21  апр
Смешные рассказы про любовников
Написал admin в категорию Смешные рассказы

Два мужчины встречаются и один другому гласит:
- Я вчера трём козлам рога наставил!
- Как это ты ухитрился?
- Да просто - я супругу свою трахнул.

*****


- Скажи, дорогой, а что бы ты произнес, если б вызнал, что я спала с твоим
лучшим другом?
- Ну, я бы произнес, что никогда не задумывался, что ты лесбиянка.

*****


Дискутируют два мужчины:
- Ну и елда, но, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не прогуливались.
- Да вот вчера с твоей супругой потрахался - эх и раздолбанная же
у нее пизDища!

*****


- Сплетням веровать нельзя! Мне вон гласили, что супруг изменяет.
А я взяла да
проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим
совместно. На
рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже дремлют совместно!

*****

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у
меня с ним связаны
мемуары и наилучшие минутки жизни!
- А ты в последний pаз издавна там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя супруга нередко туда ездит!

*****


Супруга - это 2-ая половина супруга, а любовница - 1-ая.

*****

- А мне перед отъездом супруга изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

*****

- Пока я здесь в Сочи горбачусь, супруга мне уже 5 раз изменила.
Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

*****


Супруга это хлеб. Но охото время от времени и булочку.

*****

Доктор, обследовав даму, выходит в коридор и докладывает ее супругу:
- У меня вам две анонсы: отменная и нехорошая.
- Давайте поначалу нехорошую.
- Ваша супруга больна сифилисом.
- Какой кошмар! А отменная?
- Она заразилась им не от вас.

*****


Правительство, как супруга, просит выполнения уймы обязательств и
ещё отбирает
за это средства. Только с государством всё еще труднее - сильно мало
добровольцев готовых трахаться заместо тебя.

*****

Пробуждается днем граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
лицезреет, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, глядит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас находить!!

*****


- А я вчера супругу с хахалем застукал. И сходу вопрос ребром:
"Или я, или он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Сейчас он мусор выносит.

*****


Отпрыск, отслуживший в армии, возвратился в родное село. Дискуссирует с папой
вероятные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - прекрасная, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной мамой...
того... В общем, сестра она для тебя...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, ну и привлекательная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной мамой... было дело...
- Светка только остаётся... Либо Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мама, прислушивавшаяся к разговору, подаёт глас:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не таковой уж для тебя
и отец этот старенькый кобель, как он задумывается...

*****

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того,
как жена по обычаю была украдена - её возвратили жениху только
через 5 лет с 3-мя детками.

*****


- Что все-таки это такое - обе мои девицы мне изменяют.

*****


После того как доктор объявил ему ужасный диагноз - бесплодие,
он был так
растерян, что даже не знал, что сказать собственной беременной супруге.

*****


Усталый, опьяненный в стельку супруг ворачивается вечерком домой в свою
квартиру на 18м
этаже и застаёт супругу "с поличным" в кровати с хахалем, берёт
обалдевшего
хахаля за шкирку, выбрасывает его в окно и орет в след:
- Сука, ещё раз увижу - убью!

*****

Чтобы не изменять супруге, применяй те же методы с любовницей!

*****


Жизнь как карты, едрить их маму
Играйся, но помни при всем этом
Если повелитель не кроет даму
То дама ложится с валетом.

*****


Вася с Колей посиживают у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высочайшая, стройная,
с хорошим бюстом женщина. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля кратко в ответ:
- Четыре малышей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуток за 20 и столько малышей?!
- Не у неё, а у тебя!

*****


Супруга пришла в кутузку на свидание со своим супругом.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не страшись.
Я тебя непременно дождусь. Я останусь для тебя верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же посиживать всего только один месяц!!

*****

Супруга - супругу:
- Как ты думаешь, может быть, нам поменять друг дружке, чтоб
как-то
воскресить нашу мерклую семейную жизнь?
- Никчемно, я уже пробовал...

*****


Собирает днем супруга супруга на работу: отглаженные брючки, рубаха, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Супруг, уходя на работу, гласит супруге:
- Дай мне малость средств.
- Для чего для тебя средства?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся -
первым будешь!


Уважаемый наш посетитель, Вы забрели на этот Жопик сайт как случайный юзер. Мы рекомендуем Вам пройти регистрацию, а если Вы уже сделали это, тогда войти на сайт под своим логином и паролем.
Просмотры: 756

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код: