Размещено в категории Смешные рассказы




У супруга спёрли кредитную карточку. Через месяц прислали счёт за покупки,
изготовленные с этой карточки. Супруга:
- Почему ты не заблокировал её?!
Удовлетворенный супруг:
- Так как вор растрачивает намного меньше, чем ты.



*****




Лежат двое супругов в кровати:
- Дорогая, для тебя не кажется, что кровать нам стала как-то тесновата?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с неё свалюсь!
- Не знаю, за мной ещё кровати на полуметра есть.



*****



Супруг заявляет супруге:
- Обязан признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя только как друга.



*****




- Я рекомендую вашему супругу покой и тишину, - гласит доктор юный даме, -
вот рецепт на лечущее средство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти пилюли - вам.



*****




- Кто, в конце концов, в доме владелец?! - набравшись духу, заорал супруг.
- Я, - расслабленно ответила супруга, - А что?
- Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил.



*****


Супруга в истерике орет супругу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ожидаешь моей погибели, чтоб придти
и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я терпеть не могу стоять в очереди!!



*****




Юные и неопытные жёны нередко неверно принимают всё на собственный
счёт, даже утренний стояк.



*****




Супруг с супругой в кровати, не встаёт. Супруг:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!



*****





Супруг с супругой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я желаю поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и подымай ноги, как хочешь.



*****




По сути, у жен к супругам сызвека только два принципиальнo
принципиальных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие забавные средства?" и
"Почему ты пропадаешь на работе деньки и ночи без выходных?"




*****



- Дорогая, я вчера прогулял с сотрудниками 500 рублей.
- Гад, подлец, сволочь, у меня колготок нет, приобрести не на что,
а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое увеличение заработной платы на 5000 рублей.
- И чего здесь отмечать? Разве 5 тыщ это средства?



*****




- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А сейчас?
- А сейчас у меня есть ты.



*****




- Ты мой супруг, объелся груш!
- А ты - супруга, объелась говна!!



*****




Супруг супруге:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать поначалу.



*****




- Дорогой, взгляни, какую я для себя кофту купила, с разума можно сойти!
- Было бы с чего.



*****



На даче мужчина кличёт супругу:
- Белочка моя!
- Что, мой кролик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.




*****




Больше всего супругу раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у матери, ворачивалась, то супруг, невзирая на то, что много работал,
смотрелся посвежевшим и отдохнувшим.



*****




Супруг с супругой трахаются. Супруга в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Снова молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Супруг (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!



*****




Вот молвят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто исходит срок годности комплота на приворот.



*****




- Дорогой, я подарю для тебя поцелуй, который ты никогда не забудешь,
вот только доем собственный чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в пятую точку.

Просмотры: 511
Размещено в категории Смешные рассказы

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яичками, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.



*****




Решили женить первoгo парня на деревне. Стали находить супругу пoдхoдящую.
Отыскали первую кросотку на
деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее супруга
пoлучится. И здесь выяснилoсь, чтo
делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в
сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю кросотку. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк
навела, пищи вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
ну и тo пoтoму чтo кисточки не
былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo
жене не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала посреди
нoчи, oтрезала у деда усы,
сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, движутся в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве посиживает, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем разума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да жена ваша к тому же пироги выпечь вздумала, а у нас яичка
кончились!!!



*****





"Я люблю тебя" - молвят российские.
"I love you" - молвят британцы.
И только китайцы молчком делают свое дело.



*****




Пробуждается днем програмист с бодуна, поворачивается на другой
бок, лицезреет клёвую тёлку:
- Опаньки! Найдено новое устройство ввода-вывода.



*****





Супруг приходит домой после тяжелейшего трудового денька. Супруга уже
ему ужин приготовила,
после которого он здесь же ложится спать. Жена же ложится спать раздельно,
потому что хлопочет о супруге и желает, чтоб он назавтра отлично выспался. Но через
некое время супруг, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя уснуть.
Супруга в мгле идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик
и падает. Супруг:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась?
Иди быстрее ко мне!
Через некое время, удовлетворив свою плоть, супруг заваливается
на бок и начинает
храпеть. Супруга же, чтоб не мешать ему, идет спать в другую комнату,
но здесь вдруг
опять спотыкается и падает. Супруг здесь пробуждается и недовольным
тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как скотина на льду!



*****



- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомячком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - активно размножаюсь!



*****




Реклама:
Один мальчишка жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до
6-го этажа, а далее шел
пешком, так как не дотягивался до кнопки 8-го этажа. Тогда и
мать стала подкармливать
его Растишкой! Сейчас мальчишка подрос - и ездит на 10-й этаж к
знакомым бLядям.



*****




У нас был Ленин, так малыши - молодые ленинцы. А если на Кубе - Кастро,
то малыши - молодые кто?



*****




- Мужчина, третьим будешь?
- Идёт! С твоей супруги начнём!



*****




Два комара решили переночевать в теле дамы. Один залетел в ухо,
другой меж ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночкой некий лезет, ну я его укусил, он вылез.
Лезет назад в зеленоватом плаще, задумывается не узнаю!!!



Просмотры: 339
Размещено в категории Смешные рассказы

Версия победы испанцев над германцами: перед матчем спел Энрике Иглесиас, после чего германцев тошнило весь матч.


******



Шофер "БелАЗа" глядит на дорожные знаки чисто из любопытства.


*****


В Африке разорился солярий.


*****



- Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


*****



Надоели жирные пятна на одежке?! Ешь нагой!!!


*****



Пасечника покусали пчелы. Вечерком супруга пасечника спрашивает:
- Вань, будем сейчас либо нет?
- Если влезет, то будем.


*****



- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Вызнал с какого места выделяется адреналин.



*****



Отыскал мужчина в море бутылку. Ну, задумывается, там джинн посиживает, нужно пошеркать! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже совсем утомившись, слышит тоскующий глас из бутылки:
- Вытащи пробку, придурок!


*****



- Знаешь, я сделал вывод, что "Москвич" - машина нескончаемая.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!



*****



Диалог в ресторане экзотичной кухни:
- Ух ты! У их в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Не достаточно ли, что у их там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...



*****



На отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в кровати. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы доктор?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! Как вы додумались?
- А я ничего не ощутила!



*****



Приходит Пациент (П) к Доктору (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Издавна началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: Доскорого свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...


*****




Звонок в сервис:
- Здрасти! У меня компьютер тормозит...
- А вы не спешите!



*****




Еще в детском саду воспитательницы нам ведали, что мальчишки пробуют запихнуть нить в иголку, а девченки насадить иголку на нить, запамятывая упомянуть при всем этом дядюшку Фрейда.


*****



Когда работу нужно выполнить в сжатые сроки, то главные силы уходят на то, чтоб их раздвинуть.


*****



Звонок по телефону.
- Хороший денек, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.



*****



- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до 3-х часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого завершился?!
- А пиво-то осталось!


*****



Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят маркетинговые плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"



*****




Придя на трибунал, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедля просит, чтоб его юрист отложил заседание и вызвал сотруднику в ассистенты. Тот возражает:
- Это не хоккей! Здесь решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Поглядите, когда один его юрист гласит, 2-ой задумывается! А кто задумывается, когда вы гласите?


*****




Мужчина приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужчина: - Да срать желаю.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужчина ворачивается, фотограф ему и гласит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно сейчас блаженное.



*****



- Вы понимаете, Сара, у моего Левика очень сидящая работа.
- Какая?
- Он только-только снова отсидел 3 года!


*****



- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

Просмотры: 300
Размещено в категории Смешные рассказы



Женщина, Вы отличница?
Нет, удовлетворительница



*****




У 2-ух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то
приходит одна под утро и отдаёт протез другой.
Та надевает его и цокая языком гласит:
- Что шампанское пили?
- Да.
- И шоколад ели?
- Ну да.
- Ммм чёто я не усвою, что Лёха приезжал?



*****




девицы после пикника захотели отдохнуть, движутся по дороге и
лицезреют гостиницу на которой написано
"Только для дам". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас...
Заходят и лицезреют надпись:
"Тут 5 этажей, найдите то что вы желаете". Ну они подымаются
на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужчин недлинные и тонкие". Ну они поразмыслили, и пошли
на 2-ой этаж. Там надпись:
"Тут у всех длинноватые и тонкие". Они снова поразмыслили и решили
подняться на 3-й этаж. Снова
надпись: "Тут у всех недлинные и толстые". Ну хорошо задумываются они,
давай проверим след. этаж. Поднялись,
и лицезреют надпись: "Тут у всех длинноватые и толстые". Они обрадовались,
но задумываются: "А ведь еще есть один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего.
Он здесь просто что-бы обосновать, что девицам никогда не угодишь!"



*****




- Я в отчаянии! Сходу после женитьбы Сережа закончил обращать
на меня внимание!
- Так разведись с ним! Что все-таки будет далее?
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр?



*****




- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y
меня на один глаз кpивовата.- Hy что все-таки, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и малость лопоyха.- Что ж, yшки отpежем.- Hо y нее и
зyбы не все.
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет,
для чего вы ее фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?



*****



- И почему у женщин п...а размещается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!




*****





Осмотрев кран, сантехник гласит девице - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора поменять!
Женщина, смущенно покраснев, бурчит:
- А вы-то откуда понимаете?



*****




Женщина из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в поликлинику на медосмотр, прошла всех докторов, осталось только
к гинекологу.
Доктор ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некое время
ворачивается и гласит:
- Дохтор, что все-таки ви мене написали "Не больна"? Hаписали бы "маленька"
либо "така, як у всех"...



*****




Вчера ночкой к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки темного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу



*****




Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень нехороший денек! Я растеряла 100 баксов!
- А я чуток было не отыскала 100 баксов!
- Как "это чуть ли не отыскала?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, подфартило же, отыскала!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!



*****



Девицы делятся на три категории:
1) девицы;
2) НЕ девицы;
3) не ваше дело
Дамы делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки распадаются




*****




Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, отменная погода,
солнышко. А я, как ни постираю, так непременно дождик.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать либо нет?
- Ой, обучи!
- До боли просто. Днем спускаю с супруга трусы и смотрю, куда член глядит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни при каких обстоятельствах.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустила
с супруга трусы и обусловила, что можно стирать. Постирала белье, повесила.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало совместно с веревками. Огорченная она
идет к соседке:
- Ну, ты меня и обучила:
- А ты смотрела, куда ориентирован?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Ввысь.
- Эх ты, дурочка! Когда ввысь глядит - это праздничек! А по праздничкам
стирать величавый грех!



*****




Супруга гласит соседке:
- Я так переживаю за супруга. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что все-таки здесь беспокоиться, дело-то пустячное!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а супруга все нет...



*****




Спрашивает Маврикина у Никитечной:
- Вот,если б, ты шла по лесу и отыскала два ведра х#ев: одно лежачих,
а 2-ое стоячих, какое бы ты для себя взяла?
- Естественно стоячих!!!
- Ха-ха-ха! Вот и дурочка.Лежачих брать необходимо. Они как встанут то
два ведра будет!



*****



- А я мечтаю, чтоб ко мне в спальню ворвался хороший молодец
и... поступил, как злой!

Просмотры: 319
Размещено в категории Смешные рассказы


- Я никогда не ложилась в кровать с мужиком до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мама собственной юной непокорливой
дочери. -
Сможешь ли ты сказать это собственной дочери?
- Да, но не с таким добросовестным выражением лица, как у тебя.



*****




Женщина спрашивает собственного нового компаньона:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Так как в один прекрасный момент в таковой ситуации у меня из кармашка пропал
кошелек с средствами.



*****




Две девицы движутся в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, гласит:
- Что-то мужиком запахло.
2-ая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.



*****




Юноша был на пригородной вилле, обладатель которой был папой 5
прекрасных женщин. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
совратили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".



*****




Посиживает грузин на диванчике и играет со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!



*****




Юноша с женщиной занимаются любовью. Внезапно входят его предки.
Мысли 4:
Юноша: "Все, застукали, гласил ей - давай в последующий раз!"
Женщина: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает юноша, нужно приобрести ему байк."
Мама: "Боже мой, как она лежит - мальчугану ведь неловко!"



*****




Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
2-ух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - дамы.
На " мужском " полуострове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужчины, чего стоять - давай махнем вплавь к
дамам !
30 - летний : - Расслабленно ! На данный момент создадим плот и переплывем
все совместно.
40 - летний : - Слушай, мужчины, чего вы суетитесь ? На данный момент
они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
отлично видно !



*****




В купе СВ движутся мужик и дама. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, к примеру, моя профессия
нается на буковку "И", а кончается на буковку "Р".
- Инженер, что ли ? - хищно гласит дама, - А моя профессия
начинается на буковку "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужик медлительно багровеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь гласит дама, - а то, что Вы поразмыслили
- мое хобби.



*****




Студент сетует товарищу:
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!



*****


Поначалу мы с супругой задумывались, что малышей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Позже в одной книге мы прочли, что их
приносят аист, и стали делать на крыше огромные гнезда. А позже нам
растолковали, что это утка. Сейчас мы каждую ночь заглядываем под кровать.



*****




Экзамен в пединституте, в группе в главном девицы. Входит
1-ая. Доктор:
- Либо (хлоп ладошкой снизу по кулаку), либо двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним входит единственный в группе
парнишка. Доктор:
- Либо (хлоп ладошкой снизу по кулаку), либо двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с доктором, базар-вокзал. Доктор:
- Ты своим блядям растолкуй, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп
сверху) отличается!



*****




- Надеюсь, что ты с этой кросоткой Варей зашёл уже довольно далековато?
- Представь для себя - нет! Как я говорю, что очень люблю её - она
сходу меняет тему и начинает гласить о свадьбе!



*****




Он припал к её ногам, чтоб заглянуть под юбку.
Девицы, если желаете, чтоб к вашим ногам припадали от всей души,
носите штаны!



*****




Стоит только маленький части мужского организма подняться -
как весь его организм желает с кем-нибудь прилечь!



*****


В издательстве глухого провинциального города молодая
и очень привлекательная
женщина посиживает в кабинете редактора, и он пристально читает принесенную
ей рукопись:
- Мда, очень, очень недурственно, мадам Синицына... А вы ранее
чего-нибудть
писали либо это 1-ое произведение?
- В прошедшем году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
собственных интимных
похождений и отправила рукопись в огромное издательство в Москве.
- Любопытно, любопытно... И что все-таки, они ее выпустили?
- Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтоб лично со
мной познакомиться!



*****




Работать директором просто - нет ничего сложного в траханьи секретарши.



*****




Купил чукча в Москве сексапильное женское белье, приехал домой,
примерил на супругу и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, но, все через него видать: и кожух, и валенки.



*****




Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже опьяненная бляDская истерика.



*****




Старые супруги в кровати. Он толкает супругу в бок и с изумлением
указывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Супруга, читая книжку, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

Просмотры: 436
Размещено в категории Смешные рассказы


Я работаю при помощи болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.



*****




Объявление:
Стройная, симпатичная блондиночка с пышноватой грудью и длинноватыми ногами
отыскивает высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.



*****




Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к заработной плате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$.



*****




На собрании:
- Слушай, чего это сейчас наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!



*****




Русским историкам стала известна должность Ивана Сусанина
- ведущий спец.



*****



- Необычного ты какого-то для себя головного бухгалтера отыскал:
лысый, ушастый, одноглазый, колченогий.
- Зато приметы какие!



*****





Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему молвят:
- 1-ые 2 месяца вы будете получать 800 баксов за месяц, а
позже - 1000.
- Отлично, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.



*****





В кабинете всем сотрудникам надоело работать, и они решили развлечься.
Какой-то из них
добровольно согласился постоять на шухере на случай возникновения
шефа. Через некое
время на расстоянии возникает шеф, часовой оповещает других
служащих, шеф это
замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не поэтому, что вы стояли на стрёме. Это как раз
хороший пример
работы отлично сплочённой команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то,
что вы оповестили всех о моем возникновении изображая свинью!



*****




Работаем по "способу Робинзона"... Ждём пятницы!



*****




Если работа начала доставлять наслаждение - означает, пора разводиться.



*****




Объявление:
Женщина без образования отыскивает работу по специальности.



*****




Приходит мужчина на работу. Начальник с квадратными очами гласит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня супруга захворала, я неделю от постели отступить не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Доктор произнес ОРЗ.
- ОРЗ не может продолжаться неделю.
- Ещё как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.



*****





Вызывает шеф собственных 2-ух агентов по продажам и гласит:
- Мужчины, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж маленький.
Я решил поставить
дело на конкурсную базу. Тот из вас, кто одолеет по итогам
месяца, получит приз -
замечательный минет за счет компании. Вопросы есть?
- Ну тот, кто одолеет, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.




*****



Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высочайшая.

Просмотры: 752
Размещено в категории Смешные рассказы


У наших слепых нищих тяжело украсть средства из шапки так, чтоб
они этого не узрели.


*****


В Москве действует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на
подъездах.


*****


В вагон заходит амбал 2 метра:
- Почетаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!!
Не дайте впасть в рекет!!!


*****


Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Здесь у него звонит мобильник. Все моментом ожили. Нищий
орет в трубку:
- Алё?! Чё нужно?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

*****

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего возлюбленного бомжа Петровича в денек его рождения
песенку про бомжа...
- ... Нет таковой песни!
- Ну как - "мой адресок не дом и не улица"...

*****

- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички.
Мне чё-то не в кайф глядеть как они клюют сало на подоконнике.

*****


Очередной перл функции T9:
Агент 007 - Джеймс Бомж...
"Бомж, Джеймс Бомж!"

*****

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не нужно провожать домой.


*****

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

*****


Рано днем бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной лавке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё чуть-чуть в кровати понежиться!!

*****


Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это подтверждено учеными.
Люди вокруг хвалебно поддакивают и кивают. Вдруг из угла
встает бомж,
небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и,
уставившись на свое отражение выпученными очами, удивленно
восклицает:
- Итак вот ты какое, счастье!

*****

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

*****

- Подайте Христа ради!
- Как для тебя не постыдно! Юный, здоровый юноша, шёл бы работать!
- А я после работы!

*****


Благосостояние нашей семьи в этом году подросло в 2 раза.
Ранее мы заваривали один пакетик чая на двоих, а сейчас - каждый собственный.

*****

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

*****


"Сборная Рф одолела на чемпионате мира по футболу посреди
бескровных,
который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... русские футболисты выражают необыкновенную благодарность Правительству
Рф за создание безупречных критерий для формирования сборной, в особенности
посодействовала программка ипотечного кредитования, а РФС Рф советуют
применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с
пожеланием достич таких же больших результатов.


*****

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него идиентично.

*****

Если бросить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если бросить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если бросить невывезенную помойку - заведутся люди.

*****

- Почему в Старой Греции люди повсевременно носили на для себя простыни?
Смущались?
- Нет, ночевали где попало.

*****

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего есть, потому я тут...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!

*****


Юноша идет по подземному переходу и вдруг лицезреет бомжа, сидячего у
стеночки. Ну и задумывается: "Вот я иду домой, а этот человек посиживает здесь в
грязищи". Решил подойти. Приближается к бомжу и гласит:
- Мужчина, вот люди прогуливаются в этом переходе, все суетятся, торопятся по
своим делам, а ты сидишь здесь с этой бутылкой и бычком, как так?
Бомж медлительно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку
и отвечает:
- Понимаешь, юноша, время от времени можно для себя ни в чем же не отказывать.

Просмотры: 712
Размещено в категории Смешные рассказы


На деньке рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
совместно с владельцем.
Когда они ворачиваются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько
капель лекарства
из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, для тебя это посодействовало, - гласит гость.
Потом обращается к владельцу:
- Только вы запамятовали застегнуть молнию на собственной домашней аптечке.

*****


Тамаду приглашают не для того, чтоб он развлекал гостей, а для
того, чтоб он
собственной болтовнёй увеличивал паузы меж тостами и сберегал обладателям водку.

*****


Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Ирина, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "Ирина," - мелом...

*****


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!

*****

- В чём полезность от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

*****


- Как думаешь, если петарду кинуть с 22 этажа, то на уровне
какого этажа она взорвётся? -
спрашивает один сосед у другого.
- На уровне 5-ого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на 5-ом!!!

*****

Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите!
Гласите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

*****


У меня соседи сверху чечетку пляшут, справа новобрачные бранятся, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких критериях можно играть
на барабанах!?


*****

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтоб мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы поначалу к моей соседке?

*****

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рождает, что ли?
- Нет, беременеет.

*****


- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье,
не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это суровое дело!
сегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

*****

Кафе. За одним из столиков посиживает маленькая компания.
Звонит телефон, одна из женщин отвечает на звонок:
- Привет! А мы тут... Твой денек рождения отмечаем.

*****


Хозяйка дома - собственному другу по столу:
- Вы деловой партнёр моего супруга?
- Нет.
- Тогда немедля уберите руку с моего колена.

*****

Пришли друзья, все съели, оказалось не достаточно. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедля реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

*****


Деньки рождения - вещь очень нужная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем подольше он живойёт.

*****


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают временами...

*****


- Вчера соседей снизу затопил, они так бранились, так бранились...
наверняка, разведутся!

*****


Супруг и супруга посиживают вечерком на кухне и говорят:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему отпрыску на денек рождения подарили барабан, он единственный
додумался спросить: "А ты знаешь, что у него снутри"?

*****

Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.

*****


- Неуж-то эти кассеты для тебя ничего не стоили?
- Ни копейки! Поначалу у меня была одна, которую я слушал 24 часа в день.
А потом соседи начали даровать мне всё новые и новые.

*****


- Желаю сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, длительно клиентов
находить придётся?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдёшь мгновенно.


*****

Арбитр подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в собственном поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я задумывался, если ему негде будет выступать,
то он закончит дома репетировать.

*****


Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восхищаются,
хотят и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтоб Бог отдал каждому всего того,
чего каждый
из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сходу все побледнели...

Просмотры: 812
Размещено в категории Смешные рассказы


- Женщина, вы на последующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?..
Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто желаю выяснить, выходите
вы либо нет.
- Нет уж. Познакомились. Сейчас все.



*****




- Женщина, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать охото.



*****




Дискутируют два парня:
- Знаешь, я не так давно закончил особые курсы пикапинга!
- А что же все-таки это такое?
- Ну, это искусство мастерски снимать женщин и добиваться
сексапильной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Сейчас я часто веду всеполноценную половую жизнь!
- Девицы уже не в могут отказывать для тебя, как это было ранее?
- При чем здесь девицы? Я на этих курсах завязал дружбу с такими
увлекательными парнями...



*****




- Что требуется мужчине для того, чтоб иметь фуррор посреди дам?
- Две вещи. Во-1-х, осознавать, что все дамы схожи. А
во-2-х, гласить
каждой девице, с которой встречаешься, что она особая и совершенно
не такая, как все другие!



*****




- Женщина! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?



*****



Мой друг - мастер спорта по гёрлингу!



*****




В баре юноша пробует завязать знакомство с привлекательной женщиной.
Спрашивает:
- Женщина, как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так именовал?
- Я сама его для себя отдала. Оно означает, что мне нравятся машины и
мужчины. Как вас зовут?
Юноша отхлебнул пива и, вдумчиво посмотрев на даму, произнес:
- Бирфак...



*****




Девицы! Не веруйте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все другое можно!!!



*****




Юноша и женщина. Вечер. Интимная обстановка. Женщина, подсев
к парню ближе:
- Хочешь?
- Что?
- Хорошо... Проводи меня домой.



*****




Возможность того, что юноша повстречает симпатичную даму,
возрастает в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девицы;
2. Супруги;
3. Более прекрасного и обеспеченного друга мужского пола.



*****



Юноша - девице:
- Можно, я зайду к для тебя на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!



*****



- Женщина, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сходу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!



*****




Юноша опереждает даму и гласит:
- Женщина, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!



*****




Мрачно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж гласил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семена!



*****




Юноша встречает даму на улице:
- Дай телефон!
- Так сходу? Втюрился с первого взора?
- Дурочка, а ну стремительно аппарат давай, а то в рожу получишь!



*****



Остановка. Достаточно привлекательная женщина подходит к двум парням
и спрашивает:
- Юные люди, вы не подскажете, сколько на данный момент времени?
Мужчины с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Женщина, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?



*****




Жених знакомится с родственниками жены:
- Ну и кто здесь у вас уродец?!
- Какой ещё уродец?!!
- Да хорошо! В семье не без уродца!!



*****




Влюблённый юноша - девице:
- Милая, я тебя так очень тебя люблю..., постояно думаю о для тебя,
и не о чём другом!
Так что днем ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о для тебя... И не ужинаю, так как всё время думаю о для тебя...
А позже всю ночь не могу заснуть...
Она перебивая:
- Так как любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, так как жрать желаю.



*****




- Ко мне женщина на свидание не пришла.
- Да не беспокойся! Ты же знаешь, они обожают поинтриговать...
- Приползла! Опьяненная!! Интриганка!!!



*****




Два лейтенанта идут по улице. Лицезреют впереди даму с очаровательным задом.
Опереждают, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Женщина, если б Вы были так же великолепны впереди, как и сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!



Просмотры: 353
Размещено в категории Смешные рассказы



- Женщина, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!



*****




Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную,
вытираете об этот расчудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??



*****





Поручик Ржевский в туристской конторе:
- Желаю съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах
здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион либо
полный пансион?
Поручик думает:
- Пожалуй, что 1-ое. Половину дам пансиона я, так и быть, обслужу-с
по первому уровню. А целый пансион - увольте-с! Все-же отдыхать пищу.



*****




- Направьте внимание на последующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе значит "мёртвая натура". А тут?
- Присмотритесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон
французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем
разбросаны пустые
бутылки из-под шампанского, на фронтальном - лошадка поручика, он
сам и две его
обворожительные спутницы, все - опьяненные вусмерть!



*****




Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.
Все офицеры
полка ожидают развязки, и никто не уходит домой. Через некое
время Ржевский
и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому
и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, поведайте, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не нужно, господа, не будем об этом, не стОит...
Наташа (зло):
- Вы некорректно ставите ударение в последнем слове, поручик.



*****



Входит Наташа Ростова в комнату и лицезреет: поручик Ржевский вывалил своё
хозяйство на стол и определят его.
- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не постыдно!
- Наташенька, в газетах лгут, у меня больше!
- Не может быть! Покажи!!



*****




- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так обожают дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночкой поразмыслить.



*****




- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Супружеская ночь поручика Ржевского!



*****




Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва
Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!



*****



Поручик Ржевский и Наташа Ростова направились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в какой они тормознули, спрашивает их:
- В каком часу вас разбудить, юные люди?
- В два, четыре и 6!



*****



Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Как видите, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совсем не пахнет!!



*****




Поручика Ржевского отправили на учебу в германский институт, к
известному
философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он ворачивается
в собственный полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш зарубежный вояж? - спрашивают
его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал глядеть на окружающий
мир совсем по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Понимаете ли вы, например, чем отличается дама от реки?
- И чем все-таки?
- В одну реку нельзя войти два раза!



*****




- Эх, я на данный момент так лобзался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам на данный момент в бой, а у вашей лошадки глаза на лоб вылезли.



*****




Юный артиллерийский офицер пляшет с юной кросоткой.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - как делают пушки?
- О, мадемуазель, до боли просто: берётся дырка и обливается медью.



*****




Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня ещё был небольшой...



*****




- Поручик, как вы посреди красивого пола находите девственниц?
- Способом тыка!



*****



- Поручик Ржевский! Вы желали бы опять стать ребёнком?
- Желал бы, но с нынешним членом!



*****



Вечер. Бар. Прибегает мужчина:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте побеседуем о том,
чего он не сумел бы опошлить, к примеру, о стаканах!
Все согласились. Заходит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!



*****




Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! - оригинально-с!



*****



- Поручик, вы трус и мерзавец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Так как я трус и мерзавец.



*****



- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Поначалу провоцируете на рифму,
а позже всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!



*****




Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же лицезрел, вы только-только лобзались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...



*****




Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет собственному супругу.
- О! Отменная новость, хотелось бы только уточнить источник инфы,
это просто слухи, либо она сама просила это мне передать?



*****




Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите даму, вы представляете
её раздетой?
- Я мыслю поглубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!



*****




Поручик Ржевский однажды напился, упал под забор и уснул
летаргическим сном. Пробуждается в дальнейшем. Прогуливается по городку и ничего
не выяснит. В конце концов останавливает какую-то дряблую бабулю и спрашивает:
- Что это вышло с Петербургом?
- Это, милок, сейчас уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел далее и задумывается: "Любопытно, что за это за Елена такая?"


Просмотры: 541