Размещено в категории Смешные рассказы

Идет по чернобыльскому лесу чернобыльская красноватая шапочка, заросшая с бородой, с 3-мя очами, клыки наружу торчат.. Здесь ей на встречу волк, ну она его за грудки и грит:
(Шапка): Чё, волчара позоный небось, съесть меня хочешь??!?
(Волк): Да не, что ты, шапочка, я ж собственному здоровью не неприятель с тобой связываться, что ты...
(Шапка): Тогда небось мою бабку решил сожрать??!?
(Волк): Не, не, как можно, что ты, что ты!
(Шапка): Ну...тогда соси мне!
---------------------------------------------------------

Едет блондиночка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже движутся назад.
---------------------------------------------------------

Рабинович в суде. Он застал свою супругу с хахалем в кровати. Арбитр спрашивает:
- Вы произнесли, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство хахаля супруги и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин арбитр, когда я наставил собственный пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за орудие?" Мог ли я уничтожить человека, когда он гласит о бизнесе?
---------------------------------------------------------

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
- Ну забейте же! - орал с экрана телека комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - добивалась масса фанатов, приехавшых на стадион, чтоб поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная Рф услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
---------------------------------------------------------

Движутся в лифте супруг с супругой и сторонняя женщина. Вдруг женщина оборачивается и бьет мужчины по роже:
- Наглец! Да ещё при супруге!
Двери лифта открываются, женщина выскакивает. Мужчина весь красноватый, заикаясь, обращается к супруге:
- Дорогая, добросовестное слово...!
- Да хорошо для тебя, это я её погладила!
---------------------------------------------------------

Больше всего в метро обожают глумиться над инвалидами и пассажирами с детками. Чтобы им было еще больше мучительно стоять, на стеклах пишут, где они на теоретическом уровне могли бы посиживать.
---------------------------------------------------------

Юные приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы отлично подготовились к настолько принципиальному актуальному шагу?
- Естественно, - отвечает жених. - Приобрели 10 л. водки, 30 бутылок вина и 5 л. спирта.
---------------------------------------------------------

Супруга ворачивается из магазина с приобретенной скалкой.
Реплика супруга:
- С разума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
---------------------------------------------------------

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же для тебя, что знаю!
---------------------------------------------------------

Три медведя.
Преждевременное солнечное утро в лесу. Семья медведей только-только пробудилась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на собственный небольшой стульчик. Он заглядывает в свою небольшую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - пищит расстроенно он.
Входит папа-медведь и садится на собственный большой стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - ревёт он, заглянув в свою гигантскую тарелку.
Слышен вопль мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё не готовила эту дурацкую кашу!
---------------------------------------------------------

- Скажите, у вас чего-нибудть из порнушки есть?
- Только Windows.
---------------------------------------------------------

Мужчины привели в тюремную камеру, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я супругу бросил...
- Ну и что, я 5 раз кидал.
- C какого этажа?

Просмотры: 317
Размещено в категории Смешные рассказы

Не убий препода собственного. Ибо собака-друг человека.
------------------------------------------------

Идет студент качается,Вздыхает на ходу:"Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!"
------------------------------------------------

Два студента пьют:
- Не переживай, изгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
------------------------------------------------

Два студента после экзамена говорят:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Поначалу задумывался на пятерку сдать, а позже решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на другие средства пива куплю.
------------------------------------------------

Два доктора дискутируют о том, что озарения нередко приходят во сне. Один гласит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
2-ой:
- А я держу в кровати молоденькую стенографистку...
------------------------------------------------

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Какой-то из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, глядя на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
------------------------------------------------

Голодные студенты посиживают в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурачина, сними муху с сигареты!
------------------------------------------------

Грядет сессия. Цены на вазелин вырастают.
------------------------------------------------

Если не знаешь зачем нужен диплом, означает кое-какое образование ты уже получил.
------------------------------------------------

8-го марта у доктора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты молвят:
- Товарищ доктор, с 8 Марта вас!
Доктор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, дама, что ли?
Глас из трубки:
- Ну, не знаю, дама вы, либо нет, но сука еще та...
-------------------------------------------------

На госэкзамене по физиологии у девицы спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Женщина показывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат конкретно тут?!
- На поворотах вносит.
--------------------------------------------------

На экзамене. Доктор:
- На задних рядах закончите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Доктор:
- Тогда прошу прощения!
--------------------------------------------------

Лектор просто выделил глубоко усвоенную и отлично переваренную идея, отчего вокруг распространился дух творчества.
--------------------------------------------------

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, прошлый начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не пылает, я в туалет иду...
- Ну, ты бы еще х#й вытащил!
--------------------------------------------------

Два ученика говорят:
- Только-только мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
--------------------------------------------------

Урок арифметики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
---------------------------------------------------

Просмотры: 274
Размещено в категории Смешные рассказы

Покупайте книжку "Рукопашный бой"! Эта книжка поможет вам ответить на многие вопросы, а именно: "Эй, мальчуган, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый пользующийся популярностью вопрос - "Чё?".
-------------------------------------------------------

Дискутируют два футбольных поклонника. 1-ый:
- Каждый раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую либо в правую?
- Это находится в зависимости от того, какой ногой я ее пинаю.
-------------------------------------------------------

Даме хахаль подарил шубу. Она не знает, как сказать супругу. Много размышляла и выдумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и гласит:
- Дорогой, я сейчас отыскала номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг чего-нибудть ценное?
-------------------------------------------------------

Сынок нового российского дискутирует с папой:
- Ты ведь нередко бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтоб я её именовал?
-------------------------------------------------------

В такси.
- Послушайте, - гласит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить фронтальное стекло, оно все забрызгано грязюкой!
- Непринципиально, - отвечает шофер. - Я все равно запамятовал дома очки.
-------------------------------------------------------

- Сколько необходимо ирландцев, чтоб закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а 2-ой пьёт виски, чтоб комната пошла кругом
-------------------------------------------------------

- Моя супруга совершенно поседела от раздумий.
- О чем все-таки она задумывается?
- Стать блондиночкой либо брюнеткой!
-------------------------------------------------------

Отец гласит отпрыску:
- Смотри, здесь в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Отпрыск:
- Любопытно, как лось додумался, что это учитель?
-------------------------------------------------------

- Слышала, Машка родила?
- Естественно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
-------------------------------------------------------

Птица-секретарь часто подвергается сексапильным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
-------------------------------------------------------

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выкинь из головы эту дурь заморскую. Взгляни, какие у нас кругом поля конопляные!
-------------------------------------------------------

- Если перед вами внезапно появился лев, какие будут ваши деяния?
- Произвольные либо непроизвольные?
-------------------------------------------------------

- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12-00?
- Ну был, а что?!
- Да так, желал подойти - позже поразмыслил "Да пошёл он на х@й!!!".

Просмотры: 280
Размещено в категории Смешные рассказы

Разговор 2-ух блондинок :
- Как там, у Шекспира: «Быть либо не быть!»
- Дурочка, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно.
------------------------------------

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
-------------------------------------

- Что общего меж блондиночкой и вебом?
- Много юзеров.
-------------------------------------


Супруга, ездившая на рыбалку с супругом, ведает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как следует. Я гласила очень звучно, взяла не ту наживу, забрасывала не туда, клевало у меня некорректно, подсекала не так и вообщем изловила больше рыбы, чем он.
-------------------------------------


Идут занятие по физике, педагог спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!
--------------------------------------


Супруга звонит супругу: - Как дела?
Супруг: - Нормально.
Супруга: - Как работа?
Супруг: - Нормально.
Супруга: - Я с тобой развожусь!
Супруг: - Нормально.
--------------------------------------


Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Абсурда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
--------------------------------------


Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
--------------------------------------


"Встреча 2-ух подруг. 1-ая: Знаешь, у меня без конца лопаются губки.
2-ая: А я без него вообщем жить не могу!"
--------------------------------------


Приходит мужчина в общественный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некое время другой мужчина входит в это заведение:
-- Путаны свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужчина с бобром
--------------------------------------


Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
--------------------------------------


Мужчины после требования жен "Чтобы в 12 был дома, как штык!" обычно
запоминают ключевики "12... дома", тогда как супруги делают ударение
на слова "... как штык!"
--------------------------------------

Просмотры: 343
Размещено в категории Смешные рассказы

В один прекрасный момент у Мэри Поппинс не открылся зонт.
Так появилась "Кровавая Мэри"!
--------------------------------------------

- Нездоровой, на что жалуетесь?
- Доктор, мне ближайшее время никто не верует.
- Да ну, не околпачивайте!
--------------------------------------------

- Сынок, будешь отлично обучаться - купим для тебя компьютер.
- А если буду плохо обучаться?
- Тогда купим пианино.
--------------------------------------------

- Бабушка, а почему у тебя такие огромные уши?
- Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!
--------------------------------------------

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой отпрыск сейчас произнес 1-ое слово!
- Да? И что все-таки он произнес?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
--------------------------------------------

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Феномен состоит в том, что Иванова получила три, а Петров 5. Если учитывать, что идет речь о годичном бухгалтерском отчете большой компании, то сроки полностью применимы.
--------------------------------------------

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас снова неурожай, что вы будете гласить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, нехорошие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, запамятовали высадить...
--------------------------------------------

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый российский и гласит:
- Ну вам что, Мерседесов не достаточно?
--------------------------------------------

Супруга на кухне что-то готовит, супруг в комнате глядит телек. В один момент вырубается электричество. Супруга с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Супруг с дивана:
- Наверняка пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!

Просмотры: 386
Размещено в категории Смешные рассказы
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
---------------------------------------------------------

- Ну-с, дорогая, займемся неопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, выслал супругу к маме!!!
---------------------------------------------------------

Подцепил как-то мужчина телочку хорошую. Переспали. На последующее утро женщина гласит:
- Дорогой, это, естественно, все отлично, но мне сейчас с матерью идти к гинекологу для теста на девственность! Мужчина открыл бутылку из-под пива, вынул с пробки резинку, поставил куда нужно и убедил, что все будут отлично. Пошла девушка с маманей к медику. Девушка села в кресло, раздвинула... Доктор поглядел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - закричала мама.
- Девственница! Но я никогда не лицезрел, чтоб тут срок годности был указан!
-----------------------------------------------------------


- Капитан Иванов, желаете получить майора ?
- Так точно!
- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
---------------------------------------------------------

Поезд далекого следования. В каждое купе, с обходительной ухмылкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иноземцы есть?
Всюду отвечают, что нет. Она выходит в коридор и орет:
- Коля ! Вырубай кондюк! Здесь одни наши!
---------------------------------------------------------

Супруг с супругой идут по улице. Некий незнакомый государь элегантно снимает шапку и здоровается.
- Ты лицезрела - какой обходительный?
- Обходительный? Ты бы знал, как он храпит!
--------------------------------------------------------

Юноша не может оторваться от компьютера. Предки вызвали доктора. Доктор оглядел его и произнес:
- Его придется вылечивать!
Предки:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девченками...
-------------------------------------------------------

Летит самлёт.Пилот по звучной связи:
- Почетаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что же все-таки это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишь. Через минутку:
- Прошу прощения. Наша бортпроводница пролила на меня кофе. Лицезрели бы вы мои штаны впереди.
Мужчина в первом ряду:
- Лицезрел бы ты наши штаны сзади!
-------------------------------------------------------

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хороший мужчина! С ним можно вообщем не работать!
-------------------------------------------------------

Разговор в клубе:
- Пойдем, я желаю тебя кое с кем трахнуть.
-------------------------------------------------------

Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Раскрывается окно, а там нагой мужчина и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонку трах*ю
- Отлично, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!
-------------------------------------------------------

Секс в машине - это такая дурь! Тесновато, неловко, а шофёр посиживает, хихикает...
-------------------------------------------------------
Просмотры: 343
Размещено в категории Смешные рассказы
Говорят две блондиночки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим супругом?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...


Блондиночка приостановила машину под знаком запрета стоянки.
Подходит гаишник:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сходу не увидела. У вас новенькая форма?


Застряли в лифте блондиночка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не достигнула и скоро успокоилась. Блондиночка подошла к панели с клавишами и стукнула по ней головой. Двери лифта раскрылись. Блондиночка:
- Головой работать нужно!


Говорят две блондиночки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я обычного желаю...


Под окнами роддома:
- Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
- Да, Коль!
- Кого?
- Девченку!
- А-а-а-а... И как она? Прекрасная?
- Очень! Просто красота!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондинка она у нас!
- Ясно... Гласит чего-нибудть?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно... Так и будет всю жизнь...


Глядят блондиночка и брюнетка кинофильм, брюнетка гласит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондиночка достаёт средства, брюнетка:
- Не нужно, я уже смотрела этот кинофильм!
- Я тоже, но я не задумывалась, что он ещё раз сбросится!


Говорят две блондиночки:
- Слушай, на какой денек недели Новый Год выпадает в сей раз?
- Как бы на пятницу.
- Ой... Только бы не на пятницу 13-ое!



Посиживают в кафе две блондиночки:
- Слушай, некий странноватый сейчас кофе...
- Да нет, это чай!
Официантка:
- Желаете еще какао?


Идут блондиночка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на их выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и кидает его в глаза льву, позже стремительно забирается на дерево и орет с него блондиночке:
- Давай стремительно ко мне на дерево, пока лев не лицезреет!
Блондиночка:
- Для чего? Я же песок в глаза льву не кидала.


Блондиночка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает шофер и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Естественно, козел! И в отличие от тебя много раз!!


Блондиночки разгадывают кроссворд:
- Как пишется, "Иран" либо "Ирак" ?
- Ну и так, и так молвят!


Блондиночка родила тройню. Рассматривает детей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот 3-ий от кого?
Здесь малыш начинает пронзительно орать. Блондиночка светлеет лицом:
- Конечно, мой инструктор по вождению!
Просмотры: 279
Размещено в категории Смешные рассказы


Директор надавливает на кнопку и гласит собственной секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Глас из динамика:
- Иван Иванович, вы сможете меня хотя бы в выходные бросить в покое? Отойдите от домофона!




Престижный торговый центр. Идёт пара, он и она.
Он её лаского обымает и гласит:
- Да, клёвые сапоги. Жаль, что я скупой, а так я бы для тебя их непременно купил!




- Выйдешь за меня?
- Естественно, дорогой! Я так длительно ожидала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.




- Дать штуку баксов за котенка - это нормально либо нет?
- Его в заложники взяли?!




- Одолжи собственный свадебный костюмчик!
- У меня нет свадебного костюмчика.
- А в чем все-таки ты женился?
- В нетрезвом виде...




- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сейчас без обеда работаю...




- Красноватая Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не желает. Кто-то поведал ей, что существует и другая пища.




- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверняка, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?




- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!




Комменты под фоткой прекрасной девчонки:
- Я когда троллил в Контакте, специально брал такие фото (находил их на веб-сайтах забугорных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на их почему-либо особо интенсивно велись. Один даже в Египет пригласил.
- Из Египта ща пишешь?



- Вчера разошелся со собственной женой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца добросовестным... Поведал, что до неё у меня было 30 восемь женщин. Она молчала... Позже поведал, что восемь лет воспринимал наркотики. Она молчала... А когда стал говорить про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто поразмыслил - жизнь так увлекательна... Нахрена мне эта пучеглазая дурочка?!!



- Ты вот женат, скажи, все-же, какое отличие домашнего секса от секса холостяка?
- Ну, как для тебя сказать. Представь, для тебя охото потрахаться, а твоя правая рука для тебя гласит - у меня сейчас пальцы болят... ты меня не любишь, так как новые перчатки не купил... поначалу дай средств на маникюр... ты экономишь на неплохом креме и мыле для меня... ты меня разглаживать нежно не умеешь... а купи мне колечко... а что это ты на другие руки поглядываешь... ты левую любишь больше, чем меня... возлюбленная рука не должна делать всякую запятнанную работу, к примеру, вытирать пятую точку... из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука...



- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лечущее средство?
- Отлично (пишет рецепт).
- Это пилюли?
- Нет, будете колоть трижды в денек.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от доктора, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.



Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем десктопе совсем не видно следов Вашей работы.



В продажу поступили кривоногие куколки Барби.
Так мальчишек готовят к реальной жизни.



Папа очень спешил, рассказывая отпрыску сказку перед сном.
Потому зайка давился, но жрал колобка.



Несколько купюр, выполненных на принтере, навечно отучают тёщу шарить по кармашкам зятя.



Прокуроры, оказавшись на пенсии, повсевременно колупаются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.



Если доподлинно понятно, что в милиции есть добросовестные сотрудники...
То почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтоб как-то можно было их различать?

Просмотры: 281
Размещено в категории Смешные рассказы



Отпрыск маме за обедом:
- Мамик, я должен для тебя признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Хуй сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не сетуй, что я плохо готовлю...



Мобильный телефон - как пионерский галстук: поначалу гордо носишь, позже тихо ненавидишь.



Доктор, разглядывая историю заболевания, гласит супругу:
- Ваша теща совсем не больна. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтоб я был совершенно спокоен, сделать вскрытие?



В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у 1-го мальчугана зонт.
- Для чего для тебя зонт в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мать?..



Приобрели отец с отпрыском Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот посиживают они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книжку - большущее такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, сейчас это - наша Библия!
- Да нет, батя, сейчас это - наша Кама-Сутра!!!



В классе идет диктант. На фразе "Царевич осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?



— Как твой супруг?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, либо хотя бы повесить?



30 лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А позже ему отрубили халявный веб...



Последняя стадия офигевания от бездельничания на работе - это когда начинаешь читать мусор.




- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать позже сам будешь!



- Здрасти, а можно дорожку заказать? Что означает сколько гр? А, это не боулинг? Извините.



Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?



Среди озера, в лодке посиживает мужчина, рыбачит. Длительно посиживает… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужчина, — пошли ты мне хотя бы одну огромную рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?




Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— И тогда мне тоже два.



Cвидание, юноша девице подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.



Супруга дискутирует с супругом.
— Молвят, у тебя новенькая секретарша? Сколько лет?
— 20.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Прекрасная?
— Привлекательная.
— Как одевается?
— Вот одевается медлительно.



2 афроамериканца пробуждаются с ужасным похмельем (дело у нас в Рф, студенты типо по обмену). Какой-то из них гласит приемлимо по русски, другой вообщем никак. «Рускоговорящий» отправляет кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что гласить нужно чтобы пива приобрести. Написал, 2-ой пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает далее по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.



Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».



Я утром уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочел, по порносайтам прогулялся, два раза обедал… а рабочий денек все не кончается!



— А у меня женщина новенькая!
— Прекрасная?
— Не то слово!
— Ужасная?
— Вот! То слово!



Почетаемые граждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером показывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, средств и иных наслаждений.



— Почему Красноватая площадь конкретно Красноватой именуется?
— Как видите, Сергей, это очень старая история. Когда в 1147 году 1-ые обитатели тогда еще малеханького…
— А покороче нельзя?
— Вот поэтому она блять и именуется Красноватой!



Горбатый мужчина встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика лицезреет, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?



— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж здесь вырвет? Все свои!


 

Просмотры: 299
Размещено в категории Смешные рассказы

 Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтоб случаем не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть особая защита от дурачины? У меня, к примеру, есть!
Медведев:
- Ну у нас до таковой должности дурачины не доходят!



Супруга супругу:
- За мной ухаживали самые прекрасные и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на для тебя не женились.



Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем подольше ешь, тем почаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.



По статистике 20% подчиненных именуют меж собой собственного начальника по имени, 10% по имени и отчеству, другие просто "наш мудак".



Изловил волк Красноватую шапочку и затащил в кустики.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты таковой большой, а я такая малая.
- Давай, а то рассержусь.
Красноватая шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!



Даме довольно 1-го мужчины, чтоб осознать всех парней, мужик может знать всех дам и не осознавать ни одной



Отпрыск приходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочел?
- Я это написал!



Пристально прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч три раза послал сотруднику на нефритовый жезл и два раза - в пещеру лотоса.





- Моя дочь поёт, играет на пианино, отрисовывают, разбирается в ботанике, зоологии, гласит по-французски - в общем, очень образованная женщина. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!



- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней за месяц я ещё ужаснее!



Безупречная супруга - как таракан. Её видишь либо ночкой, либо на кухне.



Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он свалился в кустики головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустикам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...



По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд на биологическом уровне активных добавок..



Нашедшему кошелек с 2-мя тыщами баксов и с проездным на май: просьба возвратить хотя бы средства!



Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный договор на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...



Вчера неведомый припарковал собственный зеленоватый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такового позора компания не переживала со денька основания.




Березовский погиб и попадает на рассредотачивание, или в Ад, или в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти побеседовать с Богом всего три минуты и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - потрясающе !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "



Шофер КАМАЗа ворачивается на свою базу, весь убитый. Входит
в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть ли не рыдает. Все:
- Ну ты растолкуй.
- Загрузился сейчас под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает некий хрен и гласит,
давай, дескать, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, просто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!




Когда есть что-то, что нужно сделать во что бы то ни стало, америкосы
молвят "Сделай либо сдохни" (Do or die), а российские "Сдохни, но сделай".
Таким макаром, у российских даже погибель не является почтительной предпосылкой.



Купил надувную кровать.
В аннотации на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И лишь на российском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".




Письмо от друга из армии: "Нас здесь учат убирать снег и варить картошку. Так что если неприятель нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".



Мальчугану Васе подарили набор "Молодой слесарь", и он спился за две недели...



Лучше и резвее всего человек засыпает после срабатывания
будильника...



Южноамериканский форум.
Задаёшь вопрос, позже для тебя отвечают.
Израильский форум.
Задаёшь вопрос, позже для тебя задают вопрос.
Российский форум.
Задаёшь вопрос, позже для тебя длительно говорят, какой ты мудак.



Звоню ей и говорю:
— Дескать, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простудился, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Для чего мне баба без чувства юмора?



- Мне жутко отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на веб-сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...



Объявление в зоопарке:
"Не кидайте дельфинам бананы, во-1-х, они их не жрут, а во-2-х,голодные мортышки прыгают и утопают".



В штате Айова все отлично. А жалко! Какая могла бы получиться рифма...



Малая Анечка гласит кассирше Гипермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу и тогда сказать об этом, — мягко
возражает кассирша, нежно смотря на ребёнка, чтоб не обидить её
своим категоричным отказом, — на данный момент уже поздно это выяснять...
— Ну отлично, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их для себя...




Школьник отыскал миллион баксов и сдал их в милицию. Плачущая мама утверждала, что гордится им.



В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень жутко. Но,переборов ужас, крокодилы все-же выступили.




- Поручик, вы трус и мерзавец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Так как я трус и мерзавец.



В 1874 году хоккеисты в первый раз стали воспользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они в первый раз стали воспользоваться шлемом. Прошло практически 100 лет, до того как хоккеисты сообразили, что мозг также является актуально
принципиальным органом.



Референдум в Белоруссии.
Вопрос: Не против ли вы того, чтоб Лукашенко опять был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.



- Дурочка ты!
— Зато прекрасная.
— Кто для тебя произнес?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Естественно!
— Ну и дурочка!
— Зато прекрасная!



Российский человек читает аннотацию только тогда, когда точно сообразил, что поломал.



Отвечая на деловой звонок, гласить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть необходимое слово:
"ВНЕМЛЮ".
На ненужные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть восхитительная фраза: "а вам, государь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мама" либо "ну нифига для себя" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Просмотры: 306