Размещено в категории Смешные рассказы
Лучшей рекламы и не придумать =)

Просмотры: 987
Размещено в категории Смешные рассказы
Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...


Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...
- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...
- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...
Просмотры: 4018
Размещено в категории Смешные рассказы
Теперь можно фоткаться на права с дуршлагом на голове!

Просмотры: 576
Размещено в категории Смешные рассказы
Она такая!!!!


— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Просмотры: 1995
Размещено в категории Смешные рассказы
Мужская скромность - это когда...

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
Просмотры: 859
Размещено в категории Смешные рассказы
Смешные рассказы - решил мужик жениться

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая....
Просмотры: 2044
Размещено в категории Смешные рассказы
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Смешные рассказы - Юмор Вконтакте

Просмотры: 638
Размещено в категории Смешные рассказы
Таблица сжигания калорий при занятии сексом

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
...
Просмотры: 3154
Размещено в категории Смешные рассказы

Два мужчины встречаются и один другому гласит:
- Я вчера трём козлам рога наставил!
- Как это ты ухитрился?
- Да просто - я супругу свою трахнул.

*****


- Скажи, дорогой, а что бы ты произнес, если б вызнал, что я спала с твоим
лучшим другом?
- Ну, я бы произнес, что никогда не задумывался, что ты лесбиянка.

*****


Дискутируют два мужчины:
- Ну и елда, но, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не прогуливались.
- Да вот вчера с твоей супругой потрахался - эх и раздолбанная же
у нее пизDища!

*****


- Сплетням веровать нельзя! Мне вон гласили, что супруг изменяет.
А я взяла да
проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим
совместно. На
рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже дремлют совместно!

*****

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у
меня с ним связаны
мемуары и наилучшие минутки жизни!
- А ты в последний pаз издавна там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя супруга нередко туда ездит!

*****


Супруга - это 2-ая половина супруга, а любовница - 1-ая.

*****

- А мне перед отъездом супруга изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

*****

- Пока я здесь в Сочи горбачусь, супруга мне уже 5 раз изменила.
Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

*****


Супруга это хлеб. Но охото время от времени и булочку.

*****

Доктор, обследовав даму, выходит в коридор и докладывает ее супругу:
- У меня вам две анонсы: отменная и нехорошая.
- Давайте поначалу нехорошую.
- Ваша супруга больна сифилисом.
- Какой кошмар! А отменная?
- Она заразилась им не от вас.

*****


Правительство, как супруга, просит выполнения уймы обязательств и
ещё отбирает
за это средства. Только с государством всё еще труднее - сильно мало
добровольцев готовых трахаться заместо тебя.

*****

Пробуждается днем граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
лицезреет, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, глядит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас находить!!

*****


- А я вчера супругу с хахалем застукал. И сходу вопрос ребром:
"Или я, или он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Сейчас он мусор выносит.

*****


Отпрыск, отслуживший в армии, возвратился в родное село. Дискуссирует с папой
вероятные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - прекрасная, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной мамой...
того... В общем, сестра она для тебя...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, ну и привлекательная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной мамой... было дело...
- Светка только остаётся... Либо Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мама, прислушивавшаяся к разговору, подаёт глас:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не таковой уж для тебя
и отец этот старенькый кобель, как он задумывается...

*****

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того,
как жена по обычаю была украдена - её возвратили жениху только
через 5 лет с 3-мя детками.

*****


- Что все-таки это такое - обе мои девицы мне изменяют.

*****


После того как доктор объявил ему ужасный диагноз - бесплодие,
он был так
растерян, что даже не знал, что сказать собственной беременной супруге.

*****


Усталый, опьяненный в стельку супруг ворачивается вечерком домой в свою
квартиру на 18м
этаже и застаёт супругу "с поличным" в кровати с хахалем, берёт
обалдевшего
хахаля за шкирку, выбрасывает его в окно и орет в след:
- Сука, ещё раз увижу - убью!

*****

Чтобы не изменять супруге, применяй те же методы с любовницей!

*****


Жизнь как карты, едрить их маму
Играйся, но помни при всем этом
Если повелитель не кроет даму
То дама ложится с валетом.

*****


Вася с Колей посиживают у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высочайшая, стройная,
с хорошим бюстом женщина. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля кратко в ответ:
- Четыре малышей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуток за 20 и столько малышей?!
- Не у неё, а у тебя!

*****


Супруга пришла в кутузку на свидание со своим супругом.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не страшись.
Я тебя непременно дождусь. Я останусь для тебя верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же посиживать всего только один месяц!!

*****

Супруга - супругу:
- Как ты думаешь, может быть, нам поменять друг дружке, чтоб
как-то
воскресить нашу мерклую семейную жизнь?
- Никчемно, я уже пробовал...

*****


Собирает днем супруга супруга на работу: отглаженные брючки, рубаха, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Супруг, уходя на работу, гласит супруге:
- Дай мне малость средств.
- Для чего для тебя средства?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся -
первым будешь!

Просмотры: 756
Размещено в категории Смешные рассказы

Одна библиотекарша гласит другой:
- Послушай, давай выгоним мужчины, который за последним столом посиживает?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дурочка, ты лучше пометь книжку, которую он читает... Мы её в платный
фонд переложим!

*****


В 14 лет я вызнал, что член - это тоже орган эмоций.

*****

Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Женщина
ведает о
будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один денек
из жизни юного
человека... его женщина через почту, посланную на телефон,
назначила ему свидание,
он приезжает на место, далее цитата:
-... а пока он ожидает свою даму, может быть, он захотит поиграть
со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужиками) разражается громозвучным
ржанием минут на 5.

*****


- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже издавна ушла супруга, и
с того времени я живу один.
- Было бы хорошо, если б вы занимались этим не в рабочее время
и не в моём кабинете!

*****

Раскулачивать - это то, что делает женщина, когда устраняет парня
от онанизма.

*****


Объявление в поликлинике:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте 2-ух с половиной метров приписка рукою:
"Неправда!"

*****


Если супруга - моя 2-ая половина, то секс с супругой - онанизм?

*****

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- Другими словами, жениться ты раздумал?

*****

Новый российский тискает грудастую блондиночку на заднем сидение Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых ребенка.
- Счасливчик, - гласит 1-ый, с завистью смотря на холёного мужчины.
- А трусики? - с надеждой спрашивает 2-ой.

*****

Клиент:
- У вас есть книжка "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книжки для любителей рукоблудия - в другом отделе!

*****

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую даму!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата производства?
- Январь 2008 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

*****


Секреты анатомии.
Супруга дрочит супругу член. После получаса работы она сетует, что
у неё уже нет сил.
Супруг снисходительно ей отвечает:
- Вот сейчас ты будешь знать, почему у парней такие сильные руки!

*****


- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у парней!
На втором шаге от сборной Рф участвует Сергей Бегунов.
Cергей Бежал - бежал и обогнал немца на одну минутку,
на 3-ем шаге от Рф бежал Игорь Стрелков.
Игорь стрелял - стрелял и в конечном итоге обогнал немца на 2 минутки.
На последнем,четвертом шаге от Рф бежал Владимир Драчёв,
не знаю что там делал Владимир, но в конечном итоге пришёл Восьмым.

*****

Ежедневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Сильно много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец отдохнут гениталии.
Ежедневник злосчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Сильно много секса.
..........
28-е. Завершилась порнуха. Наконец отдохнут руки.

*****


Мужчина встречает соседа, и тот ему гласит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, либо купил бы для себя
каких-нибудь пилюль,
повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое
твое собачье дело?
Это тебя, по моему, совсем не касается!
- А вот и касается: телек просто нереально глядеть из-за помех,
когда твоя супруга пользуется вибратором!

*****


Два другана говорят:
- А у меня сейчас Наnds-frее есть!
- Какой ещё Наnds-frее?
- Ну, свободные руки!
- А, сообразил, у тебя девчонка появилась...

*****


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по
углам. Мужчина,
опьяненный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие ноги, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, снова
гитару подсунули.

*****


Дама! Не становись меж мужиком и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя поменять онанизмом.

*****

По сути, 1-ый шаг к резиновой даме - это суп из пакетиков.

*****


Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из собственной винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.

*****


Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в собственных руках, дела идут отлично,
как руки чужие - всё начинает падать.


*****

Как гласил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на нагую даму
только 1-ые 5 лет!"

*****

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста.
Из очереди рекомендуют:
- Прыщи вылечивать нужно изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все рекомендуют завести даму. Но вы вот
поглядите,
этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько нужно растрачивать
на даму?!

*****


Продавщица в магазине произнесла мне что этот вибратор поменяет мне мужчину.
Ну и лежит он целыми деньками около телека даже мусор не вынесет.
Никому нельзя веровать.

*****


SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на их дрочить!

*****


Женщина - парню:
- Давай я для тебя хомяка подарю!
- Не нужно, котя.
- Чего? Прекрасного, лохматого, с хохолком.
- Не нужно мася, мне тебя хватает!
- А когда меня нет? будешь лохматого тискать!!
- Мася, я и так лохматого тискаю когда тебя нету.
- ???!!!

*****


Объявление:
В эротическом театре 1-го актёра пропал актёр.
Особенные приметы: правая рука перекачана.

Просмотры: 1574