21  апр
Как провести в кровати ночь с несколькими крошками? Читай Здесь!!!
Написал admin в категорию Смешные рассказы

Супруг вечерком в кресле перед телеком:
- Супруга, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - малость поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.


*****


Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнальчик. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я желаю завтра же созидать твою мама!
- А чего завтра-то ожидать? Вон, смотрите прямо на развороте!


*****


Супруга с супругом посиживают в баре. Здесь супруга замечает какого-то мужчины у барной стойки и указывает на него супругу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь годов назад, и с того времени он все пьет.
- Да хорошо, никто столько не празднует.


*****


- Желаете провести нынешнюю ночь не один, а в кровати с несколькими крошками?
- Ешьте на ночь сухарики "Кириешки"!


*****


Юного парня останавливает ГАИшник. Юноша не пристегнут ремнем
безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.


*****


Хочешь, чтоб у тебя было все отлично? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в

шоколаде.


*****


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


*****


- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю.


*****


Юноша девице:
- Просто разума не приложу, получится ли мне когда-нибудь все-же достигнуть вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока это удавалось каждому.


*****


- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка юности. Я сообразил, что всю жизнь обожал только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна поразмыслить. Давай завтра встретимся в это время.
- Не могу. Завтра с матерью прямо из садика в цирк иду.


*****


- Что у нас сейчас на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


*****


Разговор 2-ух подруг:
- Представляешь, сейчас зашла в автобус и сходу трое юных людей уступили мне место!
- Мдаа... Ранее для тебя 2-ух полностью хватало!


*****


- Издавна пробудился?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.


*****


- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, расслабленно ответил Дункан Маклауд.


*****


- Как именуют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.


*****


- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дурачься бьешь по компютеру, чтобы не зависал!


*****


Мужчина вваливается в квартиру ночкой. На него сходу накидывается супруга:
- Пораньше нельзя было придти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...


*****


У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю средства, вот и вам желаю дать пару пачек!
- Наконец, хоть один обычный попался!


*****


В психбольнице у палаты с тихим печальным пациентом:
- Этот бедолага спятил, когда его жена вышла замуж за другого.
Дальше, около двери, обитой железом:
- А это тот, другой...


Уважаемый наш посетитель, Вы забрели на этот Жопик сайт как случайный юзер. Мы рекомендуем Вам пройти регистрацию, а если Вы уже сделали это, тогда войти на сайт под своим логином и паролем.
Просмотры: 685

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код: