Размещено в категории Смешные рассказы

Говорят две блондиночки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только гортань что-то болит.
- Я знаю надежное средство. Когда у меня начинает болеть гортань, я
занимаюсь оральным сексом со своим супругом, и все стремительно проходит.
- Хорошая идея, нужно будет испытать...
На другой денек:
- Ну как, посодействовало?
- Да, спасибо, гортань уже не болит. Только твой супруг никак не мог
поверить, что это была твоя мысль.


*****


- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы либо персики?
- Ты что, на рынке?
- Нет, в аптеке


*****


Янки, британец и российский хвалятся, что
принудят кошку съесть горчицу. Янки хватает
кошку и запихивает горчицу в пасть.
- Это насилие! - протестует российский.
британец кладет горчицу меж 2-мя кусочками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует российский, после этого мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Направьте внимание, - гласит российский, - добровольно и
с песней.

*****


Учительница сетует папе:
- Ваш Вовочка именовал меня путаной.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, непризнательный!
Учительница тебя учит? Учит!
Хлопочет о для тебя? Хлопочет!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!


*****


Урок в школе. Учительница гласит:
- Сейчас, малыши, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "неудача", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет.
Учительнице не очень охото его спрашивать, потому что знает она, что ничего неплохого от малеханького паскудника ждать не приходится.
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если б Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы свалились и разбились насмерть, мы бы все рыдали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна естественно совсем не в экстазе от такового расклада, гласит: - Ну а сейчас, Вовочка, приведи нам пример со словом "неудача".
- А неудача, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.


*****


Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда гласит: "Солнышко, раздвинь ножки!"


*****


Компания Ниссан выпустилая новейшую модель "дамского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.


*****


Супруг играет с малеханькой дочерью. Через некое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Супруг сел, поглядел на супругу и спрашивает:
- Вас этому с юношества что ли учат?


*****


Посиживают в купе четыре дамы. Оказалось что все воз-
крутятся с курорта. Одна гласит:
- Приеду и все-все супругу расскажу!
"Hу и дурочка!" - поразмыслила 2-ая.
"Hу и смелая!" - поразмыслила 3-я.
"Hу и память!" - поразмыслила 4-ая.


*****


Супруг и супруга ложатся спать. Супруг пробует залезть на нее, но она его не пускает и гласит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя заниматься сексом.
Супруг отворачивается, но через несколько минут поворачивается к ней и гласит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?


*****


Вовочка приходит домой. Гласит папе - дескать, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили дамские половые органы. Сейчас мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - мелкие малыши, а вы им такое преподаете?
Она гласит - не беспокойтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.


*****


Говорят два мужчины. Один другому:
- Слышь, а твоя супруга орет в кровати, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, орет...
- А в какой момент она больше всего орет?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...


*****


- Алло! Это аптека? Здрасти!
- Нет, вы ошиблись. Это кабинет.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Здесь много всяких г@ндонов. Но все-же это кабинет...

Просмотры: 358
Размещено в категории Смешные рассказы

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, понимаете, не подарок...
- Да нет, я реальная! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня вылечивать будете?
- Это для чего? Вы здоровы. Мы вас лучше подкармливать будем. До праздничка.
-------------------------------------------------------

- Я не смотрю телек и никогда в жизни не лицезрел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю заглавие всех партий и за которую партию голосовать нужно. Я расскажу, кто в Дом-2 самый прекрасный, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее важных состязаний, в особенности по футболу, и отчасти даже составы команд и тренеров поименно.
- Откуда?
- Из анекдотов!
-------------------------------------------------------

Лицезрев 2-го декабря огромное количество блондинок повдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.
-------------------------------------------------------

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая дама делает ему замечание:
- Мальчишка, а твои предки знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш супруг знает, что вы пристаете к незнакомым мужикам на улицах?
-------------------------------------------------------

- Возлюбленный, где мы создадим нашу женитьбу?
- В фотошопе.
-------------------------------------------------------

Говорят две подруги:
- Вчера собственного в командировку проводила. Он едет в сочетании с некий ужасной тёткой! Думаю, мне не о чём волноваться...
- Не скажи - у него с собой много водки?
-------------------------------------------------------

- За что ты так не любишь янки?
- Да как представлю, что им раскладку не нужно переключать...
------------------------------------------------------

девченка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
администратор: Num Lock нажмите.
девченка секретарь: Надавливала не помогает!
администратор: чай? кофе?
девченка секретарь: может ибатцо сходу???
администратор: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
------------------------------------------------------

Гуляет Папа Римский по Ватикану...Всё чинно, великодушно, голуби на мостовые срут, кардиналы шныряют, солнце пидорит, строго так. И здесь Папа замечает неблагостную совсем весчь! Стоит шпанец и сигу курит. Шпанцу лет 9-10, он курит и метко плюёццо в голубей. Папа Римской подошёл к мальчугану и поучительно гласит:
- А знаешь ли ты, отрок, чо курить - это вредоносно и господь этого не одобряет.
- А иди-ка ты, - гласит отрок - папаша, на хуй.
Момент плотного Папиного охуевания! Птицы смолкли, воздух потемнел, Бог, там, на небе напрягсо.
- ЭТО ТЫ МЕНЯ, СОПЛЯК, ВИКАРИЯ ГОСПОДНЯ, ОТЦА ВСЕХ ХРИСТИАН, ГЛАВУ Церковной ЦЕРКВИ НА ХУЙ ПОСЛАЛ??!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА ХУЙ!!!
------------------------------------------------------

Из предвыборных девизов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Создадим Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!
-----------------------------------------------------

Из милицейского протокола: Под тяжестью неоспоримых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервишки, челюсть и два левых ребра.
-----------------------------------------------------

Сперматозоиды очень шустрые сотворения. За ними повсевременно нужен глаз да
глаз, так как по другому очень скоро какой-то из них будет посиживать у вас на
коленках и отымать вашу пищу.

Просмотры: 285
Размещено в категории Смешные рассказы

Ровно в 8:15 в школу заходит Вовочка, в костюмчике, с галстуком...
все дела... Пока он идет в собственный класс, люд медлительно охреневает.
Стоит абсолютная тишь, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не запоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни 1-го стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к собственному классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здрасти, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при всем этом книжки из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!
-------------------------------------------------


Живут два "новых российских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый денек демонстрируют. Пробуждается какой-то из них днем, глядит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к другу:
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жаль.
Приносит сосед рыбку домой и гласит:
- Желаю, чтоб днем пробудился, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Пробуждается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к другу:
- Я не сообразил, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
-------------------------------------------------


Мать (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему чего-нибудть ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты желал бы, чтоб на твоих похоронах играл военный оркестр?
-------------------------------------------------


Лежит опьяненный юноша на перроне и погибает со смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он разъясняет:
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
-------------------------------------------------


Урок биологии в школе. Учительница (У) обращается к классу:
«Дети, назовите самую ужасную рыбу, которую вы знаете».
Машенька тянет руку:
М: - Щука.
У: - Молодец, Машенька. А еще кто знает?
Петя тянет руку.
У: - Ну, Петя?
П: - Акула.
У: - Молодец, Петя. Кто знает ужасных рыб?
Вовочка тянет руку.
У: - Ну, гласи, Вовочка.
В: - Камбала.
У: - Вовочка, камбала это вправду рыба, но что ж в ней ужасного??
В: - Во-1-х, камбала дамского рода, и, во-2-х, она плоская, а плоские бабы все жуткие!
-------------------------------------------------

По условиям реалити шоу, каждый участник мог взять с собой на полуостров только 1 вещь.
Ваня взял книжку; Петя магнитафон;Вася взял компьютер, а Вовочка взял резиновую даму............И через месяц у него появились и книжка и магнитафон...и.....
-------------------------------------------------


Пошла Машенька к Вовочке заниматься арифметикой вечерком и возвратилась домой только днем. Предки в трансе. Машенька крутит трусы на пальчике и гласит родителям:
-Я не знаю, как это именуется,но это хобби на всю жизнь!
-------------------------------------------------

Био факультет. Экзамен.
- Женщина, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Так как они это могут, доктор!
-------------------------------------------------


В школе учительница дает задание детям:
- Малыши, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить 2-ух животных различных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и смачное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить зайчика с курицей, то получится мех и яичка.
Здесь руку тянет Вовочка. Учительница его не желала спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучновато, сиротливо. Одна ложитесь в кровать. Вас никто не греет, побеседовать не с кем, вам обидно. И здесь, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-------------------------------------------------


Директор внимательно рассматривает новейшую секретаршу.
- Четыре малышей, - гласит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У таковой молодой и уже четыре малышей?
- Не у нее, а у вас.
-------------------------------------------------

Отдал приказ повелитель:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол королевства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на хамере. Вдруг выскакивает черт из угла и орет:
- Пись-пись остановись!
Тормознул Амереканец, съел его черт. Едет Англичанен на ягуаре. Выбегает из-за угла черт и гласит:
- Пись-пись остановись!
Тормознул Англичанен, съел его черт. Едет Российский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и гласит:
- Пись-пись остановись!
А Российский орет:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
-------------------------------------------------


Милиционер сетует доктору, дескать, голова болит повсевременно, настроение
нехорошее, в семье скандалы, от выпивки наслаждения нет... Доктор ему и
гласит:
- Это вам нужно к психоаналитику. С ним нужно непременно откровенно
побеседовать, чтоб во время беседы все самые потаенные зазорные вещи
раскрылись. Главное - чтобы все без утайки. Это способ таковой, он очень
отлично помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, вышел откровенный разговор
с психоаналитиком?
Мент гласит:
- Вышло ништяк. Поначалу, правда, он некий не очень разговорчивый
был. Ну я ему несколько раз отдал по почкам, так он сходу признался, что супруге
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
------------------------------------------------

- Малыши, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя возлюбленная передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал либо для тебя папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи отцу, что передачи можно не только лишь получать, но к тому же глядеть.
------------------------------------------------

Просмотры: 557
Размещено в категории Смешные рассказы

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
------------------------------------------

Писец. Это какую ж репутацию нужно иметь, чтоб к для тебя подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер надежным средством от похмелья...
------------------------------------------

Самый мощнейший Bugatti Veyron у Ксении Собчак! У всех 1001 лошадка, а в ее машине 1002!
------------------------------------------

Объявление.
Экспресс-метод исследования французского языка высаживанием в Марселе без средств, пищи и документов...
------------------------------------------

По четвергам и пятницам мне воспрещает работать религия. С пн. по среду не позволяют убеждения.
------------------------------------------

Концерт Серьгея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.
------------------------------------------

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то скотина будет давать ""Бейлиз"".
------------------------------------------

Для того, чтоб вы могли как можно полнее ощутить вкус дорогого коньяка и насладиться им до максимума - пейте на халяву!
------------------------------------------

Юность - красивое время, когда нет ни профессии, ни прав, ни средств.
Только сексапильная ориентация.
------------------------------------------

Сущность государственной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию
------------------------------------------

Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. - посетовал он, разглядывая тело Прометея. - Может, вот тут вкуснее? - орёл соскочил чуток пониже.
- Э! Э! Куда! Для тебя сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! - испуганно воскрикнул Прометей
------------------------------------------

- Папа, а что самое обычное в жизни?
- Самое обычное - это веровать в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.
------------------------------------------

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - пугливая выхухоль, склонная к "медвежьей заболевания".

3. Бляхухоль - выхухоль с хаотичными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль необычной сексапильной ориентации.

7. Вхухоль - сексапильно невоздержанный самец выхухоли.

Просмотры: 466
Размещено в категории Смешные рассказы

Стакан стопроцентно пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
-------------------------------------------------

Только донор спермы может сказать о собственных детях: это моих рук дело!
-------------------------------------------------

- Изя, мне таки произнесли шо ты чуть ли не помер?
- Да, и представьте для себя, вся жизнь пронеслась перед очами... Вот
сейчас хожу, собираю долги, пока снова не запамятовал...
-------------------------------------------------

..На необитаемый полуостров высадили мужчину для опыта. Он походил-походил по острову: еда есть, из живности - коза гуляет, только дам нет. Через год приезжает комиссия 1-ый делом лицезреет козленка:
- Любопытно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
-------------------------------------------------

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девченки есть?
-------------------------------------------------

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Естественно... Постой, да ты заместо солнышка нарисовал нагую даму!
- А что, не греет?..
-------------------------------------------------

Мать пишет записку учителю собственного отпрыска:
"Иван Иванович, не смейте так сердито ругать нашего Вовочку! Он ласковый и слабенький ребенок. Мы с супругом никогда его не лупили, разве что в порядке самозащиты..."
-------------------------------------------------

- Здрасти! Тут проходит съезд зеленоватых?
- Вы что не видите - тут митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.
-------------------------------------------------

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. здесь подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий гибнет!!!
-------------------------------------------------

В троллейбусе:
- Ой блин...! Женщина, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попка....
- Ни хрена для себя "попка"! Глаз выколоть можно!
-------------------------------------------------

Юноша на улице знакомится с женщиной:
- Женщина, как вас зовут?
- Не скажу!
- Женщина, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Женщина, а вы сыра желаете?
- Нет.
- Удивительно. Такая крыса, а сыра не ест!
-------------------------------------------------

Ворачивается Дэнис Тито с галлактического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие российские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х@й, убрал....

Просмотры: 316
Размещено в категории Смешные рассказы
- Мужчины, меня супруга изгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто произнес, что моя?
-------------------------------------------------------------------------

Операционная.
Доктор орет:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он ворачивается.
Здесь главврач вырубает электричество.
- Ворачиваться нехорошая примета.
-------------------------------------------------------------------------

В российских народных притчах, как понятно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яичко, которое он хранил в очень необычном "затаенном" месте... Это всем понятно. Не все знают, что Наполеон, а через 100 лет и Гитлер, нападавшие безуспешно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не додумался ни Наполеон, ни Гитлер упрятать свое яичко понадежнее... Видимо, не знали они, что российский люд имеет подробные аннотации и большой опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
-------------------------------------------------------------------------


Попадают на небо после автомольных аварий янки, германец и украинец. Там их спрашивают как все вышло.
- Янки: Покурил травы, накрыло, врезался в столб...
- Германец: Ехал с женщиной, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не желаю говорить.
- Комиссия: Нет, все поведали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И погиб с голоду...
-----------------------------------------------------------------------

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются кустик от правонарушителя?
Вовочка ответил:
- Кустик, поначалу посадят, а позже он вырастет. А правонарушитель поначалу вырастет, а позже его посадят.
-----------------------------------------------------------------------

Запивоха поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да либо нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!
----------------------------------------------------------------------

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Царица":
- А Вы где одеваетесь?
Отвечаю:
- Если есть средства, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне...
Средств нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!
----------------------------------------------------------------------
Просмотры: 294
Размещено в категории Смешные рассказы



- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.




Что общего меж русским бюрократом и безработным слесарем?
Оба живут за счет супруги.



- Ой, давай только без этого: "Меня тяжело отыскать, но просто утратить".
Ты чё, носок в натуре?!...



Самым распространённым типом дорожного покрытия в Рф являются благие
намерения.



В цветочном магазине:
- Женщина, мне, пожалуйста, две розы.
- Юноша, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.



Телефонный разговор.
Она:
- Ты очень занят?
Он:
- Ну не знаю... Супруга и двое малышей - это очень?



Идёт первоклассник 1-ый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, поглядел, вздохнул:
- С наслаждением бы присоединился, но образование не позволяет.




Веровать нужно Вере, возлагать на Надежду, обожать Любовь... Но жениться
лучше на Супруге.



Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя вызнал. Сейчас я работаю
на правительство.



Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, довольно чёрно-белой.



Возлюбленная, тут 40 три тысячи, возьми для себя сколько нужно, но чтобы
осталось 30 восемь...



- Мать, а может быть дружба меж парнем и женщиной?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...



- Женщина, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.



Изнасилование длилось две минутки. Далее - уже по обоюдному согласию.



- Товарищ полковник, раскрытие злодеяния это вопрос 2-3 дней:
правонарушитель оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...



Юноша неутешно плачет, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девицы затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -
и еще больше горько завыв, - затащили в кровать, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из 2-ух, наблюдавших за этим юношей:
- Не может обычный мужчина из-за этого так убиваться.
2-ой:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже навряд ли когда случится.



По воззрению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на нехороших юношей
и не плохих. Нехороших убивают человечные южноамериканские мореплаватели, не плохих –
беспощадные российские.



- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был зачинателем близких отношений?
- Окаянный алкоголь.



Две кошки стоят перед клеточкой с попугаями:
- Чур я беру красноватого! – гласит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...



Сетует один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Но с чего это вдруг?..
- Колющаяся она очень. Я не могу уже переносить её неизменные
подколки...



Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.



Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне средства вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так резвее будет.
- Не-е, через Жору не нужно, я ему сам должен!






Российские - самый мирный люд. Мы всегда боролись за мир. И он
непременно наступит, когда мы поубиваем всех противников, которые мира не
желают.



Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.




Анатолий Вассерман разделся для журнальчика "Наука и жизнь".



Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у их там корпоративчик!



- Доктор, мне необходимо действенное средство для похудения!
- Нет заморочек. Я вам пропишу уголь.
- В порошках либо в пилюлях?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!



Дружба меж мужиком и дамой всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.



Ученые узнали, что ежу ничего не понятно.



- Мне завтра с 7 утра бухать.
- Как же печень?
- Печень в курсе.



Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Шофер ему в ответ:
- А я их назубок помню!



- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я для тебя, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с русским шоу-бизнесом.



Объявление.
Одинокая дама средних лет так вожделеет, что даже очень желает.



- Как писать: "выздоровила" либо "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!



Два члена спорят, у кого владелец лучше:
- А мой каждый денек мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!



Студент собирается на свидание:
- Мам, дай средств!
- Нет, не дам.
- Ты внуков возжелала, что ли?
- На данный момент, сынок, вот средства...


 

Просмотры: 847
Размещено в категории Смешные рассказы



Сейчас я стопроцентно в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велике.





Вот молвят, что блондиночки не дурочки. Моя супруга брюнеткой была, вчера днем покрасилась в блондиночку, а вечерком устроила скандал - откуда в кровати темные волосы?!




Учительница российского языка, когда 1-ый раз прыгала с парашютом, была очень потрясена, очень удивлена и очень обескуражена, но вслух почему-либо орала по-другому.




- У тебя несвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки? Не беспокойся, для тебя всего 6 месяцев...




Супруг, ложась ночкой в кровать:
- Слушай, Люся, чтоб ты сделала, если б я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Супруга, через сон:
- Ну, купила бы новейшую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Сейчас всё равно куплю новейшую щётку!




Око за око. Зуб за зуб. На веб-сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
собственной классной руководительнице Марье Ивановне за все фото.





Сейчас отыскал половинку. Всю ночь измерял. Оказалось - не моя.




Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я кое-где в Голливуде хороший сюжет лицезрел. У тебя случаем
астероид на подходящей линии движения не залежался?
- Всевластный, с астероидами натужил, ранее чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я для тебя подкину.





- Вам взвесить?
- Да.
- Три 500.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..





- У меня заработная плата сейчас измеряется в тыщах баксов.
- Ничего для себя!
- В этот месяце, к примеру, она составила четверть тыщи баксов...






- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не воспрепядствовало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но экстаза не вызываю, да?
- Вызываешь экстаз.
- Но не обезумевший, да?..




Супруг с супругой посиживают на диванчике: он газету читает, она скучает. Супруга:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь рыдать, когда я умру?
- Естественно.
- Покажи, как ты будешь рыдать.
- Поначалу умри.





Женщина гласит парню:
- Ты таковой потрясающий, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...






ВНИМАНИЕ!
Почетаемые сотрудники приходящие на работу чуток попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтоб не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуток
пораньше!





В аптеке.
Торговец:
- Ну и как!? Целебная грязь, которую вы приобрели в прошедший
раз, посодействовала сделать лучше наружность вашей супруги?
Клиент:
- Да, но только 1-ые два денька. А позже она отпала.






- А мне с тещей сказочно подфартило.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Зарыл, дружище. Зарыл.




Высший свет. Сливки общества. Зал, шикарное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа разговаривают меж собой. Вдруг
раскрывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
не так давно разведенный государь Орлов с неведомой дамой.
В зале пробегает чуть уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской глас в конце зала: "Это Мелони!".
Новенькая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый дамский глас: "Шлюха!".
В зале наращивается рокот: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с хладнокровным видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая супруга, отсудившая 50 миллионов баксов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.




- Мужчины, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".




Найдена причина ожирения: очень есть охото.




- А вот любопытно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..





Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.




Выпей "Ессентуки-17", изуми печень...




Педагог института отрадно ворвался в деканат. Он только-только
прочел последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
в первый раз за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"




- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!.. 

Просмотры: 437
Размещено в категории Смешные рассказы



- А я вчера с женщиной познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и поразмыслил, что наилучшего шанса для знакомства не будет.



Мужчина ведает товарищам:
- А я вчера супругу с хахалем застукал. И сходу вопрос ребром: "Либо я - либо он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - сейчас он мусор выносит.



Юноша девице на вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после этого я ну просто должен буду женится на для тебя.



Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит мамы и сетует на соседей: "Одна плачет весь денек, другая
лежит в постели и стонет, а ещё есть юноша, который бьётся головой о стену".
- Ты держись от их подальше, сынок, - рекомендует мама.
- А я так и делаю. Сижу целый денек у себя в комнате и играю на трубе.



Муштрует командир боец, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Повинет, товарищ командир, запамятовал вынуть!
- Это отец твой запамятовал вынуть...



Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскрикнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!



Маркетинговая акция. Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок жену"



А вдруг даст? - поразмыслила Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Естественно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - произнесла строго буфетчица и захлопнула окошко.




Гинеколог прощается с другом:
- Хорошо, супруге привет! Скажи, как-нибудь загляну!



Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера утром рвало...



Приходит мужчина в общественный дом, снимает для себя девку и занимается с ней сексом. Здесь откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех выстроили в
коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Путана?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужчина не выдерживает и гласит:
- Не, вы только поглядите на их! На данный момент окажется, что путана здесь - я!!!



- Навечно едете?
- На 2 ящика водки!



Лучше длинноватая жива очередь, чем маленькая автоматная.



- Вот блядь!
- Кать, не матерись...
- Да хорошо, никто не слышит...
- Видео поглядят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот блядь!!!



- Супруга в ближайшее время от брачных обязательств отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...



Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!



Я много чего лицезрел в этой жизни, и меня трудно изумить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, выслала меня в нокаут...



Объявление.
Познакомлюсь с целью сотворения дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".



Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпозже) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От жеребца...



Штирлиц рассердился не на шуточку! На шуточки он никогда не сердится.




Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 баксовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш удовлетворенный приехал домой. Забежал в квартиру и с самодовольным видом заявил супруге Лоре:
- Вот Лора, а молвят, что я был самым худшим и неготовым президентом за всю историю США. Взгляни (протягивает Лоре 100 баксов), с моим
изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.



Ученые-офтальмологи установили: более обширно глядят на вещи и трудности люди с расходящимся косоглазием.



Мужчины курят, чтоб поупражняться в философии тибета. Дамы курят, чтоб поупражняться в технике минета.



Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца обязательно приобрести ему хотя бы 1-го:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пробует «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»



Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтоб на нее смогли прожить минимум
пожилых людей...



- Ну как для тебя нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым супругом вдовы!
- Мишигинер! Ты желал бы быть её первым супругом?!



Один компаньон спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня сейчас собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежайшем воздухе! Зарабатываю, сколько желаю!
- Так ты газеты раздаёшь либо бутылки собираешь?



Молодой пионер Макс Галкин почтительно относился к старым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти способности понадобились ему во взрослой
жизни.



Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совершенно уж кратко. Внучок рассматривает её некое время и в конце концов выдаёт:
- Бабушка, ты сейчас выглядишь не как древняя дама...
- Спасибо, мой небольшой, ты произнес мне очень добрые слова. Ну как я всё-таки выгляжу?..
- Как старенькый мужик!..



Дорожный инцидент. Пострадавший шофер чуть сдерживая ярость обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пробовали сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и почаще, чем это делали вы!..



Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, отпрыска моего пилишь, ну вот что ты за дама?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мать, - отвечает невестка, - уже третьего супруга похоронили.



Я кропотливо смотрю за своим весом и каждый денек взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю чего-нибудть вкусненькое, чтоб себя утешить.



- Дедушка! А ты хорошо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся сначала каждого уровня.




- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, как флешку поставить в собственный компьютер, так ой... нет... не нужно... вдруг заразительная.



В туалете яростная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не кидать!"
Ниже приписка другой рукою - "бактерии грамоте не обучены".



Блондиночка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей молвят:
- Напишите: "Ввела пин-код некорректно трижды".
Блондиночка пишет: "Ввела пин-код некорректно, ввела пин-код некорректно, ввела пин-код некорректно".



Супруга - супругу:
- Почему ты не зашел вчера к другу и не взял его долг?
- Во-1-х, он погиб...
- А во-2-х?!



Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после пищи.



Вчера пересмотрел свои взоры. Опять приглянулись 2-ой и 4-ый!

Просмотры: 255
Размещено в категории Смешные рассказы


Что такое Актимель?
Это умение реализовать 100 граммов обыденного кефира по стоимости литра.





Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика

находит все огромную поддержку в Рф.



Допинг - это когда увидели.
А пока не увидели - это витамины!




Ходит по улице интеллигентный мужик. Лицезреет - стоит бабуля, рыдает.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас оскорбил?
- Да вот, сынок, кошелек украли с средствами...
- И много средств было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?



Чайник с компом на "ВЫ"
Пользователь с компом на "ТЫ"
Взломщик с компом на "ТВОЮ Мама"



- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!



"Это ж было надо пригреться на груди таковой сволочи!!!" - поразмыслила змея.



У Иван-Царевича был меч-кладенец, потому он расслабленно клал на всех.



Наш люд неумение пить компенсирует искусством бухать.



Несколько современных российских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить отлично?", немедля сменили

национальность.



Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают еще резвее и далее наших самолетов!



- Кстати, взял кредит, желаю сделать пластическую операцию.
- А для чего для тебя пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать!



- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я хорошо ставлю чайник!



- Сарочка! Какая у вас расчудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Дважды.



Веб кишит всякими мудрейшими идеями, нужно только избрать более понравившуюся и поставить под ней свою

бессовестную фамилию.




Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"



Полночь. Кладбище. Стршная тишь. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает некий мужчина и орет:

"БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!".
Батюшка, крестя: "Ёб... твою... мама"



Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Шофер протягивает бумажник:
- Возьми сколько нужно.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там баксы, 2-ой - рубли, 3-ий - визитка, на которой написано "Генерал

милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Баксы - к баксам, рубли - к рублям.



Посиживает мужчина в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взор мужчины и гласит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет здесь никакого разврата, сестра...
- Анна, - яростно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это тошно Господу, - гласит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужчина.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как ты можешь утверждать? - спрашивает мужчина. - Вот, я на данный момент куплю для тебя выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтоб люди узрели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтоб для тебя налили в чашечку, - гласит мужчина. Монашка соглашается.
Мужчина подходит к стойке и гласит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашечку.
Бармен оборачивается:
- Что, снова пришла сестра Анна?



- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
-.. на работу.




- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем ощущать себя по-русски..



Говорят российский и янки. Америкос высокомерно: -Как удивительно. Российские посиживают в пятой точке, но глядят на всех

свысока. Российский, ухмыляясь: -То, что для нас всего только "пятая точка", для вас-неминуемая смерть!



Лучше небольшой бакс, чем огромное спасибо



Если вам молвят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит сразу.



Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огнь.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Самое злосчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами



Здрасти, а можно дорожку заказать? Что означает сколько гр? А это не боулинг? Извините.



В жизни всегда есть место подвигу. Нужно только быть подальше от этого места.



Признайся отпрыск, дурь куришь?
Папа, я дочь!



Возжелал Вовочка стать президентом. И стал.



Если человека нельзя приобрести, то его можно реализовать.



Лотерея - более четкий метод учета количества оптимистов.



Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фонарями?
А вдрукк веччерр!




Что за хрень, поразмыслил Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.



Как именуется блондиночка, перекрашенная в брюнетку?
Искусственный ум.



Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой лобзался.
- Ну вот, а гласил, что не пьешь!!!...



- Бэримор, что у нас сейчас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ее!
- Она жгучая, сэр.



- Как выйти из казино с большой суммой средств?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой средств.



На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?




Посиживают два друга юношества, бухают.
Вдруг один гласит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна неувязка!
2-ой друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так желаю для себя отпрыска!
- Ну, а чем я то могу посодействовать?!
1-ый гласит:
- Моя супруга на данный момент в спальне дремлет, ты сходи к ней и сделай дело! Я для тебя доверяю, ведь мы с юношества дружим, родится у

меня отпрыск, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
2-ой:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
1-ый друг успокоился, посиживают они далее бухают, через несколько часов, уже совершенно кривые, 1-ый опять начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою супругу, я тебя умоляю!
2-ой:
- Ну лааадно, так и быть.
Произнес 2-ой и пошёл на дело...
Через некое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
1-ый негодует:
- Нууу как, я буду папой, нуу гласи?!
2-ой, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот отдал и нормально!!!



- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С омерзением...



Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такового?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я для тебя жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?




Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не лицезреет.

Неуж-то это только из-за
средств?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Даму с ребенком, повозку, едущую на рынок. . .
- Отлично. А сейчас взгляни в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там созидать? Только самого себя.
- Итак вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить малость серебра, и уже видишь только себя.




В дамский монастырь врываются трое хулиганов и молвят:
- На данный момент мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех других и гласит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!



ххх: Слушай а ты вообщем где работаешь?
ууу: В КПЗ
ххх: чего??? в камере подготовительного заключения???
ууу: нет... Куда Папа Запихнет...




Министерство культуры. Утро.
Министр заходит в приемную и лицезреет, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я 30 лет работаю в министерстве и 30 лет ожидала этого звонка! Сейчас прихожу на работу, а телефон уже

звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!



Только российские могут организовать шикарные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.



УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с дамского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я желаю с тобой побеседовать, но сама не знаю что сказать, потому придумай сам, ты же мужчина".



Есть много дам, которые никогда не изменяли супругу,но нет таких, которые изменили только один раз.



Лежу на диванчике, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телеку, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой

- и здесь входит супруга и
начинает кричать, что я ничего не делаю!



- Эх, Петька! Вот завершится война, понастроим везде консерваториев. Пусть наши люди всласть консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...



Супруга у меня прекрасная, но вредная. Поругался здесь не так давно с вечера с
супругой, повод отыскать несложно. Днем не помирившись ушел на на день на
службу.
Прихожу через день вечерком домой, супруга на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то запамятовал, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Обычным жестом снимаю крышку - поглядеть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."



Проверил дату производства творога - выручил дерево!
Глобальное общество охраны туалетной бумаги.




Отпрашивается дочка у матери:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночкой женщина растеряла девственность и днем дома скандал. Мать орет и приводит дочку к папе:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает собственной супруге:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в супруги брал, у тебя даже рамы не было!




xxx: Ранее малыши за старших шмотки донашивали...
xxx: А сейчас праотцы за своими детками железо доламывают.



xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если чего-нибудть случаем ляпнешь - всю жизнь, сцуко, припоминать будет!!!



xxx: не так давно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, издержал на дорогу 100
xxx: при всем этом налоговики на заказные письма мне издержали 180...



Малышка: сейчас он свалился передо мной на колени =)
Малышка: и звучно произнес
Малышка: "ёбаный лёд!" (


Просмотры: 281