Размещено в категории Смешные рассказы

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник орет
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

*****


- Какая разница меж неудачой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утоп. Это неудача, но не трагедия. А сейчас допустим, что

свалился и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это трагедия, но не неудача.


*****


Говорят два тюремных надзирателя:
- Кто это так орал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - гласит 2-ой, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с

насильниками-гомосексуалистами, сняли брюки, нагнули, а позже немножко приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так орал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шуточки шуточками, но главное - впору прихлопнуть дверь!


*****


1-ый мудрейший еврей гласил, что у людей все плохо, так как у их вот здесь (демонстрируя на лоб) все плохо.

Это был Моисей.
2-ой мудрейший еврей гласил, что у людей все плохо, так как у их вот здесь (демонстрируя на сердечко) все

плохо. Это был Христос.
3-ий мудрейший еврей гласил, что у людей все плохо, так как у их вот здесь (демонстрируя на кармашек) все

плохо. Это был Маркс.
4-ый мудрейший еврей гласил, что у людей все плохо, так как у их вот здесь (демонстрируя ниже пояса) все

плохо. Это был Фрейд.
А 5-ый мудрейший еврей произнес, что у людей не все уж так плохо, так как все относительно. Это был

Эйнштейн.


*****


- Как именуется ненадобная кожа вокруг влагалища?
- Дама!


*****


в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ",
почему-либо подумалось "мне бы ваши трудности...."


*****


В метро, юноша длительно глядит на даму. В конце концов, подходит к ней.
-Девушка, а у вас юноша есть?
-Нет пока нету, гласит женщина и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...


*****


10 библейских заповедей состоят из 279 слов,
южноамериканская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


*****


Зашел сейчас в гостехнадзор. На стенке плакат :
,,Инспектора есть отродье беспардонное , но для державы полезное , а по сему валютное довольствие давать

вовремя , в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что здесь еще скажешь


*****

Просто уничтожила новенькая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает отпрыска:

- А сколько нам лет?
- 30 5! Мне 5, а для тебя, папа, 30
....
- А маме 20!
- Тссс, это секрет.
Естественно секрет, если маме 20, а отпрыску 5, это означает что 24-летний папа поимел будущую маму, когда

ей было 14.


*****


Подбегает путана к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент поразмыслил, и отдал.
Через час приходит путана, дает средства и фуражку.
Мент спрашивает, дескать для чего фуражка нужна была?
Путана отвечает:
-Вон видишь - внедорожник стоит, в нем ребята крутые посиживают, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке вроде бы ментом

была...
-А сколько средств дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за 5 штук могли бы и со мной условиться...


*****


По логике вещей, президента США должны избирать обитатели к тому же тех богатых ресурсами государств, где этот

президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программке этот перечень государств у него должен быть. А

если такового перечня у него нет, то всем миром нужно выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообщем

нелигитимно как-то..


*****


Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как так? Перестроились через ряд, превысили скорость вдвое! Я ещё понимаю "Mercedes" - но вы!

Вы! Шофер трамвая!!!


*****


Шеф собственному подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Удивительно, мне казалось, что рабов продают...


*****


Сначала 19-го века большая часть студентов в наших университетах изучало французский. В конечном итоге мы насовали Бонапарту

и взяли Париж.

Сначала 20-го века большая часть студентов в наших университетах изучало германский. В конечном итоге мы умордовали Гитлера и

взяли Берлин.

На данный момент начало 21-го века и большая часть студентов в наших университетах изучает британский...: такового обеспеченного

выбора в нашей истории еще не было.


*****


Говорят двое.
- Моя супруга ушла от меня к моему наилучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой самый близкий друг?
- Сейчас он.


*****


Юная, привлекательная женщина приходит в церковь, подходит к священнику. При всем этом, на ней ни мейкапа, ни

бижутерии, ничего, даже одежка консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, как вы осознаете концепцию протеирея Феофана о социально-

патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных мнений, высказанную

для российской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дурочка! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"


*****


Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня

так и не вышло. И только когда испил пиво "Kozel", то ощутил, что вроде начинает действовать...


*****


Встречаются два компаньона, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя издавна видно не было. Ты где пропадал?
- Я в поликлинике лежал. Нервишки вылечивал.
- Что вылечивал?
- Нервишки, БЛ@ДЬ!!!


*****


В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас поглядела...
- Расслабленно, сынок - это еще только касса.


*****


Вышли новые презервативы, именуются "Ночной Зазор".


*****

Каждый год предки посылают меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я терпеть не могу

кладбища!


*****


В паспортном столе.
- Здрасти. Меня зовут Иван Говно. Я бы желал поменять имя на Эдуард.


*****


Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, указывает листочки и с кликом "Жизнь - дерьмо!!!" гибнет.


*****


Одна девченка была очень страшненькой - ну таковой страшненькой, что,
когда она игралась в песочнице, кошки пробовали ее зарыть...


*****


Реальный секс - это таковой секс, после которого даже соседи выходят покурить...


*****


Желаете, чтоб ваши глаза были большенными и выразительными? Тужьтесь!


*****


Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.


*****


- От чего погибают клеточки мозга у военных?
- От одиночества.

Просмотры: 303
Размещено в категории Смешные рассказы

- Понимаете, я слышал, что малыши появляются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П#ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы гласите в капусте!


*****


Интеллигентный человек никогда не произнесет: "Еб#т мне мозги".
Он произнесет: "Мы вступили в ментально-половые дела".


*****


- Прапорщик, у вас есть долбоёбы?
- Пройдите в штаб.


*****


Родильная палата. Тяжёлые роды длятся вот уже который час. В конце концов,
показывается голова малыша и, разлепив глаза, гласит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совсем ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же ещё даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п#зды получишь!


*****


"Пришёл, увидел, охуел..." - из донесения южноамериканского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... здесь такие формулы на стенках написаны!"


*****


Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой монастырь тебя выслать? В Соловецком осоловеешь,
в Афонском офонареешь.
В Спасском выручать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!


*****


- Прапорщик, ваша задачка сделать так, чтоб личный состав знал
всю матчасть,
а не только лишь первую часть этого слова!


*****


Роддом. Подъезжает Бентли. Сторож открывает дверь машины. Вылезает
накрученный мужчина с большущим букетом, поднимает голову, отыскивает
кого-либо в окнах,
и не обнаружив начинает кричать:
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишь. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Сторож тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!


*****


- В чем разница меж снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер глядит на мишень в прицел. А женщина - в прицелку!


*****


Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообщем такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже нихера не знает у нас. Что же все-таки это такое?
- Это ужас. Очень и очень плохо. Безнадежная ситуация...
Малыши (хором): Так это "х#ёво"!
- Бля... естественно х#ёво! Я запамятовал, что такое "огниво".


*****


Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"П#здец - как уникальная возможность заработать".


*****


Джон Маккейн: "Я поглядел в глаза Путину и увидел там три буковкы - КГБ."
Буковкы были совершенно другие, просто Маккейн не знает российского алфавита.


*****


Обитатели острова Ибица смущяются собственной национальности.


*****


Это неописуемо! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что вышло!
Вообщем нихуя!
Это по сути работает! Перебежали это кому-то ещё, т.к. больше
людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в перечне контактов.
Если 10 либо больше вернётся, ты, сука, с полным перечнем контактов мудаков.


*****


Лекция, тихое бубнение педагога заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу
лекции делает замечание:
"А вот это вы непременно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого
грузчика...
Раздается звучный отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже непременно запишите, в жизни понадобится."


*****


Одесса. Рынок. За прилавком старая бабуся. На прилавке лежит
нечто сероватое,
непонятное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глуповатый? Написано же: "Халва за пятёрку!"


*****


Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём
Совета Государственной Безопасности назначили гинеколога?


*****


- Доктор, а что означает "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совершенно ясен.


*****


Юноша опереждает даму и гласит:
- Женщина, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!


*****


По слухам, требующим доказательства, Центризбирком Рф отказал в
регистрации кандидату в Президенты от некоторого объединения "Прогресс
И Законность,
Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного наименования.


*****


- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...


*****

Для смягчения последствий падения обычно употребляется мат.


*****


Правды в ногах нет. Но меж ними есть тот, кто всё знает!


*****


- Кто на земле самый компетентный?
- Х#й. Он знает всё и всегда.

Южноамериканские программеры выстроили шахматный компьютер, который
более точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен
матч меж компом и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и
янки - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров
делает 1-ый ход - е2-e4. Оператор делает аннотацию компьетера и
двигает пешку: е7-e5. Каспаров прогуливается d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие
бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В
зале оживление, Каспаров начинает волноваться и временами хватается за
голову. В конце концов, на десятом ходу он заявляет компу шах - на его
губках возникает злорадная ухмылка. Компьютер задумывается 5 минут, 10,
20... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через
полчаса размышлений компьютер выдает оператору аннотации. Оператор
хватается за голову и бездвижно посиживает минутку, две, три... Зал замирает
в ожидании. Через 5 минут оператор, не поднимая головы, еле слышно
произносит через зубы: "Пидорас!"


*****


Понимаете ли вы, что именитая фраза Черчилля о российских людях на
самом деле
звучала последующим образом:
- Люд, в языке которого есть 19 значений и 23 колера потребления
слова "х#й",
одолеть нереально!


*****


В связи с не включением в бюллетени самой пользующейся популярностью партии,
её заглавие как и раньше пишется на искосок через весь листок
- "Х#й вам!"


*****


Самый интимный подарок - это х#й.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу сногсшибательной красы женщина.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист забавно:
- А кого-либо она уже заебала!


*****


В Рф семь бед - один ответ из 7 букв: Х#й с ним!


*****


Дочь просит отца:
- Пап, не нужно именовать дам и парней по гинеталиям.
- Да, хорошо, я к стати твою классную лицезрел...
- Да? И что эта древняя п#зда произнесла?


*****


Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала путана Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг 1-го из ваших попутчиков кусает
кобра прямо в член.
Ваши деяния",
- время пошло!
Команда Друзя задумывалась, задумывалась и отвечает:
- Мы создадим надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неверный! А сейчас Маша произнесет верный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а верный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!"


*****


- Дорогая, я для тебя позднее перезвоню! Понимаешь, я на данный момент не могу
материться!


*****

Идёт программка по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса
Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за непреличного воззвания отключает дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же глас:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сходу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбоё...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, юноша, мы для всяких там пидарасов, блядей
и долбоёбов
песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых
и в корень
пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста,
для меня песню...


*****


Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову
- рядом посиживает кореец.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Х#й Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.


*****


- Tы знаешь, у меня бабушка от секса погибла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.

Просмотры: 615