Размещено в категории Истории (юмор)

Темная полоса

В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утоп в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.

Эта ужасная история началась в позапрошлую пятницу. Началась в один момент как понос.

У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся тогда, когда я вкушала прочные спиртные напитки вдалеке от дома, и в компании друзей. Что может быть ужаснее? Ужаснее может быть только продолжение этой истории.

Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь припас обезболивающих таблеток. В дико неограниченном количестве, патамушта сил вытерпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.

Тогда я, снова же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компютера, и вставила в Yandex на предмет поиска российских и нерусских традиционных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И отыскала. И поболее того, не направила внимания, ЧТО там написано. Я просто глупо следовала советам. А их было много. Итак,совет 1-ый:

1. «Приседайте. Приседайте нередко, как сможете. Германские врачи издавна установили, что приседания существенно понижают зубную боль»

И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старенькыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и опять приседала. Минут через 10 до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и зарыдала. Позже пошла, и прочла 2-ой совет.



2. «Налейте в ухо валокордин либо гвоздичных капель»

Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический припас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато захворала жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Краса.



3. «Приложыте к зубу кусочек свежева сала»

Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Очень несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет запятанными. По-моему, мне его когда-то на денек рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусочек к зубу. Подержала минутку, и как-то неприметно его сожрала. Не посодействовало.



4. «Прополощите рот консистенцией огуречного рассола и уксуса»

Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.



5. «Займитесь сексом»

Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, потому попробовала глупо подрочить. Нихуя не вышло, естественно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.

Читаю далее. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.



6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и звучно скажите слова:

"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червь в зубе!"

Высунулась я в окно, и давай кричать про мёртвого червя. Звучно, как предписано. Кто-то понизу, под окнами, басовито заржал, и комплот не сработал.



Последний совет был таковой:



7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Вставьте в их иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и остальные ништяки»



И ниже - набросок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.



Вот это на для себя пробовать уже не стала. Мне и прошлых советов хватило.

Ещё полчаса я глупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, бранилась матом, опять пробовала подрочить, и в итоге заснула под столом.

А позже пришло сука утро. И коллапс.

Я пробудилась и вспомнила, што мне очень нужно съездить на Тусу. А штоп зуп меня снова не подвёл - я решыла сожрать все оставшиеся пилюли. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы отлично, если бы на этом празнике жызни некие добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую пилюлю, штоп мне ещё круче фестивалилось.

Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и стопроцентно интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была лаского салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком воспользовалась безпрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась надолго. И практически что самоампутировалась.

Но это присказка была. Притча началась вчера.

Я решыла посетить солярий. С целью придать собственному салатовому лицу некоторый загар и колер ума. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома - мне шейку продуло. 2-ой денек сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых - Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но притча ещо только началась.

Я, понимаете ли, не принцесса. Потому, чо греха таить, люблю время от времени посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни удивительно. И вот пошла я в тубзик, по делам муниципальным, и в определённый мамент захотелось мне надавить на кнопку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Опять тишына. Снимаю крышку - и здесь наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами забавно машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:

- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Это, в переводе на российский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы здесь блять лопатой собственной капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то узрели - и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выбросить. Джамшуд произнес, нехорошая труба, бракованная, заржавелая уже - выбросить её нужно, начяльника. Откуда мы знали, што сейчас люди покакулить нормально не могут, патамушта у их во всём доме воды нету и нибудет?»

Это ли не притча, а?

Воды нет до сего времени. Чтоб покакулить, я к собственной маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все 100 дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шейка болит, и я на шарфы свои повсевременно наступаю!

В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, либо из точка забьёт фонтан говна. Не достаточно ли чо там эти узбеки ещё выкопают?

Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, городка Москвы - дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со собственной туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.

Войдите в моё безнадежное положение. Нам там совместно веселее будет.




*****



дети)))

Звоню я как-то одной собственной знакомой по телефону. Она мне убитым голосом сетует, что подруга попросила ее с 3-х летним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вытащить белье из всех шифанеров, встать на табуретку около окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой посодействовать. Говорю дескать позови ка мальчугана к телефону. Мальчишка взял трубку и я ужасным сказочным голосом начал пугать его различными ужасными на мой взор ужасами. Мальчик длительно сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для окончания вида я все этим же ужасным голосом спросил у малыша:

- а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.

Нет - ответил малыш.

Сероватый волк с тобой говори-и-и-т

Малыш затих и я поразмыслил что волосы на его голове зашевелились от испуга.

Через секунду мальчишка бодреньким голосом кликнул: -пошел в ж()пу волк и повесил трубку.




*****



маркетинг но))))))

Подруга сейчас поведала, как у их в кабинете мужчина (менеджер по продажам, который звонит всем попорядку и пробует впарить "суперофигенный пылесос") общался с клиентами. Мужчина этот - прошлый военный, взят на испытательный срок, ему годов уже за 50, работу отыскать тяжело, вот и пришёл куда взяли. 1-ые звонка три он обходительно предлагает продукт, ему невежливо отказывают. Очередной звонок и весь кабинет слушает последующее:

- Здрасти!

- ...

- Я представитель компании такой-то...

- ...

- Что?!

- ...

- Что ты произнес?!

-...

- Бл@, да это я на данный момент приеду и для тебя, пид@рас зловонный, запихаю этот пылесос в ж@пу!!! И для тебя, и твоему отцу!

Маркетинг, но!



*****



Cказка с внезапным концом.

- Мужчина, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. С виду мальчику было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной сероватой кофточки с нарисованными на ней красноватыми и зеленоватыми оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.


Мужик поначалу пробурчал обычное "Не курю" и только сделав еще пару шажков, видимо сообразил, что таковой беспардонный запрос был изготовлен ребенком. Конкретно с целью воспитать хамоватого бродягу он возвратился и, чтобы соблюсти психические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, утратив надежду получить вожделенную сигарету, но увидел присевшего взрослого и приметно ожил.

- Ты как для себя позволяешь со старшими гласить? - начал было назидания мужик, но был прерван.

- Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необыкновенной тяжестью в голосе и вроде бы смакуя, протянул юноша последнее слово. - По сути ты мне даже во внуки навряд ли годишься.

В воздухе повисло молчание.

- О, мент родился, - вдумчиво изрек юноша. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с издевкой спросил мальчишка.

- Алекс, а тебя? - не обнаружив ничего наилучшего, ответил обычным клише опешивший мужик.

- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, произнес юноша.

- Ты ведь совершенно не ребенок, да? - все еще колебался и не веровал своим органам эмоций Алекс

- И это верный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. - Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это конкретно так. - С грустью в голосе добавил мальчуган.

- А может ты лилипут? Ну, таких ведь много, и похожи они на малышей кстати, - попробовал реабилитировать собственный статус взрослого Алекс.

- У карликов, если для тебя понятно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А взгляни на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и совсем можно меня во 2-ой класс принимать. Давай не тянуть кота за яй… Я йетого не люблю, - исправился старенькой шуточкой мальчишка, чтобы совсем не смутить такового беззащитного, сидячего перед ним на корточках, взрослого. - Задай мне какой-либо вопрос из, скажем, высшей арифметики либо истории, либо, к примеру, литературы.

- Квадратный корень 121? - выпалил 1-ое, что пришло в голову мужик

- Ну, это тривиально, мой дорогой Ватсон, - подражая сейчас киношному Холмсу, произнес юноша, - одиннадцать. 144 - двенадцать, 169 - тринадцать. Продолжать?

Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.

- Ну и отлично, а то я после 20 5 их как-то не очень помню, - честно признался мальчишка. - А для тебя комфортно здесь в позе каракатицы так стоять, либо психология тебя за пятую точку держит?! Пошли, что ли, на лавку присядем…

Мужик молчком встал и направился за Лехой в сторону лавки, которая находилась в нескольких метрах от их.

- Ну представим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу чего-нибудть из "Войны и мира"?

- Я для тебя с довольствием отвечу, - с не наблюдавшейся ранее времени вежливостью, ответил парень. - В особенности мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я ранее не направлял внимания на это небо.

Опять воцарилось молчание, которое сейчас нарушил уже немного отходивший от потрясений Алекс.

- Держи сигарету, заслужил! - Алекс достал из левого кармашка брюк пачку Мальборо, и отдал ее рядом сидячему парню.

- Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Не считая ереси и притворства ничего от вас не дождешься - с очевидным разочарованием в голосе, произнес Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.

- Кто-то только-только гласил, что мне в дедушки годится, а сам здесь на взрослых бочку катит, - нанес неуверенный контрудар Алекс.

- Я произнес, что я старше, но не что я - взрослый. Я просто никогда не взрослею.

- А что ж тебя жизнь так?

- Да так. Мне так нравиться, вот только пока сигареты приобретешь за деньги, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, поражать вас, чтобы покурить. Вот представляешь, на спички для матери все торговцы ведутся, а вот на сигареты для папы - никак.

- А где твои предки? - приемущество статуса взрослого очевидно не давало покоя Алексу.

- Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не нужно этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, - он опять сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката - Видите ли, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.

И опять тишь. Мальчик, казалось, получал невиданное наслаждение от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медлительно выдыхал дым, время от времени пуская его колечками. Но через пару минут молчания (Алекс не желал портить парню удовольствие видимо проникшись его неуввязками), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.

- В общем, спасибо для тебя за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? - жалобно смотря в глаза Алексу, осведомился мальчишка

- Да, естественно, бери, если у тебя уж такие трудности с куревом.

Мальчик бросил взор на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося припаса.

- Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, нежели че, свечку поставлю, - подмигнув, забавно произнес Леха. - Все, Алекс, давай лапу, я побежал.

И он протянул свою небольшую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого заботливо ее пожала.

- А-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Фортуны.

- Да, пока, - от всей души улыбаясь, кликнул удалявшемуся парню Алекс. - И для тебя фортуны.

Он еще длительно посиживал на лавке, о кое-чем размышляя. Время от времени, улыбаясь, с экстазом причмокивал и что-то бурчал для себя под нос, прикуривая последующую сигарету.

А юноша уже был далековато. Он шел на вокзал, чтоб помыться и занять стул для ночлега. И звали его совершенно не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но губительная привычка изо денька в денек заставляла Малеханького Царевича находить новые методы овладеть сигаретами. Шпага была издавна продана антиквару. Мантия истерлась совершенно. А ночами он все так же скучал по собственной Розе. Любопытно, и как она там на данный момент, без него…

Просмотры: 245
Размещено в категории Истории (юмор)

Резиновая пиписька

Короче, пару недель вспять Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже

хотя бы поэтому, что Леха вообщем очень застенчивый. Он застенчив так, что не может даже спросить

дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так непонятно, что торговцам приходится

переспрашивать и тем вгонять его в еще большее смущение. Без домашней поддержки он не в состоянии

сам для себя приобрести носки. Он к дантисту прогуливается с тещей… А здесь вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс

-шоп и заполучил Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сходу

три вопроса (прошу направить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?

2. А чего таковой небольшой?

3. А на хрена вааще?

Здесь, наверняка, следует сделать маленькое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если кратко -

он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие и длительные годы я

научилась все таки экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. К примеру, если я спрашиваю Леху, на

какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты лицезрела, скока навалило?!» - мне ясно, что

гаражные двери придется откапывать минут 20, и потому будильник нужно заводить на полчаса пораньше,

чем обычно. Правда, несколько раз он имел в виду, что лучше вообщем не связываться с откапыванием гаража, а

подремать дольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в этом случае на вопрос «сколько стоит?»

мне сказали, что на дворе Лехин проф праздничек, а телек был подарен ему давным-давно на

денек рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я пришла к выводу, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и

его стоимость - не мое дело. На вопрос «почему таковой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были!

Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На 3-ий вопрос Леха ответил

своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.

В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попробовал меня добиваться с ее помощью. При

этом почему-либо поначалу запихнул мне ее за шиворот. Штука оказалась прохладная и неприятная, потому я

поступила так, как на моем месте поступила бы, наверняка, неважно какая адекватномыслящая супруга на тринадцатом году

брачной жизни. Я отняла у жена искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в

расчете днем отыскать и выкинуть. Нет, не Леху под шкаф, естественно… Хотя следовало бы.

Обрадованный Леха отвернулся и уставился в собственный телек, а я заснула. А Это тем временем под шкафом

начало жить собственной жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Через сон я не придала значения тихому

жужжанию, списав его на трансформаторную будку по ту сторону окна. Но Оно не только лишь жужжало, но к тому же

вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровненький, но с прирожденным наклоном в сторону коридора…

Выйдя в коридор в 6 утра, я сперва наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой

рукою прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совсем

разумеется, что Леха пробует замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо

перед ним по продольной оси коридора. Не считая того, у Лехи ни на минутку не появилось сомнения в том, что для

меня полуголый мужчина, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совсем

обыденное зрелище, потому на мое возникновение он отозвался словами, которые очевидно продолжали начатую ранее

идея:

- …тока он почему-либо всегда кругами…

- Так ведь центр тяжести-то сдвинут, - додумалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно

переместить центр масс в необходимое место и вынудить предмет двигаться по прямой.

До возникновения тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и упрятать, договорившись

за ранее, что Леха купит очередной таковой же, мы пометим, который из их чей, и будем устраивать гонки

на средства. Я знаю, вы скажете, что мы были очень нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте,

сколько водки необходимо испить среднему мужчине, чтоб ползать на четвереньках наперегонки с

электронными х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку Вообщем не пьет, а все другие

напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения

электронного фаллоса не закончились. Вышло то, что должно было произойти в какой-то момент - его

отыскала малыша. И спросила у папы, что же все-таки это такое. Папа с перепугу наплел, что это мед прибор для

целебного массажа, отнял его у ребенки и упрятал. И запамятовал. А когда Леха что-то прячет и запамятывает - это

небезопасно. Так как спрятанные вещи позже начинают вываливаться в самый неподходящий момент, при этом совсем

не из числа тех мест, куда он их упрятал.

Вчера малыша отыскала Это опять. Мы в этот момент умиротворенно пили шампанское - я, Леха, Лехина теща, тещина

подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла малыша с Этим наперевес и слету обратилась к

бабушке:

- Бабушка, я тебя на данный момент буду вылечивать. Массаж буду делать.

Конкретно тогда, когда Лехина теща рассмотрела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке,

сама прабабушка, которая без очков лицезреет только телек, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка,

ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Итог: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги

и моей бабушки; загубленный салат, так как конкретно в него бабушка в испуге автоматом отшвырнула

Это, и после чего даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала - один пустой, другой полный,

опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол тортик. Сам Леха два часа скрывался в ванной, смущаясь

вылезти наружу (он же, блин, застенчивый!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней

вечера. Практически до полуночи она то и дело содрогалась, приговаривала «Нет, ну нужно же!» и хихикала так

смущенно и отрадно, как будто ей был предложен Реальный, а не аккумуляторный.

Что типично - после чего у нее в первый раз за последние полгода ночкой НЕ болели суставы на ногах…

А целительную штуку мы пока не выкинули - вдруг кому еще понадобится. Если радикулит там, либо еще что…




******



Авто microsoft

Молвят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бв Дженерал моторс развивался

так, как Microsoft, мы бы уже все издавна ездили на машинах ценой $25 и расходом горючего 0.005л/100 км.

Через один день представитель GM заявил в ответ, что если б GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Полностью без предпосылки среднестатистическая машина попадала бы в катастрофу 2 раза в денек.

2. Всякий раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходтлось бы брать новый автомобиль.

3. Время от времени машина бы просто останавливалась среди шоссе. Чтоб поехать далее, было надо бы оттолкать

машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить движок, открыть все ОКНА и только позже ехать.

4. Выполняя непростой маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется

переинсталлировать движок.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в 5 резвее авто от

Microsoft, в два раза легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры мотора, зарядки батареи, давления масла поменяли бв на единственный: "Эта

машина выполнила незаконную операцию и на данный момент заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Are you sure?"

8. Время от времени автомобиль закроет дверь на замок, и вы не можете попасть вовнутрь. Тогда необходимо сразу

надавить ручку двери, воткнуть ключ и надавить на радиоантенну - система разблокируется.

9. Всякий раз при покупке нового автомобиля придется обучаться ездить поновой - управление каждой новейшей

машины будет в корне отличаться от старенького.

10. Чтоб заглушит мотор, необходимо надавить кнопку START.



Молвят, Гейтс обиделся...



*****


Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел дважды: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень приглянулся Столичный зоопарк. Отдыхали там с отпрыском две недели.

3. Женщина отыскивает пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сходу! Будет забавно.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их

привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детками сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное

кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - накрученный, только почему-либо на 2-м и 5-м этажах нагажено перед

лифтом... При этом всегда обновляется!

Может, это такая фишка особая, чтобы российские себя как дома ощущали?

8. Отдыхал в Индии со собственной телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для реальных грибников!
Грибы вырастают прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и растерял цифровик. Потому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея компании тут.

11. Приехали позавчера или в Педрум, или в Наталию, отель некий турецкий, молвят, 5 звезд, все

навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Веб, грузится махом,

раскладка российская, компютеры с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи

различные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, глядеть тут! Как мы бухали в Таиланде, глядеть тут! Как мы

бухали в самолете из Таиланда, глядеть тут! Как мы щас бухаем, глядеть тут!

13. Приобрели тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик,

и пыль, и бедность местных обитателей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А Испил НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету

жратвы и детских горок.

16. Свет и телек приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 баксов! А

гласили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Выслал туда супругу два месяца вспять, отдыхаю по полной!

Просмотры: 1042
Размещено в категории Истории (юмор)

свадьба...

Выкуп жены - самая хлопотная часть женитьбы. Все нервничают: жена, жених, родственники и в особенности

кунаки джигита (которых всегда душит жаба отдавать средства).

На одной свадьбе в октябре 1999 года жену оцепили тройным кордоном. Ее посадили в самом дельнем конце

длинноватого стола. С 2-ух сторон стол стерегли сварливые тетки. А в дверцах стояли, сцепив руки, два здоровых

лба (типа двоюродные братья жены).

Торговаться от имени жениха должны были я и Витька, в связи с чем жених выдал пухлый конверт с

наличностью.

- Означает так... Братья возьмут не меньше штуки на каждого. Тетки еще по 500, а их здесь 6. Итого

попадаем минимум на 5 тыщ, - трезво оценил ситуацию Витя. - А это жаль.

- Естественно, лучше эти бабки сберечь, Для жениха, - поддержал идею я.

И мы решили совершить подвиг.

Я роскошным кувырком, несмотря на костюмчик и галстук, поднырнул под 2-ух кузенов. И пока те нагибались, чтобы

меня схватить, Витька перепрыгнул через их в прекрасном сальто (в детстве занимался акробатикой) и побежал

прямо по столу. В две секунды сорвал с жены фату и формальный выкуп жены состоялся.

Кстати, средства мы позже подарили жениху и жене.



***

На той же свадьбе подружкой жены была замужняя дама (так вышло).

И вот в ЗАГСе одна гостья подошла к ней и попросила поносить ленту свидетельницы.

- Понимаешь, у меня уже три месяца секса не было, - объяснила гостья. - Может, хоть это поможет. Подружек

жены ведь всегда тащат в кровать...



***

На свадьбе в селе Шпаковском (сейчас - город Михайловск) напоминаю таковой диалог:

- А почему тамадой избрали дядю Валеру? Он же напился сходу и даже ни 1-го тоста произнести не может!

- Да. Но ему поближе всех бежать за ружьем.

- Для чего?

- Говорю же: за ружьем! Когда стычка начнется, необходимо в воздух стрелять. По другому не разнимем...



***

Наилучший тост, подслушанный на свадьбе начальника отдела пятигорской Теплосети:

- Еще вчера наш патрон Сергей Николаевич был холостой. А сейчас он боевой. И наверное очень скоро

захотит кого-либо уничтожить. Насмерть. Итак вот, Серега помни - за это в нашей стране сажают...



***

Свадьба в Старополе, лето 2000 года.

Небольшой ресторан в цокольном этаже - таковой подвальчик, ага. Окошки фактически на уровне земли, выходят

во внутренний дворик (это важнейшая деталь, меж иным).

И вот часам к двум ночи, когда все были уже, очевидно, радостными в усмерть, подружка жены совратила

-таки 1-го красавца из друзей жениха. И увлекла его во двор типа подышать свежайшим воздухом. Там, слово

за слово, начали они лобзаться. И (так бывает не только лишь в притчах) очень скоро у подружки жены

сорвало крышу - она встала на колени и решительно начала даровать парню оральное счастье...

А расположились они очень безуспешно успешно - как раз перед одним из окошек. И в ресторане это сходу

увидели. Гости закончили плясать и даже те, кто уже спал - проснулись. Все смотрели в окно, где

разворачивалась сцена в стиле ранешнего Тинто Брасса.

Но порнуха вышла малометражной. Подружка жены очень заигралась в шпагоглотательницу. И ее

стошнило. При этом все 12 коктейлей выплеснулись на брюки красавчика разноцветными мазками.

Не помню уже, кто первым из гостей засмеялся первым. Через секунду ржали все.

Самое забавное - парень-то был в белоснежном костюмчике!



***

Когда одна из дрессировщиц зооклуба "Феникс" выходила замуж, она привела с собой на женитьбу возлюбленную

овчарку Грейс. Та лежала под торжественным столом и охраняла туфельки хозяйки. Это была единственная

свадьба (на моей памяти), когда никто не сумел стащить обувь жены.



***

Одну женитьбу моих друзей в Ставрополе снимали на видеокассету. Как на данный момент помню, было там 240 минут. А

через три часа всем надоело снимать и кассета осталась недописанной.

Жених решил, что это непорядок. И установив камеру на штатив в спальне записал на видео первую супружескую

ночь. Со всеми подробностями (кстати, прикольно вышло).

В последующие выходные приехали родственники из села. Востребовали глядеть кассету со женитьбы.

1-ые три часа смотрели отлично - пили только-только привезенный самогон. Хрестели огурчиками. И вдруг

жениха аж подбросило: он вспомнил с страхом, что за кадры пойдут через 5 минут.

Нужно дать ему подабающее - не растерялся. Вышел в общий коридор и выкрутил пробки. Я считаю - супербизон!



***

На свадьбе в Кисловодске жена зашла в мужской туалет. Ей жутко хотелось испытать примоститься к

писуару. Прямо в платьице с обручами и на 9-сантиметровых шпильках. Итог - вывихнутая челюсть.

"Скорую" вызывали прямо в ресторан.



***

Летом 1999 года женились мои одноклассники. Поточнее - одноклассник и одноклассница. Приехали мы в ЗАГС, а

там прорвало трубу. И все церемонии передвинули на два часа. Пары стояли на улице и матерились: как же

- кабаки заказаны, гости предупреждены, а все двигается по времени. Наша жена тоже значительно

разнервничалась и устроила скандал. Орала, что в гробу видала женитьбу, что ей еще рано одевать на шейку

ярмо и остальные глупости.

Жених повел ее в примыкающий бар, отпаивать пивом.

После 2-ой кружки они взяли по рыбке. Позже еще по одной...

В зал регистраций жена вошла как реальная русалка - вся юбка была усыпана рыбьей чешуей. Но гостям

понравилось, они шептались: дизайн, дизайн...






*****




где документы?

Мой компаньон Макс пару раз ездил из Лос-Анжелеса в New-york на

машине. Расстояние огромное, несколько тыщ км. Человек он

растерянный, живет в мире собственных мыслей. В одну из таких поездок, он запамятовал

дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский

за превышение скорости (должен тут сказать, что в США можно ездить по

зарубежным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не длительно

думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).

- Это что? - спрашивает полицейский

- Это мои украинские права - гласит Макс.

Хммм… полицейский задумался, смотря на бумажку, где не было ни одного

британского слова.

- А почему фото нет?

- А… а… а у нас на Украине так не достаточно машин, что милиция знает ВСЕХ

ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский хладнокровно переписал номер декларации, выписал штраф, и

отпустил Макса восвояси.

[спёрто у Задорнова]




******



Разговор секретаря с клиентом по телефону

............

С.-продиктуйте Ваш электрический адресок, пожалуйста.

К.-какой адресок?

С.-электронный. адресок Вашей электрической почты.

К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........

С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адресок, а я просила адресок Вашего электрического ящика.

К.-аааа, ящика....секундочку /слишен вопль/ кто знает наш электрический адресок? никто чтоли не знает? Свету

позовите! Света, какой у нас электрический адресок? что? где поглядеть? на моей визитке? ....спасибо,

/секретарю в трубку/ секундочку....записывайте

С.-готова, пишу....

К.-по буковкам, английскими знаками пишите: трижды буковку W....позже точку........

С.-простите, пожалуйста. но это адресок веб-сайта Вашей компании........а мне нужен электрический

адресок...поглядите на визиточке..там еще есть чего-нибудть латинскими знаками с таким странноватым кругленьким

эмблемой в центре?

К.-........секундочку....буква А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /отрадно/, записывайте!

С.-готова , пишу........

К.-английскими знаками пишите, диктую по буковкам .......E....

С.-да-да, далее...

К.-дальше тире..

С.-обреченно, а позже М?

К. да...............позже А

С.-потом L.....хорошо, диктуйте. записываю



******



Бывальщина.

Когда-то работала в пейджинговой компании.. Скорость печатания 450 символов за минуту, и клавиатуры стремительно

выходили из строя, кнопки залипали и т.д. И вот за несколько лет работы на одной клавиатуре, у меня закончила

пробиваться буковка "Т" - раз печатает, 20 - нет. Просила техника поменять, но просьбы мои остались без

ответа, типа "Да всё здесь работает, смотри.. (раз 20 фигачит по клавиатуре, с каждым разом сила удара

больше, и в конце концов, нате - буковка Т )

Через пару недель звонит клиент, гласит: Мне вот пришло сообщение "Жду ЕБЯ за углом". Я не могу осознать,

мне прямо на данный момент идти, либо подождать, может помешаю?

Итог - клавиатура нашлась сходу. Самая новенькая и самая прекрасная! :)))




*****


Картошка сколька?

Однажды, на собственной малой родине, обедая у собственного неплохого друга в кругу его семьи (старших членов

династии), зашёл разговор о заготовке припасов на зиму, картошки там и иной дребедени. И вот Друг очень

увлеченно ведает как они приобрели с папой 5 (либо даже три!) мешков картошки по 9 рублей за кило,

когда всюду было по 12, приехали домой отыскали, какой - то нереально старенькый безмен! пересыпали по ведрам-

Перечли! вышло, что в каждом мешке не хватает по 5 кило! Возвратились снова к этой бабке,

востребовали с неё рублей 50! Она - ни в какую (ух жучара!)! Они ей мешки сгрузил (так для тебя, пАнимаешь!)!

Средства забрали! Приобрели по 11 рублей за кило, и все - равно в плюсе рублей на 20 остались … И сейчас

удовлетворенные собой - обедают.

А я, нужно сказать, к тому времени уже был мАсковским небожителем. И расслабленно хлебал суп, слушая этот

нереально интересный рассказ. И здесь завершается тирада, и предки друга меня спрашивают:

- А Вы почем картошку покупаете?

Не вдаваясь в сущность, отвечаю:

- 85 рублей за пакет.

- А сколько в пакете?

- Ну, килограмма 2 точно будет …

Пауза … слышится звук падающих в суп ложек, застывшие лица собеседников, и понимаю, что ляпнул что-то не

то. Конвульсивно пробую поправить положение:

- Вы не сообразили, она - МЫТАЯ!

… до конца обеда никто не заговорил.




******



«Мысли "символов" после секса».

Овен: «У тебя есть визитка?»

Телец: «Есть желаю! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(а) прекрасен(прекрасна)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если для тебя понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, сейчас можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «Окей, помчались по-новой!»

Водолей: «А сейчас давай попробуем БЕЗ одежки!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»




*****


Переписка класного управляющего и родителя))))

Ежедневник ученика 5-го класса, Кривоссыцкого Валеры





6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.



Физ-ка - 2

Мат-ка - 2

Лит-ра - 2

Поведение неуд. Грубит. В пон. 10 сентября состоится родительское

собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей неотклонима.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.



7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.



Потрясающему руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.

Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.



10 СЕНТЯБРЯ. Пн.



Все же, хотелось бы все таки обговорить поведение Вашего отпрыска.

Прошу Вас отыскать время.

Кл.рук Ж.Б.Г.



11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К огорчению, свободным временем не располагаю.

С почтением, Е.К.



12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае обязана поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл.рук Ж.Б.Г.



13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.



Снова повторяю Вам. Воспитанием отпрыска удовлетворен стопроцентно. Ваше

отношение к нему тенденциозно. Советую его в корне пересмотреть.

Е.К.



14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.



Сейчас мне совсем понятно, на кого вырастает схожим Ваш отпрыск. Яблоко

от яблони… Всего неплохого.

Кл.рук Ж.Б.Г.



17 СЕНТЯБРЯ. Пн.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть

схожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь

мелопишущая?

Без уваж. Е.К.



18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.



Очень жалко, что у такового славного мальчугана таковой отец. От всей души советую

мне не грубить.

Кл.рук Ж.Б.Г.



19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.



Пи#дец для тебя, бл@дь. Ожидай к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до

колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу повдоль и поперек во все,

щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь,

вы@бу все цветочки на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу,

пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.



20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.



Лит-ра - 5

Мат-ка - 5

Физ-ка - 5.

Прошу отца зайти в школу в пятницу вечерком после уроков.

Кл.рук Ж.Б.Г.

Просмотры: 409
Размещено в категории Истории (юмор)

Таинственна российская душа...

Поведали знакомые, этим я просто должен поделиться. Поехал мужчина один к родне в глухую деревню. Родня

собралась по-деревенски на встречу - как обычно, родни - 9/10 деревни.



Поставили повдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет люд. Маленький

технический перерыв - завершилась посуда. Тетки ее моют тут же в реке, мужчины рядком посиживают, курят,

медитируют на пейзажи... Красота, блин...



И здесь по соседству с этим, который из городка, один крепкий детина со вздохом так заявляет:

- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать нужно.



Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху лупит соседа по роже. Через 10-15 секунд в потасовке

участвуют все, кому не лень. Тетки кидают посуду и с криками растаскивают кровавых мужчин,

пробуют их водой разлить и пр.... Минут через 10 все рожи в крови, опухшие, голубые, и стычка вдруг

останавливается. Мужчины моются из речки, обымаются и гулянка длится с новейшей силой. При всем этом о

стычке больше никто не вспоминает. Таинственна российская душа...




*****



Телефон в дребизги

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет для себя 98-й чел гласит по телефону. Окончив лить (40

л.), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть люк бензобака и....швыряет

телфон со всей дурачься об землю и орет: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ,

ДИЗЕЛЬ!!!!"



*****



Очень положительная история

Есть у нее(знакомой) подруга, работающая в лекарственной фирме. Так как по дному из образований эта

подруга - дизайнер, то разные стенды на выставки оформляет она сама. А так как она к тому же большой

спец в области фармакологии - то, обычно, около щитов она находится, чтобы разъяснить блуждающему

народу, что к чему.

У подруги есть отпрыск лет шести-семи. Время от времени его не с кем бросить дома, и на выставки он прогуливается с матерью. Вот

и в сей раз сынуля был с ней. Посиживают, скучновато, людей фактически нет, так как выходной денек, все за

городом. Здесь звонит ей шофер, гласит, что привез какие-то буклеты и что нужно их на проходной забрать,

так как у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает отпрыску посиживать на месте, никуда не

ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя отыскала, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до

проходной доволокла, пока отыскала телегу, чтоб все это добро довезти до щита - прошло благопристойно времени.

И вот идет она к щиту и лицезреет, что народу там - тьма, при этом все смеются, а некие даже

фотографируют. Бежит. Отпрыска - нет! Зато посреди щита висит лист А4, на которым красноватым маркером

написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" …..

По ее словам, еще никогда она не воспринимала столько поздравлений с облегчением :)



*****



Пробудился я кое-где часа в 2-3 ночи и побежал на кухню выпить кисломолочных товаров (ряженки либо кефира,

что есть). а был я нагой (женщина на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и

смотрю, что там есть. дело происходит все в полной мгле. Смотрю, выбираю... здесь слышу кто-то еще

ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мать. она включает свет и лицезреет такую картину: я

стою нагой, одной рукою держу дверь холодильника, другой прикрываю яичка,. мы смотрим друг на друга: я на

маму (дескать, блин, не впору ты пришла), мать - на меня. появилась пауза. И здесь я ничо лучше спросони не

выдумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"



*****



«Чтобы член впору падал…»


Собрались мы вчера посидеть с товарищами. 1-ый тост владельца был:

«Чтобы член впору падал…». Мы востребовали разъяснений, поэтому, что

исходя из убеждений хоть какого мужчины это не совершенно понятный тост. И вот, что нам Леха

поведал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтоб позже

не было грустно... Пришел в накрученную клинику, реклама которой гремит денек

и ночь из радиоприемника. Приняли отлично, пообщался с медиком. После

обследования, доктор его утешил, что жить будет длительно и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли заморочек в сексапильной жизни,

что да как. А у кого нет заморочек? То просто утомился, то весь в идей о работе.

Ну и с супругой, считай лет 20 уже живут, не мальчишка с девченкой на 2-ой денек

встречи. В общем, гласит доктор, хорошо было бы провериться на предмет

потенции, если уж зашел. Дело это трепетное для нас мужчин, поэтому и рубанул

Леха рукою, давай дескать, по полной схеме. Вколол ему доктор, так именуемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А сейчас, гласит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза резвее обсужденных медиком сроков. Посиживать стало неловко, стоять

тоже - джинсы хоть прямо тут снимай. Через 20 минут доктор завел его

в кабинет, оглядел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А сейчас,

гласит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы лицезрели мужчины,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и гласит, что через 3 часа само уляжется, двигайся домой, супругу порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

очень длительно будет.

Леха с трудом сел в машину и звонит по телефону супруге, чтоб она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а супруга

к тому времени должна быть в кровати. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но на данный момент речь не об этом. Три часа Леха терзал

супругу, до этого, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о супруге так вообщем и речи нет. И когда она еле жива уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких тестов на для себя не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, дескать, жизнестойкие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Позже завалилась спать и произнесла, чтоб ее не трогали.

А член все не падает. Невзирая, на неоднократное физическое ублажение.

Оказывается, что совсем и не такая уж это отменная штука, когда длительно стоит.

И наслаждения уже никакого, ну и не предназначена настолько пикантная вещь

для длительного стояния. Мужчины усвоют, а дамам, могу порекомендовать

задрать наверх, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А позже

перемножить приобретенные чувства в согласовании со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, супруга дремлет. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Исходили 5 часов, после которых по аннотации нужно

было звонить в клинику. Леха отважился и набрал священный номер. После длительных

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых чувств, ему порекомендовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить опять, будут далее разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтоб лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заблаговременно. А заблаговременно никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенах льда не было - супруга не так давно размораживала.

Даром что ли мужчина в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ожидает. Не падает. Человек беспокоиться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние предстоящей импотенцией?

А курица только с 1-го боку член охлаждает. Может мало? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножиком расширил.

Вышло полностью солидное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратненько так в курицу запихнул.

Член упорно стоит и даже не задумывается падать. Более того, к противным более

ранешным ощущениям прибавилось чувство, что он его на данный момент отморозит. Леха

решил закончить изымательство над организмом и снова позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то безуспешно... В общем, мужчина от испуга совершенно голову растерял. Здесь

раскрывается дверь и на кухню входит супруга. Стоит ее супруг нагой посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее 2-мя руками

и совершает возвратимо - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да супруг, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совершенно о***нел? Я же пошутила! - была ее 1-ая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Просмотры: 226
Размещено в категории Истории (юмор)


Кратко о сексе


Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя грозил попортить мою жизнь, а я ему

произнесла, что он может попортить только воздух...

• Когда мы увлечены любовью, на нас повсевременно глядит Катина собака. А я после того, как отсидел,

очевидцев вытерпеть не могу...

• К сексу я отношусь особо серьезно, потому супругу изменяла только два раза: со своим шефом и с каким-то

опьяненным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужчин; я произнесла, что четыре. Насчет количества не соврала, но

умолчала, что в кровать ложилась сходу с 4-мя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих членов мне до этого

созидать не доводилось...

• Секс на опавших листьях - катастрофически грустная штука...

• Вошла Светка, начала на меня кричать, а я как раз была не в духе, так как Вовка, ее супруг, мне изменил.

Здесь такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и средства давал, и ругал, и даже несколько раз поколотил, а она все никак не

понимала собственного счастья...

• Чтоб варьировать собственный секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не

подходит: Павлику в член здесь же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и лупит на для себя комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Находил, находил я девственницу - и, в конце концов, отыскал. Женился, а позже вызнал, что она 1-ая минетчица в

городке..

• Семья у нас самая обычная: супруг пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ириной в кровати, ее супруг сделал нечто немыслимое: пожелал нам размеренной ночи и вышел...

• За торжественным столом я посиживал слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с

Павликом руки повстречались... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и еще одного

супруга...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в прохладной воде...

• Весь денек я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечерком кинулась на соседа по

лестничной клеточке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в каком ЖЭКе не было таких опытных и

нежных сантехников, как в нашем...

• Смотря на Борю, я чувствую, как там, снутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне страшно охото поменять супругу! Вот выйду замуж - тогда, что именуется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Супругу я не люблю издавна, а сплю с ней только чтоб не разучиться...

• Я для себя даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в кровати с 3-мя дамами, начинаешь осознавать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в сей раз Оля забеременеет наверное: она произнесла, что презерватив остался снутри и пролежал

там дней 5...

• От этой девицы можно было сойти с разума! Я и сошел...

• Перемешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до того времени, пока не выяснилось, что это

Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Настолько низкопробной порнухи в жизни

не лицезрел...

• Супруг помогает мне всю жизнь: не так давно в кровати с хахалем я никак не могла испытать оргазм, а когда

представила для себя супруга - все сходу вышло...

• Витя написал мой телефон на стенке в мужском туалете, чтоб мне напакостить, а вышло напротив: от

звонков отбоя не было, и скоро я отыскала свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, потому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла произнесла, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообщем человек очень умеренный. Заместо того, чтоб сказать: стань, дескать,

так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а собственного члена я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Супруга посетовала теще, что у меня небольшой член. Отыскала кому сетовать! Теще-то он - в самый раз...

• Мне супруга не дает уже издавна, и хахаля ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С того времени, как Ирина произнесла, что у нее было 22 мужчины, я не могу глядеть футбол...

• Я люблю эту даму, хотя она издавна и очень замужем...

• Катя дает себя целовать, обымать, разглаживать, а далее - ни в какую! Другими словами мужчин воспринимает только

внешне...

• Подруги гласили, что многие мужчины во время секса прекрасно стонут, а мой-то всегда молчал, как

пень, исключительно в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил

меня за пятку...

• До сего времени не усвою: если у моей жены до женитьбы было 28 мужчин, то для чего она с смехом орала об

этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

*****

Что делают бусики когда у их начинаються мурсики

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама разговаривает по телефону:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и гласит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему

сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А позже звонит Дусик и начинает говорить как он

заскучал, как ему плохо и как он меня ожидает. Ну у меня же мурсики! Я поехала и чуть-чуть побыла у него...

Ой! Ты что, Дусик он же таковой... Да... В попик.. Очень... А позже папсик приехал из казино и тоже как с

разума сошел... Да... Естественно отлично что Дусик поначалу... Папсику было удобненько... Ой! А может на их так

мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла шофер произнес "Нубл@@издец!"

*****

Для водителей.

Если б при приёме на работу к водителям относились так же, как программерам, то это смотрелось бы так:

Вакансия: шофер.

Требования: проф способности управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,

трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном

ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении государств

СНГ и НАТО. Способности раллийского и экстремального вождения - неотклонимы, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Познания и опыт ремонта поршневых и роторных движков, автоматических и ручных

трансмиссий, систем зажигания, бортовых компов, анти блокировочных систем, навигационных систем

(GPS) и авто аудиосистем ведущих производителей - неотклонимы. Опыт проведения кузовных и

окрасочных работ приветствуется. Претенденты обязаны иметь сертификаты Мерседес, BMV, Дженерал моторс, а

также справки об участии в больших интернациональных ралли менее чем двухгодовой давности. Заработная плата

определяется по результатам собеседования.


*****

Ежедневник программера

Пятница.

Запоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюмчике, но без галстука. Люд вс еще косится, но мой

помятый вид и оторванная пуговица на рубахе их малость успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил

кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я

седня точно не буду. От скукотищи наклеил на сервер значок радиации, может гораздо меньше входить будут. Позвонил

шеф и злорадно сказал, что с нынешнего денька у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.

Ну, что ж, поглядим. В дверцах возникает робкая морда стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий Другими словами Вася

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию оборвал звонок из приемной по поводу маленького плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня здесь лежачий факс не копирует, наверняка чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать

- А ты мне не старенькые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и назад решил свалить со стажером в мастерскую, чтобы не доставали. Заодно

поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не запамятовал прихватить с собой

пару банок холодного пива из сервера. Стоит обрисовать мою мастерскую: это превосходный кабинетик с

отдельного входа строения, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть

раковина, маленький бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стене, около стола приверчена

материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень комфортно при тестировании железа. В кабинете царствует

полнейший бардак, даже, быстрее, энтропия. Я сам по для себя скопище энтропии. А по законам термодинамики,

если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Означает щас будешь чинить принтер. Каждый програмер просто должен уметь чинить

принтеры.

Немного обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это нужно созидать. Похоже

отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд Открываю

банку пива и сажусь следить. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай,

сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: отыскал трансклюкатор отыскивай гравицапу. Вася

гыгыкнул и запихнул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился поменять на

нем термопленку, потом посодействовал мне присобачить к стенке желанную полочку. Хорошо, пора приучивать его к

грозной правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здрасти, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчишка! Он тоже, как ты, программер?

- /Мля, когда они запомнят слово системный администратор/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А для чего я сюда по вашему пришел?

- А он неплохой? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со интегрированным трансклюкатором. /На меня поглядели с почтением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» тут непопросту,

похоже придется поменять кулер.

- Ну и что с моим компом?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски «ваш зайчик пишет»

- Как по-английски зайчик?

- Банни

Тетка медлительно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент конфискует ящик, я пачку

печенья и мы спускаемся в серверную. Около кабинета уже ожидают. «А у нас мышка не работает ». Мля, заведу

когда-нибудь белоснежную мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со

свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил заместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из

соц-отдела, произнесла, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, разумно, если она не может

сделать сводную таблицу в экселе, то повинет совершенно точно сервер. Поистине жизнь администратора сплошная скукотища,

пока не приходят они кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в собственный рабочий прикид, ибо предстоит несколько

пыльная работа.

Сейчас наша задачка заключается в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. При этом придется разбирать в

коридоре фальш-потолок. Нда, издавна я не лазил по лесенкам. Какой кретин протягивал сеть по здаААААААААА ..

. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.

Сейчас роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть обучается. Когда работа была закончена, я взял трофейную

ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса 2-мя бутылками Миллера

взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-

же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет

волнистого попугайчика работы художника авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки холодного

клинского и хороший набор рыбы. Похоже программер из него получится! На сей день осталось только возвратить

ящик бухам. Терпеть не могу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими

крюч чками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать администраторы, а не шизанутые дизайнеры.

И в сей раз так-же, не могу достать до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь искривленное и тонкое. Тетка,

хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с пользователями не

соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

*****

армейский юмор..)))))))

прикольный случай произошел когда я служил в армии.......отрабатывали занятие....скрытное передвижение по

населеному пт ночкой........

прошли поселок как говорица без сучка и задоринки .если несщитать долбаных собак......и вышли на

проселочную дорогу ...

на встречу летит байк с коляской......ну естевствено все попадали в кювет повдоль дороги.....

далее именуется западло......

моцик какраз останавливается напротив нас......с него слазиют два никакущих мужчины.остоновились

посать......и становятся как раз напротив хлопца чет лапочат на собственном.и растегивают шеринки...мы все

лежим осознаем что ща будет......рты ток руками закрыли чтобы не заржать.....

одному серомому не досмеха.........

мальчуган короче не выдержал поднимается ...и начинает кричать те че бля посать поле мала........

а сейчас прикиньте ихнию реакцию.тормознули посать ..ночкой в поле .никаго нет....здесь фронтальными

растет шкаф в маске и в полной экиперовке со стволом в руках......

таковой скорости зажигания и езды (наверняка ногами еще подталкивали) их моцик невидел с времен когда с

конвеера сошел......но я так сообразил протризвели они мгновенно....

*****

сигналка

Район у нас зелененький, деревья вот здесь всякие вырастают в большенном

количестве, пруд снова же, тишь... Этаж 4-ый. Все супер, только

вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, будто бы он в

примыкающей комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на

ночь все окна просто открываем.

Сейчас поближе к делу. Во дворе стоят машины. Что полностью естественно. И

вот в одной из этих машин раз 5 за вечер и ночь срабатывает

сигнализация. Владелец машины поначалу вытерпел. Позже стал матюгаться с

балкона. Позже пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина воет,

вредителей уже и след простудился.

И длилась эта байда денька четыре, если не 5. Равномерно к ночным

завываниям сигнализации и следующим матюкам привыкли и даже научились

под их спать и не пробуждаться. Но вот в один прекрасный момент днем я просыпаюсь...

нет, не от матюков, а от смеха. Хохочет супруг. При этом с огромным

наслаждением, аж хрюкает от счастья.

Оказывается, снова сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),

счастливый владелец машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а

заодно обратился к дворнику, который в это время находился в

конкретной близости от машины:

- Кто, блядь, вашу мама, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки

гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!

На что и получил ответ:

- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!


Просмотры: 636
Размещено в категории Истории (юмор)

Диктант

Одна родственница работает в школе педагогом биологии. Однажды

ее попросили поменять заболевшую учительницу младших классов. Она

поначалу сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс размеренный. Просто

проведете диктант и проверите позже". Хорошо. Ну, избрала она текст

Пришвина, что ей было близко и читает. А текст таковой: типа, заиньке

зимой холодно, голодно, жутко. Вот он шарахается по лесу в поисках

чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот отыскал

зайка рябиновый кустик и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно

была такая: "Сыт лохматый зверь". Класс и правда был тихий таковой, но

вечерком, проверяя тетради, Наталья просто плакала. Практически весь класс

написал слово "сыт" с 2-мя "с".

*****

О яичках

Супруга у меня немного беременна. И не так просто ее беременность протекает,

так что интима последние пару недель не происходило. А сейчас я,

оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яичка для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огнь и улегся на диванчик читать в самой

далекой комнате....

Ну естественно запамятовал я о их и очнулся только когда с кухни раздался

взрыв. Кастрюльку пришлось выбросить, а остатки яиц соскребать аж с

потолка. Все это предыстория. А сейчас сама фенька. Поехал я забирать

женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенках думаю.

И вот жена моя, вдруг, гласит мне томно, что сейчас самочувствие

нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,

продолжая размышлять о загаженной кухне, через минутку выдаю ей последующую

фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать для тебя, но у меня сейчас яичка

лопнули...

*****

Разумно

В субботу дочь получила на денек рожденя ноутбук, о котором издавна желала. Посиживает счастливая. Братья

оценивают обновку:

Старший:

- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я для тебя лучше Дебиан поставлю.

Дочь:

- Так я ж его не знаю.

Старший:

- Почитаешь intuit.ru - через неделю не ужаснее меня будешь знать.

Младший:

- Верно, а через две станешь крутым взломщиком и сломаешь веб-сайт Пентагона.

(Вдумчиво) - А через три тебя изловят и посадят.

(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.

*****

вася

Уникальная история.

Жил был Вася. Личность увлекательная собственной непосредственностью и прямолинейностью.

Окончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но

ему не подфартило шеф этой компании был реальный говнюк. Хотя начальник юр.

Отдела был даже очень обычный мужчина. Начал Васю шеф доставать тем,

что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере

того как Вася следил несправедливости происходящие на фирме, к примеру

уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что

бы шеф прочел в тот же денек, человек посиживает до поздна, делает,

приносит боссу, а он уже издавна домой уехал, ну и т.д..

Итак вот в один из дней приходит Вася на работу. Утром ему портит

настроение знакомый еще одним рассказом, о том что он вчера до поздна

посиживал работал к обеду шеф возникает кричит, материт, что все не так хотя

вчера сам произнес делать все конкретно так.

В обеденное время шеф вызывает Васю к для себя. Вася как раз в это время

собирался в туалет. Гласит боссу: «можно я поначалу в туалет зайду».

Шеф: «Какой в п**ду туалет, ко мне стремительно!

Ну, Вася уже на пределе. Входит к боссу в кабинет. Шеф плюхается в

кресло и начинает ему говорить, что ему предстоит сейчас сделать.

Как обычно, ведает он это таким звучным голосом, что, похоже,

секретарша все за стенкой слышит.

Шеф: «Сейчас поедешь к одному мужчине, в Зеленоград, зовут его Михал

Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей

оформить, ну там, в очереди постоять и все такое».

Вася: «На чем ехать? »

Шеф: «На хую на собственном, бля! » Не знаю на чем для тебя ехать! На чем люди

ездят?! Либо может для тебя мой mercedes дать?!

Означает так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, тут секретарю

моему порядок с договорами навести, плюс еще нужно контракт поставки к

завтрашнему утру написать. Все бля, давай двигайся!

Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на публичном

транспорте в одну сторону, займет около 2-ух часов. Плюс гимор в

регистрации. Плюс еще задания, короче домой он возвратится не ранее 12

часов, ночи.

Это его совсем взбесило и он уже почи стопроцентно растерял над собой

контроль. Гласит боссу: «Александр Давидович, вы мне заработную плату обещали

поднять, когда можно ожидать увеличения? ».

Шеф: «Какого на хер увеличения, ты на себя взгляни! » «Мне еще машину

новый сполер нужно поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »

Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не

ехать. Входит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к

мерседесу шефа со стороны капота, ставит на асфальт собственный чемодан и на

ступая на капот как на ступень проходит на крышу мерседеса. Встает на

ней во весь рост, снимает брюки садится на корточки и начинает делать,

то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.


******


Прикол над ментами

Преамбула.У нас есть древняя компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле варианта один

из нас не пьёт в силу заболевания с печенкой, 2-ой зарёкся совершенно не пить ну а мне одному пить при 2-ух

непьющих как-то совершенно не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сейчас вечером отметить сдачу еще одного экзамена, и потому поводу приобрели два

литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из не так давно построеных, беседке.

Разлили по стаканам, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты

подходят и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И здесь я замечаю что к нам и взаправду идут два

милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверняка экзекуцию над нами. Но я, как и другие двое моих

друзей, совсем игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот в конце концов они подходят (я в тот

момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза 1-го из их малость увиличиваются.

И какой-то из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живойёте?

Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его вправду начинают всё больше

возрастать, и это видно даже в полумраке. Ничего не обнаружив он начинат заглядывать под стол и глядит

даже в соседнюю урну. Позже многозначительно глядит на другого, ожидая от него хоть какого-то обьяснения

того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

И начинают так же медлительно удаляться. Мы сидим и как они начинают уходить за поворот просто

падаем. Мне даже их жаль стало. Но как оказывается это был не конец.

Мы допив сок направились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из

магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтоб вы задумывались - нам на встречу снова те же самые два мента.

Здесь они или нас не узнали, или решили что мы всё таки выпили, подходят опять к нам.

Их ГЛАЗА было надо созидать!!! Таких страшно испуганных и удивлённых ментов я не лицезрел в жизни! Они очень

длительно стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - Люд

Закончил ПИТЬ! КАК Далее ЖИТЬ ТО?!

И отходя какой-то из них произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девченки в

бантиках заместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Необходимо ли говорить как крутило нас. Мы даже

подумывали а не повстречать ли их ещё разок с чупа-чупсами и при галстуках.

*****

Продвинутый ребёнок… куда мы катимся…

В автобусе... На остановке заходит мужчина с дочкой. Дочке лет 5, не больше. И долбает папу

вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:

- Пап, почему нам дядя место не уступил?

- Ну, наверняка, он не джентльмен

- А, по-моему, он просто о..ел!!!

*****

Супруги...

У Маринки супруг - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - сильно много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - скупой как гобсек,

Алевтинин - гомо..к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил живот,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей дремлет,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке лжет,

Алкин супруг втюрился в Галку,

Галкин - пьяница ничтожный,

Ингин - очень волосатый,

Веркин - в 5-ый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - прогуливается в казино.

Леркин - с ней не дремлет издавна,

Тонькин супруг потеет страшно,

Танькин - прогуливается к путанам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - лупил ее в лицо,

Настин супруг - не остроумен,

Ксюшин - тот вообщем безрассуден,

Сонькин супруг - прекрасен, но туп,

Анжеликин - страшно груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но ранее, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердечко лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Ласковый супруг, возлюбленный друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!


*****


Неудачливый денек.....)))

- Алло.

- Руслан, здрасти, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите порочного!

- Ничего ужасного. Вычтем из заработной платы. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И здесь повисла неудобная пауза. Алексей Алексеич первым оборвал молчание:

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я запамятовал.

- Как запамятовали?

- Ну, запамятовал, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не желаю.

- Удивительно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права добиваться пароль от

вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-либо, не считая вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, дал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Гласи.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, российской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не кричи!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени позже мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", х@ле сейчас...

Просмотры: 390
Размещено в категории Истории (юмор)

Гороскоп. Жестяк естественно, но прикольно.


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще уничтожить сходу, чем начинать с ним спорить, так как

переспорить Овна может быть исключительно в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и

то, есть большой шанс, что даже в данном случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны добросовестные. Время от времени

такие добросовестные, что аж зубы сводит: максимально честно ответит, если вам не идет стрижка либо платьице полнит.

С этим ничего не поделаешь, придется смириться (либо уничтожить, как уже говорилось выше). В домашних делах

Овен, обычно, бесполезен - он умеет только генерировать превосходные идеи, а прахом бытия старается

подошв не осквернять. Вобщем, если дать Овну осознать, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука,

ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, так как нету на свете вещи, которую Овен бы

Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучновато - этот символ обладает каким-то кармическим, сука,

талантом находить приключения на свою красивую жопу. Просто и стремительно умеет зарабатывать средства, но бабло

как гордый и принципный тип терпеть не может, потому старается мгновенно от него избавиться При всем этом,

сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то еще приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного

распиздяйства про заначки запамятывает, что очень на руку сердечному другу Овна, в особенности если друг этот

Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот символ мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его

зачаровывающим халатным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненадобное

говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь,

макулатуру и прочую лабуду пробуют найти на помойку. Постоянен в собственных привязанностях, в том числе

и к людскому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, как досадно бы это не звучало. Подозрителен до усеру, ревнивый как

сука, никогда не новатор, потому на 1-ый взор может показаться невеселым мудаком. Потаенный извращенец.

Еблю любит до утраты пульса. Недоверчив к новым людям, но для старенькых друзей разорвет на груди последнюю

бязевую рубашку а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубаха - задуматься в принципе не способен.

Альтруист, хотя повсевременно получает за это по роже.

Водолей
Особенные приметы - всем, ну полностью каждой падле нравится, как несчастный червонец. По части попиздеть

составляет достойную конкурентнсть Близнецам, разговаривать, даже в незнакомой компании рвется, как мореплаватель

далекого плаванья в квартал бардовых фонарей. Смотрится всегда немного с дуба рухнувшим, при этом конкретно этим

и завораживает. Лехкай флер ебанутости присваивает Водолеям не поддающееся объяснению очарование, которое притягивает к

ним глупеньких экзальтированных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать

окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и ощутимой пушыстости и пиздастости

потенциально - величавый правонарушитель. Всегда аферист, пусть исключительно в мечтах. Не существует Водолея без

уголовной ответственности в черном прошедшем, закон нарушает совсем без угрызений совести и даже, не побоюсь этого

слова, с удовольствием. При всем этом, сука, отлично осознает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает

некошерно, но клал на это. Снаружи похожи на помесь Сумасшедшего Шляпника с Мэрилин Монро.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совершенно абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без

остановки хоть трое суток и никогда ни повториться, что в общем-то прикольно, но время от времени утомляет.

Близнецам обычно все завидуют, так как он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой

жопе затычка. Но никто не додумывается, как по сути тяжело Близнецам выжить и избрать в этом

большом мире способностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне

в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новейшую информацию - идеальнее всего сразу. За это слывет

извращенцем, хотя по сути он просто сберегает время. Феноменально ленив, девяносто процентов собственной

бурной деятельности разворачивает только для того, чтобы от него в конце концов отъебались и оставили в покое.

Производит воспоминание пиздобола и вообщем васи, хотя по сути не дурачина почитать в перерывах меж

распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение часто все равно аккомпанирует идиотическим хохотом и

междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, так как юмор у Кьеркегора вправду может

отыскать только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верует в романтику, хотя повсевременно от

нее открещивается и демонстративно оскаливает зубы над теми, кто о ней гласит. В любви обычно несчастен (так

и охото сказать - так как верует в романтику), так как вытерпеть повсевременно устраиваемые Близнецом

феерии бессмысленного веселья и радостного идиотизма способен только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не

хватает.


Рак
Боюсь показаться тенденциозной, но - гаже Рака нету знака По последней мере, для меня. Рак - мнительное чмо,

повсевременно наскучивает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо,

который, конечно, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При всем этом Рака полностью

не тревожит, что у него нет джакузи и вообщем он мужчина. Склонен повсевременно воображать конец света, пугаться

собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на

необитаемом полуострове непременно сдохнет от голода, так как на физическом уровне не способен сожрать продукт, не

закрученый в целофан, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться обожают, но как-то без огонька. Вобщем, если захотит, может дать жару, но позже сожрет себя с

говном за то, что так старался в общем-то напрасно. Женщины-Раки - это как раз те, кто глядит порнуху с

надеждой, что в конце все обязательно поженятся. Обожают длительно и темно пиздеть на тему собственных болячек

и иных актуальных неудач, чем отпугивают от себя всех, не считая Тельцов - они еще больше нудны в вопросах,

касающихся собственного организма. Верные, так как страшатся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и

филосфии, и то и это обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей разделяет на два сорта - окружение, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы.

Эгоист, естественно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в свою

опизденительность. Падок на лесть, сука, при помощи нее изо Льва можно вынуть все что угодно.

Благороден и не дурачина сам над собой похохотать. Всем остальным от насмешек нужно Львом стоит

воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в

жопе. Хамоват, но элегантен. Способен хоть какого втоптать по уши в какашки, что время от времени и делает из

незапятнанного любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает

осознать, как охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и просит к для себя соответственного воззвания.

Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, вобщем, друг, любит даровать дорогие и ценные

подарки, чтоб все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, подремать и попиздеть, из-

за чего нередко дружит с Близнецами. Невыносим в огромных количествах, если вы Дева, Рак либо Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже произнесла сухая наука? Дева - самый, сука, ожесточенный и

беспощадный символ зодиака. По данным интернациональной статистики больше всего маньяков-психопатов

произрастает как раз из Дев. Эта сука способна нежно улыбаться для тебя, а в голове отрисовывать упоительную

картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все мелкие Девы в децтве планируют стать

Чорными Владыками Планетки, а когды растут и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными

монстроидами и отравляют собственной педантичностью и любовью к закону и порядку (а корешки, понятно, еще из

сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование практически каждому, кому повезет жить с Девой на

одной местности. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет для тебя кровать, когда ты в три часа ночи

встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый ужасный учитель арифметики, какого вы сможете для себя вообразить.

Контрол-фрики, конечно. Трахается по расписанию, так как во всем должен быть порядок. Обстоятельств собственных

поступков никому не разъясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Вобщем, может

впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообщем, сука, ежедневно изображать из себя

жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до ужасного. Вообщем, кстати, любит сыграть на нервишках близких

и начать мучиться на публику, при этом, гадина, сама обычно верует в свои мучения, отчего начинает болеть

и чахнуть. В быту полезна, так как знает и умеет огромное количество всяких кунштюков (выучила пока подразумевала

стать Чорным Владыкой). Вообщем жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома

орудие.


Весы
Кратко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а

ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках

светлого эталона, потому времени на то, чтобы научиться готовить либо пришивать пуговицы не находит. Любит

принарядиться, при всем этом заебет всех окружающих, выбирая меж вооон тем с перламутровыми пуговичками и

воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурачина сходить влево, при всем этом может иметь неизменного напарника и

разъяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, сущность останки вонючий.

В общем, тот еще гондон. Гоняется за духовным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо,

так как блядская натура всегда перевешивает высокодуховные эталоны. Как и все нерешительные уебаны,

часто страдает нервическими заболеваниями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не зол. Склонен

подставлять пятую точку, при этом делает это только из мазохистической любви к населению земли, а не с

целью что-то заполучить. Смотрится обычно ласковым и грустным, пробуждает опасное желание приголубить и

взять под крыло, чего делать не стоит ни при каких обстоятельствах, поэтому как мозг Весы могут выносить лучше всех

других символов, взятых вместе. Находится, сцуко, в неизменном когнитивном диссонансе меж реальностью

и хотимым, так как лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некоторого, начинает ебать мозг. Обычно, для себя самому. Повсевременно фонтанирует

всякими бредовыми мыслями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое

отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не смущяется

этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им

интересуются. Благодушен, если не пробовать занять у него бабла. Средства, кстати, любит практически так же, как

самого себя и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вынуть из Скорпиона инфу, которую

он не желает разглашать, фактически так же тяжело, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу.

Двуликий Анус, сцуко, повсевременно мечется меж высочайшими эталонами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В

желании и умении прошибать лбом стенку может сравниться только с Овном, цели часто выбирает такие же

дурные, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним

приключается, так как знает - заслужил. В целом производит воспоминание бармаглота - ужасный, звучный,

сцуко, суровый - но в душе настоящий шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это очередной зодиакальный пездец. Личное мировоззрение Стрельца должно стать правдой в последней

инстанции для всех, ненароком оказавшихся недалеко. Высказывает его охотно, нередко и даже тогда, когда

ему безотступно рекомендуют этого не делать и вообщем угрожают разбить за это литсо. От всей души недоумевает,

если на него за это дуются. Вообщем, сука, очень удачливый по жизни символ, что несолько компенсирует

неизменное отсутствие у него бабла. У Стрельца, невзирая на склонность к обличительным словесным поносам,

обычно много друзей, которые его, убогого, кормят и обогревают. А все так как он ловко умеет

представиться пуськой, в особенности когда рот занят жратвой. Основной недочет - никак не может заткнуться,

рассказывая всем правду обо всех, потому способен спездануть избыточное, за что опять-таки часто бывает

бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, также к религиозному фанатизму, что на самом деле одно

и то же. Хороший, но хуй это сходу усвоишь.


Козерог
На 1-ый взор - невеселое говно (с). Лозунг у Козерога таковой: вроде бы хуево мне ни было сейчас, завтра

наверное будет еще ужаснее. Маскируется, сука, под бодрячка, чтобы не огребать за мрачное выражение ебала,

но все равно огребает. Счастье Козерог познает только одним методом - въябывает как окаянный.

Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен способности работать, все равно будет

выдумывать для себя кучу странноватых занятий, так как без дела дзена Козерогу не добиться, а Козерог, не

достишгий дзена - это Рак. Оно вам нужно? Поначалу кажется смиренным и даже ручным, но при первой комфортной

способности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особенным наслаждением сделает это, если вы

Близнецы либо Лев - эти знаки вытерпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Жадный - но

не всегда. Идеальнее всего себя ощущает в обнимку с валютным мешком. Любит подъябывать, не может

тормознуть даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так искусно, что сам охуевает, когда

выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и смотрится таким. В выборе партнеров

управляется в главном здравым смыслом и расчетом, потому в домашней жизни, собакая, счастлив как

никто.

Рыбы
Рыбы бывают 2-ух видов видов: опизденевшие в своей беспринципности исчадия ада и верные, поистине

добрые, с неколебимой моралью ангелы. При этом отвратительным Рыбам, обычно, в жизни все прощают, охуевая,

тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недостижимой святостью. Блядовать могут по

-страшному, при этом изловить Рыбу на блядстве либо вынудить ее в нем признаться труднее, чем узреть

морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в добросовестные, полные слез глаза и веровать, веровать.

Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, при этом даже тогда, когда

как бы и незачем, нагонять туману и вообщем вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это

дуться, ацкие муки совести у их - обыденное дело, при этом страдают время от времени до кучи и за то, чего не

делали. Склонны идеализировать людей, а позже дуться на их за то, что те оказались мудаками. Могут ни

с того ни с этого начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в собственных иллюзиях, и

даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в

нашем матерьяльном мире.

*****

40 ошибок мужчины во время секса… занятно

Ты очень стремительно кончаешь.

Большая часть дам уверено, что предпосылкой этому является только мужская злокозненность. Они задумываются,

что ты просто мог выдержать ещё полчасика(!). Так как ты эгоист и думаешь только о для себя.

Ты очень длительно не кончаешь.

Сейчас она задумывается, что её тело тебя не возбуждает. А не считая того она утомилась...

Ты плюёшься во время куннилингуса.

А что делать, если эти волоски повсевременно лезут в рот? Игнорировать? Неприметно вынимать пальцами изо рта?

На эти, уместно поставленные вопросы, дамы отвечали идиентично: "Не знаю...Пусть чего-нибудть выдумает...Он

же мужик..."

Ты не целуешь её в губки после минета.

Ты никогда не сможешь разъяснить ей, почему не желаешь выяснить на практике вкус своей спермы. Для

дамы такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги

своими чувствами и поцелуй, если ей этого охото..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.

Сперма на вкус - это нечто среднее меж морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое

сочетание далековато не многим.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.

Во-1-х, она по сути опасается поранить тебя зубами. Во-2-х, она не желает подавиться. Лежи смирно

- она всё сделает сама.

Ты всё время молчишь.

Как понятно: мужик любит очами, а дама ушами...И этими самыми ушами она желает слышать нежности в

собственный адресок. Либо хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты очень звучно кричишь.

Из всех опрошенных дам на это посетовала одна. Но зато очень интенсивно. Бурное выражение чувства - это

отлично, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью, не сняв носки.

Почему дамы так растраиваются при виде нагого мужчины в носках, непонятно. Осознать это нереально, нужно

просто уяснить.

Ты очень стремительно раздеваешься.

Больше всего дамы не обожают находится в глуповатом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на для тебя

ничего нет не считая презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, нелепо.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?

Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.

Очень броский свет превращает спальню в операционную. К тому же дама не может нормально сосредоточится

на процессе, и должна смотреть довольно ли сексапильно смотрится.

Ты не принимаешь душ перед сексом.

Э.Хемингуэй произнес, что от мущчины должны пахнуть мужиком. Но дамы с этим не согласны. Они не ожидают

что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их часто не возбуждает.

Ты бежишь в душ сходу после того как кончишь.

Дамы похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о возлюбленного человека, чтоб бросить на нем собственный

запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они ощущают себя обиженными.

Ты сходу отворачиваешься от неё и засыпаешь.

Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно

должен поласкать её, по другому для чего ложился с ней в кровать?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.

Может быть ты не отдаёшь для себя отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрецкий фашист, залегший за

бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.

Так как у дам борода вырастает в очень редчайших случаях, нам никогда не осознать, какие мучения способна

доставить невинная двудневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.

Хохот - злейший неприятель секса. Веселится и хохмить в кровати полностью противопоказано.

Ты принципно не занимаешься сексом днем.

Выяснилось, что для многих дам заниматься с возлюбленным днем сексом - всё равно, что сливки снимать с

молока.

У тебя очень длинноватые ногти.

Молвят, что мужик не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт

длиннющий, заскорузлый, успешно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.

Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Потому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные

на плацу, в кровати звучат тупо.

Ты не заботишься о её безопасности.

Презервативы - наша обязанность. Не достаточно того, что мы соглашаемся ими воспользоваться, от нас ожидают, что мы

будем их брать сами, носить в кармашках и неприметно одевать...

Ты напористо наклоняешь её голову вниз.

[цензура] - это акт хорошей воли. Принуждение, даже мягкое, обязует партнёршу совершать то, что она в

данный момент может быть не вожделеет. Если для тебя этого очень охото - спровоцируй своим примером -

нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты хвастаешься размерами собственного члена.

И перед кем нам здесь хвастаться? Либо всё таки старик Фрэйд был прав, и дамы тоже бы желали иметь член?

Ну хорошо, просто запомним, что им не нравится, когда мы его очень расхваливаем.

Ты больно кусаешь её соски.

Ранее за такие вещи даже грудным малышам удаляли заблаговременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь её соски пальцами.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на подходящую волну в критериях

холмистой местности. Их можно только лаского целовать и покусывать.

Ты повсевременно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.

Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую необходимо пощупать, чтоб убедится в её

спелости. И не влажное бельё, которое нужно как надо выдавить. Она просит бережного к для себя дела.

Ты занимаешься акробатикой в кровати.

Выдумка и обилие в сексе очень хвалебны, но следует держать в голове, что твоя партнерша, может быть не

заканчивала в детстве циркового училища и перспектива свихнуть ногу ее совсем не прельщает.

Ты наваливаешься на неё всем весом.

Обычно, мужик намного превосходит даму в весе. Занимаясь с ней сексом в традиционной позе , не

очень полагайтесь на женскую выносливость. Может быть, её тяжелое, прерывающееся дыхание - совсем не

признак испытываемой страсти.

Ты двигаешься очень стремительно (медлительно).

Самая распостраненная претензия. Возможно, всё дело в несовподении темпераментов. Либо биоритмов. Попробуй

положить её ладошки для себя на ягодицы - даже самая робкая женщина будет активно направлять тебя...

Ты очень жестко целуешься.

Ей не нравится, когда ты интенсивно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья

бутылок.

С тобой она нередко ощущает себя, как на приёме у врача-проктолога.

Имей ввиду, что заднепроходная стимуляция нравится, в главном, мужикам. Так как у их есть простата. У

дам простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтоб отвечать на телефонные звонки.

И переключать программки телека.

Ты очень театрально всё обставляешь.

Дамы обожают искренность. Либо делают вид, что обожают. Приложи все усилия к тому, чтоб она ощущала -

тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в их.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, так как они - очень чувствительная область. Грызть,

жевать, крутить и бурно их обсасывать - не нужно. Ласковый поцелуй время от времени способен сотворить чудеса, но

набрасываться на ухо как весёлый пёс на возлюбленный мячик, не стоит.

Тебя совсем не тревожит, испытывает она с тобой оргазм либо нет.

Как было уже увидено, дамы присваивают большущее значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое,

стараясь доставить ей наслаждение, и не догадываться о том, что весь твой интерес она относит

только на счёт твоей эгоистичности и африканского характера. Обычная фраза:" Я желаю, чтоб для тебя

было отлично со мной" может возыметь больший эффект, ежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но очень безынциативен.

Вроде бы победно феминизм ни шествовал по планетке, дама как и раньше любит быть объектом внимания. Ей не

любопытно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексапильного агрессора.

Ты рвешь её бельё.

К собственному белью дамы относятся трепетно. И если эротические киноленты изобилуют сценами с треском рвущимся

бельём, то в обыкновенной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой

в дешёвых бумазейных штанах, сшитыми китайскими заключёнными..

Ты оставляешь засосы.

Даже если твоя подруга не опасается афишировать ваши дела, всё равно отрешиться от ношения твоего

клейма у себя на теле - её право.

Ей не нравится, что ты при всем этом говоришь.

Ты превращаешь вашу кровать в смесь казармы с детским садом. Давнешний вопрос - как именовать все эти

интимные вещи. Грубость дамам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что идеальнее всего не именовать

ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное.

Просмотры: 401
Размещено в категории Истории (юмор)

Автостоп

Молодые пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на байке

в окpестностях этого же водоема. У 1-го из панков появляется пpедложение

к владельцу байка, дескать "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "

пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 совместно со своим стальным жеребцом,

веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и

отъехал метpов 50 от обpыва, чтобы эффектней войти в бездну. Задеpжался там

на несколько секунд - или дух пеpевести, или близких вспомнить.... В это

вpемя недалеко пpоходил сpеднего pоста, ну и возpаста, шахтеp-pаботяга,

по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо

пpогpевающего собственный МТ, шахтеp поразмыслил о пpохладной и быстpой доpоге в

Донецк, благо пpинципы автостопа местным популяцией пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколечко не сомневаясь в напpавлении движения

мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Естественно, батя, садись! - настолько же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился байк, товаpищи байкеpа были очень

удивлены пpисутствием на боpту байка пассажиpа и pазносящемуся по всей

окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду

появления котоpого они пpиписывали все таки собственному дpугу, в силу его

панковских наклонностей, хотя глас кpичавшего показался им более стаpше и

искpенней... Конец истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, или панки

шахтеpами - непонятно, но то что мокpого и пеpепуганного мужчины pебята

длительно отпаивали водкой - это факт! ))

*****

Конфуз в институте

История произошла давненько.... я тогда обучалась на втором курсе института....

Дело было так: одному из деканов поплохело и он со скоростью звука понеся в туалет. В те годы уборные

были общими как для преподавателей, так и для студентов. Во всяком случае в нашем ВУЗе....

Итак вот, поплохело ему. означает (может съел что-то не то на деньках, с кем не бывает).... Сразу

поплохело одному из студентов и он тоже помчался в сортир....

Нужно отметить, что часть унитазов на этаже были с табличкой "НЕ РАБОТАЕТ!!!"... Ну и задвижки тоже

поняла такая участь.... И нужно же было такому случиться, что оба из вышеприведенный личностей

ломанулись в один и тот же санузел....

Декан примчался первым, снял портки и устроился поудобнее, придерживая рукою ручку двери (т.к.задвижка не

работала)... а других дверцах данной уборной висели таблички о нерабочем состоянии унитазов...

Студент, влетает в туалет, лицезреет, что работает только одна кабинка и лихо рвет дверь на себя... Реакция

хоть какого обычного человека сидячего на унитазе и держащего дверь изнутри за ручку - пробовать удержать

эту дверь от ломящегося снаружи.... Что и попробовал сделать декан.... Но силы были неравными.... Студент

скачком открывает дверь, лицезреет вытянутую руку декана, смекает что к чему, но не падает духом, пожимает

протянутую ладонь со словами, примерно такового нрава: "Здрасти Иван Иванович! Вы уже вышли

из отпуска? Как ваше самочувствие?", разворачивается и несется на другой этаж.... Конфуз..... Немая

сцена....

Паренек решил, что всё, ему хана... Но....

Декан оказался человеком с чувством юмора, к счастью, и сам пустил эту историю по Институту, за что

снискал почтение студентов....

*****

Ютюг

Девченка знакомая всё время утром вопросом мучилась: выключила она утюг либо нет?

Металась, супругу звонила, даже домой исподтишка ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - дескать, как пообщались? Отлично, гласит. Выписал пилюли и отдал

неплохой совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытнейший, лечущее средство несерьёзное - вроде

бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А нужно сказать, сослуживцы этой девченки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А

выключила ли ты утюг? Уверена?

Точно уверена?".

И далее любуются как она на стенки лезет...

Последующий денек после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужчина подходит и бережно

интересуется - выключила ли она утюг.

- Да...

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужчина, чуток растерянно:

- С чего бы это?

Девченка лезет к для себя в сумку, достаёт утюг и люто шипит:

- Я здесь вчера была у психиатра...

*****

58 истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если подымается столбом - сможете уже не

ворачиваться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и это - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если супруг дарует цветочки без предпосылки - означает, причина все-же есть.

5. Если у дамы на руке кольцо, означает, она вероятнее всего замужем. Если бусы, то это ничего не означает.

Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не означает.

6. Саморез, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь ощутить себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - огромное спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в главном случаем...

10. По факту исчезновения супруга возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не страшись делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Мастера

выстроили "Титаник".

13. Если вы смотрите телек, вы, должно быть, увидели, что отличные мужчины одолевают нехороших всегда,

не считая девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Торопитесь! Их осталось совершенно малость.

15. Если вы думаете, что никотин не оказывает влияние на глас дамы, попытайтесь стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда дама гласит, что ей нечего надеть - это означает, что завершилось все новое. Когда мужик

гласит, что ему нечего надеть - это означает, что завершилось все незапятнанное.

17. Отменная штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Российские именуют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам длительно не звонят родственники либо друзья, означает у их все отлично.

20. Отлично не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам посодействовать либо не мешать?

22. Нередко смотря днем на даму, с страхом понимаешь, что в том, что ты ее вчера совратил, была не твоя,

а ее награда.

23. Когда в семье только одна супруга, она растет эгоисткой.

24. Существует три предпосылки неявки: запамятовал, запил либо забил.

25. Если желаете рассмешить бога - поведайте ему о собственных планах.

26. Не так страшен российский танк, как его опьяненный экипаж.

27. Как ни вертись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху нескончаемая память.

29. Если у тебя красивая супруга, офигительная любовница, крутая тачка, нет заморочек с властями и

налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие для тебя улыбаются - скажи

НЕТ наркотикам!

30. Комары еще гуманнее неких дам, уж если комар пьет твою кровь, он, по последней мере,

перестает жужжать.

31. Существует три метода сделать чего-нибудть: сделать самому, нанять кого-нибудь, либо запретить своим

детям делать это.

32. Жизнь естественно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать даму счастливой не тяжело, тяжело самому при всем этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с кретином, возможно тоже самое делает и он.

35. Верно брошенный супруг непременно возвратится, как бумеранг.

36. Я нескончаемо уважаю страшный выбор моего народа.

37. Когда не достаточно времени, здесь уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень обычного российского человека - это не грех, а совсем нужное средство нейтрализации

кипучей активности руководящих им дураков.

39. Хохот без предпосылки - признак того, что вы либо кретин, либо хорошая женщина.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - более четкий метод учета количества оптимистов.

42. Реальная дама должна спилить дерево, повредить дом и вырастить дочь.

43. Нездоровой пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глуповатые женятся, а умные выходят замуж.

46. Южноамериканские институты - это место, где русские евреи преподают арифметику китайцам.

47. Жизнь уходит так стремительно, будто бы ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток будущего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в каких живет Бог. Есть люди, в каких живет бес. А есть люди, в каких живут

только черви. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда незапятнанные носки проще приобрести.

52. О супругах: Есть только миг меж прошлой и будущей. Конкретно он именуется жизнь.

53. Воспитанный мужик не сделает замечания даме, плохо несущей шпалу.

54. Не достаточно знать для себя стоимость - нужно еще воспользоваться спросом.

55. Сберегайте родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и попортила там ему всю каторгу.

57. Дамы, как малыши, обожают гласить "нет". Мужчины, как малыши, принимают это серьезно.

58. Высшая степень смущения - два взора, встретившиеся в замочной скважине.

Просмотры: 455
Размещено в категории Истории (юмор)

Небольшой народец

Тимон из «Короля льва» прославил род сурикатов, вобщем, эти африканские зверьки достойны внимания даже без вмешательства мультиндустрии.

Проживают они в пустынных и скалистых местностях Африки, в особенности завлекает их Калахари. Но повстречать привлекательных зверьков можно и в поселениях местных обитателей. Сурикатов (Suricata suricatta) приручают, и они делают приблизительно те же обязанности, что и наши кошки - отлавливают вредителей. Но в Африке, не считая мышей, приходится защищать дома владельцев к тому же от ядовитых змей. И сурикаты отлично управляются с этим - ведь они близкие родственники мангустов.

У африканцев есть два поверья, связанных с сурикатами. В согласовании с одним из их, зверьков именуют солнечными ангелами. И не только лишь так как они обожают нежиться на горячем африканском солнце. Считается, что они защищают поселения и скот от лунных дьяволов - оборотней, которые нападают на людей и скот. (Возможно, в роли лунных дьяволов выступают разные рукокрылые, которых в Африке более чем довольно.)

По другой легенде, души погибших переселяются в сурикатов, потому они так благожелательны к людям. Когда сурикат стоит на задних лапках, делая упор на собственный хвост, он похож на человека. Издалека группу настороженно прислушивающихся к звукам пустыни сурикатов можно принять за скучковавшихся человечков. За это их и окрестили небольшим народцем.

Сурикаты живут целыми семействами, по 20-40 особей, они копают глубочайшие норы. Обычно, пока группа отыскивает пропитание либо строит новые ходы под землей, один из солнечных ангелов стоит на посту. Он издалека замечает приближающихся хищников, о чем и предупреждает всю свою родню. У этих животных очень развиты «речевые навыки» - они издают около 10-ка различных звуков, понятных стае.

Если же постовой приметит животное (к примеру, кобру), которое может варьировать рацион, в главном состоящий из насекомых, то он призывает родню на помощь. В одиночку совладать с большой змеей сурикат не может, а вот нападая на нее всей стаей, сурикаты очень стремительно обессиливают соперницу и, в конце концов, кто-либо из их прыгает ей на зашеек и перекусывает хребет. Вот тут-то и начинается пир.

Едят сурикаты и скорпионов. Более того, они с ранешнего юношества приучивают собственных детенышей к этой опасной еде. Взрослые животные приносят полуживых либо убитых скорпионов (находится в зависимости от возраста потомства), демонстрируют детям, что и как необходимо делать, чтоб не пострадать. Такое поведение так изумило наблюдателей, что некие ученые даже решаются гласить о существовании «педагогики» у сурикатов.

В мире животных
Просмотры: 486
Размещено в категории Истории (юмор)

Про доктора Женю

Дежурство в поликлинике. Глухая зимняя ночь после суматошного денька. Три часа полуночи. Отлично нагретые друзья привезли разухабистого и настолько же тёплого братка прямо с гулкой вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтоб его прекрасно обслуживали, сетует на живот. Ведёт себя некрасиво: куражится, грубит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит докторам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Нрав: размеренный, уравновешенный, надёжный товарищ, наидобрейшей души человек.

Дальше со слов Доктора Жени:

" Пришёл с критического грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, упал на кушетку и мгновенно отключился. Громкий треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Доктора - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в мгле тонометр, повесил его на шейку и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и осиплым со сна басом вопрошает:

- Что волнует??

Браток изменяется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совсем солидный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверцами, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, позже на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюмчике, с помятой рожой и налитыми кровью очами. На бычьей шейке, спускаясь на сильную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

*****


Рефлекс

Кот на старость лет совершенно обнаглел - начал срать в доме. Попробовал различные методы отучить его от этого отвратительного дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний способ под заглавием "Потыкай кота несколько раз в его гавно и выбрось нафик на улицу ", который и был, кстати, удачно использован в течении 2-ух недель.Самое увлекательное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтоб попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злобным намерением омерзительно посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, поразмыслил я, обидно следя за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диванчике. Далее было еще интересней - посрал этот гад, поворачивается к собственной куче, дважды потыкался рожой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно это был фурор: гости рукоплескали, ржали и добивались позвать кота с улицы чтобы повторить номер на бис…

Вот такие вот рефлексы.


*****

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверцей - умрёшь от монтировки!

- 10 минут ужаса и вы дома. Цена аттракциона 7 рублей.

- Просьба семена, орехи и бананы есть совместно с кожицей.

- Тише скажешь - далее едешь!

- Шофер не осьминог, всем сходу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заблаговременно, при этом орите так, будто бы Вы ее 5 минут вспять проехали!

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Гласите громче глухой шофер!

- Граждане! Не хлопайте очень дверцей, она может отвалиться и свалиться вам на ноги.

- Дверь закрывайте духовно, а не от всего сердца!

- Снутри салона на двери: Место для удара головой

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь собственного ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери снутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книжка жалоб в последующей машине.

- Кто хлопнет дверцей, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамы садите на руки 5 летних малышей а не 16 летних придурков

- Надпись на двери Дверцами не трахать.

- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец

- Надпись на двери рядом с водителем: Задумайся, нужен ли ты тут?

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит средств!!!

- Надпись на фронтальной двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90

- Не хлопайте дверцей - шофер пугается!

- Остановка где-нибудь Тут будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки гласите заблаговременно и громче, шофер глухой и ему необходимо время, чтоб поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - шофер глухой

- Остановок под заглавием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество погибших должно совпадать с количеством сидящих мест.

- Почетаемые пассажиры! Убедительная просьба семена есть с шелухой!

- Умные люди дверцами не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Шофер глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.


*****


Вся правда о мужиках

- как кофе: самые наилучшие - жаркие, прочные и не дают для тебя спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя веровать ни одному их слову;

- как компы: их тяжело осознать и у их всегда трудности с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни зачем более;

- как счет в банке: без средств на хрен не необходимы;

- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет см и сколько они продержатся;

- как старые машины: дешевые, но совершенно ненадежные;

- как мейкап: никогда не держатся очень длительно;

- как гороскопы: всегда рекомендуют для тебя, что делать, но, обычно, ошибаются;

- как погода: никаким образом не может быть их поменять;

- как мини-юбки: чуток зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у их всегда находится что-то более принципиальное, а по сути ничего!

- как места для парковки: отличные уже заняты, а свободные все неловкие и очень мелкие;

- как газонокосилки: их тяжело завести, они излучают противных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без заморочек плывут по течению, только бы не прилагать никаких усилий (либо, как кандидатура, неуправляемы);

- как тракторы: если залить вовнутрь какую-нибудь алкоголесодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как докторы: никогда не усвоишь, что они желают сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они нужны;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и всюду марать;

- как директора: ничего не могут делать, но все должно работать совершенно;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для их в теории все работает, но на практике 1-ый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как юристы: в чем бы их ни винили, они всегда отыщут для себя вагон оправданий;

- как видаки: вперед - вспять - вперед - вспять - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: молвят, что они умные, но никто еще этого не обосновал;

- как раки: все у их не плохое, не считая головы;

- как реклама: необходимо подвергать сомнению то, что они молвят;

- как облигации: требуется много времени, чтоб они "созрели";

- как миксеры: он для тебя нужен, но точно не знаешь зачем;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же задумываются, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно возлагать, что денек будет красивым;

- как бутылки с пивом: пустые от гортани и выше;

- как лошадки: если искусно запрячь, можно ездить на их долгие и длительные годы;

- как попкорн: снимают голод, но на короткий срок;

- как новорожденные: поначалу они такие смешные, но позже ты замучаешься убирать за ними дерьмо;


*****


СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА

Этот исторический документ является счетом, отысканным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стенок, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях российского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Прирастил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Помыл Мудрейшую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового малыша 11 руб.

5. Вернул Божьей Мамы вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежку Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не поблескивала 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и воткнул перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Мише 4 руб.

13. Поделил полосы и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

____________________

ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись

настоятель храма - отец Варсанофий.

Просмотры: 343