21  апр
Смешные рассказы про дрОчунов
Написал admin в категорию Смешные рассказы

Одна библиотекарша гласит другой:
- Послушай, давай выгоним мужчины, который за последним столом посиживает?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дурочка, ты лучше пометь книжку, которую он читает... Мы её в платный
фонд переложим!

*****


В 14 лет я вызнал, что член - это тоже орган эмоций.

*****

Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Женщина
ведает о
будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один денек
из жизни юного
человека... его женщина через почту, посланную на телефон,
назначила ему свидание,
он приезжает на место, далее цитата:
-... а пока он ожидает свою даму, может быть, он захотит поиграть
со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужиками) разражается громозвучным
ржанием минут на 5.

*****


- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже издавна ушла супруга, и
с того времени я живу один.
- Было бы хорошо, если б вы занимались этим не в рабочее время
и не в моём кабинете!

*****

Раскулачивать - это то, что делает женщина, когда устраняет парня
от онанизма.

*****


Объявление в поликлинике:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте 2-ух с половиной метров приписка рукою:
"Неправда!"

*****


Если супруга - моя 2-ая половина, то секс с супругой - онанизм?

*****

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- Другими словами, жениться ты раздумал?

*****

Новый российский тискает грудастую блондиночку на заднем сидение Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых ребенка.
- Счасливчик, - гласит 1-ый, с завистью смотря на холёного мужчины.
- А трусики? - с надеждой спрашивает 2-ой.

*****

Клиент:
- У вас есть книжка "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книжки для любителей рукоблудия - в другом отделе!

*****

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую даму!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата производства?
- Январь 2008 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

*****


Секреты анатомии.
Супруга дрочит супругу член. После получаса работы она сетует, что
у неё уже нет сил.
Супруг снисходительно ей отвечает:
- Вот сейчас ты будешь знать, почему у парней такие сильные руки!

*****


- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у парней!
На втором шаге от сборной Рф участвует Сергей Бегунов.
Cергей Бежал - бежал и обогнал немца на одну минутку,
на 3-ем шаге от Рф бежал Игорь Стрелков.
Игорь стрелял - стрелял и в конечном итоге обогнал немца на 2 минутки.
На последнем,четвертом шаге от Рф бежал Владимир Драчёв,
не знаю что там делал Владимир, но в конечном итоге пришёл Восьмым.

*****

Ежедневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Сильно много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец отдохнут гениталии.
Ежедневник злосчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Сильно много секса.
..........
28-е. Завершилась порнуха. Наконец отдохнут руки.

*****


Мужчина встречает соседа, и тот ему гласит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, либо купил бы для себя
каких-нибудь пилюль,
повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое
твое собачье дело?
Это тебя, по моему, совсем не касается!
- А вот и касается: телек просто нереально глядеть из-за помех,
когда твоя супруга пользуется вибратором!

*****


Два другана говорят:
- А у меня сейчас Наnds-frее есть!
- Какой ещё Наnds-frее?
- Ну, свободные руки!
- А, сообразил, у тебя девчонка появилась...

*****


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по
углам. Мужчина,
опьяненный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие ноги, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, снова
гитару подсунули.

*****


Дама! Не становись меж мужиком и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя поменять онанизмом.

*****

По сути, 1-ый шаг к резиновой даме - это суп из пакетиков.

*****


Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из собственной винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.

*****


Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в собственных руках, дела идут отлично,
как руки чужие - всё начинает падать.


*****

Как гласил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на нагую даму
только 1-ые 5 лет!"

*****

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста.
Из очереди рекомендуют:
- Прыщи вылечивать нужно изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все рекомендуют завести даму. Но вы вот
поглядите,
этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько нужно растрачивать
на даму?!

*****


Продавщица в магазине произнесла мне что этот вибратор поменяет мне мужчину.
Ну и лежит он целыми деньками около телека даже мусор не вынесет.
Никому нельзя веровать.

*****


SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на их дрочить!

*****


Женщина - парню:
- Давай я для тебя хомяка подарю!
- Не нужно, котя.
- Чего? Прекрасного, лохматого, с хохолком.
- Не нужно мася, мне тебя хватает!
- А когда меня нет? будешь лохматого тискать!!
- Мася, я и так лохматого тискаю когда тебя нету.
- ???!!!

*****


Объявление:
В эротическом театре 1-го актёра пропал актёр.
Особенные приметы: правая рука перекачана.


Уважаемый наш посетитель, Вы забрели на этот Жопик сайт как случайный юзер. Мы рекомендуем Вам пройти регистрацию, а если Вы уже сделали это, тогда войти на сайт под своим логином и паролем.
Просмотры: 1574

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код: