Размещено в категории Смешные рассказы

На верхней полке купейного вагона едет мужчина. Вдруг на станции
в купе заходит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет.
Мужчина задумывается, что хорошо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

*****


Опытным оковём мы вчетвером установили, что женщина - блядь.

*****


Две новорусские супруги решили гульнуть:
- Наши супруги ни в чем для себя не отказывают. А мы что, ужаснее? Средства
есть, давай развлечемся.
На последующий денек 2-ая звонит:
- Все о'кей. В наилучшую сауну я пригласила 64 мужчины.
- Ты сошла с разума!
- Я все высчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина
непременно
будут пьяницами. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8.
Каждый 2-ой, как жизнь указывает, дамами не интересуется...
- Так, остается четыре, а нас двое!
- А если захочется 2-ой раз?

*****


Бывают моменты, когда душА просит тела!! И немедля!!

*****

Амур тренился, стреляя по консервным банкам, и с энтузиазмом следил,
как они позже залезали друг на друга.

*****

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит.

*****

- Супруга меня повсевременно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю,
все средства
до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!

*****


Прекрасная грудь не позволяет посмотреть на даму с другой стороны.

*****


Недавнешние исследования проявили, что:
10% дам занимались сексом уже через час после первого свидания
20% дам занимались сексом в внезапных местах
36% дам обожают ходить нагишом
45% дам предпочитают темнокожих парней с голубыми очами
46% дам испытали заднепроходный секс
70% дам предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% дам никогда не занимались сексом с другой дамой
90% дам желали бы заняться сексом в лесу
99% дам никогда не занимались сексом в кабинете.
Заключение: Исходя из убеждений статистики, у тебя еще больше шансов
заняться заднепроходным сексом в утренние часы с незнакомой дамой в лесу,
чем у себя в кабинете в конце рабочего денька.
Мораль: Какого ж хрена посиживать так длительно в кабинете,
все равно ж ничего неплохого из этого не выйдет...

*****


Дремлет женщина, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
мужчина, а она
от него удирает. Сравнимо утомившись, она останавливается, ожидает
малость, и
спрашивает:
- Мужик, ну отстаньте от меня! Что вам от меня нужно?
- Откуда я знаю - что мне от вас нужно? Это ваш сон, вы и разбирайтесь!

*****


Встречаются садист и ловелас. Ловелас гласит мечтательно:
- Сейчас бы повстречать бабу и с ней в кустики!
- И по роже ее, по роже!

*****


Мужчина плыл на корабле. А здесь означает крушение. Ну
и попадает
он на полуостров. А там ловят его местные туземцы и молвят:
- Мужчина жить хочешь?
- Да, желаю.
- Итак вот, у нас мамонт повсевременно рыдает, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Хорошо.
Через 5 минут мужчина ворачивается, а мамонт ржет там вовсю.
Туземцы его и отпустили. Через полгода мужчина снова, как назло, попадает
на тот же полуостров. Туземцы ему и молвят:
- Ты как полгода вспять уехал, так мамонт до сего времени ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он снова рыдал, то мы тебя отпустим.
- Отлично.
Через 5 минут мужчина ворачивается, мамонт горько рыдает.
Туземцы:
- Мужчина мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такового, 1-ый раз предложил яичками помериться, а 2-ой раз
мы померились.

*****


- Милый, отчего у тебя такие длинноватые реснички?
- Я в детстве много рыдал.
- Лучше бы ты больше пиcал...

*****

На встрече школьных друзей однокласник гласит товарищу:
- Единственное, что я могу для себя позволить, это музыка, дамы и
вино, так как газ, продукты питания и квартирная плата мне
не по кармашку.

*****

После крушения на пустынном полуострове оказались два мужчины и
прелестная пассажирка. Мужчины начали стычку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскрикнула она, разнимая их. - Неуж-то вам в голову
могла придти глуповатая идея, что один из вас излишний!

*****


Супруга супругу:
- Дорогой, как ты мне и рекомендовал, я побеседовала с нашей дочкой о
любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я выяснила много увлекательного и сейчас сгораю от нетерпения
испытать все то, о чем она гласила.

*****


Мужик познакомился с женщиной вечерком. Днем гласит:
- После того, что случилось, я, как приличный человек, должен
на вас жениться...
- Ой, господи, а что все-таки такое случилось?..

*****


- Когда ваша дочь хочет выйти замуж?
- Всегда!

*****

Говорят две дамы.
- Что-то у меня без конца сердечко болит.
- А я без конца вообщем жить не могу.

*****

- Я никогда не ложилась в кровать с мужиком до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мама собственной юной непокорливой
дочери. -
Сможешь ли ты сказать это собственной дочери?
- Да, но не с таким добросовестным выражением лица, как у тебя.

*****

Женщина спрашивает собственного нового компаньона:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Так как в один прекрасный момент в таковой ситуации у меня из кармашка пропал
кошелек с средствами.

*****


Две девицы движутся в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, гласит:
- Что-то мужиком запахло.
2-ая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

*****


Юноша был на пригородной вилле, обладатель которой был папой 5
прекрасных женщин. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
совратили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

*****


Один мужчина привел к для себя даму. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужчины появляется подозрение и он спрашивает:
- А сколько для тебя лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девушка.
- Тринадцать?! - кричит мужчина. - Ты что, с разума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка стремительно одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты таковой суеверный, то
о чем нам с
тобой говорить.

Просмотры: 1010
Размещено в категории Смешные рассказы

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

*****


- Почему дама, даже если готова сказать "да", всё равно поначалу
произнесет "нет"?
- Если она сразу произнесет "да", то гласить, фактически, уже
и не о чем.

*****


Встречаются три офицерские супруги: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Говорят о том, как с супругами романтически любовью занимались.
Супруга десантника:
- Однажды готовлю ужин на кухне, здесь резко раскрывается окно,
и на парашюте
влетает мой возлюбленный, страстно завладевает мной прямо на столе.
Так романтично!
Супруга ракетчика:
- А я перед приходом супруга с работы раздеваюсь, ложусь в кровать.
Супруг приходит,
раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету",
прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А супруга автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой
выпивший супруг, спрашивает, почему она печальная, та пересказывает
разговор о
романтичной любви. Муж-автомобилист гласит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает брюки, садится в кресло, раздевает супругу, поворачивает
к для себя спиной,
наклоняет, даёт в руки зеркала и гласит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

*****

- Что общего у дам и старателей?
- И те и другие работают по давальческим схемам.

*****

Уличный щит, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером
сначала приписал "Кон..."

*****

Если есть дамы, которых именуют секс-бомбами, то должны быть
и мужчины,
которых именуют фаллос-патроном!

*****

Юноша подвозит даму. Женщина:
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый!
Поехали, говорю.

*****

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать,
но очень приятно передавать по наследию.

*****


Нимфоманка - дама, которая вечерком желает заниматься любовью
невзирая на то,
что днем сделала причёску.

*****

Неплохой член должен быть не до колена, а до пупка!

*****


В мире увлекательных фактов.
Понимаете ли вы, что чем хрупче женщина, тем подольше она ломается?

*****

- Считается, что большим фуррором посреди парней пользуется не
совершенные
кросотки, а симпатичные дамы, черты лица либо фигура которых имеют
те либо другие отличия от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это до боли просто: далековато не у каждого мужчины хватит наглости
трахать абсолютный эталон!

*****

- Привет, девченки!!! -
произнес слепой, заходя в рыбный магазин.

*****

- Милый, я желаю для тебя сказать, что вышла за тебя поэтому, что меня
подкупила твоя
чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел
расстёгивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в юности я бомбардировал с ансамблем по колхозам,
девицы к нам в гостиницу приходили либо уже без белья, либо раздевались сами.

*****

Приходит юноша на работу в пн днем, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок прогуливался, на рынке масса народу не развернутся,
а впереди дама
идет не охватных размеров. Ну и у нее платьице в попку засосало.
Мне стало неловко,
я взял платьице ну и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, снова выходные.
В пн приходит юноша на работу, а у него под другим
глазом еще посильнее фингал.
- Что случилось?
- Да прогуливался вчера на рынок с другом.
- И что?
- Снова та же история, та же дама, то же платьице в попке. Ну
и мой друг не
терпел взял и выдернул платьице. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платьице, вставил назад!

*****


Чтоб поддерживать в мире любовь, ею нужно заниматься!

*****

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай побеседуем.
- Завтра побеседуем. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я желаю спать.
- А я тебя желаю.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

*****

Супруга гласит супругу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты либо на работе, либо сзади.

*****

- Вчера познакомился с женщиной.
- И как? Номерок отдала?
- Да, четвёртый!

*****

Разговор супруга с супругой. Супруга:
- Милый, что за сперма у тебя на брюках?
- Сперма? У меня на брюках?! Дорогая! Сперма была два года вспять,
а это наш подросшый итог снова перепачкал папу кефиром.

*****

- Женщина, можно вас угостить чашечкой жаркого кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

*****

Курилка. Женщина, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?

*****

Девицы! Не веруйте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все другое можно!!!

*****

Супруг с супругой трахаются. Супруга в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Снова молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Супруг (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!

Просмотры: 1770
Размещено в категории Смешные рассказы

- Только-только лицезрел, как некий мужик пробовал поцеловать твою
супругу.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя супруга.

*****

Супруг возвратился из далекой командировки, входит в комнату и лицезреет
нагие ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это
с неба упало?
- Так что все-таки ты ему ножки не прикроешь, он же простынет...

*****

Супруга забавляется с хахалем и слышит, что возвратился супруг. Она
всполошилась и орет:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему орет:
- А сейчас отползай!

*****


Движутся супруг с супругой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Супруг расслабленно:
- Это ее трудности.
- Да, но она изменяет нашему отпрыску.
- Это его трудности.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои трудности.
Чуть ли не плача:
- Как же я?
- Это твои трудности.

*****

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями
о житухе.
Одна гласит:
- Я хорошо приспособилась. Приглашаю мужчины в гости, он приносит
шампанское, цветочки, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным гулком. И как мы
ложимся в кровать, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Супруг пришел!" Мужчина одежку в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. 2-ая
первой гласит:
- Собралась сделать как ты. Только легли, я кнопку надавила и кричу: "Супруг
пришел!" А любовника - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит,
вчера 1-ые
три слова произнес.
- Какие?
- Где супруг, сука?

*****

Супруга - супругу:
- Дурачина! Уже весь двор, вся улица гудит, что я для тебя изменяю!
- И ты, доверчивая, веришь этим сплетням!?

*****

- Когда вы приходите домой, что может быть ужаснее следов
помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

*****

Один супруг написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной дамы! Вчера я снова в этом удостоверился!".

*****

В квартире пожар. Супруг орет:
- Что выносить будем сначала?
Сдавленный глас из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто гласит?
- Это мы, пиджаки...

*****

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя супруга в последний раз была в Париже?
- Она там вообщем не была. Этому всему ее один дурачина обучил!

*****

Беременная дама спрашивает у доктора:
- Мой супруг желал бы находиться при родах. Это может быть?
- Думаю - да, тем паче, что все спецы сходятся в этом вопросе:
прекрасно, когда отец находится при рождении собственного малыша.
- Ах, как раз это совершенно не нужно. Всякий раз, когда он
встречается
с моим супругом, они ссорятся.

*****

Брачная неверность

Если дама идет с опущенной головой - у нее есть хахаль!
Если дама идет с гордо поднятой головой - у нее есть хахаль!
Если дама держит голову прямо - у нее есть хахаль!
И вообщем - если у дамы есть голова, то у нее есть хахаль!

*****


- Ты любишь собственного супруга?
- Естественно! Я вообщем люблю парней!

*****

Когда супруг приходит домой рано, он задумывается: "Что бы почитать?". Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".

*****

- Для тебя нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошадки и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые полностью не могут готовить?
- Нет, естественно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей супруге???

*****

Супруг входит домой и застает супругу говорящей с кем-то по
телефону.
Супруга пугается, придавливает трубку к груди и, заикаясь, гласит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

*****

- Удивительно! - гласит он партнерше. - Как я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то управляет мой
супруг!

*****

Супруг заподозрил супругу в том, что она ему изменяет. Уехав в один прекрасный момент
типо в командировку, он стал смотреть за собственной квартирой и сходу засек
смазливого юнца, проводившего ночи с его супругой. Тогда он решил безжалостно
отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я желаю, чтоб моя супруга была убита выстрелом в голову, а ее
хахалю отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тыщу. Супруг с нетерпением в другом
городке ожидал звонка. В конце концов, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я задумывался - с вас 500 и мы в
расчете: пригодился только один выстрел.

*****

Жутко ревнивый супруг глядит на раздевающуюся молоденькую супругу и
вдруг замечает у нее на бедре очевидные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - орет он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне заработную плату.
- Хорошо, если так, - гласит ревнивец, успокаиваясь. - А то
я задумывался, что к
для тебя приставал какой-либо тип в метро.

Просмотры: 416
Размещено в категории Смешные рассказы

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мать"!

******

У малеханького мальчугана спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму либо папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше говорит.

*****


- Мать, а бог кто, мужик либо дама?
- Бог сразу и мужик и дама, он един.
- Мам, а бог чёрный либо белоснежный?
- Бог, сынок, сразу и чёрный и белоснежный.
- Мать, а у бога гомо- либо гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он идиентично любит и парней и дам и малышей.
- Мать! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

*****


Ребёнок научился демонстрировать собственный возраст - один год, но демонстрировал средним
пальцем. Ну, его отучать не стали - задумывались, исполнится два -
и закончит.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст сейчас указывает
по-македонски...
С 2-ух рук!

*****


- Отец, я порочен.
- Ну, наконец, 34 года! Мама, иди, смотри, сынок за разум взялся!

*****

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском
садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все малыши в костюмчиках медведей..."

*****

Отец ворачивается из долговременной командировки; супруга на работе,
а малая дочь,
нагая, лежит в кровати в обнимку с огромным плюшевым медведем
и гласит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь -
кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

*****


Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с различных
сторон ползут муравьи. Девченка, недолго думая, раздавила 1-го.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как так можно?! Муравьишки тоже ведь
живы, им больно!
У их дети есть! Вот представь: посиживают они дома и ожидают свою маму...
А мать не придёт...
Лиза (давя пальчиком еще одно насекомое):
- И папа тоже не придёт!

*****

Разговор супруга с супругой. Супруга:
- Милый, что за сперма у тебя на брюках?
- Сперма? У меня на брюках?! Дорогая! Сперма была два года вспять,
а это наш подросшый итог снова перепачкал папу кефиром.

*****

- Танечка, взгляни, какая хорошая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

*****

У мальчугана погиб хомячек. Он пока не знает. Мама папе гласит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Отпрыск приходит домой. Отец:
- Свалился, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и
хомячек твой сдох!!!

*****

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мать, а я там лицезрел тетю с большенными сиськами. Они еще больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я лицезрел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает вспять:
- Мать, мать! Там наш папа с таковой дурочкой! И чем больше он с ней
говорит,
тем глупее становится!

*****

- Когда он погиб, он оставил всё свое достояние детскому дому.
- И что за достояние?
- 12 малышей.

*****

Небольшой мальчишка гласит маме:
- Мать, давай заведём сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

*****

Приемный покой районной поликлиники. Вызывают дежурного доктора: привезли мальчугана
с ожогом. В смотровой посиживает мальчишка лет 15, в "предбаннике" приемного покоя
встревоженные предки. Доктор:
- Что случилось?
Мальчишка: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там мрачно, не видно было... Ну, спичку зажгли, поглядеть сколько
осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Здесь раздается вопль отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

*****

год, окраина украинского города. Глубочайшая ночь.
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и бешено орёт:
- Немцы в городке!!!
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь:
- В каком городке, внучек?
- В Берлине! Их там тысячи!!

*****

Мать читает малеханькой дочери ужасную сказку, которая не производит на
девченку ни мельчайшего воспоминания. Мать:
- Неуж-то ты совершенно не боишься злого каннибала? - удивленно спрашивает мама.
- А чего мне страшиться? Меня не Людой, а Таней зовут.

*****

В кафе входит брачная пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Отпрыск:
- А откуда ты знаешь, что мать пить не будет?

*****

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мать, мать, взгляни, я слепила лошадка...
- А что ж у нее попка такая малая?
- Мать, в критериях недостатка пластилина, если жопу сделать большой
- то на голову не остается.

Просмотры: 295
Размещено в категории Смешные рассказы

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".


*****


Юноша познакомился с женщиной и вот наконец она пригласила его к
для себя поздно вечерком домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Женщина:
- Тсс, у меня предки дома, дремлют на данный момент. Папа - в ОМОНе служит,
мать - лейтенант МВД.
Юноша про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Женщина:
- Тише, у меня брат в примыкающей комнате, только из ВДВ возвратился.
Юноша про себя: "блин, куда я попал?!"
Женщина:
- Хочешь незабвенную ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


*****


Вовочка и Машенька играют в песочнице. Вовочка:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Топ-моделью!
- А что же все-таки это такое?
- Ну, ты всегда ходишь по сцене в прекрасном наряде, все для тебя рады,
и стоит только топнуть ножкой, как сразу несут цветочки и подарки.
- Тогда я желаю быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты всё время ходишь по улицам в прекрасной форме, и хотя
для тебя никто
в особенности не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу останавливаются
и несут подарки и средства.


*****


В милицию приходит дама в слезах:
- Найдите моего супруга. Он пропал неделю вспять.
- А почему же вы только сейчас пришли?
- А сейчас у него получка.


*****


- Как милиционеры отмечают Денек Милиции?
- Чтоб сей день отличался от других, они проводят его в
трезвости.


*****


Вчера на главной площади нашего городка отряд ОМОНа разгонял демонстрацию
мазохистов. Такового большого наслаждения издавна не получали ни
те, ни другие!


*****


В новеньком году опасайтесь милицейских постов, так как когда
милиционеры
голодают, они очень небезопасные.


*****


Зарубежная делегация останавливается в русской гостинице.
На входе их встречает
чистоплотный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась
в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная полиция! Какая обходительная
и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуйли ж - нас за это ебут!


*****


Звонок в дверь. Небольшой мальчишка открывает и лицезреет на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мать?
- Она тоже спряталась.


*****

Участковый - от слова "соучастник".


*****


Участковый:
- Вы чего здесь шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!


*****


- Как именуют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дурочки!!!


*****


Бизнес в Рф стал ощущать себя намного легче.
Бандитов практически не осталось, ну и выяснить их сейчас просто... по
милицейской форме.


*****

Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужчины, отползли бы - влом объезжать!

*****

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.


*****


Идут 14-го апреля два мужчины по Тверской. 1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке
с х*я за ночку!
2-й
- Западло все это. Чего это они днём здесь делают? Да к тому же в милицейской форме!


*****


Пресс-конференция Министра Внутренних Дел РФ.
- ... Я отвечу на Ваш вопрос так. Вправду,
у преступников нет и не может быть национальности! Вы уж мне
поверьте - по для себя знаю.


*****


Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец
не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней небольшой рояль!


*****


- У всех служащих милиции есть клей "Момент"!
- А для чего им клей "Момент"?
- Не, ты не сообразил, у их клеймо - "мент"!


*****


Из правил внедрения электрошокового орудия:
П.23. Воспрещается использовать электрошоковое орудие против беременных
дам, не считая случаев, когда они вооружены либо нападают группой!

Просмотры: 308
Размещено в категории Смешные рассказы

Внезапно супруга гласит супругу:
- Моя тетка погибла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не гласила.
Супруга - в слезы. В конце концов супруг отпускает супругу, но только
совместно со собственной мамой.
Супруга со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их
развезли в различные
стороны. Через три денька они совместно летят домой. Супруга неуверенно обращается
к свекрови:
- Мать, что все-таки мы будем дома гласить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и 40 дней непременно поеду!


*****


Тоскливо, естественно, когда супруг заочник. Слава Богу, что хоть сосед
не вечерник.


*****


Приходит хахаль к супруге, и гласит:
- Давай раздевайся, я выдумал новейшую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, супруг купил говорящего попугая, тот всё скажет.
- Не беспокойся, накроем клеточку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
наклонись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как следует.
Вдруг обезумевший рёв из клеточки:
- Вырвите мне язык, но я должен это узреть!


*****


Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой супруг стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.


*****


- Можно ли при безобразном супруге возлагать, что будут прекрасные малыши?
- Можно. Если возлагать не только лишь на супруга.


*****


В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.


*****


Встречаются двое. Один гласит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине заместо
собственной супруги шлепнул по заду совершенно чужую даму!
- Подумаешь! Я вообщем уже год чужую бабу трахаю.


*****


Супруга желает развестись с супругом, а он - нет. Ну, супруга подала документы в трибунал.
На судебном слушании арбитр спрашивает:
- Мадам, вы желаете развестись с вашим супругом?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Осознаете, в кровати он в точности повторяет движения совершенно
другого человека!


*****


Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Отдал собственной понюхать
пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, отменная псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет
на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать
патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Хорошо, но моя лучше. Вчера на пляже забавлялся я со
собственной секретаршей.
И в запале страсти попортил ее купальник, отдал собственной собаке понюхать,
через 5 минут приносит трусы моей супруги... а в их палец моего соседа!


*****


- Почему вы желаете развестись с супругой? - спрашивает арбитр.
- Она то и дело будит меня посреди ночи и шепчет: "Для тебя домой пора"!


*****


На тему рекламы масла "Злато":
Супруги длительно не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя морда очень удовлетворенная?
- Соседка отдала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Супруга вытаскивает резиновую куколку:
- А из шкафа достать ты не додумался?


*****


Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой супруге?
- Сообразил. Приму меры.


*****


Обычно супруга недолюбливает самого близкого друга супруга, если только они
не хахали.


*****

- Слушай, Вася - я переспал с твоей супругой, она забеременела.
Сейчас мы с тобой родственники?
- Нет! Но сейчас мы с тобой квиты!


*****


Доктор диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже инспектировать нечего, - ответил доктор, - раз на
денек рождения супруги с любовницей припёрся.


*****


Загс.
- Миша и Надежда! Объявляю вас супругом и супругой! Сейчас у Вас,
Надежда, есть Миша,
а у Вас, Миша, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть
только Миша!


*****


Современные характеры:
Приезжает супруга из командировки, а у супруга - хахаль...


*****


У мужчины, являющегося под утро домой, пробуждается талант сказочника.


*****


В один прекрасный момент колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему
с коржом,
и сейчас он не колобок а рогалик.

Просмотры: 414
Размещено в категории Смешные рассказы

Чем отличаются дамы в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в кровать и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтоб уложить ее в кровать. 28 лет - Чтоб уложить ее в кровать, уже не нужно даже сказок. 38 лет - Она ведает для тебя сказки, чтоб уложить тебя в ее кровать. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтоб только не ложиться с ней в кровать. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми деньками, чтоб только не слушать, как она придумывает для тебя сказки.


*****


Мужчина входит в аптеку и гласит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


*****


Вечер в деревне. На завалинке посиживает парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семена. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молчком встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не отдала.


*****


Встречаются две девицы у первой на шейке темная ленточка.
2-ая: Траур?
1-ая: Hет, темный пояс по минету.


*****


Посиживают в баре Красивый Царевич и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Красивый Царевич, а почему ты настолько не мало пьешь сейчас? Ты же ранее не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Кросотку.
Лежитона на ложе из замечательных цветов, а рядом с ней посиживает грустный гном.И гласит мне этот гном, что пробудить кросотку сумеет только моялюбовь. Я, естественно, здесь же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в прохладные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шейку, грудь, короче, всюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С таковой силой! И вот через пару минут вдруг она начинаетшевелиться и орать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Для тебя это удалось? Ты пробудил Спящую Кросотку?
- В том-то и дело, что нет.
- Как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!


*****


Основная медсестра аккомпанировала групу молодых выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей
- А вот нездоровые на этом этаже представляют вам самую большую
опасность. Здесь мужчины уже практически все здоровы...


*****


Доктор после операции спрашивает хворого о его самочуствии.
Нездоровой
- На данный момент вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
как будто топором по голове стукнули...
Доктор
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


*****


Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ожидать. Потому что на четырех у их было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но поразмыслил
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он задумывался, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....поразмыслил
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И здесь же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!


*****


Погиб голубой-негр. Попадает к Богу на трибунал. Тот ему гласит:-что ты неплохого сделал? -Всех @бал в жопу. Бог выслал его в Ад с исправительным сроком.
Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга стршная.
Лицезреет Бог Беса и спрашивает: че за х@ня?Дьявл ему: забирай на@й собственного негра назад, промерзли все - за дровами наклониться никто не может!


*****


Супруг, пробуя приготовленные супругой грибы:
- Красивые грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива


*****


Встречаются два голубых
-Как у тебя дела.
Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже.
-А Я представляеш так втюрился , что посрать некогдо сходить.


*****


Шёл по улице козёл, копеечку нашёл
Пошёл козёл в кооператив, купил для себя презерватив
Пошёл козёл к козе и показал прибор
Коза сказала-нехочу, козёл сказал-я заплачу
Коза сказала-я не дам, козёл сказал-щас в ухо дам!
Коза не дура была и сходу хвостик подняла!
Вот 9 месяцев проходит-коза беременная прогуливается, козла ведут на ужасный трибунал
Гандон на палочке несут!
мораль-суть сказки токова-....в гондоне дырочка была!


*****


-мой отпрыск просто шедевр !
-что, таковой прекрасный ?
-нет, работы неведомого мастера


*****


Каждый денек берёшь ты в рот, водишь лаского взад-вперёд, и пылает в оргазме рот, жидкость белоснежная течёт! Правда клёвая находка! Я твоя ЗУБНАЯ ЩЁТКА!!!!!!!!!!!


*****


Малая дочка случаем замечает отца выходящего из ванны:
- Мам, а что же все-таки это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая вещичка.... если б не она то тебя бы тут не было( думает), ну и меня тоже


*****


Приходит новый в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчишка, как тебя зовут?" Он тихо:
- Пися Камушкин
- Громче, мы ничего не слышим!
- Пися Камушкин
- Ну мальчишка, ничего же не слышно!
- Пися Камушкин
- А ну, давай - ка по-мужски!
- Х#й Булыжников


*****


Педагог на экзамене опрашивает студента, а тот ни 1-го вопроса не знает. Ну препод и гласит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод поразмыслил и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стену поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стенка посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, искривился и гласит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и гласит:
- Да, вправду, ну хорошо ставте 4 и я пошол....


*****


Из кабинета директора выносят диванчик. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?


*****


-Папа, взгляни, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А для чего? Птичка уже там...

Просмотры: 335
Размещено в категории Смешные рассказы

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - путаны.
Подходит одна из их и гласит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня тебе есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


*****


- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверняка, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.


*****


Звонок в дверь. В комнату вваливается веселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Владелец с удивлением:
- О! Какое сейчас у Деда Мороза впечатляющее сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!


*****


1 января женщина пришла домой днем. Мама строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как для тебя не постыдно,- шататься со старенькым мужиком? Непонятно, что от их можно ждать...
- К огорчению, ничего, не считая конфет, мать...


*****


Дед Мороз:
- Здрасти, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а одолеет тот, кто первым принесет штопор...


*****


- Этот Дед Мороз все спутал, - произнес призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать годов назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только сейчас я ее получил.


*****


После новогодней елки в детском саду отец гласит отпрыску:
- Сынок, ты уже большой, должен осознавать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


*****


- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мама на отпрыска.
- От Деда Мороза, мать.
- Не может быть!
- Может! Он произнес это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


*****


Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверняка, не привык получать письма в таковой денек, второго января. Но я желал бы прояснить некое недоразумение, которое вышло меж нами. Сначала прошедшего месяца я написал для тебя письмо, в каком попросил у тебя велик, электронную металлическую дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я обучался как безумный, у меня были наилучшие оценки не только лишь в классе, да и во всей школе. Добросовестное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я повсевременно бегал в магазин, и дважды даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни 1-го неплохого поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотический свисток и пару уродливых носок? Что ты о для себя возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, будто бы издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в примыкающем доме, что он даже не сумел войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в будущем году запихнуть свою толстую зловонную пятую точку ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и для тебя придется идти пешком на собственный гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот окаянный велик! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, как нехорошим я могу быть, ты жирный, зловонный Дед Мороз!
Всегда твой, небольшой Вова.


*****


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Небольшой мальчишка отрадно орет:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, мальчуган! Штопор есть?!


*****


Последние слова Деда Мороза:
- Все, малыши, подарки кончились…


*****


31 декабря выгребите все средства из одежки коллег, оставленной в шкафу.
Купите на их водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы верно встретите год Крысы.


*****


Мать поинтересовалась у собственного сынишки:
- Что бы ты желал получить на Новый Год?
- Лошадку, пистолет и три денька не мыться!


*****


- В Рф самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старенькый Новый Год...
- А для чего нам Старенькый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!


*****


Мужчина пробуждается днем со ужасного бодунища. Спрашивает супругу:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сейчас число?
- 2-ое января.
- А 1-ое было?

Просмотры: 764
Размещено в категории Смешные рассказы

Вопрос армянскому радио:
- Какой способ более эффективен при выборе спутницы жизни?
- Способ тыка!


*****


Студенческий юмор.
Только-только. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
- Отлично, давайте зачетку.
- Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
- А ты возьми мою!


*****


Любопытно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?


*****


Повстречались древние, малость приевшиеся друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты печальная?
Она:
- Уж ты-то должен держать в голове, что я бываю печальная или из-за долгого отсутствия секса, или из-за отсутствия средств!
Он, деловито:
- Что ранее расстёгивать? Кошелёк либо ширинку?


*****


Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...


*****


- Кто такая секс-бомба?
- Дама, при виде которой мужик ощущает собственный конец.


*****


- И ты веpишь в судебные ошибки?
- Как же! Меня самого два раза освобождали из-под стpажи...


*****


- Мы гнали неприятеля до самой границы!
- А далее?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...


*****


Акселерация. Шестимесячный малыш гласит мамы:
- Мать, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.


*****


Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку стремительно и недорого оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся рожа в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Маркетинговая акция от ГАИ: соберите 100 100-рублевых купюр, и вам возвратят ваши права.


*****


Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Заходит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня тебе хорошая новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.


*****


Официант подбегает к столику гостя:
- Пожалуйста, съешьте резвее рыбу, которую я вам только-только принес...
- Почему резвее?
- Так как пришла санитарная инспекция.


*****


Мужик играет в гольф. Рядом в гольф играет дама. Она лупит по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужик с кликом хватается за свое причинное место. Дама подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я кое-чем Вам посодействовать?" - расстегивает его штаны и начинает манипулировать с его органом. Минут через 5 дама отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
- О, да, это потрясающе! - гласит он, тряся рукою, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно катастрофически болит!

Просмотры: 318
Размещено в категории Смешные рассказы

В больнице в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молодая женщина. Hа нее косо поглядели, но ничего не произнесли. Когда
она оказалась у окошечка, доктор удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м

*****


Концерт, выступает юная певица. Ну, зрела песню, откланивается, желает уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, зрела снова, опять откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, 3-ий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и гласит:
- Господа, да сколько можно, я уже утомилась!
Глас из зала:
- Пока не научишься!

*****


В голове у блондиночки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

*****


-Почему,если не пить,не курить,за дамами не бегать-до глубочайшей старости дожить можно?
-Потому что если человек дурачина,то это навечно.

*****


Слепой янки прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
посетовал, что движутся очень длительно. Ему ответили:
- А в Рф все - больших размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он посетовал, что порция очень велика. Ему ответили:
- А в Рф все - больших размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверцей и попал в бассейн.
Зашел и свалился в воду, да как закричит:
- Только воду не сливайте!

*****


Пробуждается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, позже еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз плясать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

*****


Женщина садится к собственному парню в машину. Он с грустным видом ей докладывает:
- У меня проблема...
Женщина:
- Что такое?
Юноша обидно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш вырастает не по годам и уже читает по слогам, озорной и хороший мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не отыщешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Женщина в ступоре - "И когда это вы, мужчины, все успеваете!.." Чуть ли не рыдает от обиды и злобы.
А юноша - так же грустно:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

*****


Приходит Вовочка домой из школы:
- Я желаю уведомить все заинтригованные стороны, что я, Вовочка, сейчас показал себя перед всем классом полным кретином, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некими лицами, живущими
в этой квартире!!!

*****


Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под очами?
- А это от бинокля.

*****


Говорят две школьницы:
- Слушай, как для тебя Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи мелкие, жопа прохладная.

*****


По улице вышагивает прекрасная женщина, а сзади ее, экзальтированно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, ноги... вот только ноги нэ на месте...
Женщина удивленно оборачивается:
- И где же, любопытно, должны быть мои ноги?
Грузин, демонстрируя на свои плечи:
- Здэс!

*****


Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте для себя, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попробовали доползти до наиблежайшей деpевни и там попpосили бы, чтобы нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А на данный момент внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

*****


Три друга поехали отдыхать. В отеле им произнесли, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На последующее утро говорят друг дружке сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне таковой трах превосходный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что в центре лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Пищу я означает, всех обгоняю, остатся 20 метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Просмотры: 549