куда я попал?!"
Женщина:
- Хочешь незабвенную ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

*****

Вовочка и Машенька играют в песочнице. Вовочка:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Топ-моделью!
- А что же все-таки это такое?
- Ну, ты всегда ходишь по сцене в прекрасном наряде, все для тебя рады,
и стоит только топнуть ножкой, как сразу несут цветочки и подарки.
- Тогда я желаю быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты всё время ходишь по улицам в прекрасной форме, и хотя
для тебя никто
в особенности не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу останавливаются
и несут подарки и средства.

*****


В милицию приходит дама в слезах:
- Найдите моего супруга. Он пропал неделю вспять.
- А почему же вы только сейчас пришли?
- А сейчас у него получка.

*****

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, глядит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи сейчас в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай поначалу косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, гласит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал огромные пакеты, желал уже уходить
как снова тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться желают, меня за балаком отправили!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтоб он меня на 10 лет
вспять перенес - жизнь тогда лучше была!
- Хорошо!
Наркоман снова в раю. Все накурились, всюду так забавно!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Отлично, видишь вон тот сарайчик, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 годов назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, денек нет, ... Заходят в
сарайчик бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень стремительно калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

*****

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали средства и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмчики.
- Поточнее!
- Желтоватые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО
Спецстрой ЮАО".

*****


- Кто мне в Москве порекомендовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?".

*****


Звонок.
- Кто там?
Детский пискливый глас:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

*****

Если у вас бессонница, не паникуйте. Очень расслабьтесь.
Досчитайте
до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, равномерно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть,
чтоб не завлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

*****

Обращается мужчина в милицию:
- Пропала супруга.
- Дайте описание супруги.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

*****


Дискутируют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книжку...
- Вау, ты ещё и пишешь?
- Нет, я читаю.

*****


Милиционер сетует в сауне киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить брачный долг,
я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
Киллер вздыхает:
- А я ещё и контрольный долг в голову!

*****


Участковый звонит в дверь,
ему открывает прекрасная дама в небережно накинутом халате:
- Желаю вас предупредить, что мой супруг будет тут ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот конкретно. А время-то идет

Просмотры: 506
Размещено в категории Смешные рассказы

Приходит офицер днем домой, весь вздыбленный. Разделся, желает
спать лечь, здесь
супруга пробуждается, пристально на него глядит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе посиживал!

*****


- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Супруга одна дома. А ты куда?
- Домой. Супруга ушла, служанка одна дома!

*****

- Дорогой, наша домработница гласит, что она беременна!
- Наверное врёт! Нет такового доктора, который бы обусловил это
на 3-ий денек!

*****


- Дорогая! Означает так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё!
Либо он! Либо я!... либо Николай Петрович!... либо Вова из 3-го подъезда,...
либо Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

*****

В шкаф не скрывается только тот хахаль, который сам как шкаф.

*****

Дама сетует подруге:
- Ты представляешь, мой супруг совершенно взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы
домой, а когда мы подошли к моему дому, супруг как выбежит, как
даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

*****

Еще Пушкин гласил, что кот, когда прогуливается влево, всегда при всем этом
сказки ведает.

*****


Женился лейтенант сходу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает
с супругой на базу, а та-а-ам!
Одним словом - разврат, вся база дремлет под одним одеялом. Ну,
как и положено лейтенанту,
командование его сходу в автономное плавание на подводной лодке
отряжает. Наш бедняга,
посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к собственному другу с узла связи:
- Ты, гласит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную
чего нехорошего, сходу пошли
радиограмму на лодку, что так, дескать и так - супруга погибла.
Условились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:
"Супруга лейтенанта Пупкина скончалась".
Командир, прочитав донесение, заходит в человечий вид и решает
выяснить, когда же похороны
злосчастной. С земли приходит ответ:
"Когда похороны не знаю, но доступ к телу длится".

*****


Мужчине на заметку:
Возлюбленный - распространённая форма воззвания к представителю мужского пола,
чьё имя в реальный момент выпало из памяти.

*****

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а ещё рогоносец
от гуппи и меченосца.

*****

Во время выпивки один алкаш ведает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, некий мужчина в прихожей стоит
и на меня глядит.
Ага, думаю, любовник супруги! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

*****

Если твоя любовница дремлет с твоим хахалем - означает ты извращенец!

*****


Изловил мужчина золотую рыбку.
- Отпусти, хоть какое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть для тебя отдам...
А сделай так, чтоб я с супругой кончал сразу всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

*****

- Однажды я застукала супруга с домработницей. Ты не представляешь, какой
скандал я устроила! После чего супругу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Для чего, мне же ещё шуба нужна!

*****

Преждевременное утро. Приходит мужчина домой. На пороге супруга:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я повстречал друга, мы всю ночь общались. У нас
была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну хорошо, только бы не репродуктивная.

*****

Швейцарец ворачивается домой и застает супругу с хахалем. Нагой
хахаль в панике
выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает
вокруг бедер. Разгневанный супруг, видя это, кидается за ним с одичавшим
кликом "НЕТ!!!".
Супруга задумывается, ну все, на данный момент уничтожит. Подходит к ванной и лицезреет
- там супруг в истерике,
мученическим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

*****

Супруг, ворачиваясь домой, застает супругу в кровати с хахалем.
Глядит на хахаля вдумчиво и гласит:
- Ну, я-то супруг. А вам-то это для чего??

*****


Мужчина поздно ночкой ворачивается домой. Его супруга с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так длительно был?
- У компаньона.
Все дамы в один глас:
- Ах ты извращенец!

*****


Супруг супруге:
- Ты где это так колготки разорвала?
- Та-а-а... За танк зацепилась.
- За танк!?
- Ну да. На пагонах.

*****


Супруга приезжает с юга и ведает супругу:
- Ты знаешь, там дамы отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди!
У нас одну грузины
в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит!
У меня аж руки с пенька соскочили.

*****

Если огрубеть с дамой, то можно и ороговеть.

*****


Друг дружке:
- Пищу я из командировки домой. Захожу в купе - а там прелестная
блондиночка, грудь -
во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили,
познакомились, слово за слово. Вообще трахатся с ней одно наслождение.
И вдруг она
как начнет рыдать. Гласит, мол, супруг у меня - неплохой, верный,
люблю я его, никогда
не изменяла, а здесь бес меня попутал. И рыдает так жалобно, так
жалобно, аж я расплакался.
- А далее то что было?
- Далее то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся,
плачем и трахаемся.

*****

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

*****

- Сынок, ты уже большой. Пора нам побеседовать о сексе. Скажи,
у тебя есть женщина?
- Да, папа.
- А вот сейчас о сексе: есть у неё какая-нибудь привлекательная подружка?

Просмотры: 342
Размещено в категории Смешные рассказы

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - гласит юноша девице.
- Отлично. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

*****


Он лаского обнял ее и спросил:
- Я твой 1-ый мужик?
Она длительно смотрела на него, позже ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя ранее лицезрела.

*****


Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дурочка - в сене е***ся, а она купается...

*****


Очень уверенную внутри себя даму приглашает плясать юный
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько молодее ее,
она заявляет:
- Я не могу плясать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

*****

У входа в больничную палату женщина встречает старую даму.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сейчас навестить боль-
ного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает дама.
- Я его родная сестра.
- Ах ах так! Очень рада с вами познакомиться, я его мама.

*****

Едет шофер на грузовой машине. Глядит - стоит дама
с канистрой.
Просит подвезти. Посадил в кабину. Движутся. Шофер кивает на канистру и
спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Для чего?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сходу бензин
кончается!

*****


Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Сейчас кончу и набью для тебя рожу...

*****

Столковались две подруги, что сделают друг другу подарки
к свадьбе -
ночные рубахи. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинноватую
ночную рубаху. Вышла замуж и Надя, и Клава дарует ей длиннющий
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубаха?
- А на хрен для тебя ночная рубаха? Все равно на шейке болтаться будет!

*****


Юный крестьянин гуляет с женщиной. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос скотины, гласит:
- Вроде бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что для тебя мешает? Это твои скотины!

*****

1-го мужчины украла летающая тарелка, а позже, через некое
время его возвратили. Здесь все начали засыпать его вопросами, что
там, да как
там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - гласит все, как у наших в точности, только грудь у
их на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось плясать с ними неспешные танцы:

*****

- Мария! Я 20 лет имел желание желать тебя. Если
ты и сейчас
откажешь, я просто не знаю, что я буду желать делать с собой.
Я просто либо
покончу в себя, либо наложу для себя в руки.

*****


Подходит мужчина в баре к даме и пробует завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что же все-таки это такое?
- Видишь у стойки блондиночку? Я желаю провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

*****

- Женщина, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Женщина, как вас
зовут?
- Ирина.
- Ирина, вы трахаетесь?

*****

На верхушке холмика стоят два быка. Юный и старенькый, опытнейший.
У подножья холмика посется стадо скотин.
- Эй, - напористо лупит копытом юный. - Давай быстренько
спустимся с холмика, возмем для себя по коровенке и завалим !
Старенькый бык молчит.
- Бык, а бык, - юный переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холмика
и возмем по коровенке !..
Старенькый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет юный ...
Старенькый бык вздыхает:
- Не-ет. На данный момент мы медлительно спустимся с холмика - и возмем все
стадо...

*****


Товарищ с юга в магазине дамского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, наибольшие трусы.Так. Отлично.
Вот телефон. Когда придут брать - пусть позвонят.

*****

Женщина вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и рыдает.
- Я знала, что у их парней подрезают, но что так кратко?

*****


Посиживает грузин на диванчике и играет со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

*****


Супруга будет ночкой супруга :
- Мне холодно !
Супруг встает и приносит 2-ое одеяло
Через некое время :
- Мне горячо !
Супруг встает и открывает окно. Еще через некое время :
- Я желаю мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я для тебя в два часа ночи найду мужчину ?

*****


Говорят два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечерком в кровати отдал супруге три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !

*****


Учитель в классе спрашивает: Скажите малыши, что возбуждает энтузиазм человека?
С первой парты встает отличник Витя и гласит: Мужчину возбуждает
вид нагой дамы!
Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с папой ко мне!
На последующий денек учитель приходит в класс и лицезреет, что Витя
посиживает на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити : Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает : Мой папа произнес, что если вас не возбуждает вид
нагой дамы,
означает вы педераст, и от вас нужно держаться подальше!


*****

Поезд. В купе, где едет монашка, входит дама в роскошном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая красота?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - колье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая красота?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Просмотры: 380
Размещено в категории Смешные рассказы

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

*****


Супруг с супругой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я желаю поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и подымай ноги, как хочешь.

*****


На деньке рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
совместно с владельцем.
Когда они ворачиваются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько
капель лекарства
из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, для тебя это посодействовало, - гласит гость.
Потом обращается к владельцу:
- Только вы запамятовали застегнуть молнию на собственной домашней аптечке.


*****


Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Глядят - леса, реки, городка, воздух... Ошибались означает астрологи.
Марсиане отвели наших астронавтов к верховному вождю планетки.
- Умопомрачительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски молвят.
Вот только-только мы увидели: у ваших дам груди на спине. Ведь
неловко подкармливать малышей.
Мудрейший вождь задумался и произнес:
- Да, малышей подкармливать неловко, но уж очень приятно плясать.

*****

- Если б для тебя предложили выбирать меж твоей супругой и
звездой,
то кого из звезд ты бы избрал?

*****


Женщина голосует на дороге. Останавливается машина. Шофер:
- Вам куда?
- До городка!
- Садитесь.
Движутся.
- Вы седьмая дама, которую я подвожу до городка!
- A я еще не дама!!
- Так к тому же не город!!!

*****


Свидетельские показания:
"Она была в темной мини-мини юбке, а лица я не увидел..."

*****

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообщем не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

*****


Идут означает, два мужчины по улице, а навстречу им классная такая
женщина, плавненько так движется. Ну, один другому и гласит:
- Слушая, взгляни какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь задумайся, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках посиживает.

*****

Откликнись, красивая незнакомка! Я лысый, толстый, глуповатый. Но если
меня кто-либо полюбит, начну делать зарядку и читать книжки.

*****

Пошел юноша с небольшим членом на диско. Чтоб не стыдиться,
привязал для себя кукурузный початок. Пляшет с женщиной, женщина
прижимается к нему и гласит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня небольшой...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
гласит: "Ну, давай!"
Юноша разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает
головой как раз куда нужно. Женщина:
- СКРОМНЯГА!!!

*****


Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - свора дам,
на поляка
же внимания никто не направляет. Грустно ему стало, подошел он к
французу и
гласит:
- Слушай, почему ты пользуешься фуррором, а я - нет?
- До боли просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец,
и дамы ловятся на это.
Поляк здесь же отыскал огурец, запихнул в плавки, прогуливается по пляжу -
дамы от него шарахаются. Пошел снова к французу, выяснять
в чем дело.
- До боли просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки
впереди, а
ты положил сзади!

*****


Один мужчина длительно ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
В один прекрасный момент случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили
остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама
внезапно
с готовностью согласилась. И мужчина на радостях напился вусмерть...
Очнулся днем нагой, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

*****


- Это должно быть отлично, - увидела женщина, разглядывая
обручальное
кольцо старшей сестры.
- Как я знаю, - сухо отвечает та, - это отлично независимо от того,
замужем ты либо нет.

*****

Супруг, заподозрив супругу в неверности, нанял личного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша супруга повстречалась с мужиком на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись,легли в кровать и погасили свет.
Больше я ничего не лицезрел.
Супруг:
- Снова эта окаянная неизвестность!

*****


Супруг неистовствует,найдя в постели мужчину с его своей супругой.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь,-говорит дама хахалю.- Я же произнесла,что он
полный дурачина.

*****


Новобрачные - студенты посиживают на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петушок за один денек может делать это (надеюсь понятно что)
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего супруга.
- Более 10.
Студент :
- Доктор, а петушок топчет одну курицу либо различных ?
- Различных, естественно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей супруги.

*****


Лежит женщина на пляже, загорает. Подходит мужчина:
- Женщина, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

*****

Дресировщик в цирке указывает выученного гиппопотама.
Чтоб ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает

из ширинки ... и кладет гиппопотаму в пасть.
Хлоп в ладоши - гиппопотам закрывает пасть. Хлоп - открыл.

Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!

Хлоп! Хлоп!!! Гиппопотам пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - гиппопотаму по голове.
Тот открывает пасть.
- Почетаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто вожделеет повторить

номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться женщина.
- Только ломом по голове не лупите, хорошо?

*****

- Ты знаешь, Хайм, я отдала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я растеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты отдала Маху!

*****

Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здрасти, Зою можно?
- Всех можно ...

*****


Дама сетует доктору:
- Супруг совсем растерял энтузиазм к сексу.
Доктор дает ей пилюли и гласит:
- Когда возжелаете, растворите одну пилюлю в супе и дайте супругу - все
будет в порядке.
Назавтра дама приходит опять и гласит:
- Спасибо, доктор! Я ему от алчности не одну, а две пилюли в суп
бросила, так он меня вслед за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверняка, было неловко?
- Да, страшно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

*****

Юный супруг сетует собственному папе на то, что не как не может начать
половую жизнь со собственной супругой :
- Нэ лизэ, батько ...
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке.
На последующий денек отпрыск снова сетует :
- Нэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...

Просмотры: 386