Размещено в категории Смешные рассказы

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большенному блату,
2-ой - просто по блату, а 3-ий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой государством в первый раз была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- 5! Вопрос второму: - Над какой государством в первый раз была взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- 5. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тыщи.
- Перечислите имена погибших...

*****


На экзамене посиживает студентка, ничего не знает, это замечает препод
и подходит:
- Женщина, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но в конце концов отважилась:
- Да....
- Ну, вот, и издержите ее на исследование предмета!

*****

Заходит студент к доктору Сидорову в кабинет на экзамен. Доктор:
- Юноша, назовите-ка мне мужской половой орган из
6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- Член.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- ХYй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Хорошо, четыре, сможете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не желаете четверку?
- А если я еще из 7 букв назову, поставите 5?
Доктор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из 7 букв.
- Ну хорошо, назовете - поставлю 5.
Студент именует:
- Сидоров!

*****

Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперемент
- воткнуть слону в зад
пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали мыслить,
как вытащить пробку и
решили обучить мортышку. Через 5 дней мортышка научилась вынимать
пробку из бутылки.
Студенты спрятавшись проявили мортышке на пробку в жопе слона.
Мортышка вытащила пробку.
Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента
и они начали находить
третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от хохота, произнес:
- Вы бы лицезрели лицо мортышки, когда она пробовала запихнуть пробку на место!

*****

Реклама Сбербанка:
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

*****

Идет экзамен по литературе. Доктор:
- Поведайте мне о Грэе.
Студент:
- Как я знаю, доктор, это писатель.
Доктор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, доктор. Я с юношества дальтоник.

*****

Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие
орешки грызёшь?
- Я читала, что грецкий орешек снаружи припоминает наш мозг
и содействует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

*****


- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня педагог спрашивает: "Ну, что скажете, юноша,
по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Время от времени лучше жевать, чем гласить!"
- и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен
преподу. И тоже всё как в
рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил
- чтобы, означает, было
все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня лаского так поглядел, руку мне на коленку положил,
подмигнул и тихо
спрашивает: "А где же розы?".

*****


Тоскливо, естественно, когда супруг заочник. Слава Богу, что хоть сосед
не вечерник.

*****


Изловил как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтоб все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообщем больше ничего не дают.

*****

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо.
Доктор пробует его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре бурлит вода?
- Доктор, я не знаю, при какой температуре она бурлит,
но я знаю, что при 40 градусах она преобразуется в водку!

*****

Педагог пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
с задних рядов кидает топор. Педагог, выдергивая топор
из спины и бросая его в пол:
- Ну я же гласил, кому неинтересно - не приходите!

*****

Педагог матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было приобрести
полный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто надуманный!

*****

Студент временами опаздывает на лекции.
Доктор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Доктор:
- Ну и что гласил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, государь лейтенант!"

*****

- Доктор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; 2-ой -
за попытку отвечать.
- А 3-ий - за то, что я уйду, вы набросить не сможете?

Просмотры: 399
Размещено в категории Смешные рассказы
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тыщ рублей в подарок!


Наступает мент в понос, глядит на ноги, позже вскидывает руки к небу и орёт: - О Боже!! Я таю…


Если б люди в фильмах ужасов слушали меня, они могли быть живые!


Приходит малая, испуганная девченка домой, и гласит маме:
- Мать, меня желали уничтожить!
- С чего ты взяла?!
- Я посиживала, игралась в песочнице, позже пришли два мужчины, достали стаканы и бутылку, и молвят: eб$%^&м по малеханькой!


Чуковский — реальный гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "


- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил супругу к мaме...


Мужчинa с супругой и отпрыском посиживают в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa примыкающим столиком НР. Стол ломится от различных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР гласит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa собственный стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!


Вечерком нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы плохо воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Поглядите кaк в лунном свете поблескивает, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, как будто волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.


Хиленький тaкой мужичонкa идет по черной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужчина, средства гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, средства гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый нездоровой человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Для тебя кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть 6, хоть семь, все рaвно лупить будем, средства гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому нездоровому человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, средства гони, все рaвно изобьем...
Мужчина, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...


Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
-Мaмa, мaмa, a чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну нaверное, собaчкa прошлa?
-Нет!
-Ну тогдa птичкa пробежaлa.
-Нет, это я писькой нaтыкaл!


Приходит мужчина днем в бaню, a в бaне дамский денек.
Мужчина и гласит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужчина удовлетворенный, нaмылился, умывается, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы умываться подошли.
Мужчина из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa для тебя веник дaет, еще рaз дергaешь и онa для тебя тaзик дaет.
Ну мужчина недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Здесь бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужчина ей веник, 2-ой рaз дернулa - мужчина ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и гласит:
- Любкa! Смотри! Онa к тому же шaмпунь дaет!!!


Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего неплохого, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa возникает следующaя купюрa такого же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa очередной экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я тут рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти деньки сможете ездить расслабленно... сновa купюрa в 5 тыщ..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных малышей, фурроров в бизнесе, чтобы собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"


Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa посиживают и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!


Две юные дамы покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совсем в стельку.
По пути домой, проходя через клaдбище, им очень зaхотелось по-большому. Осознав, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусочек ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
Нaутро супруг первой, нaйдя свою возлюбленную мертвецки дрыхнущей, позвонил собственному другу - супругу 2-ой.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк длительно не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Нестерпимо глядеть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."


Двое новых российских посиживают в кабинете, подводят бaлaнс. Какой-то из них зaдумaлся и спрaшивaет глaвного бухгaлтерa:
- Мaшa, a миллион - это сколько нулей?
- 6!
Новый российский, обрaщaясь ко второму:
- Ну вот, я же гласил, что двa миллионa - это двенaдцaть нулей!


Если в метро даму похлопaть по попке, то:
- 9% из их оборотится и врежут для тебя пощечину;
- 65% оборотиться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей супругой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.


Женa звонит супругу нa рaботу, чтоб поболтaть. Супруг:
- Извини, дорогaя, но у меня сейчас дел по гортань.
Женa:
- Но, милый, у меня есть тебе анонсы: хорошaя и плохaя.
Супруг:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только неплохую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...


После игры злой тренер входит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил испить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера 1-ый произнес «Ну что? »


- Что такое фигня?
- Вот представь для себя: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!


Германский царевич гласит собственному папе:
- У российского царя есть дочь Лена Красивая. Я желаю на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех российских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от их.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь к тому же царем стать.


SMS: "Милый, я здесь какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".


Юноша с женщиной садится играть в дурачины на желания. Женщина:
- Сходу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!


К сведению любителей дам с силиконовой грудью: Дама, изготовленная
полностью из силикона - существенно дешевле в эксплуатации, никогда не
гласит излишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
означает, вам ни хрена не больно.


Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
означает, вам ни хрена не больно.


1-ая супружеская ночь. Юные супруг и супруга лежат в кровати. Она очевидно смущяется. Он осторожно обращается к супруге:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукою мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!


Приходит учник на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живойёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живойёт Блоха...
А далее про блоху. Учитель слушал, а позже и гласит:
- Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живойёт Блоха...
Учитель:
- Ну, ты снова не то! Вот для тебя вопрос про рыбу!
- Рыба, живойёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если б на ней был бы Хоть кусок шерсти...


Когда в беседе с подругой дама гласит "...и мой тоже...", возможность того, что вас хвалят равна нулю.


- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, озорник!


Прапорщик спрашивает свою супругу:
- Какой мне себе избрать знак?
- Что это означает?
- Ну к примеру, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это означает, что он хочет соблюдать Законы Божьи. Когда я
входил в кабинет к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
означает, что он хочет исполнять законы и Конституцию. Итак вот и я желаю,
чтоб у меня для моих боец был некий знак.
Супруга: - Поставь на стол мой вибратор!


Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Супруга:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ублажать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.


Из-за переменной погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.


Студент:
- Доктор, а что вы мне здесь написали?
- Дайте-ка поглядеть...(Через несколько минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"


- Мать, ты точно хочешь, чтоб я провел Новый год дома?
- Естественно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.


- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тыщ. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига для себя! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен средства платить!


Супруга Супругу...
- Ты уже лицезрел человека, котоpый меня выручил?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...


- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера удивительно чист и логи фаервола неясно пусты!


В такси движутся трое: янки, еврей и российский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Янки в ужасе читает молитвы, российский - кроет все трехэтажным матом, а еврей орет шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!


Зима пришла.. малыши отрадно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Просмотры: 397
Размещено в категории Смешные рассказы

- Ты подонок, чудовище, отвратительный мерзкий тип! Ты попортил
всю мою жизнь!
Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, скверный
эгоист! Ничтожество!
Я глядеть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!


*****


Не свезло нашим поколениям. Конкретно на их пришлось долгожданное и так
нужное, но тяжёлое и болезненное перевоплощение дамы в человека.


*****


Дискутируют две подруги:
- Ты знаешь, мой супруг очень постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он поначалу поглядел в меню,
какое подают пиво, а позже уже на ноги официантки.


*****


Главным показателем разности внутренних миров мужчины и дамы
является их
отношение к вопросам пола - когда дама моет пол, она верует,
что пол станет чище,
а когда мужик моет пол, он верует, что пол когда-нибудь завершится.


*****


Современная женщина сначала должна выучиться трём наукам:
шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтоб позже, выйдя замуж за большого предпринимателя, со познанием дела гонять
собственных портних, поварих и парикмахерш.


*****


Говорят две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-1-х, я еще привлекательнее без очков, во-2-х, мой
жених еще
привлекательнее, когда я без очков...


*****


- Мишка на деньках женился. Я его с супругой повстречал.
- И как она?
- Стенка!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что все-таки тогда?
- Штукатурки много.


*****


- Доктор, у меня кошка очень царапается.
- Кошка прекрасная?
- Кросотка!
- А что вы желали? Стерва, вот и царапает.


*****


- Ты чего такая сердитая? С метлы свалилась?


*****


По требованию феминисток власти уравняли права парней и дам.
Сейчас мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет,
а девицы будут служить в армии и уступать места в транспорте.


*****


Сколько даму ни корми - она всё равно для себя бикини купит.


*****


Совсем неясно, почему бабы обожают кошек. Кошки существа
независящие,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, обожают шляться ночами, позже
приходят, чтоб быть накормленными и обласкаными. Позже они желают, чтоб
их оставили в покое, чтоб подремать. Другими словами: в кошках дамы
почему-либо обожают то, что терпеть не могут в мужиках.


*****


Дама сетует подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу супругу, чтобы он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночкой это - кап-кап-кап - по всей квартире
слышно. Нереально уснуть!
- Ой, не гласи! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну
просто бесит!


*****


Странноватые сотворения дамы. Друг на друга глядят, как на соперниц,
а на парней, как на агрессоров.


*****


- Женщина, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неблагопристойно!
- А ходить по улицам с таким ебалом благопристойно??!!


*****


- Как именуется человек, который растрачивает все свои ресурсы - время,
средства и т.д. лишь на себя?
- Эгоист.
- Как именуется человек, который растрачивает все свои ресурсы - время,
средства и т.д. лишь на себя и при всем этом дуется,
когда эгоисты не растрачивают свои ресурсы на него?
- Таковой человек именуется Дама.


*****


- Ой, а что это он у тебя таковой вялый?
- А чего ты такая прекрасная?!


*****

- Ну не верно мы рассуждаем, нельзя дам только как сексапильный
объект рассматривать, нельзя сводить личность только к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Для тебя кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большенными титьками...


*****


Дамские празднички:
- 8 марта,
- денек рождения подруги (так как она на 3 года старше),
- денек когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".


*****


Юноша - девице:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!


*****


Мужчина купил новый автомобиль. Прогуливается вокруг, вытирает его тряпкой все
время. И здесь супруга пристала, чтоб он отдал ей машину сьездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража,
мужчина в отчаяньи кликнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в катастрофу, все газеты непременно укажут
в сообщениях твой возраст!


*****


- Мать, я дурочка?
- Дурочка, я папа!


*****


Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя
гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.

Просмотры: 361
Размещено в категории Смешные рассказы

Молодая и очень привлекательная учительница, недавняя выпускница
педагогического
института, попала по рассредотачиванию в класс, где обучался Вовочка.
Недели общения
с молодым дарованием оказалось достаточным, чтоб у начинающего
преподавателя начали
сдавать нервишки и она в сердцах произнесла:
- Смотря на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Никак не смутившийся Вовочка, внимательно осмотрев пышноватые формы
учительницы, ответил:
- А я, смотря на вас, Мариванна, очень сожалею, что в наших школах еще не
додумались ввести телесные поощрения!

*****


В парке: - Ма-ама, я писать желаю!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так гласить, кругом
люди, внемлют.
Гласи - "я желаю посвистеть". Сообразил?
- Да,да. Желаю свистеть очень!
Мать завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего
с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть желаю!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень желаю!
Папа опупевшим шёпозже пробует отогнать этот ужас:
- Вова, мать дремлет, бабушка дремлет, все дремлют. Иди и ты спать, а
завтра совместно
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу вытерпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну отлично. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


*****


Учительница звонит родителям:
- Ваш отпрыск Вовочка закодировал трудовика, и тот отыскал другую,
нормальную работу.
И где скажите, нам отыскать другого в центре учебного года?

*****

Урок российского языка в школе. Мариванна:
- Малыши, кто из вас может придумать антоним к слову "блондиночка"?
Вовочка:
- "Светлая голова"!


*****


Вовочка пришёл в школу очень бледноватый.
- Ты захворал? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мать вчера промыла.


*****


- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнуха - изображение нагого тела.


*****


- Вовочка скажи неблагопристойное слово на буковку "Х"!
- Я очень культурный и незнаю неблагопристойных слов!
- Вовочка скажи неблагопристойное слово на буковку "П"!!
- Я очень культурный и незнаю неблагопристойных слов!!
- Вовочка скажи неблагопристойное слово на буковку "Ц"!!!
- Да я же произнес что не... Подождите а что ж это за слово такое???!!!


*****


- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет средств?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совершенно не знаешь арифметику!
- А вы, Марь Ивановна, совершенно не понимаете моего отца!


*****


Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это её отец виновен.
- ?
- Я только отдал вспять, а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня
по пятой точке...


*****


Посиживает Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает,
как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там
Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты отлично слышал?


*****

Учительница британского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает.


*****


Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались великодушные рыцари с побеждёнными
противниками?
- Они сдавали их в металлолом!


*****


- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?


*****


Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнальчик.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я желаю завтра же созидать твою мама!
- А чего завтра-то ожидать? Вон, смотрите прямо на развороте!


*****


- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного кусочка сыра!


*****


Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все гласил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и на данный момент то же самое говорю. Но позже добавляю: "Узнать
и доложить".


*****


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, отпрыск, ты уже большой, избрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Желаю быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и орет супруге:
- Слышь, мама! Похоже он нашёл ту кассету...


*****

Отец будит Вовочку-первоклассника днем 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Для чего? Я же вчера уже прогуливался!


*****

- Вовочка, расскажи нам кратко, в 2-ух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!


*****


Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к
сидячему неподалёку
с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчишка, не знаешь ли ты заглавие повести Гоголя? Слово из
3-х букв,
последняя - "и короткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит вдумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда гласила: "читайте,
малыши Гоголя,
это величавый российский писатель!"


*****


Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке:
- В прошедший раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли
ты именовать
нам другие три произведения величавого писателя?
Неведение предмета никогда не смущало Вовочку, если он желал поддержать
увлекательный разговор:
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!


*****


Передача "Кто желает быть миллионером" в разгаре. На кону - сумма
100 тыщ рублей.
Галкин задает участнику опасный вопрос: "Как звали капитана
''Титаника''"?
Игрок растерян и желает просить помощи зала. Но не успевает он
открыть рот,
как из толпы раздается истошный крик Вовочки:
- Герасим!

*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, малыши уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, малыши, кто повинет в смерти судна "Титаник"?
В наступившей тиши раздается взволнованный глас Вовочки:
- Неужто опять Герасим?


*****

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, хорошая половина девченок нашей школы сетует,
что ты повсевременно пристаешь к ним с неблагопристойными предложениями!
- Инсинуация, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не хорошая, а
злая половина.
Хорошая отвечает на мои предложения согласием.


*****


Дочка:
- Мать, как именуется остановка которую мы только-только проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жалко, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Просмотры: 444
Размещено в категории Смешные рассказы

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- 1-ый, пошёл!
Ревёт мотор, 1-ый танк пошёл.
- 2-ой, пошёл!
Рёв мотора, 2-ой танк устремляется за первым.
- 3-ий, пошёл!
Тишь.
- 3-ий, пошёл!!
Танк ни с места...
- 3-ий...
На танке раскрывается лючок, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, орет:
- Командир, козлом буду - шапка говорит!


*****


Школа сапёров. Педагог:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды делает
не спец.
У обезвреживаемого устройства огромное количество проводов и только перекусывание
единственного не приведет к взрыву и томным последствиям. Ваши деяния?
Курсант:
- Данная схема сложна лишь на 1-ый взор. Обезвредить ее
можно - перерезав
красноватый провод. Потому я передам команду: перерезать красноватый провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неправильный. Поначалу
нужно спросить,
не дальтоник ли он.


*****


Идёт генерал, лицезреет огромную кучу мусора, подзывает бойца и гласит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и зарой его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Нужно выкопать такую яму, чтоб и мусор и земля влезла!


*****


В Армии так нередко отдают честь что, прослужив там довольно
длительно, становишься шлюхой.


*****


Приезжает новый штатский министр обороны на Тихоокеанский флот.
Походил, поглядел, а потом вызывает командующего:
- Ты чего моряков голодом моришь?
- С чего Вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на всё "Есть!","Есть!" отвечают!


*****


Чтоб вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, ножик, поясной ремень,
лопатку, бронежилет, каску.
2) Отыскать ровненькую площадку на которой не валяется ни 1-го камня
либо палки.
3) Отыскать на ней того же расп***яя.
И только после чего, вступить с ним в рукопашную схватку.


*****


Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и
демонстрируют всякие
последние заслуги. Позже приводят в отдельный цех,
где работает всего один человек и молвят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш наилучший токарь Михалыч.
Только он умеет вытачивать из титана особые герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, государь Президент.
- А по две можешь?
- Просто!
- А по 5?
- И по 5 могу, если не курить.
- Ну, а по 20 можешь?
- Могу и по 20, если к тому же пить кинуть.
- Так, что все-таки для тебя мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, государь Президент, только где
вы столько
генералов возьмете, чтоб в этих капсулах хоронить?


*****


Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Супруга полковника посиживает
сзазди. Проезжая мимо встречной машины шофер гласит шёпозже
- Машина генерала.
Полковник вполоботота супруге гласит тоже шёпозже:
- Машина генерала.
Супруга полковника, спрашивает супруга, тоже шёпозже:
- А почему шёпозже?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпозже?
Тот шёпозже отвечает:
- Да пивка вчера прохладного попил, вот гортань и село.


*****


- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!


*****


Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два денька:
- Послушай, а для тебя вообще-то пpиходилось ваpить в огромных котлах?
- Да, естественно.
- И что все-таки ты ваpил?
- Асфальт.


*****


Юноша, вернувшийся из армии, на последующий денек приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня назад!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё ужаснее!


*****


Очень горячий денек. Сержант, обучавший боец штыковому бою, старался
поднять боевой
дух у взмокших от пота подчиненных, чтоб они энергичнее кололи
набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши неприятели, они сожгли ваши дома
и уничтожили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши средства и выпили
ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга боец ринулась вперед
на ряд чучел
с двойной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
тормознул около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из их испил моё пиво?


*****


Боец пишет письмо домой собственной супруге:
- Мне нужно малость средств на сигареты и т.д. Я думаю,
3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Супруга пишет ему в ответ:
- Тут 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома безвозмездно.


*****


Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Означает так, мужчины! На данный момент 200 метров прямо по воде, позже возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут
танки! Да!
Припоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!


*****


- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы нередко материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!


*****


Командир роты бойцам, ранее положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, стремительно пиздуйте назад!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, для чего вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи бойцы, пиздуйте назад... пожалуйста!


*****


- Генерал, на мою голову свалилась коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?


*****


- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы сможете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
игрой на трубе?
- Лучше его госпитализировать. Ваш адресок?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.


*****


Командир части, полковник, гласит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого варианта дырка у тебя уже есть...


*****


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в кровати
моей супруги?


*****


Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, пристально осматривает его и,
оставшись доволен внешним обликом соддата,
дружественно хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Отлично, отец, что ты, в конце концов, объявился. Мать отыскивает тебя уже
много лет.


*****


Один русский генерал гласит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он ранее возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще ранее был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!


*****


- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его лицезрела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был юным,
а сейчас он дед.


*****


Отпрыск генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я здесь правый фланг выстроил, а здесь левый...
- Верно, молодец сынок! А вот это наверное резерв спрятался?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


*****


- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.

Просмотры: 449
Размещено в категории Смешные рассказы

- Ха-ха-ха, погибели моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яичками.


*****


- Хочешь, я подарю для тебя скатерть самобранку? - гласит магическая
щука Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!


*****


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


*****


Али-баба подходит к пещере, гласит: - "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим глас: - "Введите ваш пин-код."


*****


Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло глядит в нос!


*****


- Избушко, избушко, оборотись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, приблизительно это я и имела в виду...


*****


В 3/9 королевстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


*****


При сегодняшних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы
никаких шансов.


*****


Я сейчас во время завтрака случаем включил телек на диснеевском
мультике про дятла Вуди и, глядя мультик, пришел к увлекательному выводу -
дятел Вуди это знак США и стиля жизни янки. Судите сами -
живойёт для себя расслабленно какой-нить зверь, никого не трогает, здесь прибегает
дятел Вуди и начинает ему или впаривать какую-нибудь мерзость,
которая зверю не нужна, или стараться сделать лучше жизнь зверя от чего
тому только ужаснее. В итоге зверь пробует дятла изгнать,
но у того возникает динамит, гранаты и т.д. В конце концов от
дома зверя
одни руины, сам зверь изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотическим
кличем бежит к последующей жертве.


*****


"Cвет мой зеркало скажи, да всю правду доложи, кто на свете
всех милее"...
спрашивала царевна, вдумчиво покачивая в руке молоток.


*****


Самая маленькая и красивая притча!
Жил был один царевич, который в один прекрасный момент спросил красивую принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И царевич жил длительно и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый денек
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и звучно рыгал, и чесал для себя яичка.
Конец.


*****


В один прекрасный момент у Мэри Поппинс не открылся зонт. Так появилось выражение
"кровавая Мэри."


*****


- Куда с ногами?!
Открылась 1-ая дискотека для русалок.


*****


В российских народных притчах, как понятно, у Кощея Бессмертного,
было всего одно яичко, которое он хранил в очень необычном "затаенном" месте...
Это всем понятно.
Не все знают, что Наполеон, а через 100 лет и Гитлер, нападавшие
безуспешно на Россию,
тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не додумался ни Наполеон,
ни Гитлер упрятать свое яичко понадежнее... Видимо, не знали они,
что российский люд имеет подробные аннотации и большой опыт борьбы
с однояйцевыми разбойниками...


*****


В маршрутке. Вечер. На одном из мест посиживает мужик и дремлет. Конечная
остановка:
- Шофер, у вас здесь спящий красавчик. Пробовала разбудить -
не смогла.
- Целовать не пробовали?


*****


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гнилость, тухлых
жаб, вонючую гадость!
- Так потому я и обедаю в Макдональдсе!


*****


Дракон похитил кросотку из деревни. Просит выкуп, либо съест
всю деревню.
Женщина была слепая. Прошло время и дракон втюрился в неё. И
поцеловал её.
И случилось волшебство - женщина прозрела. Но лицезрев дракона - стала
глухонемой.


*****


Жил-был принц Емельян, и всё, о чем только обычный человек
может грезить,
у него было: и средства, и власть, и бабы, а все-же чего-то ему
не хватало.
Тогда и пораздавал он средства, отказался от власти, послал всех баб
куда подальше
и вдруг сообразил, что всё это время ему не хватало мозгов!


*****


- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так глупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.


*****


Голандскй мультипликотор подрался со своими персонажами!


*****


Тамбовский крестьянин дед Мозай выручал во время наводнения зайцев
и переправлял их к своим тамбовским товарищам.


*****

- Ты кто?
- Спящая Кросотка!
- А чего такая ужасная?
- Только пробудилась!


*****


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин
не завершился.


*****


Поглядел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.


*****


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.


*****


Любопытно, сколько мы совместно с Незнайкой весим? Заместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить совместно с 2-мя утками,
сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Любопытно, а сколько
пригодится уток,
чтоб уравновесить меня? - задумывался Знайка, забивая 3-ий косяк...


*****


Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастает:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- Как это?
- А любая голова по двойке.


*****


Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С).


*****


Погибель Кащея в игле, игла в яичке, яичко в утке, утка в зайце,
заяц в шоке!


*****

- Вы кто?
- Хорошая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


*****


Очень легкая погибель для Кощея, поразмыслил Иван-Царевич и воткнул иглу
в швейную машинку... пускай колбасит.


*****


Ахиллес - это макет нашего Кощея. Чтоб он стал неуязвимым,
в детстве его мама
обмакивала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мама видать
построже была.


*****


В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том,
что один из
основных героев телесериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности
президента Соединенных Штатов.


*****

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - поразмыслил Шрек.
"Пить меньше нужно" - испугался Штирлиц и схватился за голову.

Просмотры: 667
Размещено в категории Смешные рассказы

азговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-1-х, я еще привлекательнее без очков, во-2-х, мой
жених еще
привлекательнее, когда я без очков...


*****


Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о
нескончаемом, плавненько перетекающие в дискуссии об устройстве Вселенной
и назад.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- Как мы его запустили-то?!


*****


Снежинки ртом ловила.
Снежок во рту слепила.


*****


- Мишка на деньках женился. Я его с супругой повстречал.
- И как она?
- Стенка!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что все-таки тогда?
- Штукатурки много.


*****


- Доктор, у меня кошка очень царапается.
- Кошка прекрасная?
- Кросотка!
- А что вы желали? Стерва, вот и царапает.


*****


Мужик должен быть чуток привлекательнее мортышки. А дама чуток умнее.


*****


- В Питере столько прекрасных мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Женщина: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.


*****


Реальный интеллигент никогда не произнесет - "как была дура-дурой,
так ею и осталась",
он произнесет - "время над ней не императивно".


*****


Он подарил мне вазу, чтоб я, не зная, куда её лучше поставить,
впала в депрессию.


*****


- У нас в Кении всех безобразных девченок скармливают львам.
- Удивительно, ты хочешь сказать, что ты - прекрасная?
- Нет, меня лев выплюнул.


*****


Дама! Не становись меж мужиком и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя поменять онанизмом.


*****


Дамы в Старой Греции ценились очень высоко. Время от времени на одну даму
можно было пьянствовать целую неделю.


*****


- А твой жених знает, сколько для тебя лет?
- Да, отчасти.


*****


Мужчина приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного тортика. У моей супруги
Денек Рождения.
- Сколько вам штук?
- 30, как обычно.


*****


Некие дамы ведут себя так, будто бы они изготовлены не из
ребра, а из копчика.


*****


- Вчера я видэл таковой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, спотыкнулась, и свалилась лицом
на тротуар.


*****


Тот, кто считает, что дама - это человек, пусть попробует
сказать вслух:
"Я вчера такового человека оттрахал!"


*****


Ни одно актуальное качество не поменяет даме отсутсnвие сисек.


*****


Осознать женскую логику просто, довольно научиться играть в бильярд кубиками.


*****


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтоб мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы поначалу к моей соседке?


*****


- А что это у тебя башмаки все в губной помаде?
- По бабам прогуливался!


*****


Говорят две подруги:
- Я здесь с парнем познакомилась, наверное замуж звать будет.
- Как у него с средствами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не уродец?
- Да нет, очень красивый.
- Может предки с прибабахом?
- Не, обычные. Живут раздельно.
- Ясно... Тогда наверное черви.


*****


Дама любит ушами...
А сейчас растолкуйте мне, почетаемые, как можно ушами обожать средства?!


*****


Дама практически беспомощна, пока у неё не высохли ногти.


*****


Дамы выходят замуж только с одной целью,
чтоб отыскать для себя в жизни опору и поставить её под каблук.


*****


- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Кросоткой!
- Маску купила?


*****


Приобретайте на книжных прилавках страны блокбастер "Чего желают дамы",
в конце книжки вы отыщите приложение-прайслист "Как много это стоит".


*****


Женщина на внедорожнике перевернулась на ровненьком месте. Спрашивают,
- что делала, как смогла...
- колготки меняла...
- Как, а разве можно...
- Да дважды выходило...

Просмотры: 337
Размещено в категории Смешные рассказы

Петька и Чапаев удирают от белоснежных. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белоснежные изловили Петьку и

спрашивают:
- Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и гласит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.


*****


Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексапильная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой лишь на людях.


*****


Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг лицезреют - стоит автомат, такая маленькая кабинка с надписью

"Ублажение естественных потребностей человека. 50 коп." Ну Петька решил испытать, спустил в щель 50 копеек,

зашел, через некое время выходит и гласит:
- Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил одурачить автомат, засунул туда 5 копеек заместо 50 и тоже зашел. Через некое время слышны

одичавшие крики. Петька пригляделся пристально к автомату - а там целый список написан, и последней строкой: "5

коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ".


*****


- Василь Иваныч, Анка дубу отдала!
- Ну и дурочка! Нас, мужчин ей не достаточно.


*****


Петька встречает Василия Ивановича:
- Вы что таковой смурной?
- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях поначалу стреляют, позже прыгают и плывут, а у вас всегда

напротив: поначалу вы плывете, позже в вас стреляют.


*****


Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все

лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - лимонка в руке.


*****


Приехал Петька из Стране восходящего солнца, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там лицезрел?
- Каратэ лицезрел.
- Чего это?
- Это не говорить, а демонстрировать нужно.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стенке.
Встал Василий Иванович, вдруг на него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через

месяц в реанимации, перед ним посиживает Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукою могут!


*****


Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у их есть. Здесь один мужчина приходит в этот

магазин и гласит:
- Дайте мне 4кг их%я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
- Видишь что нибудь?
Мужчина:
- Их%я.
- Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.


*****


Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам дамский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и гласит:
- Петька - убирай козу с дивана.


*****


Купил Василий Иванович диванчик. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а позже и для тебя дам поваляться, а ты

сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яичка pазмеpом с фасоль стали,

коpоче - очень замеpз. Взял и сбросил Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диване и уснул. Тем

вpеменем Василий Иванович возжелал в туалет... Дремлет Петька, а здесь кpик на всю избу:
- Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!


*****


Пробуждается Василий Иванович с огромного бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белоснежный mercedes?
- А вон в поле ссыт!!!


*****


Встреча пионеров с ветеранами.
- А на данный момент перед вами выступит человек, который лицезрел Чапаева!
- Ну, означает, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А далее что?
- А далее наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не лицезрели!


*****


Петька с Василием Ивановичем удирают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька гласит:
- Может тут его гнездо?
- Ты что, Петька, дурачина - они в норах живут.


*****


Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукою. Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.


*****


- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит к стене!


*****


- Василий Иванович, Гольфстрим промерз!
- Сколько вам гласить: жидов в разведку не посылать!


*****


В кабинет Чапаева вбегает Петька:
- Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
- Хватит Петька! И так вся Наша родина смеётся!


*****


Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, позже Петька, а за ним В.И. Километр ползут, 2-ой,

3-ий...
В.И. спрашивает:
- Петька у тебя, что отец пахарь?
Петька:
- Почему?
В.И. гласит:
- Да замучился по борозде ползти...


*****


Петька приехал со стажировки из Стране восходящего солнца. Чапаев просит показать чего-нибудть из тех заморочек. Петька сел на

табуретку, х@й положил на чурбан впереди себя и давай лупить по самому кончику молотком.
- Петька, больно ведь наверняка?!
- Да, боль ужасная, но когда промажешь, таковой кайф!!!


*****


Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе средства пропил, ничему не научился... Приехал, ведает в дивизии

о поездке. Вдруг подходит Петька и гласит:
- В. И., а скажи-ка чего-нибудть по-итальянски!
- Шёл бы ты на х..., Петруччо!


*****


Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарайчик, закрыли дверь и устроились на сеновале. Скоро мимо проходит

Чапай. Глядит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери,

подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Выискал щелочку подсмотреть, что там такое

творится, не отыскал. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты тут.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то ужаснее будет.
Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал прыскать:
- Петька, если когда я до 3-х досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и стает перед командиром со спущенными брюками.

Чапай вовнутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке опять:
- Ты что тут делал?
- Ср@л, Василий Иваныч.
- А что все-таки говно коровье?
- Так ты ж не отдал поср@ть по-человечески.

Просмотры: 375
Размещено в категории Смешные рассказы

Учитель арифметики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую заработную плату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с наикрасивейшим заглавием. Но как оказывается, глухие и гиблые.


*****


- В один прекрасный момент учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, отлично!"


*****


Реальный классик! Его томами лупили друг дружку по головам три
поколения!!


*****


Мальчишка спрашивает у собственного учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся малыши?
- Откуда я знаю, я же гомосек!


*****


- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Сообразил, расти далее.


*****


- Папа, как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из
5 "Ок" либо "Окей"?
- Напиши - из 5 полпорций "Жигулей".


*****


Журнальчик по физической культуре заполняет дежурная девченка карандашём:
раставляет там
различные значки не считая обыденных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл
на секцию,
"м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим
в порядок журнальчики.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит заместо их
что-то более
солидное по собственному разумению - ну и комментирует ессстесственно.
А именно:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных издавна не было, нужно побеседовать
с девченкой,
про испытания поведать...


*****


Экзамен по анатомии, билет по урологии. Поведал всё что знал
и что выдумал,
время окончить собственный рассказ:
- Канал для вывода мочи у дам 3см., а парней...
и здесь задумался вроде бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у парней кому как повезёт.


*****

Анонсы образования.
С Нового года в элитных русских школах вводятся глянцевые
классные журнальчики.


*****


Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И
продолжение - "Садись-2"!


*****


К делающему уроки отпрыску сзади подходит отец, гладит отпрыска по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!


*****


Мальчишка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сейчас вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.


*****


Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.


*****


- Дети, вот вам задача! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не ели?


*****


Отпрыск программиста приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.


*****


Старые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот
школьный двор,
где они впервой повстречались. Там они отыскали дерево, на котором
они когда-то
вырезали сердце и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они
когда-то поцеловались впервой. По дороге домой они вдруг
отыскали кошелек,
до отказа набитый средствами, и, конечно, решили его присвоить.
На последующий денек к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех обитателей этого района, не находил ли кто-либо вчера
кошелек, полный средств.
Супруга все опровергает, а супруг, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - гласит супруга, - он уже старенькый, и с головой у него...
сами осознаете.
Но, супруг настаивает:
- Нет, я в совсем здравом уме. Вчера, когда мы с супругой ворачивались
из школы...
- Понятно, - гласит один полицейский другому, - пошли далее.


*****


- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по арифметике "Э" было!


*****


Прогуливается учитель по классу, разъясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц
в тетради надпись, сделанную большими знаками: "ТРИППЕР".
Учитель, как человек без комплексов, расслабленно достает ручку,
зачеркивает
это слово и аккуратненько дописывает снизу: "ГОНОРЕЯ".
Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения
под дружный смех однокласников. Учитель пробует что-то разъяснить
об официальном заглавии этой заболевания, но его прерывает один из учеников:
"Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она - поклонница Майкла Джексона".


*****


Урок арифметики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны
155 рублей,
пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом -
210 рублей?
Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


*****


Говорят два компаньона:
- Ты собственному отпрыску арифметику сделал?
- Да.
- Дай списать.


*****


Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Феномен состоит в том, что Иванова получила три, а Петров 5.
Если учитывать, что идет речь о годичном бухгалтерском отчете большой компании,
то сроки полностью применимы.


******


Российские малыши в городке Сан-Хосе решили приколоться и запустили
в школу три свиньи.
При всем этом написали на их краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю южноамериканская милиция находила свинью под номером 3.


*****


Учитель истории:
- Ну и как я сейчас объясню детям, что Суворов с армией в Альпы
совсем не на блядки прогуливался?

Просмотры: 399
Размещено в категории Смешные рассказы

- Дорогая, я желаю провести этот отпуск как 20 годов назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.


*****


Чем больше у супруги в шкафу шуб, тем меньше любовников в нём поместится.


***


Супруга позвонила бывшей няне. Привет, как дела и т.д. Дальше таковой
разговор вышел:
- Ну, как там супруг, малыши?
- Супруг дремлет, малыши орут, как обычно...
- Передай, что я приеду и в попку дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?


*****


- Как вас зовут?
- Владимир Александрович либо Сергеевич.
- Вы не понимаете либо не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мама не уверена!


*****


Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Приличный джентельмен
дёргает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - дает подсказку ему услужливый швейцар.
- Но тут написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Конкретно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер
из 10 квартиры
выдумал. Он таким макаром любовников супруги догоняет!


*****


- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить собственный брачный долг!
- Да?! Но вы живойёте в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.


*****


Супруга приносит домой новые серёжки. Супруг:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некое время - новейшую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Позже - оковёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Супруг лежит на берегу, пиво пьет. А супруга в море плещется,
очень длительно не выходит. Супруг:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.


*****


Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную приличным мужиком гору
бюстгальтеров и дамских трусиков):
- Какой расчудесный подарок на Новый год... А носочки брать не будете?
Мужик (очень злостно):
- Носочки пускай ей супруг покупает!


*****


- У тебя супруга что, одна поехала отдыхать?
- Задумывался, что одна, а выяснилось, что с одним!


*****


Средние века. Уезжает повелитель на войну, надевает собственной супруге пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Для чего ты надел пояс? Она и так ужасная - никто не захотит
её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ растерял.


*****


... здесь в голову одной моей знакомой девицы влезла ужасная идея...
о том, что кто-либо в один прекрасный момент сделает кандидатуру Одноклассникам.РУ -
Хахали.Ру. Ужасное будет место. В особенности в графе Хахали ваших
любовников. В особенности, если там будут все те же рожи...


*****


Подруга спрашивает блондиночку:
- Слушай, тебя супруг когда-нибудь заставал в кровати с чужим мужиком?
- Нет, только с друзьями и родственниками!


*****


Хахаль - пиратская копия супруга... время от времени даже конец другой.


*****


- Представь ситуацию. Ворачивается супруг из командировки, но идет
не к для себя в дом,
а к любовнице. И лицезреет там такую картину:
любовница лежит в кровати в объятиях его супруги.
- Ну и?
- Кто, в шкаф скрываться должен?


*****


Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белоснежном свете!
В неких странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам
выдают одну и то под роспись.


*****


- Вы рождены в легитимном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мама нет.


*****


Супруг ворачивается из командировки, а на кухне посиживает здоровый детина.
Супруг спрашивает у супруги:
- А это ещё кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Итак вот он - комбайнер.


*****


Супруга раскусила супруга с любовницей прямо во время секса. Супруг - супруге:
- Оля, стремительно звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!


*****


Возвратился супруг из командировки. Ночкой собрались с супругой трахаться. Супруга:
- Одень презерватив.
- Для чего? Мы же не пользуемся?
- А может ты там влево прогуливался?
- А может ты здесь мужчинам давала?
- Поэтому и одень!


*****


Радистка Кэт гласит Штирлицу:
- Приходите сейчас вечерком, у меня никого не будет дома.
- Удивительно, поразмыслил Штирлиц. Для чего же тогда приходить?


*****


Небольшой мальчишка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Вроде бы для тебя поординарнее разъяснить. Вот ты, к примеру, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается отпрыск.
- Это... Хммм... Вот у соседа отпрыск тоже похож на меня. Это уже
социология!


*****


Только дама способна сделать фразу:
"Если ты меня на данный момент не трахнешь, то я расскажу твоей супруге, что
ты меня трахал."


*****

-Женщина проходит медосмотр. Доктор ей гласит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Трижды в неделю
- это было бы совершенно.
- Ну, я-то с наслаждением. Вы супругу моему скажите, он меня привёз,
на данный момент в коридоре посиживает.
Позвали супруга, и доктор ему разъясняет:
- Я сделал вывод, что для здоровья вашей супруги было бы прекрасно,
чтоб у неё были половые контакты хотя бы трижды в неделю.
Мужчина хладнокровно:
- По каким денькам?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, пн, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам здесь народу столько - полдня просидишь.


*****


Приезжает супруга с курорта. Достаёт чемодан, открывает его, а там
куча средств. Супруг гласит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько средств?
- Ну, ты же у нас не достаточно зарабатываешь, вот я и решила малость
подзаработать.
Отличные клиенты!
- Да я бы за тебя и 3 рубля не отдал бы...
- А я больше и не просила!!!


*****


Конец рабочего денька в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишь: матери только-только окончили подкармливать детей, и
те счастливо
уснули. Вдруг с лестницы навстречу медику вваливается опьяненный мужчина с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и очевидно что-то отыскивает.
Доктор, офигевший (откуда тут, в святая святых, мужчина, да ещё
и опьяненный!!!),
тормозит его и спрашивает:
- Чего нужно?
- Баба сейчас родила, желаю отпрыска узреть! - а сам чуть ли не рыдает.
- Вы что? Супруга Ваша утомилась, желает отдохнуть, ну и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужчина в ответ начинает плакать: - Да к ним домой меня её супруг не пустит!!!

Просмотры: 394