Размещено в категории Смешные рассказы


- Ржевский, а может ли дама быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.


*****


Поручик подходит сзади к Наташе на балу и гласит:
- Наташа, я вам на данный момент таковой забавнй смешной рассказ расскажу, что у вас от хохота груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик глядит на нее и гласит:
- Ой! Я смотрю вам его уже поведали.


*****


Гусары собрались и решили побеседовать об искусстве. Дубровский и гласит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неподражаемо!
Оболенский схватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая замечательная работа!
Заходит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!


*****


- Поручик! Скажите, почему по вам все дамы сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...


*****


На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новейшую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня поначалу на шкаф подсадите а позже сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодежь! А вы убеждены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?


*****


Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька либо менуэт?
- Пo правде, боярыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo идеальнее всего - это кoгда совместно!
- Как этo, пoручик, oни же такие различные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!


*****


В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...


*****


- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
- Простите государь, а отчего же тогда паруса все красные.


*****


- Поручик Ржевский! Вы мерзавец! Я требую ублажения!
- Ну, пойдем, неприятный!


*****


Поручик Ржевский занимается с Наташей подходящими делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!


*****


Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
- Петя, не ешь яичко серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
- Век живи - век обучайся - поразмыслил поручик, перекладывая портсигар из кармашка брюк в кармашек куртки.


*****


- А почему бы и нет? - произнес поручик Ржевский, заходя в конюшню.


*****


У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда лицезреют - в обморок падают.


*****


1812 год. В лазарете лежат юный корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что же это все-таки за ранение. Поручик ведает:
- Осознаете, голубчик, скакал с донесением, тормознул лошадок поменять ну и задремал у раскаленной стальной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девушка, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукою, а вторую по привычке - в поддувало!


*****


Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и лицезреет - поpyчик безжалостно стpадает с бодyна и вообщем жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть настоящий:
- Поpyчик, нy как так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Понимаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, охото его пpопить!!!!


*****


Поручик Ржевский ведает господам офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я, немного одетый, как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
- Простите, поручик - как это немного одетый?
- В пенсне и гондоне.


*****


Утром пораньше, поручик Ржевский идет веселый по улице.
- Куда это вы так торопитесь, поручик? - спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
- Лошадка еб@ть!
- Фу, как низковато!
- А я табуреточку прихватил!

Просмотры: 385
Размещено в категории Смешные рассказы

Супруг вечерком в кресле перед телеком:
- Супруга, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - малость поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.


*****


Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнальчик. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я желаю завтра же созидать твою мама!
- А чего завтра-то ожидать? Вон, смотрите прямо на развороте!


*****


Супруга с супругом посиживают в баре. Здесь супруга замечает какого-то мужчины у барной стойки и указывает на него супругу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь годов назад, и с того времени он все пьет.
- Да хорошо, никто столько не празднует.


*****


- Желаете провести нынешнюю ночь не один, а в кровати с несколькими крошками?
- Ешьте на ночь сухарики "Кириешки"!


*****


Юного парня останавливает ГАИшник. Юноша не пристегнут ремнем
безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.


*****


Хочешь, чтоб у тебя было все отлично? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в

шоколаде.


*****


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


*****


- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.


*****


Юноша девице:
- Просто разума не приложу, получится ли мне когда-нибудь все-же достигнуть вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока это удавалось каждому.


*****


- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка юности. Я сообразил, что всю жизнь обожал только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна поразмыслить. Давай завтра встретимся в это время.
- Не могу. Завтра с матерью прямо из садика в цирк иду.


*****


- Что у нас сейчас на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


*****


Разговор 2-ух подруг:
- Представляешь, сейчас зашла в автобус и сходу трое юных людей уступили мне место!
- Мдаа... Ранее для тебя 2-ух полностью хватало!


*****


- Издавна пробудился?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.


*****


- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, расслабленно ответил Дункан Маклауд.


*****


- Как именуют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.


*****


- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дурачься бьешь по компютеру, чтобы не зависал!


*****


Мужчина вваливается в квартиру ночкой. На него сходу накидывается супруга:
- Пораньше нельзя было придти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...


*****


У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю средства, вот и вам желаю дать пару пачек!
- Наконец, хоть один обычный попался!


*****


В психбольнице у палаты с тихим печальным пациентом:
- Этот бедолага спятил, когда его жена вышла замуж за другого.
Дальше, около двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Просмотры: 685
Размещено в категории Смешные рассказы

Новый год. Под елкой стоит зареванный мальчуган. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужчина. На крыльцо с мобилой выходит владелец дома, набирает контору по организации праздничков:
- Вы че там все, охренели совершенно! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!


*****


Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медлительно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Повстречали апрель!


*****


Лондон…Туман…Кафе… Посиживают два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, отлично! 2-ой: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год почаще…


*****


Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для собственных малышей незабвенным, пригласите к для себя Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в наслаждении - пригласите к для себя Снегурочку.


*****


Украинская деревня, ночь.
Мужчина под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я здесь горилки запас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неблагополучно!!!


*****


Приходит Дед Мороз к психиатру и гласит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.


*****


Девченка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Задумывалась я - реальный мачо?
Нет. Я просто опьяненный долбо##...


*****


31 декабря, вечерком подходит отпрыск к маме и гласит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Для чего это?
- А пусть наши соседи задумываются, что к нам Новый год ранее пришел.


*****


Таня подошла?
Не примерял еще.


*****


Что за умопомрачительная страна Наша родина: Новый Год начинают встречать кое-где на Далеком Востоке, а кончают кое-где под столом.


*****

- Ну для чего ты приехал? Для чего? Чтоб я в очередной раз удостоверилась, что была дурочкой, когда избрала не тебя... для чего ты приехал на этой шикарной машине, весь наглаженный, для чего этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...


*****


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, отдал последующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; другие 95 процентов затруднились ответить.


*****


- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных противников в природе...


*****


1 января-это денек,которого нет...


*****


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что попортил мне вечер поэзии!


*****


Один мужчина замечает, что его сотрудник, приличный, размеренный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. В один прекрасный момент мужчина решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют флегмантичными даже старенькых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, время от времени выбросить чего-нибудть такое.
- И издавна с тобой это?
- Ну... с того времени, как супруга отыскала эту серьгу в нашей постели.


*****


2010 год. Трибунал.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

Просмотры: 304
Размещено в категории Смешные рассказы

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Малыши на ёлке в главном служащих ТВ. Дед Мороз заявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные малыши орут: "Буратино!". До выхода матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишь. Нужно сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед опять: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий глас: Мандавошки?

****

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я поначалу пристально смотрю, а позже х@ярю по памяти.

****

В ресторане два парня наблюдают за 2-мя девицами.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуток позднее. Пускай сначала рассчитаются...


****

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совсем потеряный кадр, бледненький небольшой заморыш)
- Hормааально...
- А чего таковой печальный?
- Супруга обзывается...
- Как?
- Солнце, гласит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтоватый лилипут!


****

- Дорогой, кажется, наши дела закончили развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет заднепроходного секса?

****

Дантист:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Нездоровой:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

****

Дантист:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Нездоровой:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

****

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Понимаете, то же самое он только-только спрашивал про вас.

****

- Доктор, в ближайшее время я очень озабочен своими интеллектуальными возможностями, - сетует пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что гласит моя супруга, кажется мне разумным…

****

- Женщина, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Просмотры: 336
Размещено в категории Смешные рассказы

Нас нередко спрашивают:"Что лучше - оральный секс либо пиво Клинское?
Отвечаем:"Конечно, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
избавляет от стресса и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"
----------------------------------------------


Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь кипит?
- Да не - почки набухают!
----------------------------------------------


Взмывают 2 ракеты,русская и южноамериканская. Встречаются над океаном. Наша предлагает испить за встречу, американской деваться некуда. Выпили по одной,2-ой,третьей... Наша: "Да ты нажралась! Давай я тебя до дому провожу."
----------------------------------------------


Перекличка в армий
-Сидоров

-Петров

-Три тыщи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тыщи тридцатый зовут, а Зозо
-----------------------------------------------


Гаишник остонавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к тёще ехал
-----------------------------------------------

На дороге двое ГАИшников - опытный (Б) и юный (М)
Б - смотри как следует работать!
Останавливает крутой внедорожник, просовывает голову в открытое окно, чтобы спросить права. Стекло подымается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молчком выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Внедорожник уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер лицезрел?
М (офигевший) - ... такового номера я даже в цирке не лицезрел.
------------------------------------------------

Останавливает милиционер машину.Представился и гласит:
- Вы 1-ые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, потому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Супруг отрадно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Супруга :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же гласила, что на ворованной машине далековато не уедешь !
На заднем сиденьи пробуждается тесть, глядит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
--------------------------------------------------


Идет мужчина с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а здесь кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужчина голову поднимает и так лаского:«Мама, Вы уже там?»
--------------------------------------------------


Супруг с супругой глядят кино...
На дисплее высвечивается...Страхи...
Супруга:Ой,мать
Супруг:Тёща?Похожа...
---------------------------------------------------


Для Рф выпущена новенькая версия "Windows". При установке новых гаджетов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это нужно испить...
---------------------------------------------------

Попали к дикарям француз, германец и российский. Вождь говоритт им:
-Для вас будет задание. Каждый изберет для себя по даме, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба взмокнет последней, проиграл и мы его съедим. А сейчас выбирайте.
Француз избрал для себя бабу с большенными грудями. Германец избрал ту, которая пожирнее.
А российский с перепугу напился... А позже избрал ту, которая робко стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза взмокла через 5 минут. Баба немца - через 15.
Российский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Здесь француз с германцем кричат:
-Эй, вождь, в чем дело? Пора российского есть.
Здесь раздается глас российского:
-Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя отрадно заорало... И съели немца!!
Российский: -А почему немца? Ведь он ранее меня разделался!!
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала расплавляться, все племя охренело!!!

Просмотры: 288
Размещено в категории Смешные рассказы

Супруг ночкой приходит домой опьяненный, весь в помаде, рубашка растегнута, галстук на боку из кармашка брюк торчат дамские трусы.
Супруга открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Супруг, пьяно взмахнув рукою:
- Размечталась, дурочка, я за гитарой…
----------------------------------------------------


Приезжает супруга с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча средств. Супруг гласит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько средств?
- Ну, ты же у нас не достаточно зарабатываешь, вот я и решила малость подзаработать. Отличные клиенты!
Супруг:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не отдал бы...
- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!
----------------------------------------------------


- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
----------------------------------------------------


Подходит тёща к зятю и гласит:
- Дорогой зятёк, у меня тебе есть две анонсы; одна нехорошая, другая отменная.
- Мать, то, что Вы до сего времени живые и здоровы, я таки вижу - гласите уже неплохую новость.
----------------------------------------------------


Армянскому радио задают вопрос:
-«Всадница без головы» - что же все-таки это такое?
-Блондинка на лошадки!
----------------------------------------------------


По вокзалу прогуливается мужчина и орет:
- Зараза! Зараза!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я супругу ищу.
- Почему сеете панику?
- А что все-таки, я супругу должен, как дома, заразой именовать?
----------------------------------------------------


Буш наканне выборов с Конгрес США сетует Путину:
- У моей партии трудности, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - заморочек не будет.
Короче, условились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с маленьким перевесом одолела Единая Наша родина!
-----------------------------------------------------


Вести с оpбиты. Вчеpа наши астронавты тепло пpоводили на боpт галлактического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
-----------------------------------------------------


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
-----------------------------------------------------


Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - российский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не российский! Смотри - на вид какой солидный...
- А я говорю - российский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
-----------------------------------------------------


Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девушку и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в прекрасной одежке по подию.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б%%%ь".
Позже ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а живописец меня отрисовывают.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б%%%ь".
Позже ловят третью.
- Ты хто?
- Путана.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Просмотры: 500
Размещено в категории Смешные рассказы

Когда двери уже запирались, в электричку вскочила женщина, держа в руках красивые трусики.
- Где дают? - всполошились дамы.
- Сама отдала, не успела надеть.
--------------------------------------------------

С мужиками проще - у их пульт управления снаружи болтается!
--------------------------------------------------

Дамский вопль в метро:
- Полиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не ощущали как он лезет?
- Конечно ощущала! Но я задумывалась - он лезет с благими намерениями!
--------------------------------------------------

На вопрос супруги:
- Снова напился, мудило???
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!
--------------------------------------------------

Проходя мимо кинозала, Штирлиц увидел афишу нового кинофильма "Конец
резидента".
Снова эротика - поразмыслил лазутчик.
--------------------------------------------------

Уличный аттракцион с катанием. Дама решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и свалилась. Падая, она вышибла из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила некий даме авоську,
лишив ее товаров, да к тому же ухитрилась испугать хладнокровное двугорбое
животное. А тот со ужасу рванул и снес продовольственную палатку.
Мужчина, наблюдавший за этим со стороны, грустно резюмировал:
- Верблюд - корабль пустыни, и ведь верно молвят, дама на
корабле к неудаче.
--------------------------------------------------

мужик:
- Женщина, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Верно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужчина молчит оторопело. Женщина:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы поразмыслили, только Хобби.
--------------------------------------------------

Маря Иванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, хорошая половина девченок нашей школы сетует, что ты
повсевременно пристаешь к ним с неблагопристойными предложениями!
- Инсинуация, Маря Иванна! - отвечает Вовочка. - Это не хорошая, а злая
половина. Хорошая отвечает на мои предложения согласием.
--------------------------------------------------

Мужчина приходит к проктологу:
- Здрасти, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здрасти, нездоровой. Снимайте штаны, у меня нехорошая память на лица.
--------------------------------------------------

Актер Сергей Безруков после погибели попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белоснежный с
пистолетом, Есенин с "розочкой" и остальные прототипы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, здесь раздается глас сверху: - Не трогайте
его, он - мой!..
--------------------------------------------------

Женщина, выкурив сигарету, обращается к собственному парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
--------------------------------------------------

Голубой записался в футбольный клуб - и сходу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его побеждают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я терпеть не могу эту грубую и одичавшую игру!
Журналисты в непонятках:
- Для чего же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обымают и целуют меня после гола...

Просмотры: 286
Размещено в категории Смешные рассказы

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сейчас родились сходу три девченки!
- Сколько?! - спросил убитый радостью отец.
------------------------------------------

Мужчина утопает в болоте. Над ним на ветке посиживает ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек утопает! Ты что, слепая?
Через минутку:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал ну и утоп.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
------------------------------------------

Майор преподает бойцам курс боевой подготовки:
- Наибольший угол атаки самолета приблизительно 30 градусов.
- Каких градусов? - решили пошутить бойцы, - Цельсия либо Фа-ренгейта?
Малость подумав, майор гласит:
- Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный смех.
- Уж и пошутить нельзя! Естественно, Цельсия! - здесь же решил вывернуться майор.
------------------------------------------

Ужасный сон русской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.
-----------------------------------------

Блондиночка звонит сисадмину:
- У меня не врубается Веб.
- Щелкните по иконке...
- Я уже утомилась щелбаны вашей иконке ставить!
------------------------------------------

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Шофер дает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, отлично рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено...
- Как не положено? Меж тех.паспортом и правами.
- О, и по правде - положено!
------------------------------------------

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? И тогда ты прости, я ненамеренно твою квартиру сжег...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Нынешним деньком живешь! Ты в будущее смотри!
------------------------------------------

- Мне отец попугая за тыщу баксов подарил!
- Прекрасный?
- Очень!
- Говорящий?
- Как же!
- Смачный?
- Ты что, дурачина?! Попугай штуку баксов стоит - естественно, смачный!
------------------------------------------

Мне вчера супруга так и произнесла: "Выбирай, либо я либо водка".
- Ну, и что ты избрал?
- Естественно, ее...родимую!
------------------------------------------

Небольшой мальчишка растерял свою маму в массе огромного универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчугана:
- Мальчишка, маму необходимо всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда необходимо было держать за юбку, - произнесла дежурная.
- Я пробовал, но не мог достать, до нее было так высоко.
-----------------------------------------

Доктор - пациенту:
- Вы должны немедля скинуть вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отрешиться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, закончить сексапильные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
-----------------------------------------

Две блондиночки говорят.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо лицезреет, а его желудок может переваривать даже камешки.
- Ах, какой бы это был превосходный супруг!
-----------------------------------------

Журналист:
- А для чего вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей реальности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
-----------------------------------------

Объявление в газете:
Услуги Компании "Старший брат". Дешево. Приду и навешаю! Преподавателям тоже.

Просмотры: 238
Размещено в категории Смешные рассказы

Входит мужчина в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужик, как отлично что вы к нам зашли, ко деньку Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите чего-нибудть в подарок вашей девице.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девице очень понравится.
Мужчина обидно:
- У меня нет девицы...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, таковой видный, прекрасный, высочайший мужик и нет девицы?
Почему?!
Мужчина обидно:
- Супруга не разрешает...
------------------------------------------------------

- Дорогая я принес для тебя хозяйственное мыло!
- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
------------------------------------------------------

Из воды вынули утопавшую.
- Пульс бьется... она живая... Отлично, боярыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркала?
------------------------------------------------------

Юноша с женщиной приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а женщина ему гласит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужик открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг дружке... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он твердый хахаль, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может отыскать замочную скважину, он неопытный хахаль и он тоже не для меня... А ах так ты открываешь дверь, милый? Мужчина:
- Ну, поначалу я лизну замочную скважину...
------------------------------------------------------

Два компаньона.
- А я вчера с таковой герлой познакомился!!! Ноги от зубов вырастают!
- Ну и представь ее лет так через 40 - вставная челюсть на костылях!
------------------------------------------------------

Узнать чего-нибудть у дамы нереально в любом возрасте: девичья память плавненько перебегает в дамские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
------------------------------------------------------

- Меж иным, у меня уже 140 прыжков. При этом все без парашюта. Нет, я не десантник. Я проф хахаль.
------------------------------------------------------

Мужик никогда не случается так слаб, как тогда, когда хорошая женщина начинает гласить, какой он смелый!
------------------------------------------------------

Внуки не причина, чтоб мужик ощущал себя стариком. А вот сознание того, что он дремлет с бабушкой, вот это да!
------------------------------------------------------

Дама докладывает приятельнице:
- Чтоб похудеть, доктор прописал мне раз в день верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадка уже похудела.
------------------------------------------------------

- Дорогая, куда Вы несете тортик?
- Желаю подарить его секретарше моего супруга.
- Что у нее, денек рождения?
- Нет. У нее очень стройная фигура

Просмотры: 525
Размещено в категории Смешные рассказы

- Ты слышал, у их из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!
---------------------------------------------

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок 6!
---------------------------------------------

Мать спрашивает отпрыска:
- Вовочка, ты почему не в школе?
- А я учительнице подарок делаю.
- Да? И какой?
- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.
---------------------------------------------

- Длительно мне еще ожидать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтоб приготовить 10 бифштексов, - учтиво отвечает официант, - необходимо время, сэр!
---------------------------------------------

- Дяденька, давайте я вам телек починю!
- Мальчишка, не нужно! И положи вантуз на место!
---------------------------------------------

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим проф праздничком!
---------------------------------------------

За ужином супруга сетует супругу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, гласит, что женское место только у плиты.
Супруг, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и аромата пищей, ожил:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин!
---------------------------------------------

- Представляете, вчера Бога по телеку лицезрел. Под ним городка, океаны, горы! А он стоит, умеренный таковой, и про погоду ведает.
---------------------------------------------

Супруг и супруга стоят в очереди около туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе посиживает толстый, жирный кот и читает газету.
Супруга гласит супругу:
- И для чего только мы приучили его к унитазу?
---------------------------------------------

Всякий раз выходя из парикмахерской, меня истязает один и тот же вопрос: для чего меня спрашивали, как я желаю постричься?
---------------------------------------------

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
---------------------------------------------

В один прекрасный момент Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - поразмыслил Родион. С того времени на Руси средства так и именуют - "бабки".
---------------------------------------------

Психиатр пациенту:
- Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на уникальность верно оцениваете свои способности...

Просмотры: 378