Размещено в категории Истории (юмор)

В защиту мужчин...

Я против, господа! Против того, во что превратили на данный момент мужчин. Против того положения вещей, что

сложилось вокруг. А сложилось сегодня полное уничижение такового био вида как мужик. Ибо то,

что на данный момент есть никак не считая как геноцид именовать нельзя. Обычный гетеросексуальный мужчина есть самое

бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели так , что их в пору всех согнать на какую-нибудь

баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. При этом, мелкотравчатого. Культивированный

ими же, для их и под их. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губками уже прочно посиживает в

мозгу главный актуальный принцип - "мужик должен". Должен, блядь! И должен полностью все. Работать -

должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую наилучшую (по ее,

естественно, воззрению) пиздюшку -должен. Подкармливать, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего только (!)

имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю

мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязательств. Обед приготовить? Так это ж, блядь,

кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи для себя домохозяйку! В общем, бабам только можно

возлежать на пуфиках, благорасположенно принимать подношения и угрожать пальчиком "что-то жемчуг больно маленький

ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сейчас моего чудесного тела! А сейчас я разрешаю для тебя отвести меня в

ресторан либо на крайняк пойти и приготовить мне пищу. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Любая задумывается об одном - вроде бы себя подороже реализовать. Реализовать свою наружность, свою жопу, либо услуги

минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И здесь же закатывается охуенно неадекватный перечень что все-таки

ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужчина должен, должен,

должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас средств и иных благ за свои,

блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из собственного лексикона такие выражения как "я сейчас

не в настроении", "у меня сейчас голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь.

Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и продукт должен соответствовать заявленной стоимости.

Заработную плату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба возжелала завести малышей, то мужчине полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен

обеспечить хуеву тучу средств на докторов, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая

очевидной и беспросветной каждодневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужчина

хлопочет о собственном потомстве. Это нормально. Я даже очень за это. Но позвольте, а что происходит когда супруг

и супруга расползаются? Верно. Единственный человек выходит - это супруга. Супруг - это донор спермы, машина

для зарабатывания средств и мальчишка для битья в одном лице. На счет всяческих вещественных компенсаций - все

получает баба. Вместе нажитое имущество, блядь. А вот мужчине получить малышей (не обязанность, а хотябы

право) - так хуй по всей роже. Перегрызут гортань, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь.

Так как, блядь, рылом не вышел. Не подфартило для тебя родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в

тряпку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к возникновению и воспитанию

малышей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной

мамашки, малышей собственных может обожать больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый человечный трибунал в мире

один хуй вначале на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Истинные права, мама вашу, а не

призрачные! 50 на 50. С беспристрастным подходом.

И пусть мне не молвят, что мамы воспитывают малышей еще лучше - хуйня это все. Хуйня! Я лицезрел сотки

(если не тыщи) малышей вокруг, балованных до невозможности, капризных, вздорных, скупых, просто

откровенно неблаговоспитанных - это все плоды дамского воспитания. Дите такое закатывает истерики в

публичных местах с полностью незапятанной и размеренной совестью, а мамашка даже не пробует его как-то

вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к очевидному пусканию дела на самотек и выполнению

капризов дитяти только бы он замолчал и не привередничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-

то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то необходимо подойти к визжащему, дать разок по

пятой точке и истерика мигом закончится. Либо по последней мере реветь будет за дело. Итак вот, схожих картин с

"мамашками" я лицезрел сильно много. И фактически ни одной - с папой. Нет, есть, естественно, штучные случаи, но

они, быстрее, как исключение.По последней мере судя по количеству таких. Ну и скажите мне, любезные,

какое же преимущество матерей перед отцами? Не считая способности кормления грудью - больше ни 1-го не вижу.

Воспитывает лучше мужчина, обеспечивает финансово - тоже мужчина, воспринимает адекватные решения в экстремальных

ситуациях - снова же мужчина, навешать, в конце концов, люлей обидчику - опять мужчина.

Про секс я вообщем молчу. Мужчина повинет всегда. Направил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот

ведь сволочь! Не направил внимание - все равно мерзавец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - повинет.

Выебал - все равно повинет. Двое в охотку потрахались и она после чего идет заявлять в милицию об

изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Юноша. Сколько было фактов уголовных дел об

изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-либо вспомнит? А ведь они вточности такие же

ебливые сотворения. Где здесь справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В таковой жопе, что

и штопором не достанешь. Т.е. у мужчины здесь всего только одно право, щедро отданное ему бабами - право

получать пиздюлей.

Только что как бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца грядущего малыша на

проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, дескать, как так? Почему это мужчин решили спрашивать?

Они-то здесь при чем? Мы же, дескать, единственные имеем право на принятия решения, а мужчин всех нахуй!

Обалдеть. Если мужчин нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев

захотелось? Тогда получите к хую к тому же все другое. А если орете, что, дескать, забеременела от скотины

последнего, не желаю его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Либо уж

потратьтесь на презервативы. А то поначалу с каким-нить долбоебом, в первый раз увиденным, не предохраняясь

потрахаются, а позже только мыслить начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж если

легли вы с мужчиной в кровать, так примите как подабающее тот факт, что он полноправный участник как самого

процесса, так и его результатов.

Ну и вообщем образ реального мужчины сегодня не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это

образ пидараса. Откровенного пидараса. Губы бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы

глядит гламурный пидор, демонстрируя как следует жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого

хуй меж ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не размножаются

половым методом даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! 2-ая половина - это уже

старое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "элегантный" юноша

- и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его различными личинами да

новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Естественно,

это звучит не так открыто, как "латентный пидарас" либо им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи

и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и здесь. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя

как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не задумывался, вроде бы не пыжился, но ты точно таковой

же пидор.

Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку обычных мужчин! Тех, кто не приемлет бабский произвол,

кто не опидарасился, кто и снаружи, и внутренне остался мужиком. Кто зарабатывает средства, но не делает их

смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого трудности. Кто не

разбрасывается своими детками, жизнь готов положить за их и просто так без боя бабе их не даст. Кто

может по мере надобности защитить ту, которая рядом. Кто может решать трудности, а не стонет как трудно

жить. За нас, мужчины!


*****


Давнишняя история

Был очевидцем и запомнил на всю жизнь: Произошла сия история сначала 90-х, в те незабвенные времена,

когда на сигареты, и вообщем практически на всё, были талоны. Это я к тому, что приобрести просто пачку сигарет было

равносильно полёту в космос.

В те времена сигареты попадали в руки (поточнее в зубы) конечных потребителей или по блату, или от бабусек

у перходов и станций метро, или в обмен на тонну нервных клеток и выкинутых несколько часов из жизни на

обычный в километровых(!) очередях...

Короче, кто помнит - тот поймёт...

Итак. Мы - группка студентиков, которым почему-либо страшно охото курить, причём всем сходу, на одной из

переменок совсем случаем обнаруживаем последующую картину: сигареты уже все выкурены, впереди ещё две

пары, слинять с их - никак, а курить ну уж о-о-о-очень хоцца... в принципе табачка (табачный киоск)

рядом, но конец очереди пропадает кое-где через 2-3 остановки городского транспорта... не достаточно того, так ещё и

состоит она сплошь из бабусек...

На общем референдуме курящих и безсигаретных товарищей было решено снарядить посланца, задачка которого

была разжалобить чем-либо старушек, просунуться к ларьку и приобрести хотя бы одну пачку чего-нибудь

курящегося...

Избранный посланец идти в одиночку наотрез отказался, мотивируя это тем, что бабуси - бабусями, но закалка

у их военная, в очереди они стоят не понятно какие уже день, ну и вообщем, должен же хоть кто-то в

случае чего его труп от ларька оттащить и сказать товарищам о безвременно покинувшем их однокурке?

Уговорил-таки. Пошли втроем.

Сейчас капельку о весеннем виде: На посланце были одеты кроссовки, джинсы, тогда ещё голубого цвета,

ветровка, которую в народе называют "унисекс" - в смысле и мальчиковая и девчачья, и сию композицию

завершали длинноватые, чёрные волосы - что тогда также было стильно...

Дошли.

Я с кексом стою чуток поодаль и наблюдаю за происходящим, готовый как к счастливому предвкушению сигареты,

так и к отмазыванию товарища от толпы, а посланец - его звали Макс - пробует в районе священного окошечка

киоска уговорить бабулек позволить ему приобрести хотя бы пачечку... но потому что он один, а бабулек-фарцовщиц

несколько больше, то они позиции свои сдавать не собираются, тем паче, что все отлично помнят о законе

подлости, когда ты кого-то пропустишь, а позже перед тобой - бац, и в один момент продукт то и завершится...

и вот он стоит с ними разглагольствует о чём-то возвышенном (о доброте человеческой, о милосердии, ещё о чем-

то... проповедник, блин), но не звучно, чтобы не будоражить задние ряды...

И здесь настал полный апофеоз:

Старушка, стоящая на два - три корпуса сзади Макса, и видящая его только со спины, решила вступить в

разговор:

- Женщина! Поглядите на нас! Мы же старенькие, а всё-равно стоим! Вы такая юная, а уже курите!

Женщина! Помните! Курение - это вред и яд! Что о вас могут поразмыслить окружающие! Вам же ещё рождать! и т.д.

и т.п.

Макс не выдержал наличия других проповедников, и полуобернувшись нарочито звучно и с особенным басом сказал

старушке:

- Я НЕ Женщина!!!

На что бабуся, не растерявшись, одномоментно выдала:

- Дурочка! Отыскала, ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ!!!

Пока очередь откачивала сама себя - Макс расслабленно купил священные сигареты...


*****


ух, сука-любовь!!! :)


Иду вечерком с работы, приходит смс от девицы моей, примерного содержания:

"Я выжрала все пилюли которые ты мне отдал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина

вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже...

Хорошо днем повстречались, ей хренова, вся бледноватая. Говорю:

- Что случилось?

Она:

- Мне вчера позвонили и произнесли, что лицезрели тебя около завода деньком, с прекрасной женщиной, она была в

розовой блузе и бежевой юбке. Что вы стояли и лобзались. Я так психанула по этому поводу что решила

нажратся пилюль. Исключительно в полночь вспомнила, что это я же приезжала к для тебя на обед, и сделала 2 пальца

над туалетом...

Хорошо хоть не опровергает что блондиночка...


*****


Переезд компании

Переезжала маленькая компания в новый кабинет. При этом кабинет этот был в примыкающем здании - практически, дорогу

перейти. Объявили на фирме нерабочий денек и силами собственных же служащих перетаскивали мебель и

оборудование. Из кабинета выносили все, прямо до осветительных приборов и розеток. Последним несли мощный стол,

стоя на котором, за неимением стремянки и снимали осветительные приборы. Несут мужчины этот стол через дорогу:

- Вить, аккуратненько, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случаем.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - надавливает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы незамедлительного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к

месту сработки. Через неполные две минутки, прыгая через две ступени по лестнице, предвкушая

благодарности от начальства и валютные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы

врываются в кабинет и... застывают:

Их взглядам стает полностью пустое помещение, с нагими стенками и торчащими на месте розеток из стенок

проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минутки, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, прямо до

розеток и персонала?


*****


Самый наилучший кинофильм

1. Наибольшую скорость посреди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного

показа САМОГО Наилучшего Кинофильма

2. С текущего года в проф технические училища не принимают абитуриентов, которым приглянулся

САМЫЙ Наилучший Кинофильм

3. Обитатели Милана вышли на улицы с требованием поменять заглавие их городка.

4. Тяжело поверить, но в САМЫЙ Наилучший Кинофильм вошли только самые забавные сцены

5. Чтоб в кинофильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО Наилучшего Кинофильма взяли в заложники семью

артиста

6. После САМОГО Наилучшего Кинофильма водители автомобиля ОКА смущяются выезжать из гаража

7. Заработную плату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены

8. Гарик Харламов обучался всю сознательную жизнь, чтоб написать сценарий для САМОГО Наилучшего Кинофильма

9. Ляля просто жил обыкновенной жизнью и не осознавал, что вокруг него делают люди с камерой.

10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО Наилучшего Кинофильма он застрелился

11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ Наилучший Кинофильм

12. Участники шоу ДОМ2 окрестили САМЫЙ Наилучший Кинофильм безвкусицей

13. Ксюша Собчак снялась в САМОМ Наилучшем Кинофильме что бы прославиться

14. Пастух вляпался в САМЫЙ Наилучший Кинофильм

15. Футболка с надписью "Я Терпеть не могу САМЫЙ Наилучший Кинофильм" расползается с галлактической скоростью и скоро

превзойдет сборы самого кинофильма

16. 2-ая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ Возврати Средства"

17. По результатам смс-голосования небыло приобретенной не одной смски.

18. Во время каждого показа САМОГО Наилучшего Кинофильма Михалков икал.

19. На конкурс Евровидение от Рф поедет Гарик Харламов - хитрецкий ход, чтоб в последствии не пустить

его назад в страну

20. Джорджу Бушу младшему очень приглянулся САМЫЙ Наилучший Кинофильм.

21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ Наилучший Кинофильм

22. Хулиганы под дверцей кладут САМЫЙ Наилучший Кинофильм и прикрывают его газеткой

23. Когда Гитлеру проявили САМЫЙ Наилучший Кинофильм он рыдал.

24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ Наилучший Кинофильм ещё ужаснее

25. Неблаговоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ Наилучший Кинофильм

26. От Путина скрывают существование САМОГО Наилучшего Кинофильма

27. Нострадамус предсказал возникновение САМОГО Наилучшего Кинофильма, как начало апокалипсиса

28. САМЫЙ Наилучший Кинофильм занесен в книжку рекордов Гинесса как самый большой лохотрон

29. Ходорковский 1-ый раз обрадовался тому что он в кутузке в денек премьерного показа САМОГО Наилучшего

Кинофильма

30. САМЫЙ Наилучший Кинофильм - лучше всех осмеивает киноленты пятилетней давности

31. В один прекрасный момент нужно мной пропархал голубь и скинул на пальто САМЫЙ Наилучший Кинофильм

32. Конюхов не путешествует, а скрывается от премьеры САМОГО Наилучшего Кинофильма

33. Сергей Шнуров багровел на САМОМ Наилучшем Кинофильме

Просмотры: 309
Размещено в категории Истории (юмор)

Карма
- Давай поженимся? - выдал Славка, смотря на меня с хорошей ухмылкой.

Я хрюкнула, сдерживая хохот и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, позже встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.

Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она свалилась на пол, а волосы на лицо. Здесь же их окутал огнь, я пискнула и оборотилась к Славке. Он закричал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Разило палеными волосами. Славка был испуган до чертиков, а меня сотрясал хохот.

- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в 100 лет в теплой постели, от старости, как подразумевала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы совместно занимались. Он был практически вдвое старше меня, разведен и находился стопроцентно под каблуком у матери.

В один прекрасный момент он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.

- Не задумывался, что настолько хрупкие сотворения могут серьезно заниматься схожим видом спорта, - послышалось рядом.

Я скользнула безразличным взором по стоящему за сетью мужчине. Высочайший, подтянутый - это плюс. Старенькый, блондин - это минус.

Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:

- Отойдите от сетки.

И смандячив принципиальное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выбросила снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и свалилась, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашечку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при всем этом отдельную квартиру), находилась в командировке.

Бренди было много, время было позже, и Вячеслав, как настоящий джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в различных комнатах. При всем этом позвонил моей маме, представился и попросил не беспокоиться за меня. Мать была в таком экстазе, что даже не попросила меня к телефону, что меня немного озадачило и обрадовало сразу.

Я пробудилась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая стршным похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пробовала найти в какой стороне может находиться санузел.

Так и не определившись, я поковылял наобум к некий двери, и дернула за ручку. Дверь внезапно просто распахнулась, и на меня упали лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их назад и захромала к последующей двери.

Немножко приотворив, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Непонятные силуэты мебели в черной комнате дали подсказку, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову назад в коридор, когда из мглы раздался протяжный крик. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла.

- Леля! Стой, Леля! - кричали за спиной.

Я, не отзываясь, влетела в комнату и не обнаружив на двери задвижку, привалилась к ней плечом.

- Леля! - за дверцей ржал Славка. - Извини, это все Ганс. Пусти меня.

Ганс - отвратительный Славкин кот. Злой евнух, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть ли не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто подфартило, что я успела отклониться. Видимо, он сходу невзлюбил меня, поэтому и закричал, когда я заглянула в спальню к его владельцу, которого он вобщем, тоже не мог терпеть.

Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до подходящего места и притаранил табурет, чтоб мне было комфортно мыться. Нога тошно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и сообразила, что мне не достать до крана.

Делая упор на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась поближе. Еще поближе. В 3-ий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтоб съесть меня без очевидцев. Он опять завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о нездоровой ноге, закричала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и свалилась на спину, захватив по дороге таз с запятанным бельем, стоявший на стиральной машинке.

Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка.

Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтоб я окончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню.

Усадив меня в уголочек, он принялся заботиться около плиты, что-то щебеча о отлично проведенном вечере. Я плохо слышала его, следя за Гансом, который всем своим видом демонстрировал, что ему пох на меня, но при всем этом, маленькими перебежками приближался ко мне. Как я останавливала на нем взор, он здесь же придумывал для себя занятие - нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а позже снова поглядеть на него, я замечала, что он становился еще на полуметра поближе. В конце концов, я уже в нахальную уставилась на него. Он, чуть не презрительно фыркнув, оборотился ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, утратив ко мне всяческий энтузиазм.

Славка травил смешные рассказы, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом стиле жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, время от времени косясь на Ганса, который стопроцентно игнорировал меня. И тогда, как я забыла про отвратительного кота, он прыгнул на буфет, у которого я посиживала, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, опять встав на хворую ногу, повалилась на колени, вцепившись в 1-ое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные брюки, которые я стянула совместно с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей свалилась мне на руку.

Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукою и расцарапанным лицом, я посиживала рядом со Славкой в машине.

Всю дорогу он кудахтал нужно мной, извинялся за пиздопротивного кота, который, кстати, к тому же нассал в мою спортивную сумку. Я непонятно что-то мекала в ответ. Внезапно перед машиной пробежал некий кошак (блядь, уверена, что это далекий родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, потом вспять. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину совместно с сидением. Славка испуганно пучил глаза, пока я крючилась в истерическом гоготе.

Около дома, выбираясь из машины, я уже не опешила, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы.

Мать пришла в экстаз от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В идей она уже представляла нашу женитьбу, наших малышей, и совместные обеды по выходным.

- Лелечка, где ты откопала такового мужчину? - восхитилась она, когда Славка наконец свалил.

- На кладбище была акция распродажи старых мужчин. Вот и прикупила за бесценок, - буркнула я.

- Не язви, - обиделась она. - Вячеслав очаровательный мужик. Как раз то, что для тебя необходимо - взрослый, размеренный, отменная должность, автомобиль, отдельная квартира.

Мать знала о нем больше, чем я.

- Я его совершенно не знаю, - вяло отпинывалась я.

- Что для тебя совершенно не воспрепядствовало провести с ним ночь, - парировала мама.

Крыть мне было нечем. Разъяснять, что меж нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже собственного, неоформившегося тогда, плюсы.

Мне, естественно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужиком, но все это неярко по сопоставлению с тем, КАК происходили наши свидания.

Я исхитрялась падать на ровненьком месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверцах. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, повсевременно расстегивается лифчик, на колготках непременно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не направляла внимания.

Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей молодости и непорочности (ха-ха-ха), говорила, какой Славочка неудачливый. С ним повсевременно что-то приключалось.

- Прямо, как с тобой на данный момент, - заливчато смеялась она.

Но после того как он повстречал меня («Как мне охото понянчить внуков» - вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровненьком месте.

Тогда я и сообразила, что собственной гибелью помереть мне не судьба, и начала подумывать о расставании.

Тот денек, когда Славка предложил мне конечность и кусочек ливера, в виде руки и сердца, прошел практически без происшествий. Опаленные волосы и красноватый глаз от попавшего в него шампуня - это таковой пустяк.

Славка ненавязчиво намекнул, что после такового предложения, нам не воспрепядствовало бы узнать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца издавна уже половозрелого мужчины - очень беспощадная месть за все мои травмы.

Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечки, вино, негромкая музыка. Славка малость нервничал, я тупо хихикала. Меня везде преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика, бляха. Целуясь, мы добрались до кровати и упали на нее.

Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, хуемерзкое животное, заверещал так, что я чуть ли не обделалась. Поиск ветеринарного врача, резвые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом.

- В пизду-ка такие дела! - не выдержала я. - Не звони мне больше, пожалуйста, - попросила я Славку и свалила домой.

Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения закончились здесь же.

Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего щита.

- Леля? - послышалось за спиной.

Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, тупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не свалилась. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в тортик, стоящий с краю.

- Изыди! - закричала я.

Славка так и не сообразил, почему я была так жестко настроена.

ПыСы: Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За 10 лет собственной жизни мальчуган ухитрился опрокинуть на себя чайник с кипяточком и свалиться с третьего этажа. Его повсевременно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то непременно свалится и чего-нибудть сломает либо свихнет. Если он будет перебегать дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.

ПыПыСы: не так издавна его дали в спортивную гимнастику, из чего я пришла к выводу, что предки его не обожают.

Карма, ептваю...


*****


Про милицию.

Младший брат моей сотрупницы в собственной компании играл в карты на желания. Некий чел из их проиграл и ему загадали желание зайти в мусорское отделение и спросить, есть ли у их наркотики.

Короче, чел входит и спрашивает:

- А у вас можно взять трамадола, шмали либо ширы?

Как думаете, чо мент ответил?

- Ты от кого, от Если?


*****


Такое нужно созидать!!!!!!!!!!

В один прекрасный момент тормознула машина "скорой помощи" около комерческого киоска. Шофер побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сидение "скорой" осталась юная и катастрофически симпатичная врачиха.

Проходившие мимо опьяненные бездельники стали приставать к красотке-медичке.

Подоспевший ей на выручку шофер был свален ударом в глаз. И здесь точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за одним трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И нужно ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.

... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде оборвать последующую расправу опьяненным "озорникам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" вереницей и при всем этом орали хором:

- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красноватого Знамени городской поликлиники, праздничный пробег имени Общества Красноватого Креста и Красноватого Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?

Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!


*****


Радостный малый...

Малыши поражают... Малой выпросил в магазине, чтоб ему приобрели барабан. Как реальный, тока чуток гораздо меньше пионерского. Через три денька я упрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и бить барабаном обо всё, что можно. В особенности его прикалывало, когда папка (я) дремлет, подойти ко мне и начать бить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если железным краем... Неделю вспять он ухитрился ударить барабаном по железной ножке перевёрнутой табуретки, после этого барабан перевоплотился в бубен. Жена на это изрекла:

- Будет системным администратором, как папка...

Через день и бубен перевоплотился в просто круг...

Малой два денька оплакивал барабан. На последующий денек дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Дали внука дедушке на 4 денька... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...


*****


Гомо сапиенс...

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос 10 прохожим: Что бы вы сделали , если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили примерно так - таких друзей у меня нет - я бы закончил с ним дружить - воспретил бы собственной семье с ним разговаривать и т. д.

и только один произнес, что гомо сапиенс - это homo sapiens, поведал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)

и позже на российском добавил: россияне, привет.

задело, порадовался


*****


Эти смешные малыши

Вправду мелкие малыши - мелкие заморочек. Вырастают малыши, вырастают трудности. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих малышей. Сейчас бабушке было надо куда-то торопиться и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечерком - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пробует поправить. И вот, когда ей это, в конце концов, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее на этот момент более всего тревожит. - И кто это выдумал тр-русы носить?

- Дочь, ну как без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девченки, и мальчишки, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей недалеко мини-юбки.

- Очевидно.

До этого, чем я успеваю что-то поразмыслить, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей чуде. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, экзальтированно орет.

- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

Просмотры: 627
Размещено в категории Истории (юмор)

Латынь)))

Как-то по юности лет оказались мы с товарищем Вовкой в некий малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не сущность. Компания была радостная, кто-то пил пивко, кто-то покуривал траву, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и гласит:

-Ну что, студент, латынь уже проходили?

-Проходили, - лжет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу поближе, чем на километр, и не понимающий ни слова на латыни.

-Вот и ладушки, - гласит Куня, - я здесь раздобыл голубий бланк рецепта, уже с печатью, нужно только заглавие туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-либо...

-Не, низзя, - гласит Вовка, - небезопасно это очень, ну и ваще...

Но не здесь то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот отрадно сует бланк в кармашек и удирает за дверь.

Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге возникает разгневанный Куня и кричит:

-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а женщина глядит на меня круглыми очами и спрашивает, кто таковой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и удрал!

Всем стало любопытно, что все-таки там написано. Ух и повеселились же все, когда прочли на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"


*****


Публичный транспорт

Пищу как то в автобусе, народу малость, и прям напротив меня мама юная с ребёнком на руках посиживает, мальчуган, лет 5-6, всё в окно пальцем тычет и гласит "Мам,мам ты мне такую машинку купиш?", и соответственно в окно на проеезжающие мимо машины указывает,"поглядим на твоё поведение", мальчуган с опасностью отвечает,"Если не купиш, я бабушке расскажу как ты у папы пи....ку лизала", весь автобус в шоке, и здесь остановка,мама хватает ребёнка и резко выходит из автобуса, на этой-же остановке входит подобная пара,мать с отпрыском, двери запираются едем далее, и здесь новый мальчишка довольно звучно гласит "мам, мам а ты мне чупа-чупс купиш?" все кто был в автобусе невыдержали и заржали!!!


*****


из песни слов не выкинешь

Бабушка у меня была таковой "божий одуванчик" как отрисовывают на картинах с клубочком пряжи и со спицами. Приехали мы к ней на юбилей.А она жила совместно с дочкой, которой уже за 40,ну назовём её просто тётя.Отметили юбилей в кабаке очень бурно и потому что гостей приезжих было много мы разместились в комнате с бабулей.

Чуток свет тётя пробудилась с бадуна и нужно похмелиться.Здесь ещё один родственник пробудился по той же причине.Вот они совместно похмелились уже в 6 утра.Ну а все таки дремлют.Веселья то нет никакого. И тётя с этим человеком вваливает в комнату где все дремлют и включаее свет при всем этом опьяненным голосом крича - Чо спим,вставайте,уже утро эге ге гей!!!- Все естественно пробудились, но лежат и делают вид что дремлют.Тётя продолжает и здесь бабушка таким хорошим ласковым как никогда голосом гласит тихонько:

- Доченька, солнышко..

Тётя обрадовшись что бабуля такая обходительная с ней расплылась в ухмылке и такая удовлетворенная гласит:

- Да мамочка.

Бабушка продолжает:

- Миленькая моя..

А тётя ещё радостней:

- Да мамочка

И бабуля всё этим же хорошим тоном

- Выключи свет, пожалуйста,... (и резко повысив громкость заорала) - и $дуй на х$ отсюда..


*****


фея))

Фея произнесла супругам: "Вы были прелестной парой в течение 25 лет, и я желаю исполнить одно желание каждого из вас". Произнесла супруга: "Я желаю попутешествовать по всему миру со своим возлюбленным супругом". Взмахнула фея палочкой и в руке дамы оказались билеты. И здесь произнес 50-летний супруг: "Естественно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая супруга, но я желаю даму молодее меня на 30 лет". Взмахнула фея собственной магической палочкой и... перевоплотился супруг в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь дамы.


*****


буду медведем))

В этой жизни - я дама. В последующей жизни я бы желала родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по 6 месяцев. С этим я справлюсь. До того как впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты юная медведица, ты рожаешь малышей во сне (они размером с грецкий орешек), а проснувшись отыскивать подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь хоть какого, кто оскорбляет твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведица, твой партнер Ждет, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и лишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

*****


10 обстоятельств почему плохо глядеть много порно:

1) Всех знакомых женщин начинаешь ассоциировать с актрисами и сопоставление не в их пользу...

2) При встрече с женщиной считаешь, что на данный момент по сценарию она должна начать приставать к для тебя и медлительно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда заместо глубочайшего минета получаешь: "Ты что, с разума сошел - он же неприятный".

5) Очень удивляешься, когда после начала заместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда заместо кликов "ДА, ДА, ДААА" либо "Нет, пожалуйста не так очень", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда женщина не соглашается на заднепроходный секс, а предлагает для тебя запихнуть для себя в жопу огурец и поведать как воспоминания.

8) Очень удивляешься, когда заместо того, чтоб красиво проглотить сперму либо, в последнем случае, растереть ее по собственному телу, женщина гласит: "Сам позже слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда женщина плохо относится к предложению пригласить свою подругу в последующий раз.

10) Очень удивляешься, когда женщина позже желает продолжения, типа театров и ресторанов.

*****


прикололся

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Наша родина". Выпиваем. Каждые полчаса звонят путаны. Интересуются, не скучновато ли нам (кто жил в *Рф* - тот знает). А нам пока не скучновато. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтобы не старше 20 лет, чтобы худая. Чтобы блондиночка, и чтобы грудь большая, а рот небольшой. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.

После этих слов товарищ мой стремительно изменяется в лице, трезвеет на очах и кладет трубку.

В общем, это ему супруга позвонила из Барнаула

*****


Ах эта домашняя жизнь....

Пойдем погуляем?

-Не стоит - прохладно.

-Уверена?

-Точно.

-А может пойдем?

-Замерзну

-Замерзнешь?

-Замерзну!

-Ну, хорошо. Не хочешь - не нужно.

-Спасибо на том.

-А может быть, все таки пойдем на прогулку?

-Не охото, правда...

-Посмотрим людей. Как же мосты?! Тишь переулков?

-Пускай потеплеет!

-Ну хорошо. Окей.

-Спасибо. Не стоит.

-Но может быть все таки...

-Да блядь не желаю я! Один погуляй!

-Ты х#ле орешь?!

Может хочешь по морде?!

-Сама на данный момент ёбну, заткнись разъебай!

-Какая ж ты сука!

-Еб#сь-ка ты в уши!

-Я все тебе, а ты просто п#зда!

-Ты все для меня? Не смеши!

-На х#й, клуша!

-На прыщик что ль твой?! Да сейчас никогда!

-Ты сиськи свои-то видала?

-Видала!

-Да где ты видала? Там нет ни х#я!

-Заткнись! Мудозвон! Ща как дам по еб#лу!

-Не зли меня, гнида, а то ёбну и я...

-Чего, блядь, молчишь два часа как немая?!

-Да х#ли с тобой гласить с мудачьем...

-Послушай, прости, не нарочно...

-Я знаю...

-Пойдем погуляем?

-Блядь, хорошо, пойдем.

Просмотры: 1083
Размещено в категории Истории (юмор)

Случай из жизни

Итак вот, пищу я, значить, сейчас к бабушке.

Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и

осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит некий мужчина и беседут

с ним о кое-чем. Hу, думаю, компаньона человек повстречал, решили побеседовать по

дороге. Через остановку этот мужчина выходит, а автобус стоит. Я начинаю

подозрительно оглядываться и взор мой падает на водительское зеркало, из

которого этот самый шофер машет рукою и глядит куда-то в моем направлении.

Снова подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив,

смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Шофер начинает

интенсивно кивать головой и продолжает махать рукою. Hу, думаю, с кем не бывает,

может ему посодействовать чем нужно... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.

А он мне, значить, и гласит: "Входи", дескать. Зашел. Закрыл он двери, поехали.

Дальше преинтереснейший, на мой взор, диалог:

Шофер: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"

Я поначалу не сообразил, что он от меня желает и пожал плечами.

Шофер: "Чертов маршрут!"

Берет маршрутный лист глядит туда и с раздражением кидает назад.

В: "Слушай, тут прямо, либо сворачивать?"

Я: "Да тут вроде прямо..."

В: "А далее куда?"

Я: "А черт его знает... Я на последующей выхожу всегда - далее не ездил."

В: "Вот блин... Куда ехать? Hе знаю..."

В молчании подъезжаем к моей остановке.

Выхожу и вижу, как шофер призывно машет рукою сидящей в салоне бабульке.

Что было далее, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все

должно было кончиться отлично.


*****


Молоток в автобусе

Все наверное лицезрели в маршрутных автобусах возли стекла таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток небольшой (обычно @лядь

прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Итак вот... анадысь следил: поздний вечер, но в

салоне народу довольно дохера, разило перегаром и еще некий х@йней - вечер был пятничный, рабочий народ

шпарил по домам. Вижу - два очевидно знатно грохнувших

бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и глупо шарят по салону очами и при всем этом мелят какую-то

неимоверную х@йню. Здесь БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въе@ал в бампер

таксисту, правда совершенно легонько. Здесь один паренек оживает, теребит собственного кента за плечо и тыкая пальцем

в табличку гласит: "Гена, е@ать в рот, катастрофа, хватай снаряд е@ашь окно". Сказано изготовлено. Люд в ах@е

следит как придупленый Гена гневно ох@ячивает еще на вид совершенно новое и незапятнанное стекло. Ступор прошел

стремительно, так стремительно сколько времени потребовалось водиле сделать путь по салону и припи@дячить по

ливеру

злобного нарушителя в лице Гены... фактически х@ли далее: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым

е@красном шофер (а что, молоток не только лишь стекла горазд разбивать), два опьяненных типа очевидно не понимающих что

им обвиняют.. А на самом деле верно действовали. катастрофа была? была. Что на табличке написано? "..

разбить".. И х@ли, нех@й тогда писать.

*****


Убойный забег

Мужчина работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужчине на тракторе нужно тащить

вагончик, в каком живут вальщики (дровосекы) км 5. Он цепляет его за трактор и здесь к нему

подходит бригадир вальщиков и гласит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п.

Тракторист осознает что мужчины под дают прочно и потому от греха подальше запирает дверь вагончика

снаружи чтоб никто не выпал и не искалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз нифига - вагончик

примерз к земле, два- снова ни фига, отдал газу - все же поехали. По дороге время от времени оглядывается вспять, все

нормально в небольшом окошке красноватая рожа бригадира, гуляют мужчины. Приезжают на новое место, отцепляет

вагончик, открывает дверь и здесь на него с матюгами наваливается вся бригада, красноватые потные рожи,

разгоряченные мужчины. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к

земле и все мужчины до последующей делянки бежали снутри вагона.

*****


А мать с нами не поехала... (Настоящая история)

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, при этом полностью безвоздмездно и иногда совсем

незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечерком, весь в идей о работе. У дороги голосует женщина с ребенком лет трех-четырех. "Если

по дороге - подвезу" - задумывается. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины

открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в

ауте! Ребенок посиживает один!!!

- А мать ггггде?... - чуть ли не заикаясь у дитя спрашивает.

-А она сходу с нами не поехала, - хладнокровно ответил ребенок.

Только здесь до Олега начало доходить, что закинув дитё на заднее сиденье, мамашка пробовала сесть на

фронтальное... Но ему и в голову не могло придти, что такое может быть!!! Вот он и поехал по хлопку

закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дитё вспять, где взял. Матери там не было.

- А ты хоть адресок собственный знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адресс не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом отыскали стремительно. Малыша возвратил бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтобы не

беспокоилась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Хорошо, задумывается, дитё возвратил, а далее

пусть сами разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже практически доехав, соображает: А мамашка то наверное в милицию понеслась!!!

Разворачивается, едет в наиблежайшее отделение.

- К вам здесь никто не прибегал, что малыша увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не нужно никого находить, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... При этом, никто даже не подверг сомнению металлическую логику Олега, что дверь

захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что малюсенькое дите на заднее сиденье ни одна

обычная мама 1-го не посадит, тем паче в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не

смогла. Длительно бы находили....

Просидев ещё два часа в отделении - пояснительные, пока удостоверились, что дитё точно дома, цело и невредимо,

Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте малышей одних на задние сиденья автомобиля! Уедут без вас)

*****


Пояснительные

*Пояснительная программера*

Днем я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за даму

и, чтоб отцепиться, мне пришлось опять раздеться. Эта процедура заняла некое время, в итоге чего

я и запоздал на работу.

*Пояснительная Анны*

Систематически опаздываю, потому что считаю, что ко всему, что связано с работой необходимо подходить системно.

*Пояснительная Сергея*

Запоздал на работу на полчаса, так как все равно до 10 ничего делать не буду, мы днем пьем чай, а в

меня настолько не мало не влезает.

*Пояснительная повсевременно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не прогнозируема и рисковать жизнью ради 10 минут

рабочего времени считаю верхом идиотизма. Так как см. п.2 Я не курю, а это гласит о том, что в отличии

от 90% служащих кабинета, я заместо 5 перекуров по 10 минут, а поточнее 50 минут в денек, в то время как

другие пинают балду, нахожусь на собственном рабочем месте

и РАБОТАЮ! Дальше см. п.3 Так как я человек ответственный, то минимум 2 раза за месяц мне приходится

посиживать на работе до 23-00 (дальше кабинет запирается) и РАБОТАТЬ! Так как те, кто по 50 минут в денек курят

в месяц копят 16 часов и не справляясь со собственной работой подводят меня. Таким макаром 16 часов

перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем кабинете, а опаздываю максимум на 2 часа за месяц. Если

управление не лицезреет экономической выгоды в моих запозданиях, может меня уволить, и отыскать другого более

пунктуального сотрудника. Желаю, чтоб он был курящим и, приходя на работу впору каждый месяц крал у

Вас 2 рабочих денька.

*Пояснительная Юрия*

Я запоздал на работу из-за здорового стиля жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня

сигарет мне прочно дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и

принялся промывать рану. Потому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а нехорошая речь и нарушенная

координация движения - итог сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Пояснительная главбуха*

Запоздала на три часа, потому что под утро приснился сон, что баланс в конце концов сошёлся. Следствием этого стала

серия массивных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Пояснительная Миши*

Признаюсь, что запоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новейшей линейки

продукции завода "Кристалл". Днем, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мать и не

дала подсказку. Смею заверить, что впредь такового не повториться, т.к. адресок работы и телефон такси я

благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Пояснительная Дениски*

Я не запоздал, а скорректировал собственный нынешний рабочий денек правильно неадекватному вчерашнему и назад

пропорционально к нормируемому.

*Пояснительная Павла*

8 сентября 2007 г. запоздал на работу, так как перед тем как отвести собственного малыша в садик, ему в самое

неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время запоздания соответствует продолжительности

того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к происшествиям неодолимой силе,

т.е. <форс-мажор, потому что не зависят от моего Желания

успеть на работу.

*Пояснительная Виктора*

Я запоздал, так как Вы который месяц не платите впору заработную плату! Будете возмущаться я вообщем уволюсь!

* Пояснительная Юрия Юрьевича*

Я запоздал на службу. Предпосылки этого неблаговидного поступка очень таинственны и коренятся быстрее в области

иррационального, почему я не способен дать происшедшему сколь-нибудь применимое разъяснение. Как человек

узкой духовной организации, не могу не ощущать всю глубину моего падения, но та же причина впредь

чуть ли Позволит мне даже помыслить о вероятном рецидиве.

Предлагаю:

1. Разглядеть происшедшее как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем паче что свою порцию духовных

терзаний(см. выше) я уже получил.

*Пояснительная новенького*

Я новенький, работаю в вашей фирме 2-ой денек. Потому что сейчас пн, тяжкий денек после выходных, я

сел в метро и приехал на свою старенькую работу. И только по ошеломленному взору моего бывшего директора я

сообразил, что приехал не туда.

Просмотры: 257
Размещено в категории Истории (юмор)

Актуальная история

Действующие лица:

ЛМ (Нежный Мирзавец) - мужик ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, отменная фигура и наружность, из солидной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для контраста познакомилась с ЛМ.

От создателя: написать современную пьесу довольно легко, по сути необходимо только зафиксировать дискуссии по мобильному... Главное - избрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, неподалеку здесь, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 нужно быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Чуть-чуть занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через 10!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, на данный момент едем, мы здесь с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы здесь еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (1-ая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ожидаешь?"

- ЛМ: "Естественно"

- ДБ: "Мы еще малость посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без заморочек"

21.55 (Седанка, ЛМ значительно испил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А здесь классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он здесь..."

- ЛМ: "Не волнуйся, я за вас заплачу, не смущяйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда к тому же десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, естественно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ ест шашлык и флиртует с девицами)

- ДБ: "Алло! Мы здесь Наташку встретили, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Естественно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "звучную")

- ДБ: "Ну, мы готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, на данный момент подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "5 восемьсот"

-ЛМ: "Без заморочек, ожидайте"

(Дает отбой, потому что люд ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и пляшут)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга здесь повстречал, нужно побеседовать.. Перезвони минут через 10" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все пристально глядят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, здесь уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сейчас не подъеду, нам с товарищем необходимо срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Размеренной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ напрасно пробует ловить падающих под стол от хохота друзей)


*****


О полезности гаданий)))

В один прекрасный момент, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку, которая именуется «тест на беременность», и примерно через 10 секунд узнала, что я на этом свете уже не одна. Так как к тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила, невзирая на мой молодой возраст. Огорчила она, быстрее, грядущего папу. Но тот всё же нашол внутри себя силы выжать ничтожную лыбу, и сказать: «Я рад, я очень-очень рад», а позже шепнуть в сторону: «Блять, это всё тот рваный гандон…»

А мне было пох#й. И я вправду радовалась. И здесь же кинулась к телефону, чтоб поведать о своём расчудесном зачатии подруге Юльке.

- Аллё! Слыш, Пыпындра Кыкындровна, угадай чо у меня есть? - кликнула я в трубку, и начала всячески кривляться перед зеркалом, ибо, припоминаю, удовлетворенность из меня так и пёрла.

- На жопе шерсть. И та клоками. - Отчего-то очень недружелюбно ответила Юлька, и добавила: - Лучше ты 1-ая угадай, что сейчас есть у меня.

- Ммм… Триппер? - Представила я, зная привычку Юлькиного бойфренда даровать ей раз за месяц всякую трисичуху.

- Ммм.. Х#ипер. - Передразнила меня сумрачная Юлька, - 2-ая попытка. Ну?

- Иди нах#й. И даже угадывать не буду. Дурочка наизловещая.

Я очень расстроилась, что не вышло у меня вот этой киношной х#йни, типа как в телесериале «Просто Мария либо Магическая любофь Кончиты и сеньора Гумерсинда», когда одна подружка гласит другой: «Я.. Я желаю для тебя сказать, дорогая моя душенька…» - «Да! Гласи же быстрее, милая! Что снова? Сеньор Гумерсинд изменил для тебя с Марихуаной?» - «Нет, душенька, я… Просто я… Я беременна! - «Ах, дай я тебя расцелую! Это так отлично! Я п#здецки рада за тебя, милая Мария! У тебя будет бэби!» - «Даже два бэби» - «Ах-ах!» - «Чмок-чмок!» - «Ты будешь крёстной, возлюбленная Кончита?» - «Да как нех#й срать, дорогая моя Мария!»

Ну, короче, чего-то такового я и желала. Но я - не Мария, а Юлька не… Хотя, вообще-то, Кончитой Юльку время от времени тоже обзывали, но почему-либо всё пошло не по плану.

- Хорошо, не кричи, - утомилось выдохнула Юлька. - П#здец мне. Я в залёте. Лучше б триппер, бля… А у тя чо за новость?

И я, понимая, что киношной х#йни с крещением 2-ух бэбей не будет, вяло ответила:

- Я тоже вообще-то. В залёте. Но я буду рождать. А ты?

- А я не буду рождать. Патамушта у Серёги на яичке подозрительная бородафка, я подозреваю, что это - завуалированный твёрдый шанкр, стало быть, мои малыши будут уродцами, схожими на Серёгу. А это само зло.

Почему-либо тогда мне очень захотелось, чтоб Юлька решила рождать, патамушта вдоём ходить беременными веселее. Но, с другой стороны, я была замужем, а Юлька просто временами еб#лась по пьяни со собирателем мебели Серёжей Поросюком. Как выяснилось, сберегая на гандонах.

- Юльк… А может подумаешь, а? Может…

- Нет. Иду на аборт. Это моё последнее слово.

Я положила трубку, погладила собственный животик, и поплелась в гостиную, чтоб отрыть в шкафу книгу Бенджамина Спока «Воспитание ребёнка». Ибо я твёрдо решила стать неплохой мамой.

Восемь месяцев спустя…

- Юльк… Я больше не могу. Я на улицу ходить не могу! А знаешь почему?

- Знаю. Там девки на каждом шагу. Прекрасные, загорелые, в майках на полпузика, с фоткой Дикаприо-о-о-о…

- С Дикаприо-о-о-о…

- О-о-о-о-о-о!!! (Хором) Дикаприо-о-о-о!!!

- А мы? А мы как два, блять, трамвая! Я ног собственных уже три месяца не вижу!

- А я пе#ду полгода не обривала! Патамушта тоже её не вижу!!!

- Су-у-у-уки!!! (Хором)

- Юльк, а у меня щас справа нога вылезет.

- А у меня пятка слева. Вот, щас… Смотри!

Смотрю на Юлькин большой животик, и вижу, как слева на нём возникает неровность, которая медлительно начинает переползать куда-то на право. И здесь такая же неровность, только справа, вылезает уже на моём пузе.

Сидим, чешем животы:

- Лерка, - гласит собственному животику Юлька, - спи уже. Хочешь, я для тебя ананас дам?

- Андрей, - сердито и звучно обращаюсь к собственному пузу, - перевернись на другой бок, шоле… Ты мне на аппендикс лёг. Прям чую.

- Девки!!!! - в комнату врывается моя младшая сестра, и принуждает нас оторватся от священной медитации, - Девки!!! Дайте мне обручальное кольцо на 10 минут, а? Срочно нужно… Ну, не будьте вы жопами?

- Я, к примеру, буду жопой. Мне пох#й. Кольцо не дам.

Я разозлилась на сестру. Что, вообщем, за отвратительная привычка входить ко мне в комнату без стука, в момент священной медитации?

Юлька, сожрав кружок консервированного ананаса, уже, видимо, достигнула просветления, потому добродушно потрепала Машку по светлой головёнке:

- Гадать собралась, зассыха? На мальчиков-женишков?

Машка побагровела:

- Нет… Не совершенно… Это Наташка выдумала…

Наташка Калинина, Машанина подрушка, издавна получившая в наших с Юлькой беременных кулуарах погоняло «Мишка Гамми» за толстую жопу и рост в метр триццать, подсадила мою двенадцатилетнюю систер на фанатичное поклонение группе «Иванушки Интернешнл». Подсадила плотно и свирепо. Патамушта ей наверное было очень скушно лазить в одиночестве по помойкам, выискивая клочки газеты с фото Кирилла Андреева, которой кто-то ещё в прошедшем году вытер жопу. И вот уже год моя младшая сестрёнка каждый вечер притаскивает домой ворох некий х#йни, посреди которой я несколько раз лицезрела грязные полиэтиленовые пакеты с затёртыми лицами Иванушек, и развешивает добычу на стенке. А позже посиживает около неё, и плачет, наслаждаясь миазмами, и песней «Тучи, тучи, а тучи как лю-ю-юди». Зрелище, если что, п#здец депрессивное. Машку было жаль. Но не так, чтоб я погнушалась её атп#здить за то, что она проебала мой фотоаппарат за следующем концерте собственных кумиров. Атп#здила свирепо.

И вот щас Мишка Гамми вновь затеяла, судя по всему, какую-то отвратительную х#йню.

Я сложила руки на животике, и принципиально, как подобает старшей сестре, которой завтра-послезавтра уже рождать, произнесла:

- Либо ты мне щас говоришь, что за мерзость придумала твоя Калинина, либо я встану, и ткну ей в #бло лыжной палкой. Ибо я её не люблю. Кстати, могу и атп#здить.

Машаня насупилась, и решила ничего не отвечать беременной сестре, переключив своё внимание на обожравшуюся ананасами добрую Юльку:

- Ершова, дай колечко, а? Ну пожа-а-алста…

- На. В жопу побирушка…

Машаня взвизгнула, и уп#здила к для себя в комнату. А я поглядела на Юльку:

- Ну вот чо ты сделала, а? Щас Гамми Машку какой-нить х#йне обучит. Мне Иванушек не достаточно что ли? К тому же, даже подзырить нельзя, чо они там делать с твоим кольцом будут. Они дверь закрыли. Суки.

Юлька вздохнула:

- Ну вот чо ты за человек таковой? Тупой, скупой и некомпитентный. Кто мне вчера говорил, что у тебя розетка из стенки вывалилась, и сейчас у тебя здесь окно в Париж? Другими словами, к Машке в комнату.

Ыыыыыы! Точно! У меня вывалилась розетка. Древняя такая розетка. Которая торчала в стенке как прыщ на носу у девственницы, и я завесила её пирсиццким ковром. Хотя терпеть не могу ковры на стенках. Но у супруга руки не доходили её перенести ниже, а розетка была сквозная. Другими словами, сейчас у меня в стенке вышла нех#йственная такая дыра размером с блюдце, с прямым выходом в Машанину дрочильную келью. Как я забыла?!

Мы с Юлькой переглянулись, и сразу кинулись задирать персиццкий ковёр, с целью подзырить чо там за магическое мероприятие Гамми затеяло.

Зырим в дыру. Там п#здец.

Пылает свеча в виде обизьяны. Это у нас мать любит коллекцыонировать свечки в виде жывотных. Про себя я сходу отметила, что за сожжённую обизьяну Машке дадут п#зды. Ну вот, пылает обизьяна, отбразывая наизловещие тени на развешанные по стенке еб#льники певунов Иванушег, а на столе стоит стакан с водой, над которым, трепеща, склонились Машка и Гамми, которые дрочат в нём привязанное на нить кольцо.

- Это чо? - шепчу я Юльке, - Они ёбу дались?

- Заткнись. Это они гадают, дурочка.

- Как?

- Ну ты чо, не знаешь что ли? Щас они будут х#йню разную спрашивать, а кольцо им отвечать будет?

- Чо, прям так и ответит?!

- Заткнись ты уже, а? Смотри. Щас поржём.

Ну, сморю. Мортышка уже до половины сгорела, а Машка с Гамми всё сиськи мнут, в стакан зырят, и молчат. И вдруг моя систер, таким трупным голосом жрицы Вуду, ка-а-ак заголосит на ультразвуке:

- Колечко-колечко, скажы нам с Наташкой Калининой, мы выйдем замуш за Иванушек Интернешнл?

Я вздрогнула, и здесь Юлька отпихнула меня от стенки, сложила ладошки рупором, и как завопит в дырку басом:

- Их#Я-Я-Я-Я-Я-Я!

На две секунды повисла пауза, а позже в тиши кто-то пёрнул. После этого девки побросали свои волшебные аксессуары, и с визгом выскочили из комнаты. Гамми бежала и голосила:

- Маша! Это пришла Пиковая Дама! Щас нам всем настанет п#здец!

В унисон ей кричала Машка:

- Калинина!!! Я не желаю дохнуть!!!

А мы с Юлькой, обхватив руками животы, и сложывшысь напополам, валялись на моей кровате, и вопили от хохота. Ачо? П#здато пошутили, меж иным. Вам бы х#й такое в голову пришло.

Через полчаса у меня начались схватки, и меня увезли в роддом. Досмеялась. Юльку, правда, увезли туда через три денька. Наверняка, ананасов пережрала.

В роддоме я ржать закончила. Часа на четыре. Не ранее было. Зато позже я ещё два часа веселила медперсонал рассказом про пользу гаданий и дырку в стенке.

А когда меня с Андрюшкой выписали домой - стенка в Машкиной комнате была полностью пуста. Конечно, я не удержалась, и спросила:

- Машк, как же Кирилл Андреев и тучи как люди?

И, конечно, Машка ответила:

- Иди ты нах#й. Совместно с Юлькой. Дурочки старенькые.

А что ещё могла ответить мне МОЯ сестра?


Прошло 10 лет…


По старенькой, издавна заведённой традиции, укладывая отпрыска спать, я 10 минут сижу с ним на кровати, и рассказываю ему в мгле всякие байки из склепа. О том, каким он был, когда был небольшим, и всякое различное на эту же тему.

- Мам, - вдруг спросил меня отпрыск, - а что ты ощущала в тот денек, когда я был должен родиться? Ну, ты беспокоилась? Ожидала?

На секунду я задумалась, позже заржала, и ответила:

- Если честно, я ожидала тебя на две недели позднее. Но у меня же есть Юлька…

- Далее можешь не расказывать. Я тебя люблю.

- Я тебя тоже.

- А тётя Юля - это чума-тётка… Ничо, что я так о ней?

- Ничо. Она не обидится.

- А ты мне завтра расскажешь, как Юлька испила воду из стакана с бабкиной вставной челюстью?

- Ты же 100 раз слышал.

- Ещё желаю.

- Расскажу. Спи.

- Сплю.

Я закрываю дверь в детскую, и улыбаюсь…


*****


Жизнь напротив (со погибели до рождения)

А вы когда-нибудь задумывались,вроде бы проходила жизнь, если б все было напротив и жазнь начиналась бы со погибели?

Потом ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пожилых людей.

В некий момент растут все зубы и в для тебя пробуждается страсть к супруге.

Равномерно работа становится труднее, твой чин - ниже, но это не очень принципиально: еще через пару лет в для тебя пробуждается страсть ко ВСЕМ дамам.

Твоя дочь идет в школу и не нужно разламывать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься красивее и можешь испить полтора литра без закуси. Твоя супруга уходит и ты можешь нескончаемо глядеть футбол под

пиво с воблой.

Еще через некое время ты уходишь с работы чтоб обучаться в институте, где сама учеба не настолько принципиальна, а цель представляют студенточки первокурсницы и отмечание Татьяниного денька и всех зачетов.

Твой гастрит в один момент теряется, ты возвращаешься домой, к родителям. Не нужно самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты издавна знаешь. Ты впервой куришь и идешь на школьную дискотеку.

Позже для тебя не нужно обучаться и ты проводишь деньки в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.

Малость позднее ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое наслаждение в постели. Любая твоя глуповатая морда вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглые сутки (!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и расслабленно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты

проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

*****


А ты моешь?

Ну вот, снова она меня пилит, носки бросил под диванчик, и вообщем я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, на данный момент покажу для тебя антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, естественно.

- А ты его за ранее моешь?

- Нет, а для чего?

- Так он грязный и на нем бактерий миллион.

- Ну ты кретин, может к тому же чай мыть?

- Чайный лист проходит термическую обработку в особых печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все бактерии умрут.

- Угу, и я совместно с ними. Чтобы ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему прогуливаются запятанными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у их триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Итак вот почему я дрищу ближайшее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "10 поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не вырастает. Его привозят из Индии в запятанных мешках. А позже в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е колупаются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и далее лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть ли не блеванула.

Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мать никогда не мыла. И ничего! А где сейчас твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она поразмыслила тоже самое, губы трясутся, в очах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот здесь под диванчиком Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диванчиком лежат? - нужно выдавить из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и отлично, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

Просмотры: 285
Размещено в категории Истории (юмор)

Фразы продавцов старых авто

1. За эти средства вы не отыщите ничего лучше! (…если как кретин будете стоять тут и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Машина - огнь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя - тоже)

3. Движок только-только пpошел капpемонт! (…каждомесячный)

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той стальной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…за минуту)

6. Ремонт не пригодится! (…никчемно)

7. Пpежний обладатель был без разума от этой машины! (…он и на данный момент ее всюду pазыскивает…)

8. Разрушение отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позднее)

9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись)

11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа)

13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

14. Все будут Вам завидовать! (…какой обеспеченный человек - дал кучу средств за такое баpахло)

15. Дамы выполнят хоть какое Ваше желание! (…только бы не садиться внутpь)

16. Сможете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ)

17. Сидения в целлофане! (…чтоб не испачкать пятую точку)

18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)

19. Один владелец! (…неудачно пробовал сбыть ее в течении 15 лет)

20. Владелицей этой машины была дама - она ездила на ней pедко. (…в главном деpжала в ней куp)

21. Емкий бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

22. Да за такими машинами - очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания)

23. Это реальный евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

24. Сильно мало ест! (…в этом Вы будете похожи - если его купите)

25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)

26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое желали ее приобрести! (…пpичем оба - из пт пpиема металлолома)

27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и поменяйте движок)

28. К ней безвозмездно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтоб как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для "гоpячо возлюбленной" тещи диpектоpа)

30. Пpостоpный емкий салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…)

31. Емкий баpдачок! (…отчасти компенсиpует малую вместительность багажника)

32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)

33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы тут не пpиводится)

34. Она заводится, как вон та шикаpная дама! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)


*****


Срочная телеграмма

Поведано моей знакомой Н., работавшей некое время начальником отделения связи. Поначалу предыстория.

1. Доставка телеграмм популяции осуществлялась ранее последующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а потом, проверив, лепит на бланк и посылает в отдел доставки. Инспектировать каждую телеграмму операторы не способен, потому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).

2. На местности обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негожий для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.

Сейчас сама история.

Отделение связи. Среда. Позже утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о собственном о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и кликами, и на пороге возникает дородная дама лет 50 с фиолетовым от гнева лицом. Слова из ее криков вычленить очень трудно, потому никому неясно, чем все-таки та огорчена. Поорав пару минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при всем этом верещать.

1-ая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стене и передает телеграмму далее. Реакция всех девиц вточности такая же. В конце концов, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится плохо. Еле сдерживаясь от приступов смеха, она пробует разъяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буковкы "б" и "д" размещены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив собственный отъезд словом "выеду", которого нет в российском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не беспокойтесь так. Здесь написано "в четверг", а сейчас еще только среда. Что все-таки делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девушки и Н. после чего сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злосчастную (либо злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив посетовать куда нужно и всех уволить.

P.S. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от всего сердца, но отделение связи все таки депремировали.


*****


Стенной форум

В одном общежитии было принято пикапиться последующим образом…
Делалось маркером объявление на стенке общаги:

Девочки есть водка и желание провести вечер, комната N…

Понизу спустя некое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? (Девченки из комнаты N)

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.

Другие : А у нас есть! (Комната N)

Девченки, не ходите их там дохрена!(Комната N)

Да мы уже подрочили… (Комната N)

Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…

Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.

Я ничего не писала. Маша.

Маша а ты в какой комнате живешь?

Я для тебя п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!

Да она ужасная как ядерная война!!!

Поймаю убью!

Х#* поймаешь…

Зато у нее конспекты разборчивые!

Это не та Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?

Люд у кого есть конспект по ДМ и ТМ?

Да нет, та живет в комнате N

Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.

А мы хорошо вчера оттянулись в комнате_N

Просили же не распространяться…

Елена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.

Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.

Оля так ты уже сделала аборт?

Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.

Ребята а картошечки с грибами никто не желает? Вход бутылка. Комната N

Доктор Горлопенко ставит зачет за 5 бутылок коньяка.

Гонишь, за 3.

Убью посредника.

Олег прости. Посредник.

Так мы будем е#аться либо нет?

Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.

Я вам попишу еще… (Баба Аня)


*****


Чуть ли не уничтожила

Поехали с супругой отдыхать к друзьям. Друзья - супруг и супруга. Девицы, ясно, сходу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Супруги длительно не виделись, потому к нам особо не приставали. Мы от такового счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Пробудился под утро, поглядел, что не дома, взглянул на часы и со словами:

"Блин, уже светает, супруга дома уничтожит", начал стремительно одеваться. Супруга, лежавшая рядом, была в шоке…


*****


Старость

Признавайтесь, нередко ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно, я не могу смотреться так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового стоматолога я увидела на стенке его диплом с указанием полного имени. В один момент я вспомнила, что высочайший, прекрасный мальчишка с таким же именованием и фамилией был в моем классе примерно 30 годов назад. После того, как я увидила его, мне пришлось стремительно отрешиться от этой мысли. Этот лысеющий седоватый мужик с глубокими морщинами на лице был очень стар, чтоб быть моим одноклассником.

После того, как он изучил мои зубы, я спросила его, прогуливался ли в местную среднюю школу.

-Да, - ответил он.

- Когда вы ее окончили?

- В 1975. хм…?

- Вы были в моем классе! - воскрикнула я.

Он поглядел на меня внимательно, а позже, сукин отпрыск, спросил:

- А что вы преподавали?


*****


Диалоги служащих call-центра с клиентами

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (дама):

- Здрасти, у мена задержка три месяца, возможно обойтись малой кровью либо уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер контракта.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.

Женщина, здрасти. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой возвратить карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас возвратить карту, которую нахально усосала эта отвратительная машина!"

Здрасти, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого завершился срок вклада).

Здрасти, я член знатного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Дама: - Да, поведайте.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не спешите так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Гость, Сторож, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы желали?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия рыдала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы сможете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр комфортных для Вашего запоминания.

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово более, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - «Вася» - это 4 буковкы, а необходимо более 5...

К: - А-а-а, тогда Елена

О: - Елена - это тоже 4 буковкы, необходимо Более 5

К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здрасти юноша, а вы мне не подскажите, со скольких лет

у вас девицы могут брать?

(Я даже поначалу не про то поразмыслил, но позже сообразил, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

дамского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился именовать место работы. Был

одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: «В один красивый денек меня попутал БЕС и я

заполучила в кредит продукт... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными рожами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.

Клиент: - Вам мою реальную фамилию именовать?

Я: - Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): - Естественно

Просмотры: 299
Размещено в категории Истории (юмор)

На лекции...

Лекция по квантом только что началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после 5 минут от звонка. Но наш доктор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и внезапно образовалась тишь. И в этой тиши вдруг звучно прозвучал возмущенный глас:

- Чо, дурачина, пишешь!? - это один студент произнес другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все верно, - вдумчиво ответил доктор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...


*****


Собрал нас днем шеф на совещание...


Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, если честно, задолбал уже своими ненадобными совещаниями. Типа он нам каждое утро принципиальные указания даёт, хотя все и так знают что делать необходимо... Вообще, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (юный и неплохой спец в собственной области, никогда нематерящийся...) посиживает, глядит в окно (поточнее не в окно, а в никуда) и что-то бурчит. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...Как он задолбал..... каждый денек одну и ту же ложь несёт...
Здесь даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает гласить находясь в полной прострации:
- Блин, кинуть всё, нах, уехать в деревню..., приобрести кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни удивительно, но сейчас днем совещания не было...


*****


Детские песенки


В один из выходных мать с отцом и очень прелестной девченкой 4лет направились в гости и им было на трамвае преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девченка осознает, что завлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного фуррора она начала петь:
- Ехали китайцы, утратили яичка, Бабка задумывалась малина - откусила половину!
Слушатели пришли в экстаз, побледневшая мать шепнула, что нехорошо петь такие песни воспитанной девченке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин любовник будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с матерью тащили красивое существо через валяющуюся массу к выходу, она успела спеть последний шедевр пару раз. Такового фуррора у публики у нее больше не было!


*****


Увлекательная фамилия


История полностью настоящая.Жила на свете прекрасная женщина с безобразной фамилей. Не знаю, за что её протцов так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Страдала она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прелестной фамилией Неоценимый.

Но вот для чего-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, да и оставила свою. Вышла красивая двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности длительно говорить такие истории, как, к примеру, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от хохота, услышав от собственного декана: Красноватым дипломом награждается наша наилучшая студентка Бесценная-Гнида , как малыши Светы угражали спалить свои свидетельства о рождении, если мать воспретит им поменять фамилию, и т.д.

Больше всего мне приглянулась такая история из этой семьи:Когда Света очень очень бранилась со свом супругом, Сергей (супруг) гласил всего одну фразу, после которой её словесный поток стопроцентно иссякал, а на лице появлялась ухмылка. А гласил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Неоценимой сделал!


*****

Виртуальный секс


Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не желаю этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: позже встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высочайшая блондиночка в легком красноватом прозрачном халатике под халатиком кружевное белье, лежу на кровати вокруг пылают свечки. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжеватая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжеватых и веснушчатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом полуострове, где прожил три года без дамы. Ты бортпроводница летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой полуостров. Ты в шоке в панике кругом одичавшие голодные животные. И здесь прыгая с ветки на ветку с кликом тарзана появляюсь я. Разогнал всех животных, я стал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так признательна для тебя что ты выручил меня и я желаю отблагодарить тебя. Я подхожу к для тебя и прочно целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой жесткий ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, умыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в запятнанную лужу, где были огромные пиявки которые впиваются для тебя в пятую точку
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка небезопасна, она испила практически всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как пятая точка не понимающая загара!! Еще чуть- чуток и я потеряю тебя, а я не желаю я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: хорошо прости, я внес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губки? плавненько переходя на шейку позже грудь.
Sexy: я желаю тебя очень очень!!! Возьми меня я уже не могу ожидать
Я: беру тебя на руки несу на сберегал. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ублажать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так стремительно я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не лицезрел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к для тебя чтоб исполнить то чего вожделел, но в это время из тропических зарослей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож желает, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол


*****


Дама.

Она пробудилась, потянулась,
И нагой подошла к окну.
Полсотни мужчин свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Свалился в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердечко
Седоватый, почетных лет люд.

Случилось в озере цунами,
Вулкан изувер поток страстей,
Стояли с вздутыми брюками
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора
Она зевнула, и произнесла:
- Вот скукотища! Всё, как и вчера!


*****


О Мужиках

Мужчины разные бродят по свету.
Практически слов двести-на тему на эту.
Во-1-х,мужчины есть истинные.
Есть очень прекрасные,просто блестящие.
Есть ноги,как спички.Есть тяжеловесы.
Есть очень суровые.И просто повесы.
Мужчины забияки,мужчины-зануды.
Мужчины-трактиры,мужчины-приблуды.
Есть супермужчины.Есть ежики в шортах.
Есть странноватые дяди и мастера спорта.
Есть маразматики.Есть академики.
Мужчины-прогматики,мужчины политики.
Есть с большой буковкы.Есть с большой числа.
Есть полностью не ждущие рифмы.
Мужчины женюсь и мужчины ни-за-что!!!
Мужик,всегда подающий пальто.
Есть одноклассники,есть одногруппники.
Мужчины-спасатели,мужчины-заступники.
Манящие вечно и спящие рядом
Мужик,способный увлечь одним взором.
И просто конец всему-мальчик-отличник,
Мужчина-бухгалтер,Васек-пограничник.
Но 2-ух схожих нет на свете.
Мы кое-что сообразили в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казаново вам ложь на ушко.
Очень предсказуем мужик домашний
И в 70 мужествен будет идеологический.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста.
Всегда колеблется мужчина-синус.
И нет собственных плюсов у мужчины-минус.
У идеала-огромное сердечко.
Душа на защелке-у старенького перца.
Ужасны мужчины-туманные глаза.
Великолепны мужчины-бессонные ночи.
У мужчины дяди-простая натура,
А у атлета-большая фигура.
В очах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить-у суперагента.
В беседках беседы-с мальчиком-ямб,
Но сладость победы-с мужчиною-штамп.
Ведут себя мужчины неодинаково.
Уж мы-то от их навидалися всякого.
С рассветом подымет мужчина-будильник,
А ночкой обжора залез в холодильник.
От снега,от ливня,от града укроет
Неприятный,но подходящий мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вон Дон-Жуан наш куда-то слинял!
Мужчина-на-раз нас для чего поменял?
Что необходимо мужчине,который не знает
Куда и для чего он на данный момент уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины,идущие нам на поступки.
Застряв,как будто в тропических зарослях,в словах непроходимых,
Мы ищем в вас ласковых,зовущих и страстных.
Мужчину-героя и метод от скукотищи,
Юношу-праздник и сильные-руки.
Побольше парней нам-хороших и различных!
Гораздо меньше болтливых,глуповатых и праздных!
Заметим от имени дам Земли
Мы сделали вам все,что могли!
Мы матери,любовницы,сестры,подруги,
Лекарства и малыши,мечты и супруги.
Вы-наша защита,надежные плечи,
Глубочайшие мысли,жаркие речи.
Вы-гордрсть Победы.Вы-к сердечку ключи.
Вы-камешки в окна,вы-песни в ночи.
А понимаете,здорово,хоть и тяжело,
Увлечь вечно темного мужика-космос.
Плюнуть на плешину мужику-фиге.
И задать шороху всей Высшей лиге.
В кровать не ложить с собой мужика-книжку,
Бросить подругам мальчика-фишку.
И высшее счастье-вкочить посреди ночи
Услышав звонок мужика-тамогочи.

Просмотры: 889
Размещено в категории Истории (юмор)

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежку и кинуть её в кучу.

2. Пройти нагим в ванную комнату. Если супруга попадётся по дороге, то потрясти членом в её

направлении, издавая при всем этом у-у-ух!

3. Поглядеть в зеркало на свою мужественную наружность. Восхититься размером собственного члена и

почесать пятую точку.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (истинные либо искуственные) и похохотать над тем, как звучно они

звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг их.

10. Вымыть пятую точку, оставив волосы с задницы на кусочке мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Испытать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с

апельсинным привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с внедрением шампуня.

14. Пописать.

15. Сполоснуться и выкарабкаться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Отчасти вытереться. Не направить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны,

так как обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером собственного члена в зеркальном отражении.

18. Бросить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Возвратиться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если супруга попадётся по дороге, то снять

полотенце и снова потрясти членом в её направлении, издавая при всем этом у-у-ух!

20. Кинуть влажное полотенце на кровать.


*****


Когда дама живет одна

1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку

для себя под животик, а вторую - под голову.

2.Она не пробуждается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в денек прямой трансляции Гран-при

Австралии.

3.Она может завести для себя самое малюсенькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда

будет стоять полупустым. Ведь некоторому заполнять его пивными бутылкамии тоннами костей

крупgного рогатого скота.

4.Её кот прогуливается по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в одичавшем стрессе и

унижении под диванчиком.

5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое

соблазнительное, что она там отыщет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И

никаких диверсий в виде порочных сосисок, бесстыдных пельменей и колбасок-искусительниц.

6.Она часто занимается утренней зарядкой. так как никто не пялится на ее прыгающую:

грудь, красноватое лицо и старенькые треники.

7.Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа

наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно, я тоже не воспринимаю это

серьезно".

8.Она может лазать по веб-сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что

какой-либо лишне продвинутый юзер ее в этом обличит.

9.Она передвигается по квартире просто, не натыкаясь то и дело на массивные экспонаты

дома-музея Реального Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10.Она пребывает в счастливой убежденности, что болгарки - это самки болгаров.

11.Она может перед сном наносить на лицо и тело очень зловонные субстанции, не заботясь,

каковы её лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12.Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это собственный родной, иммунносовместимый

обрезок.

13.Взятый в туалете эталон печатной: продукции (взятый по незапятанной случайности, она ведь не

читает в туалете) будет милым дамским журнальчиком либо на худенький конец скверным дамским романом, а

не каталогом мобильников за 2005 год.

14.Ей не звонит твоя мать

15.При поломке компьютера она вызывает умного, красового и робкого бывшего

одноклассника. Угощает его чаем, посиживает на столе в маленьком халатике, наслаждаясь его

розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто

сделает, как будет время.

16.Она перестает опаздывать, так как никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

17.Принося домой цветочки, она беспокоится о том, сколько они простоят, а не о том, как

разъяснить, откуда они вообщем взялись.

18.Она моется, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины время от времени писают в

раковину.

19.При слове "ужин" задумывается о ресторане, а не о гипермаркете.

20.Почему-либо совсем не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не

выдумывает дипломатических методов ввести эти средства в жизнь.

21.Она стремительно и ловко меняет лампочку, безо всяких раздумий о стратегической неточности

собственных действий исходя из убеждений добросовестного разделения домашних обязательств.

22.Висит на телефоне сколь угодно длительно, не думая о том, что кое-где рядом в уголке рыдает

человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

23.Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

24.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Время от времени страшно

охото это сделать.

25.Она непосредственно приводит домой подружек, которые имеют бестактность владеть третьим

размером бюста при талии в 50 см.

26.Она проводит для себя эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только лишь стоя в раскоряку в

тесноватой ванной с нехорошим освещением.

27.Прогуливается нагой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая животик.

28.Она вообщем куда меньше готовит, лжет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

29.Она может в хоть какое время с приятностью помечтать о том чудесном деньке, когда вы с ней,

в конце концов, решите жить совместно.


*****


О Женщинах


Разные Дамы прогуливаются по свету.
Практически два слова-на тему на эту.
Во-1-х,есть Женщины-рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тыщи кисок.
(Здесь вопль из толпы:"Озвучте весь перечень!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира,два полюса: Женщина-хмель
И Женщина-помнишь-я нес твой портфель?
Притягивающая Девушка-бригантина
И Женщина-где ты шатался скатина?
Есть Женщина-повесть.Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему-Женщина-точка.
Нет 2-ух схожих Дам на свете.
Мы кое-что сообразили в этом предмете.
Мягки и покладисты Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда прогнозируема Женщина-эхо.
И в 70 женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы-простая натура.
А Женщина-пуля-как водится,дурочка.
Всегда колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы-огромное сердечко.
Душа на защелке-у Женщины-дверцы.
Великолепны на Даме иве-сережки.
У Женщины-тумбочки-чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы-у Женщины-вамп.
Песцовые шубы-у Женщины-вам-б.
В беседках беседы-у Женщины-ямб.
Но сладость победы-у Женщины-штамп.
Ведут себя Дамы неодинаково.
Уж мы-то от их навидалися всякого.
С рассветом подымет нас Женщина-утро.
А вечером-Женщина-Камасутра.
От снега,от ливня,от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Безо всяких следов всосет нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда то слиняла.
А Женщина-раз-нас для чего поменяла?
Чего нужно Женщине-не уходи же!
Куда наловчились Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие,скупые Женщины-губки?
Застряв,как будто в тропических зарослях,в словах непроходимых
Мы славим всех Женщин-хороших и различных!
Заметим от имени всех мужчин:
Вы-всё,что нам необходимо во веки веков!
А конкретно:мать,жена,подруга,
Лечущее средство,подушка,мечта,Джомолунгма,
Оазис в пустынии,плот в океане,
Картошка в кастрюле,грибы на поляне,
Заботы о личном и мысли о нескончаемом,
Часовня на Красноватом и звезды на Млечном.
Вам произнесут и прапорщики,и поэты:
Зимою и летом все мысли-про это.
А конкретно:здорово,хоть и тяжело,
Объять обширную Женщину-космос,
Разжать прочно сжатую Женщину-фигу
И выйграть Женщину-высшую лигу.
В кровать положить с собой Женщину-книжку,
Все средства поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье-вскочить посреди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Просмотры: 193
Размещено в категории Истории (юмор)

На уроке российского. Учительница пишет правила на доске: в каких случаях и где ставится ударение. Или себе, или для кого-либо невидимого, звучно читает слова, которые пишет. На вопросы внимания не направляет - мы её уже довели, потому просто ведёт урок, неясно для кого. Мальчишка звучно спрашивает:
- Как будет верно, твОрог либо творОг?
На что она зачитывает написанное слово:
- Бутерброд!

****

Тренер по боксу пересказал историю 1-го из собственных боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошо ему врезать, как в зале выключили свет. Мгла наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не сообразил. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-либо в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

****

Мой отпрыск обучался в 1-ом классе, категорически отрешался читать букварь, а учительница была очень строгая. Спрашиваю:
- Женя, сколько раз Любовь Константиновна задавала прочесть текст дома?
Ответ:
- 5 раз.
- А ты сколько прочел?
- Вечерком один раз, днем один раз и на данный момент полраза, а если отлично посчитать, то и 5 раз наберётся.

****

Бог у телефона)))

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда дамский глас…

- Да.

- Здрасти, меня зовут Татьяна…

- Очень приятно.

- Я бы желала обсудить с вами некие моменты религиозного нрава.

- О! Это я люблю.

- Я вижу, вы радостный человек. Итак вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книжке Библии, что в какой-то момент мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только непорочные?

- А кто не порочен? Вы грешили?

- Ну…

- Во сколько лет вы утратили девственность? А?

- Простите, я не об этом желала побеседовать. Что вам Библия?

- Которая из 3-х?

- Это как, простите? Она одна!

- Ну не знаю, у меня три…

- Любопытно. И что, все три различные?

- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из кутузки вышел.

- Так вы посиживали?

- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

- Другими словами, вы грешили?

- А вы не грешили? Вы ведь так и не произнесли, когда девственность утратили! А я ответа-то жду не дождусь!!!

- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

- Ну да. Даже читал.

- Что вы там отыскали себе?

- Да ничего. Супруга в другую книжку бабки ныкает.

- Ох… Что вы там выделили себе?

- Нехороший дизайн и верстка, язык корявый, создатель не указан.

- Все таки я призываю вас относиться к Библии с почтением. Кем вы работаете?

- Вы желаете это услышать?

- Да, если не тайна.

- Я лазутчик. Партизан.

- Ну хватит шутить, я же серьезно!

- Отлично, отставить шуточки. Вы вправду желаете знать правду?

- Хотелось бы ближе с вами познакомиться…

- Я - Бог.

- Не сообразила?

- Я - Бог.

- Не забавно. Вы же вот, на другом конце провода, обыденный человек…

- Так! Это что за оскорбления?! Это ранее я был во плоти, но сейчас духом витаю!

- А отныне поподробнее, если вас не сделает труднее…

- Чего непонятного? Ранее я был ребенком. Обыденным таким. Прогуливался в школу, как и все мальчишки и девченки. Меня все лупили за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

- Кошмар!

- Естественно, кошмар! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

- Вы страшный человек!

- Да, это точно.

- Вы не боитесь божьей кары?

- А че мне ее страшиться? Я ж Бог.

- Таких, как вы, нужно в психушке держать!

- Как я работать буду? Я ж лазутчик!

- Так вы лазутчик либо Бог, обусловьтесь?

- Давайте так: перезвоните мне минут через 5 - 10, действие яда как раз завершится. И тогда побеседуем.

- Отлично, доскорого свидания.

Я дождался гудков и заржал. Любопытно, она ведь задумывается, что я безумный! Такие им и необходимы, чтобы позже приобщить к их религии и присвоить все имущество. Означает, она позвонит. Означает, нужно готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

- Здрасти.

- Хороший денек, музей-квартира композитора-примитивиста и просто неплохого человека Иракли Назарбекяна.

- Ой, а я минут 10 вспять звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

- Так это, наверняка, Иракли и был. Позвать?

- Нет, не нужно. Скажите, а кто он таковой?

- А мы сами не знаем. Он ничего не гласит. Не наше дело.

- А вы кто?

- Мы слуги Божьи.

- Наконец!!!

- Что наконец? Вы по какому поводу звоните?

- Наш разговор с Иракли еще не закончен, любопытно было бы продолжить.

- А! Так это вы звонили?

- Ну да, наверняка…

- То-то его так тошнит!

- Как тошнит?

- Очень. В аквариум.

- Господи, ты Боже мой… Странноватый он у вас…

- Обычный! Если б не он, то вас бы не было.

- В каком смысле?

- В прямом.

- Как это?

- Он ваш отец родной.

- Он? Мой?

- Татьяна, если не ошибаюсь?

- Ну… Да. Я - Татьяна.

- Вот. А он - Иракли. Папка твой. Другими словами, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

- Понимаете, я, наверняка, не туда попала…

- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?

- Вправду…

- А что, ты Богу служишь?

- Да… А что?

- Так и почем душонку-то продала?

- Не сообразила?

- Да ты вообщем тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим травку, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

- Так вы - дьяволопоклонники?

- Точно! Молодец!

- Сгинь, нечистый!

- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

- Господи!

- Так! Расслабленно. Слушаешь меня?

- Да.

- Сейчас сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

- Да за что все-таки мне это? Психи ненормальные!!!

- Видать, грешила. А сколько для тебя лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

- Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне постыдно, человека до слез довел. Но они тоже неплохи. Мозги людям пудрят.

Просмотры: 248
Размещено в категории Истории (юмор)

Вечерком дома с супругой, лежим в кровати. Она начинает приставать с явными намерениями. А именно начинает покусывать в шейку.
- Кто это меня кусает??
- Я, вурдалак!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол для тебя в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совершенно вбить...
Пауза...
- не совершенно в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совершенно кол...
-------------------------------------------------

Эта авто-транспортная история (практически катастрофа лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около города Гютерслога. Был наисильнейший туман. Оба водителя ехали друг дружке навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон собственных машин, чтоб как-то созидать разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапинки.
-------------------------------------------------

Сам я программер, дома два компьютера (рабочий и для малышей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара собственного доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась и произнесла:
- Прекрасно очень поет, на модем похоже!
-------------------------------------------------

Семинар в академии. Юный препод, заигрывая со студентками делает вид, что не замечает как те пробуют списывать. Одна из их - Аля делала это так нахально и открыто, что препод аж не выдержал:
- Аля, ну как вам не постыдно, а ну заканчивайте списывать!
На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает:
- Да нет же, что вы, я и не пробовала списывать! А желаете я покажу вам свои шпаргалки?
-------------------------------------------------

Следила в парке. Гуляют папа с отпрыском лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, практически завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, потом дергает родителя за руку:
- Папа! Смотри какая девченка, прямо из сказки!
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!
Очевидцы всплакнули.
-------------------------------------------------

Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в притчах, принцесса дождалась собственного царевича на белоснежном жеребце, и зажили они длительно и счастливо.
Старший отпрыск задумался, а позже спрашивает:
- Мам, а ты бы желала, вот так же повстречать царевича на белоснежном жеребце?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила собственного царевича. Вон он, на кухне посиживает, телек глядит.
Данька, удивлённо, а позже и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же ужасный и в трусах прогуливается!
-------------------------------------------------

В бытность мою директором филиала в небольшом казахстанском городе. У меня срочные пылающие вакансии бухгалтера и торговых представителей. Отдала объявление в местную прессу: "Требуются бухгалтер, со познанием 1С бухгалтерии и торговые представители с опытом работы".
На последующий денек шквал звонков, один запомнился в особенности:
- Здрасти, я по объявлению.
Пауза.
-Здравствуйте, вы по поводу работы, я вас слушаю, гласите!
-Вот вам здесь нужен бухгалтер и торговый представитель...
Пауза.
- На какую вакансию вы претендуете? Гласите!
Пауза, довольно затянувшаяся, потом вопрос:
-А что лучше?
--------------------------------------------------

Днем с Дианкой (моя дочь, 3 года) опаздываем в садик. Бежим на стоянку, стремительно плюхаемся в машину, включаю зажигание и облегченно говорю:
- Бог впереди, мы сзади! (Так меня учила моя мать).
Дочка, видимо, не расслышав, переспрашивает:
- Что ты произнесла, мать?
Я повторила и говорю ей:
- И ты так скажи.
Она послушливо повторяет:
- Бог впереди, а мы в садик!
--------------------------------------------------

Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний отпрыск. Кота отодвигаю ногой, чтоб не мешался:
- Хочешь есть, лови мышей.
Отпрыск просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захотит есть!
Задумался малыш и выдал:
- Пусть мышей ловит!

Просмотры: 331