Размещено в категории Смешные рассказы
Почему у их в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с пн. по воскресенье?
- Так как они привыкли всё начинать с скопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
--------------------------------------------------------------------


Чтоб стать программером, дама сначала должна преодолеть на генном уровне заложенную боязнь мышей.
--------------------------------------------------------------------


Интернациональная выставка компьютерной техники. Показывают суперсовременный компьютер. Обращаются к бессчетной публике, с энтузиазмом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. делает комнды, произнесенные вслух. Публика стихает. Глас из зала:
- Си! Формат! Энтер!
----------------------------------------------------------------------


Доктор пациенту:"Вы понимаете,мы прооперировали Вас и такая досада, запамятовали ножницы внутри-необходимо опять резать."Пациент обидно вздохнув:"Ну что все-таки,нужно ,так нужно.Доктор, лишь на сей раз, очень прошу Вас,сделайте животик на пуговицах."
---------------------------------------------------------------------


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
---------------------------------------------------------------------


Подходит юноша к девице на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
---------------------------------------------------------------------


Супруг приходит домой на рассвете. Супруга спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда желаю, и тогда прихожу.
На последующий денек под утро пришла супруга.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек либо нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Итак вот, когда отпустили, и тогда пришла!
---------------------------------------------------------------------
Просмотры: 567
Размещено в категории Смешные рассказы

Жил качественный фокусник на его представления приходило много зрителей. И был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время выступления Попугай время от времени выкрикивал:

- А я знаю куда делась монета!
либо
-У него голубь в правом рукаве!!
Вообще плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики идёт представление и вдуг корабль начинает тонуть.
Все погибли не считая Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне день, двое ... Попугай внимательно глядит на Фокусника не выдерживает и гласит:
-Ладно бл", сдаюсь... Куда корабль упрятал?
----------------------------------------------------------------


- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы нередко материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!
----------------------------------------------------------------

Черная ночь. Тишь. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг глас из мглы:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!
-----------------------------------------------------------------

Семья компьютерщиков. У папы компьютер, у матери компьютер, и небольшому сынишке компьютер приобрели. Он посиживает за ним 24 часа в день праотцы беспокоятся - типа ребенок развивается однобоко, нужно его как-то отвлечь от компьютера! Решили приобрести ему какое-нибудь животное. Много размышляли, какое конкретно, приобрели черепаху. Проходит некоторое количество дней, папа с матерью лицезреют - ребенок посиживает в собственной комнате, крутит в руках черепаху, колупает в ней отверткой - Ну должна же эта %уйня как-нибудь разгоняться!
-----------------------------------------------------------------


Супруг с супругой в кровати. Супруга добивается оргазма, позже снова. Супруг продолжает, как заведенный. У супруги 3-ий, 4-ый, 5-ый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сейчас?
- Что? Ой, прости... Задумался...
-----------------------------------------------------------------

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были очень удивлены, встретив на главном сервере сидячих в чате российских школьников.
-----------------------------------------------------------------

Среди моря на островке стоит маяк, где живет смотритель.И вот, означает, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь влажный таковой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, кричит:
- Hу ты, с*ка, выходи, я для тебя, б*я, письмо привез!
Минут через 5 раскрывается дверь, выходит заспанный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Дескать, живут здесь козлы за 100 км, ты греби здесь, б*я, жизнью рискуй, позже под дверьми ожидай, и вообщем.
Hу вобщем матерится на него минут 5. Смотритель его выслушал пристально.
- Все произнес?
- Hу, все вроде...
- Итак вот, ты п*зди гораздо меньше, а то еще газету выпишу.
---------------------------------------------------------------

Самая животрепещущая надписью сзади автомобиля, нынешнего денька:
- АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!
---------------------------------------------------------------

Старенькый еврей пришел к доктору и сетует на потенцию. Тот спрашивает:
-А когда у вас в последний раз был секс с супругой?
Пациент честно отвечает:
-Не помню, нужно домой позвонить, спросить.
Звонит:
-Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
В трубке молчание, а позже вопрос:
-А кто это гласит?

Просмотры: 333
Размещено в категории Смешные рассказы
Дама заводит второго хахаля. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, ласковый, проницательный, рачительный, красивый вкус, потрясающе готовит, в театр прогуливается, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А для чего тогда 2-ой?
Ответ:
- А 2-ой - не пид@рас
------------------------------------------------------------------------


- Какой сейчас денек недели?
- Хуевый. Так как рабочий.
------------------------------------------------------------------------


Да зае%али уже эти царевичи, - задумывалась Спящая Кросотка.
И вправду, с поцелуями никто не спешил...
------------------------------------------------------------------------


Приходит пациенент к толстому-толстому медику:
-Доктор у меня большая неувязка, просто трагедия, все произнесли, что не считая Вас психоаналитика никто не поможет. Никто не желает со мной говорить и разговаривать ни на работе ни в быту, ужасное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная…
------------------------------------------------------------------------


Стоят бабка, дед и внучка около дома. Здесь подваливают братки на тачке, сажают всех троих в машину и укатывают за город. Ну за городом они внучку изнасиловали, бабке в рот напихали и деду тоже ещё кое что. Идет горе-троица после чего
домой - все расстроенные. Здесь внучка решила поднять настроение:
- Да хорошо, ну подумаешь - изнасиловали, да они даже толком не насиловали, так меж ляжек немножко потёрли.
Ну и бабка туда же, чтоб разрядить атмосферу:
- Да мне тоже можно сказать толком в рот не пихали, так несколько минут подержали ну и самим противно стало.
Ну дед это слышит и тоже:
- А меня принудили на капот машины наср@ть и позже это съесть. Да я в принципе-то тоже не жрал, так картошечку повыбирал...
-------------------------------------------------------------------------


Объявление в газете:
"Познакомлюсь с женщиной, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."
-------------------------------------------------------------------------

Великобритания выдала Березовского в Россию. Скоро он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
-------------------------------------------------------------------------

По бессчетным просьбам в российской локализации новейшей версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
-------------------------------------------------------------------------


екс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - новобрачные занимаются сексом во всех помещениях при каждом
комфортном случае.
Секс в спальне - для брачной пары со стажем.
И в конце концов - секс на кухне. Это когда спящие в различных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, молвят друг дружке "Fuck you".
-------------------------------------------------------------------------

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ Кинофильмов КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ? НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее Рф.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, повествующая о нескольких деньках из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный кинофильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет глядеть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Маркетинговый ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, рассказывающая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страничкам русской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный кинофильм, повествующий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию русского бизнеса. 516-серия

«ИЗ Рф С ЛЮБОВЬЮ»
Ироничный художественный кинофильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный кинофильм о перспективах русского автопромышленности.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближнем окружении первого президента
Рф.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Кинофильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ Белоснежных ЛЕБЕДЕЙ»
Кинофильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА Либо БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение конструктивных реформ в Рф.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика денежной пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства Рф

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Кинофильм из цикла «Кухни народов мира». На этот раз, он посвящен
обычным корейским закускам к пиву.
Просмотры: 311
Размещено в категории Смешные рассказы

На танцах поручик Ржевский придавил даму к стене:
Д.-Вы, что, желаете меня распять?(Улыбается)
П.Р.-Да, нет, раз 6...
Д-Что вы имеете ввиду??
П.Р.-Что имею, то и введу!
---------------------------------------------------------------


Пляшет на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова, здесь Наташа внезапно спрашивает:
-Поручик, вы когда-нибудь лицезрели мышь в половой щели?
-Мышь в п*%!де, оригинально!
---------------------------------------------------------------


На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска отдал поразительно лаконичный и, по-моему, верный ответ:
- Адын раз.
---------------------------------------------------------------


Мужчина выбирает для себя в борделе самую толстую даму.
Во время процесса он внезапно выключает верхний свет.
- Это поэтому, что я для тебя не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка пятую точку жжет!
---------------------------------------------------------------


- Мужик, а Вас супруга никогда не укоряет тем, что Вы работаете обычным охранником в психиатрической поликлинике?
- Бывает! Но когда ты можешь отправить на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного плюсы одолевает ничтожную критику.
---------------------------------------------------------------

- Женщина, вы не желаете мне продаться за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
---------------------------------------------------------------


Повстречались два компаньона.
- Знаешь, в угоду супруге я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, сейчас она счастлива?
- Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
---------------------------------------------------------------


Доктор читает лекцию по этике:
- Юные люди, если вы узрели, что на ягодице у девицы
нить, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. К примеру: "Женщина, у Вас на плече нить." Она взглянет на плечо, позже ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, доктор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
---------------------------------------------------------------


Приезжает супруга из командировки.. а супруг в кровати.. с ее хахалем ;)
---------------------------------------------------------------


Умываются в бане германка(Н), француженка(Ф) и российская(Р). Здесь в один момент обваливается стенка меж дамским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мама (разводя руки в стороны
---------------------------------------------------------------


Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Посиживает учит японский, здесь приходит к нему Петька и орет:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша супруга вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский нужно учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский нужно учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

Просмотры: 296
Размещено в категории Смешные рассказы



- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

 

Ваш отпрыск уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз опьянен "как обычно";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка стоимость пригласительного;
- он отрешается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не поэтому, что традиция у нас такая, а поэтому, что всякий раз, спрашивая у супруги разрешения привести на праздничек друзей, любой из нас слышит в ответ обычное:
"Идите вы все в баню!"

 

После празднования Нового года встречаются два компаньона:
- Ну, как повстречал праздничек?
- Да не знаю, еще не ведали...

 

Утро, 1 января. Обход в поликлинике. Доктор заходит в палату, глядит в перечень:
- Иванов тут?
- Я.
- Как фамилия?

 

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам здесь же отключат отопление!

 

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза всякий раз, когда пьешь?
- Да я обещал супруге, что в новеньком году больше не буду заглядывать в рюмку...

 

1-ое января. Предки звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год повстречал?
Отпрыск, с огромным трудом понимая, о чем вообщем его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

 

В самолете пассажир глядит в иллюминатор и в испуге позывает к для себя бортпроводницу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это российские Новый Год празднуют...

 

Мужик пришел к медику:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, к примеру, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же стремительно кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совершенно просто. Поначалу длительно к нему готовишься, а когда он наступает, то глупо охото спать...


Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здрасти, малыши!
Малыши (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, снова!

 


Несколько законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а другие... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздничком мира и добра, пока кто-то не выдумал даровать подарки.
4. Изготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует брать в последнюю минутку, чтоб избежать давки посреди людей, решивших приобрести подарки заблаговременно, чтоб избежать давки.

 

"Дедушка Мороз! Пишу для тебя письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку прохладного кефирчика! "

 

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Владелец, который не так издавна заснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и кричит в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Полиция! Полиция!

 

- В Рф самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старенькый Новый Год...
- А для чего нам Старенькый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!



Три стадии взросления мужчины:
1. Он верует в деда Мороза.
2. Он не верует в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

 

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

 

Телефонный опрос, проведенный днем 1 января, отдал последующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

 

Сенсация! В первый раз на Новогодний праздничек Дед Мороз придет не только лишь с внучкой, да и с супругой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Просмотры: 388
Размещено в категории Смешные рассказы


- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондиночка. Фигура эталон.
- Насос в комплекте?



Студентам задали задание написать маленькую фразу, в какой могли быть религия, секс и потаенна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".



- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не нужно...



- Каждый раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...



Привлекательная аспирантка института молекулярной физики и презентабельный доктор физкультурной академии не смогли отыскать общих тем для умственной беседы и потому трахались молчком.



Юноша пришёл в парикмахерскую. Мастер - юная женщина в блузе, верхняя пуговица расстёгнута. Женщина:
- Как вас стричь?
- Медлительно!



- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для дам?
- В любом ювелирном магазине.



Юноша спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве порочно спать с женщиной?
Священник улыбаясь:
- Естественно, нет. Но дело в том, что вы, юные люди, не спите...



Дочь приходит домой поздно ночкой. Мама настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, темно:
- Нет, Петя произнес, что я доска...



Сделаешь мне минет?!
- Давай в последующий раз. .
- Почему???!
- Нууууу . Я не прекрасно умею
- А к последующему разу где научишься???



Женщина с огромного похмелья сетует подруге:
- Голова после вчерашнего ощущает себя так же, как попка после долгого заднепроходного секса: вспоминать приятно, а использовать по предназначению - больно!



Блондиночка модельных статей в аэропорту. Серьезным как у директора школы, отлично поставленным голосом, гласит в трубку телефона:
- Мать, Блядь! Я не веселиться пищу, а Хуй сосать! Чтоб вам было что сосать, не считая хуя!




- Вы, мужчины, только и сможете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза глядеть будешь?! !



- Женщина, чего ожидаете?
- Царевича с как у белоснежного жеребца!



На курорте мужик познакомился с дамой. В 1-ый денек он погладил ей руку, а на 2-ой - локоток.
Дама разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??



Женщина посиживает в кинозале, и во время киносеанса
шепчет собственной подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукою!


 
Смешные рассказы про ЭТО
Просмотры: 2930
Размещено в категории Смешные рассказы


Конец семестра. В группу назначают нового управляющего. Тот никого не знает, потому собирает студентов в аудитории, берет журнальчик и начинает учить их успеваемость. После этого говорит:
- Так, Комань, а ведь по для тебя армия рыдает, ох рыдает.
Глас с задних рядов:
- Пусть рыдает, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - женщина.




Полицейский останавливает нарушителя, который существенно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все разъяснить! - восклицает шофер.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я желаю сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский входит в камеру к нарушителю и гласит.
- Для тебя подфартило, шеф на данный момент на свадьбе у собственной дочери, когда он приедет, то будет в неплохом настроении!
- И не рассчитывайте - я жених...



Скажи мне, какой у тебя был 1-ый мобильник, и я скажу, какой на данный момент телефон у твоей матери!



Одна девченка встала на весы, и они развалились под ней. Потому она так и не смогла найти, толстая она либо нет.



К вопросу о ревности: если веровать моей супруге, то после моего созревания никто на свете не родился без моего роли...



Гипермаркет. Блондиночка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что означает "нет"?
- Это означает то же самое, что "есть", только напротив...




В экстремальном отдыхе главное впору увидеть - когда завершается экстрим и начинается пиздец...



У камина посиживают Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс гласит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, отлично, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!




Привычка читать в процессе какания просто может перейти в привычку какать в процессе чтения.




Когда я открою свою фирму, я непременно назову ее ООО "ООО". А позже буду глядеть, как секретари отвечают на телефонные звонки.



Наглый мужик пробует сделать даме то, о чем она не успела попросить его сама...



Бумага стерпит почти все, но лучше ее в два раза сложить.



Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне приглянулась работа Абрамовича. "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".



- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику величиной, смачная!!!
- Вот дурень, она же радиоактивная!
- Нет, я её дозиметром инспектировал, не трещит, только разбегается, сука....



Джордж Буш до сего времени задумывается, что мульт "Шрек" основан на реальных событиях.



В голландской школе:
- И без папы с отцом завтра не приходи!



- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с юношества терпеть не могут эту обувь-убийцу.



У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телек, он - стиральную машину.



Операция по смене пола прошла безуспешно. Я очень возмущено...



- Удивительно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...



Кто женат, тот вувузелы не опасается.



Еврейская семья, отпрыск привел домой даму знакомить с матерью. Мать весь вечер пристально следила за женщиной и на выходе гласит:
- Смотрю я на вас, малыши, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мать, ты желала сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, конкретно как Питт и Робертс - меж вами нет ничего общего....



- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам произнесла повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D?
Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Приблизительно через полчаса я начну давать вам
аннотации по рулению, и я желаю, чтоб вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некое время нарушил глас какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Просмотры: 338
Размещено в категории Смешные рассказы


Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!




Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.



Реальный интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совсем не касается.




Звонок в банк:
- Вы даёте кредит клиентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под безумный процент.




Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже сообразил! Как мы размножаемся?




- Я вот вчера с женщиной познакомился...
- Ну, и как?
- Как для тебя сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?




Жил-был принц Емельян, и всё, о чем только обычный человек может грезить, у него было: и средства, и власть, и бабы, а все-же чего-то ему не хватало.
Тогда и пораздавал он средства, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг сообразил, что всё это время ему не хватало мозгов!




Новый российский собирается отдохнуть на Кипре.
Поначалу туда приехал его секретарь и прогуливается с владельцем 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это некорректно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белоснежным песочком.
- Но это очень недешево!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На последующий денек все посыпано песком.
- А это че?
- Это море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камни убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
см.
- Но вы осознаете, это подводные инженерные работы, очень недешево!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два денька все как следует.
- А это че?
- Это чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Бросить 2-ух, пусть ходят по пляжу и ни при каких обстоятельствах не взмывать.
- Но это таковой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
В конце концов приехал шеф. Он по чистому белоснежному песочку прошел к морю, поглядел на 2-ух чаек, которые чинно ходили покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и произнес:
- Господи! Ну разве такую красоту за средства приобретешь за деньги?!




Вовочка идёт по коридору и говорит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Осознаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я звучно пукнул!
- И в чём же неувязка?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!




- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, 1-ый адекватный человек!.. А то все - "классно для тебя", "завидую", "вот мне бы так"...




В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если б стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали различные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хуй бы вы меня тогда отыскали!"



Изловил Дракон в лесу Волка, гласит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, сероватый, одна штука". Сейчас придешь ко мне на обед, я тебя съем. Сообразил?
- Сообразил.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет далее Дракон по лесу. Изловил Лису.
- Смотри, Рыжеватая, записываю: "Лиса, рыжеватая, хвостатая, одна штука".
Сейчас прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Сообразила?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон далее идет. Изловил Зайца, гласит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, сероватый, уши длинноватые, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Сообразил ?
- Сообразил.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!




- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не скупись, пусть воробьи поклюют.



- Женщина скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?



- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?



Лето. Жара. Сушёные воблы:
- На данный момент бы в пиве искупнуться!



Прихожанин спрашивает у батюшки:
- А я верно живу?
- Верно, отпрыск мой, но напрасно.



- Дорогой, ты выкинул мусорное ведро?
- Выкинул, дорогая. Только не усвою - куда мы сейчас мусор ложить будем?



Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Доктор пробует его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре бурлит вода?
- Доктор, я не знаю, при какой температуре она бурлит, но я знаю, что при 40 градусах она преобразуется в водку!



Приходит пациент к доктору:
- Доктор, нужно мной все прикалываются!
- А кто вам произнес, что я доктор?




- Секретарша отыскивает работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в кровать не предлагать.




- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы к тому же футболом увлекаетесь?..



- Изобрели пилюли от клаустрофобии - пурген. С его помощью стремительно привыкаешь к закрытым помещениям.



Главврач вызывает к для себя студента-практиканта:
- Вы что, совершенно рехнулись? Для чего вы произнесли нездоровому, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтоб вынудить его ходить!



- Женщина, вы, случаем, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь исключительно в дорогих гостиницах!




Звонок по домофону:
- Мужик, девченок заказывали?
- Государь! Я потомственный дворянин!
- Простите, государь. Ваши лошадки поданы.




- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне необходимо с тобой побеседовать. Скажи мне, каким образом твои фото оказались на порносайте?
- Ну что все-таки, папа. Давай побеседуем. Скажи мне, а каким образом ты об этом вызнал?




- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Просмотры: 270
Размещено в категории Смешные рассказы

Органам в организме стало тесновато, собрались они и решают-кто излишний…
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
Встаёт х*й:
- Слышь, зигзагообразный, выбрось к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
- А ЭТО Мысль!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…





"Кто самый слабенький? Кто самый неловкий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабенькое звено? Это вы,

Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и ухмылки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца

жизни... ещё секунд 10...




Около подъезда стоит внедорожник (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем посиживает новый российский с

телохранителем. Здесь к внедорожнику подбегает мальчуган, и гласит новенькому русскому:
- Дяденька, сможете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Российский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с мальчуганами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девочкой.
- А, с девкой, ну отлично.
Мальчуган выходит с женщиной, здесь раскрывается дверца у внедорожника, и ... новый российский орет:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...





- Мань, представляешь... У Федьки член прямо металлический!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!




Приезжает российская дама в Париж. Задумывается, типа Париж столица любви, нужно всё испытать. Приходит в бордель.
Спрашивает:
- Вот я все виды самого порочного секса прошла. Можете меня изумить?
- Естественно, мадам! Пройдите в комнату 33.
Прошла, ждёт. Входит лилипут, небольшой, неказистый, этакий Квазимодо.
Она:
- Эт ты что ли меня поражать будешь?
- Да, мадам!
- Хм. И с чего же ты начнёшь?
- Для начала я буду целовать мадам пупок.
- Ха, и ты решил меня этим изумить? Да знаешь ли ты, сколько парней целовали мне пупок?
- Может быть, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ..




Если вы утром пришли на работу с нехорошим настроением, означает вы просто втали не с той...




На Садовом кольце столкнулись 600-й "Mercedes" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виноватой признана

"девятка" служащих ГИБДД, прибывших на место происшествия.




Идет юноша с женщиной.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...




Приходит мужчина к урологу и гласит:
- Доктор, у меня трудности с мочеиспусканием
- Снимайте брюки, поглядим.....поглядим, удивительно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, запамятовал хлеба приобрести.....))))))))




- Доктор, у меня - раздвоение виртуальной личности!!!
- Это как???
- Я со собственного второго ника на 3-ий стал мэйлы получать




Просит негр джинна:
- Сделай меня белоснежным, чтоб вокруг было много воды и дам.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедняга месяц и снова джинна зовет:
- Все! Снова желаю быть черным!
- Отлично, - произнес джинн, и отключил воду.





Из деревни мужчина (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Входит в автобус.

Там негр. Мужчина:
- О-о-о-о!!!! Мортышка!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему гласит:
- В чем дело? Это негр, таковой же человек, как и ты, только темный...
- Извините меня. Я не знал. Телека нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужчина подходит к негру и гласит:
- Извини меня, я не знал... телека - нет, и т.д.
Негр:
- Хорошо. Я тебя прощаю...
Мужчина:
- Б%Я!!!! ОНА К тому же Говорит!!!!!!!!!





- А я, вот, женился не так давно. На лягушке. Итак вот, ударилась она оземь и обернулась прелестной царевной.
- Блондиночка?
- Ага.
- Прекрасная?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Очень очень ударилась.





- Бывают ли у "голубых" "критичные деньки"?
- Да, но по научному это именуется расстройством желудка.




Моя супруга реальная интеллектуалка: играет на рояле, свободно гласит на 5 языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далековато не кросотка...




Познакомились в баре юноша с женщиной. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее

в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: понизу совершенно мелкие, повыше - побольше, а на самой верхней

полке - наибольший.
Женщина растрогалась, нужно же, задумывается, какой милый чудак. Легла в кровать, занялись они любовью, а позже она

спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совершенно запамятовал! Избери для себя приз с нижней полки...




- Кто-либо сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?




Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь побеседовать, а никого рядом не видать. Вдруг лицезреет - мент-

регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Не больна, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, томная у тебя работа!.. Другими словами, в всякую непогодицу?
Регулировщику это надоело и он как закричит:
- В всякую погоду, в хоть какое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Неплохой член бы из тебя вышел...




- Я здесь с таковой женщиной познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?




Пришел мужчина в секс-шоп приобрести надувную бабу. Торговец подобрал ему самую накрученную: из латекса,

девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужчина удовлетворенный.На последующий денек приносит:
- вот чек, упаковка примите вспять - а что наружность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ Отдала!




Дамы бывают 2-ух типов:
- Красота какая глупенькая...
- Кошмар какая дурочка!!!




- Почему у тебя след от сапога на пятой точке?
- Да это я в парашютную школу записался..




- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое либо полусухое?
- Вы с дамой?
- Очевидно.
- Это - которая на данный момент пошла плясать?
- Ну, да.
- Закажите водки...




Бежит малая девченка по полянке, цветы собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит далее.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Снова сорвала, бежит далее.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с стршной силой лупит им назад об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.




Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Царевич, пытаясь ее приостановить, слышит в ответ:
- Да не беспокойся, я покурить!



В метро, юноша длительно глядит на даму. В конце концов, подходит к ней.
- Женщина, а у вас юноша есть?
- Нет пока нету, гласит женщина и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...




В кровати лежат супруги. Супруг начинает супругу тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
Она:
- и? что это означает? что я путана?? либо малая школьница?.. либо страстная медсестра?..




Объявление:
"Вы желаете иметь пристижную, лёгкую работу?С хорошими сотрудниками?
Желаете получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам необходимы уборщики и механики!"




У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал дам:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял супругу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, не считая одной добросовестной дамы.
Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.




Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить опять - похудела на 3 килограмма, опять бросила курить - опять плюс 3 кг, снова закурила - минус

3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?



Автобус отъезжает от остановки, мужик в возрасте длительно бежит за автобусом, машет руками, здесь шофер

сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой

автобусом, резко чихает и от неожиданности звучно пукает. Ему становится неудобно, он выпрыгивает из автобуса.
Глас с фронтальной площадки:
- И для ЭТОГО мы его ожидали?




Супруга и супруг в кровати....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!




Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красноватая Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Сероватого Волка. А тот

небольшой, зачмореный, желтоватая слюна капает. Шапочка его увидела и гласит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Означает в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Здесь Шапка задирает подол и гласит:
- Ну тогда соси!

Просмотры: 339
Размещено в категории Смешные рассказы

По городку несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд средства:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.


*****

- Доктор, а вы случаем не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие прекрасные глаза...



*****


- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!


*****



Говорят два доктора:
- Вот мои пациенты никогда не сетуют..
- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!
- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринарный врач...



*****



Если Вы днем пробудились, и в доме разит несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите

зубы...



*****


Нагих дамских пузиков в городке визибл-инвизибл...



*****



Парикмахер спрашивает клиента:
- За которую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не понимаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...


*****


- Офыцыант! Мне в тарелку свалился мух
- Вы желаете сказать: свалилась муха?
- Вах! Вот это зрэние...


*****


Токарь задумчиво протирает гаечный ключик тряпкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Осознаете, я пока ключик тряпкой протру, пока станок стальной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою,

пока переоденусь.... Ах так раз и конец рабочего денька наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не верно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че для тебя собираться то? Ебальник закрыл и пошел...


*****


Животные решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не выходит, прыгает

антилопа - не выходит, и т. д... Здесь приходит таковой небольшой, потрепанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, арбитр состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.

Лев орет:
- Нет, ишак, прыгать с шестом - против правил!



*****


- Я рекомендую вашему супругу покой и тишину, - гласит доктор юный даме, - вот рецепт на лечущее средство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти пилюли - вам.


*****


Супруга:
- Мне сейчас в метро трое парней уступили место.
Супруг:
- И ты поместилась?



*****



Почетаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и закатать рукава. Наш самолет входит на

посадку картошки.


*****



Мужчина после долгого выматывающего спора с тещей обращается к отпрыску:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Таковой в тюбике, на нем "Момент" написано.



*****



Реальный мужик должен чесать собственный животик на вытянутую руку.



*****


Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечерком кричали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я повсевременно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...


*****


лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - супруга = отлично
лето + пиво + супруга = нормально
лето - пиво - супруга = удовлетворительно
лето - пиво + супруга = плохо



*****



- Ученым, наконец, удалось скрестить скунса и попугая. Сейчас это животное, по последней мере, извиняется.



*****


- Доктор, пропишите мне чего-нибудть для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В пилюлях?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.



*****


- Мужчины, моя-то не так давно с курорта возвратилась, похорошела - не выяснить!
- Так это ж какая-то другая дама...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...



*****


- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!


*****


- О чем задумывается блондиночка, когда лицезреет в нескольких шагах впереди себя банановую шкурку?
- "Черт подери! Снова упаду!"



*****


Пассажир впервой летит на самолете, нервничает и спрашивает бортпроводницу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не надо.
- Как так? Месяц вспять я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех,

кто умеет плавать, еще больше, чем тех, кто умеет летать!

Просмотры: 284