Размещено в категории Истории (юмор)


Наилучшие друзья женщин...

Спрашиваем у дочки (5 лет), что для тебя подарить на 8-ое марта.
Она: Я желаю новый наряд, игрушечный кораблик и БРИЛЛИАНТЫ.
Санечка, ну для чего для тебя бриллианты, ты же еще малая.
Давай бабушка для тебя купит прекрасную кофту, мать кораблик, а дедушка цветочки.
Она: Ну, хорошо, цветочки и БРИЛЛИАНТЫ !



Про Витька

Условились с Витьком повстречается в 12.Он попросил позвонить ему в 10, напомнить...
Звоню, отвечает печальный нетрезвый глас"Алло"
Разговор не клеится и для поддержания разговора спрашиваю
"Витек, а ты где?"
"Дома!"
"А у кого ты дома?"
"У себя..."(вдумчиво)
После следует 20-секундная пауза и веселый глас
"Не, блять, точно у себя дома!!!"



Диагноз ясен

Приходим с супругой в гости к знакомым. Оба - докторы, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Медицинской поликлинике, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами осознаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что 2-ые здорово могут жизнь попортить. Здесь зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непосредственная беседа на тему "как жисть". И глава семьи гласит, что у их снова аврал государственного значения. Ну, думаем, снова у кого-либо понос, а сестра впору горшок не подала. А нет, история поинтереснее оказалась. Положили в поликлинику старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто кросотка. Провели исцеление (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, ну и не в этом сущность). Бабка просто вылеживается после исцеления, вроде идет на поправку. Приходит на каждодневный осмотр лечащий доктор.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, отлично, милай, отлично, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - именно тогда больно.
У доктора глаза медлительно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, отлично, спасибо, доктор. Все отлично, ничего не болит, но ах так кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке молвят, что ее переводят в санаторий для предстоящего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра доктор идет собирать старушкины вещи, которые нужно выслать прямо за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и удовлетворенная усатая рожа. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в поликлинику и он все это время посиживал в тумбочке, а она время от времени выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть;). Но бабка-то уже за высочайшим забором, все бумаги на перевод оформлены. А когда пришли родственники навестить хворую... Вот здесь и началось... Мой знакомый говорил это с юмором, так как история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далековато не до хохота.



Сон кошки

Представьте для себя картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю некий ночной канал по ТВ. А телек (большой, 72 дюйма на искосок) стоит на тумбе со стеклянными дверями, одна из их приоткрыта. На телеке - тюнер спутниковый. На тюнере Прочно дремлет наша кошка, очень нехудого телосложения. Около нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час Звучно и ясно молвят время. И вот однажды на моих очах происходит последующее: часы выходят из оцепенения и громозвучно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!" Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, содрогается, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Дальше, прочно треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телеком в позе кота Гиппопотама из "М и М", когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на куски, эти куски обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, пробудилась супруга, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить:
- Уничтожили!!! Невинную животинку замордовали!
Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я удостоверился, что она Дремлет!!! Либо она не пробудилась вообщем, либо же решила, что происходящее недостойно пробуждения - не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообщем не мучается ни от чего, а от недочета сна - в особенности.



Дима Карельский

Мы с товарищем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после этого собирались поехать ко мне домой и условились, что если
разойдемся (потеряемся) - сходу ехать ко мне. Он, конечно, потерялся.
Я захожу в трамвай. Масса народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, посиживает...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужчина.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужчина: - Ты уже 2-ой кретин за нынешний денек...



Мгла - неприятель маладежи!


Кароче была у меня на первам курсе пантовая девачка Анечка и возжелала она чтоб я её шоколадный глаз лишил дефственности.
Кароче, звонит она мне дамой и типа гаварит что сейчас её родаки съебнули на дачу и в нашем распаряжении все майские празднички. У меня от этой анонсы мой конец сделал 20 отжиманий от яиц и «подъем с переворотом».
- И меня тебе сюрприз есть, а какой не скажу! Только приезжай паскарее, мой прынц! - томна произнесла Анечка в трубку.
- Уже вылетаю! - ответил я почесывая яйцы.
Вышел я из дома, прикупил пифка и поехал к Анечке. Пока ехал в метро - зырил на пиздатых телок a каротких юбках. Приехал. Ну сходу в кровать и давай жариться по полной праграмме. Позже исчо и исчо. Нагарело за неделю разлуки, шо пиздетс!
Ну поближе к ночи, я вспомнил про обещанный сюрприз. Анечка произнесла, что очень желает папробовать 1-ый раз заднепроходный секс и доверяет настолько тонкое дело имена мне. У меня от таких слов снова произошла бурная реакция.
- Толька сделай эта осторожна, чтоб не больна - у меня попа малая, - папарасила Анечка, - я вазелин купила - он лежит на тумбочке у кравати.
А чо я крендель опытнейший - сделаю фсе как следует. Это только малолетние дрочилы которые срут в камментах, счиатают что в бабью жоппу можно ваткнуть хоть с разбега и баба сходу закричит в приступах аргазма и кончит. Нихуя подобного, скажу я вам! Здесь нада подойти к этому вапросу со всей деликатнастью, чтоб паследствий не было в виде трещинок на сфинктыре и всяких там гиммаройев. Нужно хлопотать о возлюбленных! Это я вам, как медик гаварю - не даром же 2 года в медучилище №17 спирт на глюкозе хуйярил с фельдшерами. Запоминайте пока я жиф.
Настал мамент «Х». Пака я курил на балконе, Анечка уже вся просралась в туалете и подмылась оснавательна. Когда я вашел в спальню - игралась тихая музыка из Рамантиккаллекшин.
- Тока пагаси свет, - шепнула Анечка.
Я погасил свет, подошел в сумраке к кровати, попутна пизданувшись каленом обо что-то. Анечка уже встала рачком и я, пристроившись сзади потянулся рукою и взял с тумбочки вазелин. Отвинтил калпачек и выжал для себя на пальцы лошадиную дозу вазелина. Раздвинул ей полужопия и абильно нанес скользкую мазь на шоколадный глаз.
- Ой холодненький! - визгнула Анечка.
Остатками мази на руке смазал собственного маленькага первопроходчика. Реальна, крем был халодненькый!
Аккуратненько приставил орудие к её анусу я начал медлительно проталкиваться в девственные дебри. Она вся аж тряслась от новых ащущений!
И здесь вдруг мы совместно, как заорем! Анечкина жопа выплюнула мой член, как будто какашку и мы оба помчались в ванну. Мой канец горел, как будта его натерли перцем! Анечка держась за жопу и матерясь начала усиленна падмываццо в ванной, а я поливал собственный хер в раковине прохладной вадой и тоже очень сильна матерился…
Вы спросите: «Афтар, не томи, шо случилось?» А я отвечу! На тумбочке кроме вазелина лежал к тому же тюбик с охлаждающим кремом для ног с ментолом! А я, как последний долпоёп, в мгле перипутал тюбики. Мгла - неприятель маладежи!
Хатите испытать те чувства??? Разжуйте подушечку «Орбита», либо какой-либо хуйни, где есть надпись перечная мята либо морозная свежесть (можно Тайдом пасыпать, а лучше все совместно), и палажите для себя на залупу.
Прошло время и мы с Аничкой расстались. Позже она стала большой блядиной и, как я слышал от мальчуганов делала и минет с праглотом и жарилась пилоткой, как черт на скавародке, но в жоппу не давала вообщем!



Властелин платков

Захворал летом. Сижу за компютером, высморкался в платок, и бросил на рядом стоящий диванчик. Платок падает. Ну, ничего, еле дастал до пола, поднял, и бросил снова. Платок полежал несколько секунд и сполз на пол. В негодовании, решил повторить. Итог - платок снова оказался на полу. Нет, я был против того, чтоб убрать его в другое место, я продолжал кидать. В 5 раз, платок задержался на более длительное время, но всё же свалился. Я задумался... С ним было очевидно что-то не так, падая, он как будто пробовал мне, что то, сказать. Встав, я осмотрел весь пол, но нечего не нашёл. В некий момент я сообразил, что могу управлять им, точнее сталкивать его с дивана. Я кидал его, он задерживался и падал. Я повелевал им, но скоро пришла мать и выключила вентилятор.



Знакомство с родителями

Встречаюсь с женщиной месяц! и у нас всё никак не выходило!!! =(
Но здесь волшебство, у неё предки уезжают на выходные за город!!!;)
Ну я естесно руки в ноги и за джентльменским набором(цветы, шоколад, вино). У неё посидели, попили, здесь она гласит:- я щас в ванную и скоро приду! понятно к чему всё идёт, ну я думаю тоже пора раздеваться!
Стою означает в трусах и жду! Здесь раскрывается дверь и входит её отец.... у обоих глаза О_О минутка молчания... здесь он улыбается удивительно и гласит, милый костюм))) Разворачивается и продолжает, Ждём на кухне! Ну я побыстрому сориентировался снял с плюшевого медведя бабочку и нацепив на себя вышел в назначенное место со словами:- Вот весь набор)))) глаза сидячих на кухне О_О
кроме того что там посиживали её предки и крёстный папа... там был и брат вернувшийся с армии... у меня в очах начало темнеть!
Слава богу что у неё предки с юмором) они на меня позже ещё и фартук нацепили и пофоткали для домашнего альбома))))

Просмотры: 496
Размещено в категории Истории (юмор)
Сомнамбул.


Когда мелькали в небе звёзды и глаз серебряной луны,
Бросая сумрачный взор на землю, беспокоил радужные сны,
Семён Сёмёныч подымался и брёл куда-то наобум:
То по карнизу ползал кошкой, а то уйдет, бывало в сад,
И бродит меж старенькых яблонь на ощупь, выбирая путь,
Ужас нагоняя на влюблённых, что не могли в тот час заснуть!

И вот в один прекрасный момент в ночь глухую он, руки выставив, побрёл.
Куда б вы задумывались - в пивную, с дороги сбившись, он зашёл!
В рубашке белоснежной до колена, пугая опьяненных мужчин,
Во сне, приговорив три кружки икнув, слинял и был такой!
Да что там кружки, в полнолунье забрался к попадье в кровать,
И в коматозном состоянии пробовал с нею переспать!

Семён Семёныча страшились, и всё ему сходило с рук!
Но в жизни в какой-то момент хоть какой замкнуться должен круг!
Луна плыла по небосводу, ночной рассеивая мрак.
Сомнамбул плыл, как приведение, пугая уличных собак!
Босоногими пятками, рисуя в пыли следов собственных пунктир,
Храпя, сопя каким-то чудом, залез он в уличный сортир!

И в четырёх стенках блуждая злосчастный выкарабкаться не сумел.
Товарищи! Слезу утрите - на данный момент я подведу результат!
В собственных грехах не виновный не вор, не лжец, не человеканенавистник
Он около дырки поскользнулся и… в яме выгребной утонул!
А по весне у туалета пророс размашистый лопух,
Он шелестел ботвой ночами, пугая кошек и старух!




Хлопчатобумажная катастрофа


Днем голубь воркует на крыше,
Солнце преждевременное лижет висок.
На балконе заснеженном вижу
Сиротливо висячий носок.

Детективом обыскал квартирку,
Но ничем не посодействовал корешу.
Может беспощадная стирка
Измочалила друга в лапшу.

Бесконечна тяжесть утраты.
Доскорого свидания, счастье ходьбы!
Нет единоутробного брата
По вине проклятой судьбы.

Не надеть им с этого момента башмаки,
Не носить им вдвоем сапоги.
Раскололось на две половинки
Их призванье - на обе ноги.

Им не плавать по жизни на лодке,
На веревке одной не висеть.
И от шуток их бабьи колготки
По-девИчьи не станут багроветь.

Нос щипали остатки мороза
В эту слащавую рань.
И вдумчиво капали слезы
На хлопчатобумажную ткань.

Утро продолжалось минут кое-где 30.
Я сглотнул подступающий ком,
И подумав, есть повод напиться,
Побежал в магазин с босыми ногами.



посодействовал девице...))))


Дружбан у меня низкого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Входит он в автобус и лицезреет , как некий верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я произнес!».
Она
- Ну не нужно ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужчина, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, Недоросток!
Дружбан , не длительно думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и посиживает с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девице посодействовать, ….ржете здесь.
Они ему
- Классно, мужчина, ты контролера вырубил!
Просмотры: 461
Размещено в категории Истории (юмор)

Телепат))))))))

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, ну и по годам ему это имя подходит. Итак вот этот Михалыч - большой любитель испить, в смысле не нажраться как свинья, а так размеренно, целый денек понемногу. Но, самое главное, что целый денек и каждый денек. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он повсевременно пополняет и откуда с таковой же постоянностью отхлебывает. Ну, а если на работе,"корпоративная вечеринка", то он на ней 1-ый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч здесь же, как обычно уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него телефон звякнул, сообщение пришло. Он его прочитал и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, дескать, что да как? Его изложение:
- Внучку я собственному, телефон на денек рожденья подарил. Он у меня во 2-м классе, но умный, просто жуть. Я со собственной трубой полгода разбирался, а он за два денька освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и осознает. А на данный момент смотрите, что он мне пишет: "Дедушка хватит пить, иди домой!". Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас к тому же телепат?!




Допрос российского мореплавателя, проводимый полицей о. Хоккайдо.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда нужно, оттуда, продажная дама, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Для чего я, продажная дама, для тебя прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан произнес, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете данный факт?
-- Этот, продажная дама, капитан, самка собаки, гонит, продажная дама, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная дама, налгет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в собственной каюте орудие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган орудие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная дама, мне какая-то оголенная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы убеждены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная дама! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы растолкуйте тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, дамский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний дамский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные дамы вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор разглядит наше представление и воспримет решение о том, подписывать ордер на ваш арест либо нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить охото! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные дамы!
-- Курилы тут не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Закончите браниться! С какой целью вы желали ввезти пистолеты? Кому вы их желали реализовать либо передать?
-- Мужского полового органа для тебя лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа гласить, продажная дама!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете непонятно выражаться?
-- Я, продажная дама, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь мамы!»

Растерявшийся японский полицейский, осознав, что необходимо временно перейти к другой теме, меняет стратегию. Но его ожидает еще одно разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в Рф мы можем связаться, чтоб сказать о вашем задержании?
-- Я, продажная дама, для тебя, продажная дама, официально заявляю, что, во-1-х, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-2-х, продажная дама, никому, продажная дама, ничего докладывать не надо. Я сам, продажная дама, кому нужно сообщу!»




Ночное сафари...


Той ночкой, Катюха устроила сезон охоты на меня. Котенок 2-3 месячный, среди июньской, теплой и полностью темной, летней ночи, блестя очами и длительно двигая попкой перед видном, ловил меня за палцы на ноге, наточенными колющимися коготками. Я, с криком просыпаясь, пробовал ее схватить, но она ссыпАлась маленьким горохом, как небольшой тыбыдумский жеребец - хрен поймаешь. А стоило мне снова задремать... вот тварь! она снова превращала меня в огромного мыша! Раза с четвертого-пятого ей в конце концов не подфартило. Угол атаки был избран безуспешно, а "дичь" еще не заснула. Летела она через всю комнату, в сторону коридора с мявом фугасного снаряда: мяяяяяяяаааааааааааааооуууууууууу...мЯк! и тишь... и никто больше не охотится, попкой не водит, очами из тьмы не сверкает, ничем не шуршит, не скребется... тогда заскреблось что-то снутри... блин, маленькая ведь совершенно... а успела хоть на ноги-то перевернутся?... а вдруг этот шмЯк!...? и лужа крови на полу??? Загрызла. Не до сна. Встал. Глаза еле открываются, ночь, хоть глаз если, полный темный бархат.. двигаюсь по устройствам в сторону коридора, а заодно и выключателя... вдруг вижу на полу очертания чуток более черные, чем остальной фон.. ёкнуло: вот оно, где шмЯк! наклоняюсь, с опаской нащупываю... свои носки, сразу с этим слышу маленький дробный тыбыдум, и чувствую, что эта зараза снова нащупала меня... Ночное сафари длится...



Милой Людмилке.....

Людочка милая, - тихая песенка.
Слова нет против, тонка и нежна.
Ротик, и попа, пилотка подбритая,
Ласково-нежно-легка и чиста.

Взор голубых глаз, утопнуть сходу можно
Губки манят, и волос нимб
Чувства в душе передать очень трудно
Чу! Слышен шопот: "Вот же старенькый козел".

Людочку молодую сбить до боли просто
Бабки, машина, пиздатый кабак…
Разве с ровесником это может быть?
Там только кафэ, да миньет на скоряк.

Тут же отвал широкой кровати,
Опытны ласки и потрясающий музон.
И до оргазма дойти, - что пиздатей!
Кто ж ей милее, ровесник иль он?

Кто он? Естественно ему лет под 40.
Кажется бизнес, наверное семья……
Снаружи? Да вроде совершенно не уродец он.
Тонок, галантен, великолепна душа.

Нет. Толстоват и кудряшек не развалы,
были, Но всеже не пить же с лица.
И собирает остатки фигуры:
Фитнес, бассейн и массаж без конца.

Что без конца? Нет с концом все в порядке!
Классно ебет, и вынослив как жеребец!
День иногда, - это даже не блядки.
ЭТО любви, сэкса блядь, марафон!

Вот он падонок в разрезе измены,
С опытом жизни, и силой в руках.
Многих он ставил уже на колени.
И не пиздеть мне здесь сукаблянах!!!!!

Что все-таки до кризиса? Ну его нахуй!
Знал его я? - Даже знать не желаю!
Видишь имей!, - остальное все похуй!
Пусть все пиздят, я в ответ хохочу!



О нас и о весне...

Обида женская иногда подобна шторму:
Сломает мачты, вырвет якоря.
О рифы ебанет волною пенно-шумной
Помолишься, что живой остался, бля!

Бывает же тиха и безысходна:
В очах тоска, что удавился б сам.
Упеков нет, и взор печали полный,
И руки повдоль, - подобные плетям.

Глядеть на это просто не может быть:
Немой укор, - уж лучше под топор.
На плаху лег бы, правда, сколько ж можно?
Ну не молчи, начни же разговор.

Да, изменил с девчонкой-малолеткой.
Но извини, - ты тоже не супруга.
Тут крест не твой, и под прицелом метким
Моя издавна уж начата игра.

Что в жизни веселого? - миги:
Мгновенья обладания тепла.
А дамские тела, - сумасшедшей страсти книжки!
…И ты б взяла все это, - разорвала?

Мне жизнь в плену, - не клеточка канарейке:
Петля, заточка, может ствол в висок.
Я так желаю еще коснуться ласковой шеи
Чужой, и это не измена, так… песок…

Песок на поле жизни безизбежно
Одна, другая, 3-я, - в конце концов.
Ведь время есть, а счастье так может быть.
Я иль не я, прости, - творения венец.

Я эгоист, топчу чужие чувства.
Только похотью собственной вперед гоним.
Но эти годы, все таки было счастье,
Ты не гнала, я был неутомим.

Ты ощущала, знала и мирилась,
Ожидала, обожала, не желала утратить.
Из головы все выкинь, жизнь осталась.
Ну необходимо мужчине по "крышам" погулять!

А счас весна так ебанула в бубен!
Что гул в ушах, и хуй стоит торчком!
Грустит?, побойся, вдруг забуду.
Скорей звони, и поебемся с ветерком!!!!!!!!!



Запорожец - зверек машина

Есть у меня знакомые, когда-то счастливые владельцы чудо-юдо зверька машины - Запорожец.
Все бы ничего, да взял он эту машину старую, в качестве трактора, но, время от времени и людей перевозил на ней.
И вот, приезжает он как-то со своим семейством в гости. Машина слышна еще издалече по типично хохочущему движку. В конце концов, из-за угла возникает этот зверек со немного потертыми боками - ну не первой свежести машина. Но в салоне…Это было надо созидать. Посиживает его супруга и потомок с головой укутанные в полиэтиленовые пакеты. Прибытие антибактериологического дивизиона прямо.
Когда они выкарабкались из машины, спрашиваем, что за маскарад таковой. На что следует совсем логичный ответ. Дескать, понимаешь, днище проржавело немного, так из-под фронтального правого колеса вся грязь в салон летит. Вот и ездили они обмотанные в целофан.

История 2-ая, про эту же машину, после которой днище таки было переделано, и заменено на листовое железо шириной мм в 5 (я не шучу)
А дело было так. Собрались они на дачу - в качестве ишачно-перевозящего средства все тот же Запорожец за Дунаем. Было надо перевезти сварочный аппарат и пару пачек электродов. Чтобы, не рисковать багажным отделением, поставили сварочный аппарат прямо в салоне по его центру, туда же кинули электроды, укутались в целофан и покатили. Дороги у нас, сами осознаете какие, требуют отдельного повествования. И на этих вот ухабинах, машина совсем отказалась ехать далее, наступил ее логический конец. А конкретно, салон сложился напополам, и конкретно по тому месту, где стоял сварочный аппарат. Благо электроды были рядом - использовали их в качестве ребер жесткости, склепали кое-как, только бы доехать. После чего варианта, знакомый длительно чесал репу и изрек таки философически: «Даааа, днище нужно бы подлатать немного».

Просмотры: 259
Размещено в категории Истории (юмор)


В магазин за сахаром

Овощной магазин.
За прилавком стоит шикарная пышнотелая продавщица Клавка (К) в замызганом халатике.
Около нее мелькает пьяненький сморщенный грузчик Васька (В).
К (лениво): - Вась! Принеси-ка мне со склада мешочек картошечки!
В: - Принесу! Только я за это тебя трахну!
К: - Ну давай, озорник!
Нагибает он ее над прилавком, задирает халатик, только вставляет, как в этот момент в магазин вприскочку, с авоськой в руке
заскакивает девченка и гулким пионерским голосом вопрошает: - Тетенька, а у Вас сахар есть?
К (подмахивая в такт Васе): - Сахар? Сахар?! Сахар?!?! Сахар?!?!?! САХАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - поднимая тяжелый
взор на девченку, - Девченка! Какой, на #уй, сахар? Это - овощной магазин!!!




*******


Сон в руку

Просыпаюсь ночкой от крика супруга:
- Дать бы для тебя в лоб, чтобы искры посыпались!
Подскакиваю, смотрю - дремлет.
Бужу его, спрашиваю:
- Чего орёшь-то?
Он, так до конца не проснувшись:
- На тебя ору!
- Да что я сделал-то?
- У тебя хахаль!
- Какой ещё хахаль?
- Гоша Куценко!
Я уже ржу:
- Прелестно!
А супруг зло так:
- И не он один! У тебя их много!
- Много, - говорю, - это отлично!
- Кому отлично?
- Всем!
- Мне плохо!
- А для тебя чего плохо-то? не достаётся, что ль?
Он, просыпаясь-таки:
- ВОТ! И во сне таковой же разговор! Сейчас не усну - буду злиться!!!




******


В поликлинике

В поликлинику привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.



*****


Полный пиздец

Стою, куpю на балконе. Hа улице - одичавший ливень. Идет мужчина, деpжит подмышкой 2-х литpовую пластиковую бутыль "Очаковское особое". 2-мя pуками над головой деpжит полиэтиленовый пакет, котоpый его вpоде бы защищает от дождика. В один момент ему вода попадает за шивоpот, он от неожиданности поднимает pуки, бутыль падает, тpескается и пиво под огромным напоpом pазбpызгивается в pазные стоpоны. Мужчина с неимовеpной болью в голосе оpет: "И заpплату вчеpа не дали, суки!", после этого швыpяет пакет на землю и уходит в даль.



*****


Про их самых...


Как-то пищу в переполненном автобусе. А автобус небольшой таковой, типа ПАЗика, две двери, справа от фронтального входа места практически нет. И заходят в автобус две дамы, одна в первую дверь (с плетенкой яиц), другая во вторую. Я стою около первой двери. Дама просит:
- Товарищ шофер, можно к вам плетенку поставить?
- Без рынка. Здесь 2-ая сзади кричит:
- Галя, иди сюда, здесь свободней! Та в ответ:
- Hе могу, я яичка у шофера держу! Ей кто-то рекомендует, дескать, держи крепче, и не кричи на весь автобус. Шофер по тормозам, чуток в кювет не съехал, и ржать...



******


Бабашка божий одуванчик

…Нет, правда. Я, прям-таки, в их влюблён. Спустишься в подземку, а там Они - морщинистые, подслеповатые, беззубые, скрученные, клюкастые, быстрые, накачанные адреналином по самый горб! Я ими просто горжусь. Вот они - Пафнутьевны и Митрофановны и есть золотой фонд нашей цивилизации. Смотришь на их и жить сходу охото.

Вот, допустим, как-то садимся с Супругой в вагон на «Юго-Западной». Только что в динамике закурлыкало «Осторожно, двери запираются!..», как через те же двери ворвалось нечто седое-косматое, с палкой, прыщавым носом и волочащимся сзади внуком. «Нечто» по ногам стоящих проскакало к уже занятым сидениям, ткнула корявым пальцем в трафарет на вагонном окне «Места для инвалидов и пассажиров с детьми», и КАААААААК рявкнуло сжавшейся перед бабушкой студентке-первокурснице: «ПОШЛА НА КУЙ!!!..»

Вагон, до того оживлённо галдящий, онемел.

Бедную девчонку снесло с занятого места совместно с конспектами.

Бабка удовлетворённо булькнула, одним движением глаз анниглировала ещё 1-го сидячего тинейджера, после этого совместно с внуком и приземлилась на освободившиеся места.

Двери захлопнулись. Вагон тронулся.

Пребывая в совершеннейшей тиши, бабка решила как-то разъяснить попутчикам своё поведение. Щербато улыбнулась и в тональности заполошного клика выдала: «Совсем старость уважать закончили - никто уж и места не уступит!..»

Вагон ошалело молчал до самой последующей станции.




*****


Несколько обстоятельств, которые помогают сохранить мужчине оптимизм и бодрость духа во время беременность супруги:

У супруги приметно возрастает грудь.
Практически год у супруги не будет ПМС.
Она будет брать всякие вкусности (суши, икру, фрукты), а позже ничего есть не будет, и вы сможете все это доедать. Можно даже с недовольным видом.
Супруга не будет употреблять алкоголь, а означает, в гости можно ехать на машине, а назад она вас довезет опьяненного.
Сексом можно заниматься не предохраняясь (ну на сокрытые инфекции естественно нужно проверится)
Миниатюризируется время «сборов» и примерок, т.к. одежки, в которую супруга может влезть очень ограниченное количество.
Грудь ну реально большая, я про это естественно уже писал, но рекомендую вспоминать это всякий раз, когда будете завязывать супруге шнурки либо поливать цветочки на верхних полочках, куда беременным доступ закрыт по технике безопасности.



******


Средний сотрудник


Вячеслав Семенович, просто поймите меня верно , пожалуйста, все что я запрашивал в вебе , это не означает, что мне это все нравится, подавляющее большая часть запросов - просто обыденный энтузиазм, для общего развития, так сказать. Я совсем обычный средний сотрудник нашей компании, не судите книжку по обложке, как говорится. Рассчитываю на Ваше осознание. Обещаю, использовать выделенный трафик по разуму.

Артем! запросы в виде:
жопы в говне
squerting orgasm
дом 2 ебля
порно жесть
лилипуты пидарасы
asian street meat
как шантажировать собственного начальника
сиамские близнецы лесбиянки
азиаты капрофилы
самодельные бомбы
справки о заболевания
zoo порн

ЗАЙДЕШЬ ЗА РАСЧЕТОМ И 10 МИНУТ НА СБОРЫ БЛЯДЬ!




Просмотры: 246
Размещено в категории Истории (юмор)


Ты хоть мякни .......

В средние века церковь строго воспрещала даме "шевелиться, неприличными движениями разжигать сладострастие в супруге" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В итоге некоторый барон, возвратившись с охоты глубочайшей ночкой, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обыденного, но она всегда такою и была. И только днем он вызнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедняге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеперечисленному правилу сделали приписку "но исполняя брачный долг, супруге нужно легким шевелением демонстрировать наличие жизни".



*****


Ппц...кто кому служит

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позже время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу глас мамы:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жаль его беспокоить!!!"



******



Ох уж это детское любопытство

Компаньон поведал. Его потомок в один красивый осенний денек небережно опустил в унитаз петарду. Разнесло "белоснежного друга" на маленькие части! На вопрос "ЗЗачеммммм???????" последовал ответ: "Ну понимаешь, ведь унитаз имеет форму рупора, хотелось услышать, как звук взрыва будет в нем звучать".


*****


Устами малыша...

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит масса народа. Мимо идет мужик с небольшим мальчуганом. Мальчишка спрашивает:
- Папа, а что, здесь кого-либо переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...


*****


Молодая эмансипация

На деньках с моим младшим отпрыском (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя супруга каждый вечер выходит во двор погулять с детками ну и пообщаться с соседками. Не считая моего 1.5 годовалого отпрыска там еще есть двое схожих - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из 3-х мелочевок повсевременно тусуется совместно. И вот в один красивый денек происходит такая картина - Во двор заходит юная мама, которая ведет за ручку девченку в белоснежном платье, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., с виду ей года 2, которая в свою очередь одной рукою тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга лицезрев коляску со всей дурачься ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девочка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все же успел схатиться за коляску 2-мя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой ухмылки, но эта бестия, в белоснежном платье молчком взяла его за уши притянула к для себя и зубами впилась в бровь, после этого 3-ий тоже свалился в накауте. В итоге - рев на весь двор в три глотки, а юная мама уводит девченку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все же мальчишки" Ну а реакцию двора я думаю нет смысла обрисовывать.

Просмотры: 372
Размещено в категории Истории (юмор)


Бабушка-туристка

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с супругом съездить на экскурсионную поездку в Болдино - насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранешным днем на площади Горьковатого в Нижнем Новгороде - большая часть люд юный. К автобусу подошла старушка, обычная, платочком повязанная, лет под девяносто.
- Бабушка, а вы куда?
- Да туда же, куда и вы, - на экскурсионную поездку!
Экскурсовод, отрадно улыбаясь, встретила её, как старенькую знакомую:
- Здрасти, Раиса Ивановна!
Экскурсионная поездка шла отлично, всё всем нравилось, старушка бодро шагала совместно со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе забавно заявила, что если б ещё "гр 100, совершенно неплохо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в настолько почетном возрасте ударилась в туризм, она поведала вот что...

Дальше с ее слов.
Лет мне уже 85, а несколько лет назад докторы произнесли, что у меня ужасная болезнь, и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совершенно, не нужна никому... Ну вот, чтоб не страдать, решила я с жизнью покончить. И выдумала ринуться вниз с Нижегородского лыжного трамплина - вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не приостановил - не знаю... И вот поднялась я наверх, а вид оттуда! Волшебство! Красота! Стою, гляжу на город понизу, и понимаю, что даже в собственном городке ничего не лицезрела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.
Спустилась вниз. Стала по родному городку бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила позже в монастыри примыкающие, далее больше. На данный момент практически всю Россию объездила. Меня, как неизменного клиента, все экскурсионные бюро знают! А не так давно докторы произнесли: "Нет у тебя никакой заболевания, излечилась ты, бабушка! Так что, туризм - наилучшее лечущее средство!"
Фортуны для тебя, бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!



*****



Попадалово )))

Разговор в аське.

Он: - Привет, как дела?

Она: - Хреново.

- А чё так?

- Трахаться желаю!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как обычно.

- Что - как обычно?

- Ну, мартини и презервативы.

- Вообще-то я её супруг. Трахаться желаю, так как у неё месячные. В асе её сижу, так как пароль собственный запамятовал. Но привет я ей непременно передам!



*****



15 методов ошарашить даму:

Метод №1

Длительно добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти...

Метод № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сходу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется временами издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, также менее 2-ух раз очень всхрапнуть. Поближе к концу можно пробудиться с кликом, ошалело осмотреться по сторонам и спросить, где Вы.



Метод № 3

Пригласить ее на романтичный ужин к для себя домой. Сделать все по высокому уровню (свечки, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели лаского поцеловать в носик, пожелать размеренной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!



Метод № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтоб они во время приветствия вешались для тебя на шейку со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сейчас неплохой секс?». А ты им: «Солнышко, я сейчас занят - давай созвонимся завтра»!



Метод № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр либо на концерт. До выхода из дома, вроде бы на уровне мыслей окидывая взглядом обстановку («Ничего не запамятовали? Средства, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные пилюли?». «Что?!» - «Да нет, просто, не достаточно ли, по-разному ведь бывает...»



Метод № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заблаговременно заготовьте, лучше с пеной. Только прохладную, лучше - совершенно ледяную. Романтически разденьте возлюбленную, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и лаского опустите в воду.



Метод № 7

Представьте: Она звонит Вам и гласит, что у Нее предки смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ожидает с нетерпением. Вы гласите, что едете немедля. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже желает...»



Метод № 8

В самом начале первого полового сношения с новейшей подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!!!»



Метод № 9

Во время клевого секса: рассказать Ей внезапно, что конкретно на этой кровати погибла Ваша (пра)бабушка.



Метод № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, задумывается, что в гости навязываться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете чего-нибудть такое: «Извини, ты, наверняка, хочешь, чтоб я к для тебя сейчас приехал. Но я сейчас не могу: мы на данный момент с друзьями пойдем слушать магнитофон»



Метод № 11

После отлично проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте собственной спящей подружке понизу животика что-то типа штампика - «Проверено! Насекомых нет!»



Метод № 12

Когда она начнет гласить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если для тебя нечем занять собственный рот, лучше сделай мне минет»



Метод № 13

На улице, проходя мимо огромного скопления народа (семья из 8-ми человек), оборотиться к девице и звучно сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да для тебя 20 - красноватая стоимость!!!!»

Гул упавших челюстей прохожих и глубочайший шок девицы гарантирован.



Метод № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и лучше...»



Метод № 15

В ресторане назаказывать пищи, питья на сумму, которой точно у девицы с собой нет. Расслабленно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девицы, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девице через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А далее услаждаться спектаклем. Через 15 минут женщина будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг дружке подходим», а совместно с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Дальше подойти и, как ни в чем же не бывало, сесть и продолжать доедать, непосредственно болтая. У девицы легкая кома. Позже прибегает официант, извиняется, гласит, что спутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на даму и интересуемся, все ли у той в порядке.

Просмотры: 280
Размещено в категории Истории (юмор)
И хохот, и грех...

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, нужно сказать, люд попадает в большинстве случаев по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужчина брюки вытряхивал, держась за штанины, и молнией для себя в глаз заехал. Одна из всераспространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же любопытно поглядеть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме чертовски растет в период Нового года.

Ну, вот один таковой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной кровати аж две недели и долежал до старенького Нового года. В честь праздничка организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздничек в теплой девичьей компании. В праздничный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой справиться не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пробует открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет фронтальный зуб и давится пробкой. Отлично мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили постороннее тело из горла потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет собственных несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злосчастную пробку, поскальзывается на ней, падает и разламывает для себя руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да к тому же дантиста вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».


******


дежурный по душам

- Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! - Чуть не плакал от отчаянья зав отделом маркетинга.
- Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе средств нет! - Бухгалтерша яростно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочитал, болтающуюся на двери табличку «Ушла в банк».
- Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая плешину, - чтобы тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь.
Зинаида Петровна тем временем злостно покосилась на стенку, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики.
- Шиш для тебя, а не аванс! - Зинаида Петровна скрутила пухлыми пальцами жирный кукиш, ткнула им в закрытую дверцу и, продолжая возмущенно ворчать, полезла в стол за вязанием.
Чай как раз остыл до подходящей температуры, а печенье в корзиночке так соблазнительно пахло сдобой, что Зинаида Петровна решила скооперировать. Вывязывая ажурную шапочку для внучки, она с наслаждением отпивала чай с бергамотом из чашечки с вишенками - пошлой шуточки служащих, на юбилей втюхнувших имениннице сервиз в вишенку, дескать, 55 - баба ягодка снова. Абсолютный его близнец исключительно в клубничку лежал дома на антресоли, когда-то ей было 40 5 и опять в рифму. Она закусывала печеньицем и напрочь игнорировала периодически напористые, а периодически застенчивые и нерешительные постукивания в окошко.
«Ничего! - задумывалась «ягодка опять», - будут знать! Уважать. Осознавать, кто здесь кому голова, а то ишь!» - она по привычке хмурилась и бурчала под нос оскорбительные эпитеты. Бухгалтер с тридцатилетним стажем, уж она знала, как вынудить себя уважать, а то, что никто ее за это не собирался обожать, так это издавна обычно. И что на пенсию пора, так это пусть выкусят! Она еще ого-го! Ранее все они на пенсию отправятся, чем избавятся от нее. Да на ней весь денежный отдел держится! Да без нее вся компания, да в одночасье, да с землей…
Радостные мысли оборвало внезапное: дверь в кабинет самым бесцеремонным манером распахнулась и в помещение без стука и разрешения ввалился некий нахальный тип в плаще и широкополой шапке, надвинутой на глаза.
- Эт-то что такое? - Задохнулась возмущением хозяйка местности, стремительно засовывая вязание под стол, - закрыто! Обед! Учет! Я в банк уехала! - Обычно переходя на вопль, взвыла Зинаида Петровна, - немедля вон, а то ишь!
Незнакомец тем временем расслабленно закрыл за собой дверь и бесцеремонно оборвал ее речь:
- Цыц, древняя, - подбородок дернулся ввысь, из-под шапки показался острый, крючковатый нос, и бухгалтерша так и застыла с открытым ртом, утонув в ярко-оранжевых очах с вертикальным зрачком. - Ну чего ты разоралась, а? Вас здесь субординации не учат что ли? Не поздоровалась, тыкает незнакомому… хм, будем считать, человеку, и туда же - вон! Ишь! - Издевательски передразнил старуху черт, стаскивая с рогатой головы шапку и швыряя ее на стол поверх плетенки с печеньем, - Ну? - поднял темные брови на красноватом лице посланец ада, - чаю не предложишь? Не ближний свет сюда добираться было. Ну и наслаждение от общения… непонятное.
И здесь Зинаида Петровна опамятовалась, набрав полную грудь воздуха, она издала протяжный, трубный крик и метнулась к двери. Черт страдальчески заломил брови и, достав из кармашка брелок от авто сигнализации, нажал острым когтем на кнопку. Бухгалтерша против воли издала два звучных «пип», два раза моргнула, а крик оборвался, хоть она и продолжала напрягаться, разинув рот, бессильно выдыхать и багроветь от натуги. Ни 1-го звука не доносилось из ее рта. Дверь же оказалась заперта, при этом снаружи.
Все, поразмыслила она, шизофрения, и решила свалиться в обморок. Глаза ее закатились, она охнула и начала съезжать вниз по двери.
Черт скептически присел на столешницу и молчком понаблюдал за спектаклем. Бухгалтерша сползла до пола, закрыла глаза и затихла. Черт молчал, Зинаида Петровна лежала. Прошла минутка.
- Короче, неплох притворяться, я все вижу, - возмутился рогатый, найдя, что собеседница пробует проверить, не пропало ли виденье, приотворив один глаз. - Вобщем, если для тебя так удобней, то валяйся на здоровье, техничка вчера все равно полы тут не мыла.
На лбу Зинаиды Петровны собрались мученические морщины, но она стойко продолжала ждать, когда же хлопот развеется и она придет в себя. Как учила литература, галлюцинации идеальнее всего проходили после обморока, а стоя пребывать без сознания было не внушительно.
- Как угодно, - вздохнул черт и нахально отпил чай из чашечки с вишенками, - я вообще-то по делу, - он принялся копаться в кармашках, пока не извлек из недр плаща блокнот на пружине. Пальцы проворно пролистали несколько сотен страничек и безошибочно тормознули на какой-то из них, - ага, вот! Зинаида Петровна Шнур, пятидесяти 7 лет. Она самая! - Удовлетворенно хмыкнуло исчадье, лицезрев, как дернулась обморочная, - ага, вот и вердикт - препроводить в ад для воплощения возмездных мероприятий. На пытки, короче. - Он захлопнул блокнот и засунул назад в плащ.
С последними словами бухгалтерша встрепенулась, открыла глаза, завозилась, заговорила что-то с чувством, только вот неудача, как и раньше ни звука не доносилось из ее гортани.
- Тьфу, ё-моё! - сплюнул черт и надавил на брелке другую кнопку.
- Пип… и посты, и причастия, свечи ставила, молилась за спасение души и в ад? Да за что? Да почему? Не может этого быть! Ошибка! - Задыхаясь от возбуждения и ужаса, жертва трещала как будто пневматический молоток, - да я всю жизнь на благо… не жалея себя, в поте лица, а вы… а они… почему? Я протестую! Я сетовать буду!
- На данный момент снова выключу! - Грозно предупредил краснорожий наглец и допил чай, - Правила есть правила. А они говорят: если какому-то человеку 10 тыщ раз пожелают, чтоб его черти побрали, ну либо вроде того, то душа его автоматом прописывается по моему ведомству, и я вступаю в права владения. Ясно?
- Что? Да как? ДА КТО ПОСМЕЛ!? - Взвыла Зинаида Петровна, понимая, что белоснежный свет на очах уплывает у нее из рук, да к тому же по вине каких-либо проклинателей.
- Не, ну странноватые сегодня бухгалтера пошли, - всплеснул руками черт, - и я еще буду говорить, кто для тебя, дорогая душа, зла вожделел? Да у меня весь ад доверху забит бухгалтерами! Больше только политиков и юристов! А не ты ли, раба божия Зинаида, сплетничала, злословила, творила препятствия везде, где силенок хватало? Не по твоей ли вине уволили сотрудницу Мещерскую, а у нее нездоровая мама и ты знала! А с ней еще Савченко, Попова, Конева, Рыжову… продолжать? Кто по желанию левой пятки задерживал заработную плату, волокитствовал с выдачей авансов, скандалил и довел до сердечного приступа сотрудника Грумова? Кто развел свою дочь с ее супругом? Кто её в могилу загнал? Кто юным проходу не дает, из зависти подсиживает, на пенсию не выходит, чужое место занимает? Может быть я? - здесь черт смутился, - ну я правда по мелочам не размениваюсь, - пробормотал он и продолжил, - так что получи, распишись, закономерный результат: никто на всем белоснежном свете тебя не любит, все зла хотят, все терпеть не могут, никому-то ты не нужна, пропащая душа, так что собирайся, поехали, мне некогда. Вас кровопивцев тыщи, а я дежурный по душам один.
И здесь Зинаиде Петровне стало плохо и по-настоящему жутко! Как свалилась она на колени, как заплакала по-бабьи от всей души, как вцепилась в седоватые волосы, заголосила:
- Как же Анечкааа, кровиночка, как она-то без меняаа? Одна я у неёооо! Пропадет, сгиииинееееет! - Голосила древняя бухгалтерша, обливаясь слезами перед хвостатым исчадьем, - да ее-то за что дитятко маленькое наказывааааать?
Черт страдальчески поморщился:
- Еще каяться начни, - фыркнул он, - когда людям вредила, о нем задумывалась? Аааа, считала, с рук все сойдет? А вот шиш! - Гость, очевидно издеваясь, скрутил собеседнице кукиш.
- Но как? Можно же? Покаяться, перед гибелью, отпущение получить, я же правоверная, отче наш, иже еси…
- ЦЫЦ! - Гаркнул черт, - испепелю! - В миг как-то постаревшая Зинаида Петровна примолкла и, продолжая тихо рыдать, простонала:
- Завещание позволь написать, квартиру внучке отписать, налетят стервятники, растащат, ничего малышке не достанется, пропадет… - достав из кармашка платок, она вытирала горючие слезы с морщинистых щек, умоляюще смотря на черта.
- Чтобы тебя… - прошипел тот и ударил кулаком по столу, позже задрал голову ввысь и проорал, - да помню я, не нужно долбить, ты бог либо дятел? Оххх, - он казался очевидно расстроенным, поглядел презрительно на бухгалтершу, тяжело вздохнул, - радуйся, отмазалась, - сплюнул он, - правило имеет ремарку: если приговоренный перед гибелью о других людях задумывается, хлопочет, то он подлежит временной реабилитации, но с испытательным сроком! - Гаркнул он, лицезрев осветившееся счастьем лицо обвиняемой, - следить за тобой будем, и только попробуй кому мерзость сделать, я уж тебя на сковородочке-то с лучком поджарю! Сообразила?
- Сообразила, рогатенький, сообразила, касатик, - закивала бухгалтерша, все еще не веря собственному расчудесному спасению, - как есть сообразила.
- Все, исполняй, - опечалено процедил через зубы черт и с хлопком пропал со стола. О том, что все это было по сути, свидетельствовал только допитый чай, да с запозданием испарившаяся со стола шапка.
Зинаида Петровна держась за сердечко, метнулась к столу, накапала для себя в чашечку волокардину, испила залпом и раскрыла дрожащей рукою окошко, в каком здесь же показалось заискивающее лицо зав отделом маркетинга.
- Аванс? - Пропела Зинаида Петровна, - да одну секундочку, на данный момент, на данный момент, дорогой вы мой человек! Только заявление об уходе подпишу и в тот же момент!
И только челюсть зав отделом, поползшая вниз, была ей ответом.
А через минутку на крыше такого же строения появился черт в плаще и шапке. Последнюю он брезгливо выкинул, покопался в кармашке и достал оттуда зияющий диск, потер о полу плаща, тот засиял еще пуще и приладил над головой. Бутафорские рога, хвост и остальные атрибуты на очах исчезали сами собой, а заместо их из-под плаща расправились белые крылья, а крючковатый нос и змеиные глаза сменились на грустный ангельский лик.
- Господи, и в кого только не приходится рядиться, чтоб спасти человеку душу, - вздохнул дежурный по душам ангел и утомилось вознесся на небеса


*****


Туман

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет входит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и достаточно длительно летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент чувство неизбежного столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Таковой туман я лицезрел только в один прекрасный момент - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
Как раз когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "российский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины раскрывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
очами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и практически моментальная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Просмотры: 250
Размещено в категории Истории (юмор)



У доктора...

- Следущий!

- Доктор, когда я с супругой, у меня член глядит на башмаки.

- Поставьте башмаки на шкаф! Последующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Вывернется! Последующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то пятая точка.

- Пейте эти пилюли, разломав их напополам. Последующий!

- Доктор, я повсевременно чего-то боюсь, без видимой предпосылки.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Последующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, воткните пуговицу, будет четыре. Последующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, сейчас не кашлянёте. Последующий!

- Доктор, у меня неизменный понос, в туалет по 10 раз в денек бегаю.

- Сестра, слабительное. Сейчас не будете бегать, будете там жить. Последующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Повсевременно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. На данный момент костылики-то бросите. И побежите. Последующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу небольшую почтовую марку. Поглядите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к офтальмологу. Последующий!

- Доктор, меня почему-либо никто не замечает...

- Последующий!

- Доктор, я работаю как лошадка, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринарный врач... Последующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипяточком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Последующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Mercedes", но я об этом на каждом углу не кричу! Последующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт карий галстук... Последующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами отлично, без ног плохо... Последующий!

- Доктор, всякий раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Последующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не вырастают!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже травка не растёт. Последующий


*****


Нежный Мирзавец и Девачко-Блондинка



ЛМ (Нежный Мирзавец) - мужик ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, отменная фигура и наружность, из солидной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для контраста познакомилась с ЛМ.



От создателя: написать современную пьесу довольно легко, по сути необходимо только зафиксировать дискуссии по мобильному... Главное - избрать с кем и когда.



17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, неподалеку здесь, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 нужно быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"



20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Чуть-чуть занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через 10!"



20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, на данный момент едем, мы здесь с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы здесь еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (1-ая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ожидаешь?"

- ЛМ: "Естественно"

- ДБ: "Мы еще малость посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без заморочек"



21.55 (Седанка, ЛМ значительно испил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А здесь классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он здесь..."

- ЛМ: "Не волнуйся, я за вас заплачу, не смущяйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда к тому же десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, естественно, я пока в машине подожду..."



22.35 (Седанка, ЛМ ест шашлык и флиртует с девицами)

- ДБ: "Алло! Мы здесь Наташку встретили, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Естественно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "звучную")

- ДБ: "Ну, мы готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, на данный момент подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "5 восемьсот"

-ЛМ: "Без заморочек, ожидайте"

(Дает отбой, потому что люд ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и пляшут)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга здесь повстречал, нужно побеседовать.. Перезвони минут через 10" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все пристально глядят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, здесь уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сейчас не подъеду, нам с товарищем необходимо срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Размеренной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ напрасно пробует ловить падающих под стол от хохота друзей) Cool


*****


Нокурилсо!

Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо+.мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня закончили действовать все(ну либо практически все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велика. По дороге домой я время от времени останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на длительно, так на минут 25-30.

Но был в моем походе маленький трабл, голод, я желал хавать так, как ни когда в жизни.

Когда мой мозг пробуждался, он добивался 1-го ХАВКИ. Решил вытерпеть до дома. Шаг естественно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велик.

Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.

Гы гы, вот она желанная мечта вялого путешественника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька пищи. Какой вы желаете спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это пища, знаю точна, запах таковой што слюни маленькими брызгами капают прямо в кастрюлю.

Сейчас мне нужна ложка, кто не курил, тот не усвоит, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот отыскал, лошка мега размеров.

Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, запах усилился то невозможности.

Про себя поразмыслил, чего же я вот так стоя буду услаждаться, сел за стол. Сейчас закрыл глаза, вздохнул и выслал ложку в рот+.Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не может быть, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, звучно похрустывали и предовали этой еде божественный запах. Ай да мать, мамулечка+

В течении следующих полуторачасов, я с фуррором впитал литра полтора два этой божественной пищи прямо из кастрюли. Звучно отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.

Как великолепен сон после накурки. Утро. В маминых очах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай+

- Сынок, ты знаешь у меня к для тебя вопрос



- Естественно мам

- Сынок, я знаю, что ты прекрасно выдресеровал свою собаку, но как ты обучил есть ее ложкой?

Мой чай тоненькой струйкой потек мне на брюки в облатсть паха. Он был теплый.

- Мам, а с чего ты взяла, что он ест ложкой.

- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, малость буряка, и вываливала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А днем кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты обучил его есть ложкой?



*****


Из пояснительных:

Рядового Самохвалова я не лупил, а только произнес, что он плохо относится к своим обязательствам дневального. Но я не отрицаю того, что слово время от времени ранит и увечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * * Я не заплатил за собственный байк в трамвае как за багаж, так как это никакой не багаж, а байк. А отправить подальше кондуктора мне пришлось поэтому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клеточки. На моем месте мог оказаться хоть какой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я собственный байк в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

* * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, несмотря на боль, вышел во двор, чтоб поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина накинулась на мой бейсбольный мяч как раз тогда, когда я, несмотря на боль, наносил по нему удар. Виноватым себя в смерти собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

* * * Услышав вопль "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто орал, посодействовал Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться флегмантичным, пройти минуя.

* * * Чтоб обосновать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, так как у их очень обширное голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтоб товаровед А. Набойко могла дышать.

Просмотры: 299
Размещено в категории Истории (юмор)

Переезд

Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Посреди вещей - большие, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на нижний этаж, другая таскает с нижнего этажа в грузовик. Погода колоритная, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не пылает, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стенки. Обхватываю его обеими руками и пробую тащить. А мешок вдруг оживает и кричит испуганно - "Ээээээй! Шо за нах, БЛ*???" Оказывается, это некий мужчина стоял и ожидал лифта.


*****


сурьёзность)))))

Поехал седня на суровую встречу, с вершиной правления компании мульти-миллионера все такое, сурьезный разговор, сурьезные дядьки, сурьезные бумаги... Сижу в приемной - холл как 2 мои квартиры и там дверьки - председатель правления и 2 заместителя. Одна зампредовская чучуть приоткрыта - оттуда раздается сверх-суровый глас очевидно баальшого начальника.

Здесь у меня звонит мобильный (рингтон - идиотическое брынчание сдыхающего фона из кинофильма "Адреналин"), я сбрасываю звонок и с страхом слышу быстрый топот сродни аллюра за дверцей зампреда. Я так и застыл с телефоном в руке. Выходит (либо быстрее выбегает) глядит на меня:

- О, это у вас звонило? (я киваю, он расплывается в ухмылке)

- Пожалуйста, сбросьте мне мелодию по блютузу....

Фсе. Сурьезности больше не было. Люблю я наших людей...



*****


совершенно озверели))))

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с значительно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С примыкающей кушетки:

- Совершенно хачики озверели…


*****


опухоль

У моей тётки местные докторы нашли злокачественную опухоль в обасти животика, ей тогда было 50 лет (это принципиально), но чтоб перестраховаться направили её на обследование в областную поликлинику пройти диагностику. Вот, означает, тётка очень переживала, помирать собралась, короче сообразила, что ей край.

Поехала в обл.поликлинику, проходит означает УЗИ исследование, доктор пристально глядит на монитор, а она означает, осторожно так у него спрашивает:

- Ну что доктор, опухоль то большая? Длительно дескать мне осталось?

На что доктор, не сдерживая ухмылки, отвечает:

- Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передаёт, ручкой машет...

С того времени прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу прогуливается...



Просмотры: 222
Размещено в категории Истории (юмор)

ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!

Прочитано в газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к для себя в общагу. Нужно сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буковкы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем мужчины поднялись к для себя на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась 3-я, последняя. А у мальчуганов силы уже на финале и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молчком, как мешок с дерьмом, задумывается "только бы не бросили, было надо первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И здесь какой-то из них не выдержал и кликнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" вероломно затормозил после этих слов... Чувиха секунд 5 повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Молвят в ту ночь пьянка была превосходная!





*****




Цитаты из пояснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии.

1. 22 января, исходя из собственной потребности приобрести продукты для хворого малыша, я востребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я востребовал поменять ее банкой фруктовой консистенции. Да и заменителя не нашлось. Прочно волнуясь за судьбу хворого малыша, я купил четвертинку водки и испил ее в том же публичном месте, другими словами в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", испил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было страшно, как я сейчас пойду к супруге?..

3. А опьяненным я был поэтому, что супруга не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в сей раз я вышел на улицу и даже затеял стычку, за какую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не терпел ее страданий и прочно испил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телеку демонстрировали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не направил поначалу внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, да и в телеке выпивку тоже нужно закончить.

7. В медвытрезвитель меня забрали совсем случаем, потому что ни средств, ни опьяненного вида я при для себя не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден "Столичной" до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, потому что сам шофер и понимаю, как время от времени охото испить, смотря на опьяненных.

10. Водка стукнула по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велика сынишке, который мы обмыли и неприметно пропили.

12. Испил в меру, но не высчитал: оказывается, мера выпивки не каждый денек неизменная - все находится в зависимости от настроения и свойства водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, так как в электричке так и нужно!

14. Да, что и гласить, отлично сказано: "Драматичность судьбы, либо с легкими паром". У меня тоже началось с бани, но в конечном итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтоб знал, как всякую мерзость употреблинть через гортань.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Супруг ее к тому времени так напился водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Супруг попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, дескать, если много закуски, дамы становятся тяжелее и плохо расслабляются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он испил 2 бутылки. Сколько испил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей наружности лежит отпечаток приобретенного алкоголизма по отцовской полосы.

23. На своей свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночкой 27 октября я шел домой выпимший, увидел некий столб и стукнул по нему палкой. Потом вызнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не собственных породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.





******




Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - грубость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость деяния

ыыхыхыхы - веселость, не плохое настроение, понятая шуточка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шуточка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но досадная шуточка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта для тебя щя бляэто - брутальное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуепт - противное удивление

эйтыэто - воззвание внимание, воззвание к стороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в

библиотеку?

бля нухули ты здесь с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.



НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух здесь это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну епт где ну ты поэл - Где у Вас тут продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы убеждены?

все пиздуй - Спасибо огромное! Доскорого свидания.



В МАГАЗИНЕ

нублякто здесь таво это? - Простите, кто последний?

епт нуиеблище - Хороший вечер, я за Вами

ты с тута? че ну это, чтобы не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток

порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Понимаете, Бордо не подходит по мое

нынешнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Дама, будьте разлюбезны "Вин Де Пе"

2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

епт на! - Вот 100 восемьдесят рублей. Снова спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!



В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.

мужчина, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?

тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К огорчению я не могу передать за проезд -

заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверцей маршрутки* - Спасибо!



В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануцца отэтоаааааа - Неплохой клуб!

взгляни епт уууууу - И девицы тут красивые.

хуясе! ябыеоооооо - Особа вот эта.

эта, преет. ты таво а? - Женщина вы танцуете?

ты это мне здесь не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозахуй? ктобля? - Извините, юноша! Я не знал, что женщина с

Вами.

иди-ка ты нахуй! - Снова прошу прощения?

падем-выдем? - Вам посодействовать выйти на улицу?




Просмотры: 298