Размещено в категории Истории (юмор)

ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛЮДИ СЕКСОМ (Администратор Советует ЭТО ДЕЛАТЬ)

Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения русского народа было тщательнейшим образом переведено на российский язык. Так что оцени !

1.Секс - красивое косметическое средство .
Научные испытания обосновывают, что когда дама занимается любовью,
вырабатывается определенное количество гормона эстрогена,
который делает волосы более блестящими, а кожу - более ласковой.


2.Занятия любовью уменьшают возможность кожных болезней,
предупреждают возникновение зуда и пигментных пятен.
Пот, который при всем этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.


3.Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий,
чем вам удалось набрать во время романтичного ужина


4.Секс - это один из менее травмоопасных видов спорта.
При всем этом сокращается любая мускула твоего тела.
И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз попорядку бассейн
и ласты не пригодятся..


5. Секс это восхитительная терапия от легкой депрессии.
В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории,
ты почувствуешь приток энергии и актуальных сил!


6. Чем больше ты будешь заниматься любовью,
тем больше предложений по этому поводу будешь получать.
Сексапильно активные люди естественным образом
вырабатывают еще большее количество феромонов.
Они обеспечивают для тебя особенный запах,
который сводит как парней, так и дам с разума от желания.


7. Секс - самый действенный транквилизатор в мире.
Он практически в 10 раз более действующий, чем ВАЛИУМ


8. Ежедневные поцелуи уберегут тебя от визита к стоматологу .
Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности,
которая приводит к возникновению кариеса,
также предутверждает возникновение зубного налета.


9. Секс, вопреки принятому воззрению, не вызывает мигрени,
а напротив, содействует релаксации!!!
Когда ты занимаешься любовью ,
улучшается кровообращение мозга .


10. Если довольно нередко заниматься любовью, не будет насморка.
Секс - самое натуральное лечущее средство от астмы
и других болезней дыхательных путей.



******


Мобильный оператор и сторож банка

В один прекрасный момент один украинский мобильный оператор, не будем указывать его наименования во избежание рекламы, проводил акцию. По городкам Украины ездили представители с турне и организовывали праздничек. Соответственно, за ранее они не поленились оповестить юзеров смс-сообщением о дальнейшем праздничке с примерно таким текстом: "Такого-то числа, там-то и там-то, в вашем городке... Подарите своим детям праздничек!" (главная фраза!) История. Работаю в банке. Есть у нас сторож, зажравшийся боров, весом под центнер и с куриными мозгами. Всех достал уже. И вот, по счастливой случайности, его тоже обслуживал данный моб.оператор. И ему тоже в один красивый денек приходит эта смс-ка. На лице - недоумение, он подходит к одной сотруднике и гласит: "Как они узнали, что у меня малыши есть?"


******


Полезные советы :-)))

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и желаете, чтобы все стремительно запамятовали об этом конфузе - встаньте и звучно назовите хозяйку дурочкой.

Если вы желаете избавиться от мух в собственной комнате, нужно всего только приобрести железный кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы желаете приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, перемешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если супруг в кровати именовал вас чужим дамским именованием, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые длительно не стирали, погонять по комнате, которую длительно не убирали - то носки станут существенно теплее, а комната - существенно чище.

Если соседи достают вас звучной музыкой до 3-х часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую пилюлю съесть вы не понимаете - заглотите их все не смотря, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из их наверное подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед пищей, чем желyдок после...

Саморез, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, завернутый отверткой.

Ваше платьице прослужит вам долгие и длительные годы, если ваш супруг получает небольшую заработную плату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить малость говядины.

Даже самую невеселую комнату воскресят самые обыденные малыши, прекрасно расставленные по углам.

Для того, чтоб склеить чашечку при полном отсутствии клея, нужно, кропотливо обезжирив поверхности, очень сжать кусочки и не отпускать их никогда!

Если вы видите, что гости неприметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные либо бумажные салфетки.

Если вы опаздываете на работу, из 2-ух яиц просто и стремительно можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет обычная пемза. Пошеркайте ею ноги пару часиков 2-3 раза в денек в течение месяца, и неувязка отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взор на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висячую на стенке двустволку.

При всех обстоятельствах не стоит припоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Фразы типа: "А сейчас я покажу вам наш домашний альбом!" либо: "Поглядите, как обучается наш отпрыск!" существенно сберегают продукты и выпивку.

Совет супруге. Не можешь приготовить обед - смоги хотя бы приготовить к этому супруга.

Открывая шкаф, лучше все таки сначала постучать.

Если ваш супруг пришел домой опьяненный, в грязном плаще, замочите его.

Если ты хочешь, чтоб тебя вспоминали после погибели - оставь долги.

Если вас истязает бессонница, примите слабительное. Заснуть вы все равно не уснете, но по последней мере вам будет чем заняться.

Опровергайте все! Опровергайте! Опровергайте, даже если это разумеется! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!


******



Такие вот имена давали детям в революционные годы

Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия - страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - 1-ая женщина-космонавт

Велира - Величавый рабочий

Вилорик - В. И. Ленин - освободитель рабочих и фермеров

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Дазвсемир - Да здравствует глобальная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка городка и деревни

Даздраперма - Да здравствует 1-ое мая

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новейшей эпохи

Дотнара - Дочь трудового народа

Изаида - Иди за Ильичем, детка

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Крармия - Красноватая армия

Кукуцаполь - Кукуруза - королева полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледруд - Ленин - друг малышей

Лелюд - Ленин любит малышей

Ленгенмир - Ленин - гений мира

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин - наше орудие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин погиб, но дело его живет

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Лунио - Ленин погиб, но идеи остались

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Интернациональный дамский денек

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Интернациональный юношеский денек

Нинель - Ленин (напротив и с мягеньким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - база социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персострат - 1-ый русский стратостат

Полза - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Фаворит фашизма Иосиф Сталин

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Стратегия Ленина и Сталина

Тpик(ом) - Тpи «К» - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...



******



Насолила супругу

Никто не будет спорить, что оскорбленная в наилучших эмоциях дама может причинить мужчине много различных проблем, но если это замужняя дама, то проблемы могут приобрести угрожающие размеры.
Конкретно это случилось с английским радиодиджеем Тимом Шоу, который осмелился в прямом эфире флиртовать с известной супермоделью Джоди Марш, сказав, что ради нее он готов кинуть супругу и двоих малышей.
Супруга Хэйли, слушавшая в этот момент эфир супруга, немедля расположила на Интернет-аукцион eBay объявление с пометкой «Продаю немедленно» о продаже спорткара Lotus Esprit Turbo всего за 50%!
В описании обстоятельств реализации она написала: «Мне необходимо избавиться от этой машины в течение последующих 2-ух либо 3-х часов, пока супруг не возвратился домой и не отыскал все свои вещи на улице».
Машина «ушла» в течение 5 минут.
Осознать 27-летнюю миссис Шоу не тяжело - муженек уже успел ранее варианта «подперчить» дела с супругой (когда та была беременна), позвонив в прямом эфире ее сестре и сообщив, что задумывался о ней во время секса со собственной супругой.
Сейчас же чаша терпения переполнилась: «Когда он произнес, что бросит меня и малышей ради Джоди Марш, я сообразила, что с меня хватит. Меня достало схожее неуважение к своей семье», - произнесла Хэйли.
«Эта машина была его радостью и он очень ею гордился, но этот кретин зарегистрировал ее на мое имя, потому я ее просто продала. Мне было наплевать на деньги».
И добавила: «Теперь у него нет никаких надежд на примирение».
Как сказал шеф радиостанции, где работает мистер Шоу, тот пребывает в полной прострации.
Еще бы! Ни супруги, ни возлюбленной машины, ни супермодели Джоди Марш.




Просмотры: 586
Размещено в категории Истории (юмор)

 

Жалобы пилотов на проблемы в самолете и устранение проблем инженерами.
Просмотры: 589
Размещено в категории Истории (юмор)
  Реально поданная начальству пояснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной денек. А присутствие всех служащих, естессно, было неотклонимым.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Пояснительная записка

Почетаемый г-н Президент, так как суббота и воскресенье являются деньками отдыха, я не совершенно понимаю, почему я должен отчитываться перед управлением Компании о том, как я провожу выходные. Но, не скрою, мне льстит настолько особенное внимание к моей умеренной персоне со стороны высшего управления, потому с наслаждением готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никаким образом не мог находиться на мероприятии, так как в пятницу вечерком мне позвонила моя давняя знакомая и предложила повстречаться. Мы дивно провели время в ресторане, а позже решили поехать ко мне домой. Очень жалко, что Вас интересует только 20-число, так как самое увлекательное происходило 19-го вечерком.

Ну да хорошо. Проснувшись, 20-го днем, прочно привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, настолько нужное нашей компании на современном шаге консолидации сил всех служащих для выполнения избранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в какой работаю, я стал убеждать Аню, что мне необходимо на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя собственный поступок тем, что ей известен более увлекательный метод времяпрепровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтоб она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким макаром, я на физическом уровне не мог выйти из дома и всю первую половину денька мы провели в кровати, занимаясь сексом. В некий момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и задумывался только о собственных сотрудниках, которые в это время крепили корпоративный дух.

Поближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только сейчас сообразил весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Пляшут все”. К счастью, мысль потанцевать отыскала поддержку партнерши, и я с особенным рвением принялся делать распоряжение вице-президента. Мы плясали без перерыва всю вторую половину денька. Так как распоряжение прямо не указывало, какие танцы необходимо было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы плясали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец малеханьких лебедей, танец огромных лебедей и даже нижний брейк-данс в кровати. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного разъяснения будет довольно. По мере надобности готов предоставить более детализированное описание с картинами и видеозаписями.

Жалко, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного увлекательнее…

С лучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Просмотры: 331
Размещено в категории Истории (юмор)

Эти именитые люди могли бы получить премию Дарвина за самую глуповатую погибель, но в те времена премию еще не вручали.


По легенде, греческий драматург Эсхил в 500 году до нашей эпохи, в последний момент собственной жизни оказался совершенно не в том месте не в то время! На его голову свалилась черепаха, выпавшая из когтей сокола. Дальше уже не легенды, но реальные факты.


10 место

Живший XVI веке астролог Тихо Браге, исследования которого посодействовали сэру Исааку Ньютону сделать теорию глобального тяготения, погиб из-за того, что впору не посетил туалет. В его времена встать из-за стола до окончания пира равносильно нанести тяжкое оскорбление владельцу дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел выйти из-за стола. Его мочевой пузырь разорвался, и, промучившись 11 дней, астролог скончался.



9 место

Влиятельному муниципальному деятелю и философу XVI века Фрэнсису Бэкону пришла в голову идея, что для сохранения мяса можно заместо соли использовать снег, и он попробовал проверить свою теорию. Погиб он из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу. В итоге опыта курица так и не промерзла, зато промерз сам Бэкон.



8 место

Один композитор XVII века Жан-Батист Люлли, писавший музыку по заказу французского короля, умер от излишка преданности собственному делу. Он так разгорячился во время репетиции еще одного концерта, что стукнув тростью об пол, пробил свою ногу и погиб от инфецирования крови.



7 место

Известный иллюзионист Гарри Гудини позволял людям ударять в животик, показывая чудеса непробиваемого пресса. После того, как очередной фанат стукнул его кулаком, погиб в поликлинике от внутренних повреждений.



6 место

Создатель блокбастера «Полная книжка о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением 70-х годов, Джим Фикс, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.



5 место

Стоя в заполненной ванной и пытаясь поменять лампочку, французский певец Клод Франсуа погиб от электронного удара.



4 место

Узнаваемый детектив Аллан Пинкертон спотыкнулся на тротуаре и прикусил собственный язык. Скоро погиб от гангрены.



3 место

Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор, после церемонии в особо горячий денек, 4 июля 1850 года, съел очень много мороженого, захворал несварением желудка и скончался 5 дней спустя, пробыв президентов всего только 16 месяцев.



2 место

«Отец» известного виски «Jack Daniel’s» Джек Дэниэл сломал палец, пиная собственный сейф, к которому запамятовал комбинацию. Через некое после получения травмы скончался от инфецирования крови.



1 место

Следя как его опьяненный осёл пробует есть инжир, греческий философ Хрисипп погиб от хохота.

Просмотры: 206
Размещено в категории Истории (юмор)


Балансирование ложками  
Дурные рекорды из книжки рекордов Гиннеса
Просмотры: 452
Размещено в категории Истории (юмор)



История сия случилась в Маршрутке, да где-ж ещё-то?!?
Как обычно, полная, народу - тьма. Тишь - радио не играет, все движутся молчком, всё как обычно - скукота.
В один момент откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
"Бе-е-е-е!"...
Люд начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Позже ещё раз...
Люди врубаются, что это у кого-либо звонит сотовый.
Одна женщина начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё пару раз...
В конце концов женщина находит телефон и отвечает:
- Да, Возлюбленный!?!...
Правду молвят, любовь - зла...



У 1-го знакомого сотрудника милиции сынишка прогуливается во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе посодействовать: дескать, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, гласит, дескать, папа - сантехник, может с кранами посодействовать, герой же нашего рассказа после маленьких размышлений изрек последующее: - Ну... папа мой может, к примеру, повара вашего высадить...






Живем за городом. В штате возлюбленная кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но,сцуко,их не жрет ? консервы просит либо сухой корм.
По ходу мыши закончились, откудато притаранила суслика. Сижу думаю чем благодарить и нужно ли?



Зарисовочка, изготовленная в Словакии несколько лет вспять.
Деревенская пивнуха, раскрывается дверь, на пороге мощная дама (не толстая, а мощная, та, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным остроглазым взором осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там посиживают пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок гласит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не завершилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и гласит:
- Уже завершилось! Пойдем домой!



Было дело, по пьяни проспорил корешу собственный телефон (за что-неважно), ну я ему собственный - он мне собственный. А он холостой, а я перечень контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. Утром просыпаюсь, подруга глядит на меня каким-то непонятным взором; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради энтузиазма начала звонки-смски глядеть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А позже смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "Возлюбленный ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, сообразила, что это не твой телефон, и сходу полегчало...
- Гыыыы.... Как сообразила, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мама как "ДОСТАВАЛО", сестра - "Рыжеватый Бес", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего здесь догадываться...




Женщина работает в редакции дамского журнальчика. И так случилось, что злостные ГАИшники у нее забрали права. За что-то суровое. Она подняла свои связи, друзья условились с кем необходимо, и женщина поехала забирать документы. Отыскала подходящего гайца-майора, дала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин собственного ведомства.
Пришел момент, когда необходимо его отблагодарить. И женщина вдруг вспоминает, что средств у нее с собой нет. Появляется несколько неудобная пауза. Не длительно думая, она достает из машины свежайший номер собственного журнальчика и протягивает его майору. Дескать, вот Вам свеженький журнал, ваша супруга с наслаждением почитает. Лицо гаишника проясняется, он отрадно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтоб проехать в подходящем направлении, девице пришлось малость проехать вперед и развернутся. Мимолетно взглянув в сторону гаишной котнторы, она совсем одурела: ее новый приятель-майор гневно перетряхивал свеженький номер дамского журнальчика, пытаясь догнать, где в нем застряли средства!!!



Блин. Сейчас звонят в дверь очевидцы Иеговы. Я открываю, они тока журнал собственный протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнальчике, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так стремительно не сваливали...




Сейчас утром решил подвести 2-ух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. 1-ая села сзади, а места, как понятно, там не достаточно. 2-ая села с боковой стороны. Со вчерашнего вечера у меня меж фронтальными сиденьями лежала бутылка пива, ночкой был мороз, потому промерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сиденье. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сиденье. При всем этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю меж ног секретарше, сидящей сзади. Она хладнокровно спрашивает: “До какой температуры греть?!”




История случилась года три вспять. Решил я позвонить собственной одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим массивным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек обходительный, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сходу произнес: - Хороший денек, юные люди. После недолговременной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, при этом здесь некий г-н Сидорчук, перезваниваю опять. Берет моя одногруппница трубку, я сходу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на травку, дескать, было бы хорошо припасы восполнить ко деньку студента, и какие цены и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не дискуссируются, тем паче по городскому, а то не достаточно ли что. А он ей в ответ, типа совершенно спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтоб тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Юноша типа решил зарисоваться, какой я престижный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец гласит:
- А в итоге я, пользуясь случаем, желаю передать привет главному козлу - нашему участковому. Хороший денек, товарищ Сидорчук.
И здесь на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Хороший денек, юные люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они ощущали тогда.




Давеча сотрудник мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень нередко.
Ворачивается, после еще одного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежайший. С кальмарами, «Летучий голландец» именуется.
И опять удрал




Приехал человек в гости к собственной или к троюродной, или к какой-либо десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Старая дама была особенной очень эксцентричной, страдательно веровала в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших наименьших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все близлежащие представители семейства кошачьих прогуливались к ней питаться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их истязает голод (накормить 3 10-ка котов - это серьезно). Не считая того, они повсевременно изучили вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Опыты проявили, что обувь (естественно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужчина к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов длилась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше необходимо времени для воспитания).
Способ был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он поначалу делал крест, после этого кот получал охренительный щелбан в лоб. Скоро коты (все 3 10-ка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь завершилась.
Юноша сообразил, что цели он, в общем-то, достигнул. Позвал тетушку и показал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит собственный ритуал, крестит кота, тот, вспоминая прошедшее, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На последующий денек в доме не было ни 1-го кота (кошки тоже).




Киноленты ужасов, киноленты ужасов... Жизнь иногда такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Компаньон поведал не так давно... От первого лица, так понятнее:

«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телек — некий кинофильм не с начала, потому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке мрачно, стоит некий мужчина, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там? »
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь гласить и не нужно. Ушел в комнату, смотрю далее, на дисплее кто-то за кем-то гонится (пока прогуливался, сюжет совсем потерялся), стрельба, драки. Один мужчина другого бьет головой о стенку.

Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и достаточно очень, ногой что ли? Иду снова в прихожую, на автомате открываю дверь, чтоб высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужчина весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взлетает куда-то ввысь и давит на кадык. В голове сходу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?

Мужчина, для тебя чего? - спрашиваю, а сам слышу, как глас «вибрирует».

Молчком, все так же без одного звука мужчина протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Механично беру топор и почему-либо иду следом за ним. Мужчина в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и заходит вовнутрь. Е-мое! Это мой топор! Я его другу одолжил с месяц вспять. Видать, совесть замучала - возвратить решил... М-да, так меж делом можно и «коньки отбросить»... Отлично что я никому из соседских старушек косу не одолжил. »
 

Просмотры: 261
Размещено в категории Истории (юмор)



Друг привел возлюбленную даму в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг дружке. Днем друг пошел проводить даму до метро. Ворачивается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно истязать собаку!"
 
 


Летом моя женщина купила для себя новый купальник. Стала примерять, крутится перед зеркалом, здесь звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, здесь такие дела: слесарь со стояком, жара одичавшая, я в купальнике...
Перезвони попозже.




В один прекрасный момент мы занимались сексом с супругом, а кот посиживал на кухне. При этом голодный. Когда мы окончили, супруг направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и одномоментно проглотил использованный презерватив прямо на моих очах.
- Васька презерватив сожрал! Нужно в ветеринарку ехать.
- Поехали, только ты сама будешь разъяснять, в чем дело.
Только представ перед почетной дамой лет 60, я сообразила, что это не так просто.




На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у каких мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как попробовал достать до самых зрелых ягод, ощутил решительное прикосновение холодных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
- Вася, малыши же глядят!
Самое забавное в этой истории, что я - не Вася. Оказалось, у супруга блондиночки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.





В один прекрасный момент мой юноша остался у меня на ночь. Дверь в комнате не закрывалась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар деяния в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя - к тому же к тому же глуховатая - уже начала напирать на дверь. Юноша успел откатиться к стене и накрыться с головой одеялом.
- Ой, а вы спите, - бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так расслабленно отреагировала на то, что я сплю с мужиком в одной кровати? Я была в недоумении.
- А подружке-то, наверняка, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю...
В общем, можно сказать, подфартило, что в комнате не было бабушкиных очков.




Это случилась в 90х годах, в Пост русском пространстве еще не было такового понятия как секс-шоп либо секс-игрушки. Вышло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот в один прекрасный момент собрали еще одну группу для поездки в Германию. Посреди иных была и брачная пара из Рф, мужик лет 60 и его юная жена (на 20 лет молодее). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит увидеть, что языком обладала только та знакомая). В один прекрасный момент к ней подходит тот "молодожен" с просьбой провести его по... ну сами осознаете, и разъясняет свою просьбу тем , что супруга у него юная, а в Рф ничего подобного ни где не приобретешь за деньги. Естесственно она (знакомая) соглашается ему посодействовать и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужик, сперва набрал для себя порнофильмов и соответственного содержания журналов. И вот они в конце концов то подходят к кассе, наш герой лицезреет большущее обилие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (супруга юная, он старенькый ну сами осознаете). Продавщица мигом достает необходимое средство, но мужик глядит с недоверием и решает убедиться, что оно вправду работает, ни кто не возражал. И здесь происходит последующее, мужик снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Торговец, утратив дар речи и очень размахивая руками... NO NO ,но мужик то, не по русски не осознает... проходит несколько секунд и у мужчины изо рта вываливается, большой фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок чтобы не съехать под него, заливаясь истерическим хохотом, пробует посодействовать нашему отчаянному герою, мужик в растеренности, язык назад в рот не залезает, а хохот продавщици настораживает, и здесь до него доходит как конкретно стоило принимать этот продукт и его начинает обхватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица отдала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших российских туристов VIP - клиентами, произнесла что в жизни ни чего подобного не лицезрела... и будет рада продолжить знакомство.




Сидим с товарищем в номере гостиницы "Наша родина". Выпиваем. Каждые полчаса звонят путаны. Интересуются, не скучновато ли нам (кто жил в *Рф* - тот знает). А нам пока не скучновато. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтобы не старше 20 лет, чтобы худая. Чтобы блондиночка, и чтобы грудь большая, а рот небольшой. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой стремительно изменяется в лице, трезвеет на очах и кладет трубку.
В общем, это ему супруга позвонила из Барнаула.



В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом собственных родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда в один прекрасный момент я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся неописуемо сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я ринулась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в гортань.-Маша, смотри, вчерашние “В мире животных“ повторяют, - позвала меня бабушка на последующее утро. Передача была про коал. Они издавали конкретно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.



Ехали мы на поезде, и в примыкающем купе я сходу приметил привлекательную блондиночку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сходу было нереально, и мы условились, что я приду ночкой. Стемнело, я испил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сходу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через 5 беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Днем через сон вижу, что моя блондиночка стоит в дверцах купе, укоризненно гласит: “Я так тебя ожидала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове действия и в страхе понимаю, что вчера зашел не в то примыкающее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленоватой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо для тебя, Человек!”



Я замужем, живем мы совместно с моими родителями. Сходу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда входит к нам в комнату. Однажды я захворала, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала супругу минет, меня разобрал таковой кашель, что жуть. И здесь входит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”



Мы с моим университетским товарищем Женей в один прекрасный момент познакомились на вечеринке с 2-мя подругами — Аней и Мариной. Большие такие были дамы, настойчивые. Скоро он увез Аню к для себя. У меня с Мариной не заладилось, и я возвратился домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, сразу ржет как безумный, периодически стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты на данный момент с Мариной, слезай с нее немедля! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за пятую точку и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня на данный момент на скорой в поликлинику везут с разрывом ягодиц!




Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. В один прекрасный момент вечерком слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, на данный момент я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбовоза, рванул рубильник — здесь же все софиты врубаются, луч прямо на нагую пятую точку и рев взрывающейся бомбы. Я их позже навещал несколько раз в Белоснежных Столбах.



Решили мы как-то днем с новейшей знакомой заняться сексом в ближнем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минутку чувствую, как она мягко голубит мне попку, возбуждаюсь еще более и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в пятую точку носом тычется здоровая слюнявая псина!
Вернуть эрекцию в то утро мне так и не удалось.



Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночкой занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но здесь поезд внезапно дернулся, она упала с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от страха мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не страшитесь, он тоже на данный момент свалится, — обидно среагировал сосед.



Преждевременное утро, милому охото любви и ласки, тем паче что вечерком мои предки ворачивались с отдыха. Итак вот ласкаю я его, он распластался на кровати от наслаждения. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну так как делать-то больше нечего. И здесь вспоминаю, что вчера забыла курицу вытащить, чтоб вечерком родителей повстречать. Резко вынимаю его орган изо рта и звучно провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.

 

Просмотры: 855
Размещено в категории Истории (юмор)


Любoвь eщe быть мoжeт…

— Дeвyшкa, дeвyшкa, a мoжнo вaш тeлeфoнчик?
— Щac, блядь, тeбe eщe мoжeт и кoшeлeк cpaзy oтдaть, yёбок?
— Дa нeт, вы мeня нe тaк пoняли...
— Я тя, cyкy, кaк нaдo пoнялa! Koшeлeк тeбe, тeлeфoнчик, a тaм и нa чecть пoкycишьcя, гoндoн!
— Kaкaя чecть, o чeм вы гoвopитe? Я жe вceгo только xoтeл...
— Boт-вoт, пaдлa, имeннo, чтo xoтeл. Xoтeлкa, нeбocь, из штaнoв yжe вывaливaeтcя oт нeтepпeжy. У, гaд! Дaвить вac вcex нaдo!
— Пoмилyйтe, дeвyшкa, кaкиe гaды, кoгo дaвить, зaчeм? Пpocтo xoтeл c вaми...
— Дa зaткниcь пиздабoл! Знaю я, чё ты xoтeл. Ha мopдe твoeй oчкacтoй нaпиcaнo, чeгo ты xoтeл. Этo ты, cyчoнoк, в oтдeлeнии бyдeшь cвoи cкaзки paccкaзывaть, a мнe нe нaдo. Я, блядь, yчeнaя, я тaкиx кaк ты зa вepcтy чyю. Taк чтo дaвaй-кa, xуй мopжoвый, бaблo cвoe вce вывaливaй, кoтлы cнимaй и yё! Пoнял, нeт?
— Пpocтитe, кaкиe кoтлы, кaкoe бaблo, пpичeм тyт oтдeлeниe?
— Tы нe дyxapиcь лoшoк, нe дyxapиcь. Tы лoпaтничeк дocтaвaй, бaблo из нeгo вынимaй и мнe дaвaй. Чтoб я нa тeбя, мyдaкa oзaбoчeннoгo, тeлeгy нe нaкaтaлa. Пpинyждeниe c пpимeнeниeм и тэдe пo пoлнoй пpoгpaммe. Kopoчe, гoни дeньги, бля, a тo мнe yж пoxмeлятьcя пopa! Дaвaй, дaвaй, шeвeлиcь oчкapик!.. Boт, и из мaлeнькoгo кapмaшкa вынимaй... A этo чё?.. Kapтoчкy ceбe зacyнь знaeшь кyдa?.. Boт, a ты бoялcя. Taк бы cpaзy, a тo вaнькy вaляeт, тeлeфoнчик eмy, глиcтe oчкacтoй... Лaднo, лaднo, вaли, пoкa я дoбpaя. Гyд бaй мaй лaв, кaк гpитcя... И штaны пoдтяни, любoвничeк!




О цветах


Мне подарили большой букет синих роз. На работе оставлять жалко, решила увезти его домой. Лирическое отступление: я была одета в куцее темное платьице, темные высочайшие казаки с 10-сантиметровым железным каблуком и темный пиджак кроя "а-ля шинель", на плече болтается снова же темная сумка с нарисованным черепом, короче, готична до невозможности, обычный бухгалтер :) Стою на эскалаторе в метро, слышу за спиной звучный шепот 2-ух молодых дев, лет по 14:
- "Ой, смотри, что это?? Цветочки?"
- "Думаешь, истинные??"
Я совсем не в духе (отчетность, налоги и т.д.), поворачиваюсь и отвечаю на все имеющиеся у мамзелей вопросы:
- Это метла, для полетов, укороченный вариант, в подарочной упаковке!
Больше вопросов не было:)



Грамотеи и умницы! (Дети молвят)


Мороженое — это прохладный шашлык на палочке!

Принес Фёдорвею (6 лет) рыжеватого котёнка. Игривый таковой зверёк. Федя и имя выдумал подходящее: «Объект».


Вчера вечерком дочка делает уроки, я кручусь около неё. Папа веселит маленького, издавая звучные рычания и крики, напоминающие клики гиббонов в супружеский период, чем приводит малыша в состояние глубочайшего экстаза... После еще одного звучного рыка, дочка, не отрываясь от письма, довольно звучно, чтоб быть услышанной, говорит:
— Да, братишка, с такими родителями для тебя и уссурийский тигр не будет страшен...


Читаю отпрыску сказку на ночь:
— Увидел царевич Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а для чего царевичу Золушкин глаз?..


Варя (3 года 8 месяцев):
— Когда я вырасту, буду глядеть на звёзды в телескоп. Мать, а вдруг звёзды мне произнесут: «Твой телескоп очень небольшой?»
— Звёзды ничего для тебя не произнесут, они не молвят.
— Я слышала, по телеку произнесли «звезды говорят»...


В зоопарке. Заглядываем в клеточку — никого. Я поднимаю глаза наверх, а там, уцепившись всеми лапами за прутки, висят бурундуки. Я говорю:
— Натанель, смотри — бурундуки!
— Ой, а почему они на крыше? А! Я знаю! Они спайдермены!

Моя сестра ждёт ребёнка. Уже понятно, что будет девченка. Семилетнему Лёне растолковали, что у него скоро будет сестричка, а пока она у матери в животе.
Как-то он полез к маме обыматься (любит это до бесчинства), ему молвят:
— Осторожно, не нужно маму тискать!..
— А что, девченка помнётся?

В маршрутке мужик уступил место даме. А у меня произошёл последующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мать, почему дядя уступил место?
— Так как он мужик.
— А другие дяди утомились быть мужиками?
Было надо созидать гордое лицо МУЖЧИНЫ!


Племянник (5 лет):
— Бабушка, ну ты как наш старенькый компьютер.
— Почему?
— Для тебя тоже памяти не хватает.


Елена (7 лет) случаем нашёл мамины прокладки. Реакция:
— О-о-о! Мамин подгузник! Сухая мать — счастливый малыш!



Так как делиться нужно

Всякий раз, делая покупки в магазине, я с замиранием сердца подхожу к кассе. Рекламщики, естественно, все лихо обмыслили - все эти неосуществимые стеллажи с виртуозными конфетками, различными мармеладками, всеми обожаемыми шоколадками…. так искусно расположенные на уровне детских глаз…
- Мамааааа…… я желаю эту конфету….
Не всегда, но время от времени и я попадаю в эти сети, и беру обозначенную сладость, правда с поучением “открыть после ужина”. И вот, получив, давно ожидаемо -заслуженное угощение, в виде 10 конфеток в упаковочке “а-ля-аскорбинка”, моя крохотуля-сладкоежка с наслаждением начала их лопать. Когда, совсем случаем найдя, что осталась всего одна конфета, она изрекла, вдруг вспомнив про старшую сестру: “А это Танечке!”
И приблизительно часа два, она мужественно проходила мимо, даже не смотря в сторону вероломно смачно пахнущей кругляшки. И вдруг решительным шагом направилась прямиком к ней, отломила половинку и выдала идея, мучившую ее все это время:
-Потому что делиться нужно!
На мой вопросительный взор, она сложила обе половинки, положила назад и оттопырила губёшку…
Это была поразительная работа над собой.

Просмотры: 232
Размещено в категории Истории (юмор)



Во как я могу

90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стенки стоит девятка, в ней посиживает качок из этого зала. Рядом стоят девицы и о кое-чем говорят. Видимо поражать их стало нечем, и он решил понтануться и испугать девочек высочайшими оборотами движка, а запамятовал, что стоит не на ручнике, а на передаче. Вобщем смотрелось со стороны так:
-Девченки, смотрите как я могу!!
После этих слов машина с стршным ревом и буксом срывается с места и врезается в стену дворца спорта. По лицам девченок и прохожих было очевидно видно, что так могут не многие и юноша впечатлил с припасом.



Увлекательное положение

На прошлой неделе оформляла декретный отпуск и была по этому поводу в женской консультации. Сижу в очереди к гинекологу и посреди иных будущих мам ждет собственной очереди женщина 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Малая, кругленькая.
Беззаботно жует жвачку, глядит журнальчик и без умолку болтает:
- Че-то у меня утром животик тянет, дай, думаю с доктором поговорю. Все равно деньком делать нечего. Доктор мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучновато там, ни телек поглядеть, ваще ниче!
И здесь у нее при всех отошли околоплодные воды. Посиживает она влажная, у ног лужа.
- Ой, че это у меня? Ну хорошо, подойдет моя очередь, доктору расскажу.
И далее журнал листает. Я не выдержала, влетаю к доктору:
- Доктор, там у вас в коридоре посиживает молодая, у нее воды на данный момент отошли!
Та выскакивает совместно с медсестрой и к этой: «Аня! Стремительно одевайся! В гардероб и вспять! А мы скорую срочно вызываем! Давай стремительно! Рождать поедешь!»
- Как рождать? Сейчас рождать? Не... Я сейчас не могу, у меня вечерком сериал "Кадеты"…


 

Так и живем

У меня супруга -иностранка, наполовину ирландка, наполовину германка, а живет в Штатах. Ну где и я фактически. И никогда в Рф не жила и не была. В прошедшем году поехали 1-ый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там нужно пройти до подъезда. Стоит мужчина во дворе опьяненный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчишка ссыт на батарею прям в подъезде, никого не смущаясь. Моя вообщем в шоке. В лифте естественно написано, я ее так аккуратненько перевел через лужу, поднялись. Ну дома естественно, пьянка, мать, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну понимаете, как родного человека ощущаешь сходу, что некомфортно ему. И моя мне гласит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе либо в лифте мне будет постыдно " Я чуток в обморок не свалился от хохота. А позже уже, моя мне призналась, что она совсем была уверена, что туалетов в Рф нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечерком задала вопрос: "Для чего писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это российский обряд?" Я говорю: "Ну вот итак вот, не могу для тебя разъяснить. Наша родина" Моя поразмыслила и гласит: "Я понимаю, почему ты уехал. Для тебя тоже нравится писать в туалете, а не в лифте" Здесь я с ней стопроцентно согласился :)


Командировочка

Папа у меня человек суровый по жизни. Инженер-телевизионщик по образованию и проработал в этой области около 30 лет. И вот в 90-х годах выслали его по приглашению в командировку в Южную Корею, опыт перенимать. Он прилетел туда, звонит через некое время маме со словами "Жень, это кошмар... Горячо, мокро, все узкоглазые, жрать нечего... А еще меня поселили в каком-то необычном районе, где на улицах много полураздетых дам, а в моей комнате в гостинице большая кровать, а на стенке над головой - автомат с презервативами!!!"...


Выходки физрука

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и обходительно отправляет женщин.
Те не уступают, уверенные в собственной неотразимости – шпильки, недлинные юбочки и по полкило мейкапа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем огромных девченок ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались дети.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные дети набросились на
визжащих старшеклассниц.
В сей день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.



Мы ваша крыша

Эта настоящая история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) длительное время работал опером в одном из столичных УБОП. Потом ушел на пенсию и открыл собственный бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и здесь к нему заявляются два лихих джигита.
Малыши гор сходу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тыщ.
Ну, задумывается Серега, будут вам средства.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня тут таковой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в кабинете, поехали туда, я вас к собственному кассиру отведу, он вам все и даст.
У бандитов глаза зажглись: сеть торговых точек, кабинет в центре! «Щас, — задумываются, — прикрутим предпринимателя по полной».
Серега, не будь дурачина, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги много знакомых: полгода вспять уволился. Все с ним здороваются, нажимают руку. Братки на понтах, убоповские опера на их косятся, не могут осознать, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за средствами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и нерасторопно следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету собственного бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Прошлый опер, указывая на человека, сидячего в кресле, гласит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам гласил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью глядит на джигитов и не может осознать, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы средства на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных служащих.
— Эээ, какой счет, баран! 20 тыщ давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не сообразили?
Полковника озарило! Он затрясся маленькой дрожью и, не отрывая взора от джигитов, начал конвульсивно шарить по ящикам стола.
В конце концов табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродцев, прямо тут положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического смеха.
Невзирая на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески ума. Обернувшись на смех оперов, они ощутили себя как-то некомфортно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, понимаете? Улыбнитесь, вас скрывают сокрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минутку оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Сероватый, если бы ты на данный момент у меня работал, я б для тебя за такие шуточки строгача влепил, — только и сумел выжать из себя полковник.


Специалист

У меня нет никакого основания не веровать тому, что мне поведали. Всем понятно, что специалистом можно смело считать того человека, который в хоть какой ситуации не растерявшись сделает все (всех) прекрасно. Итак вот, в один красивый вечер, в одном именитом на весь Киев ну и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструментами находился такой человек - оркестр, который сразу лабал и на кнопках, и на ударных, и на чем попало под руку... Отлично лабал - замечательно. И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ Мальчуган и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру " уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь 40" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил. Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишь - никто не ждал такового поворота. Встает из - за собственных супер наворочанных гаджетов, хиляет к обыкновенному роялю. И в полной тиши лабает заказанное. Так в чем все-таки прикол?! А сыграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!! В зале - был полный экстаз. А братва таки да оценила верно. Что принципиально.


Детские подарки!

Довелось мне работать на новогодних детских утренниках 1-го транспортного предприятия нашего городка. Как и положено, профком подготовил подарки, но маленько не подрассчитал. Подготовительные расчеты проявили, что количество малышей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков. Председатель профкома уходит и ворачивается с коробкой, успокоив нас, что сейчас подарков хватит на всех. Не чуя подкола - проводим мероприятие. Дед Мороз пораздавал подарки... и здесь я вижу лицо 12-летнего мальца, который изумленно рассматривает пакет С БИГУДИ!!! Позднее выяснилось, что коробка осталась от 8 марта, и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса нужных в хозяйстве вещей.
ЗЫ. Подарков на всех так и не хватило.


Есть что добавить?

Довелось мне в преподавательскую бытность ассистировать на вступительных экзаменах в столичный ин`яз. Сдавали британский. Основной экзаменатор - достаточно юная (лет около 30-ти) дама с броской наружностью, я - совершенно юный педагог - при ней помощником: сижу, слушаю, ошибочки абитуриентов фиксирую. Через пару часиков становится смертельно скучновато. Очередной абитуриент - очевидный кавказец, кажется, грузин. Посидел, подготовился, пошел отвечать. С первых секунд ясно - дохлый номер. Еле-еле лопочет, притом с таким соответствующим акцентом (представьте: по-английски да с грузинским акцентом), что еле сдерживаешь ухмылку. Делать нечего, слушаем, хоть какое развлечение. А бедолага давит из себя "тему". Что-то вроде "борьба за мир в СССР" (издавна это было). Уж так ему тяжело, аж испариной покрылся. И с каждым предложением все ужаснее и ужаснее излагает, но при всем этом, видимо осознавая безнадежность предприятия, кидает все более жгучие "кавказские" взоры на даму-экзаменатора, как будто умоляет:"Хэлп ми, дарагая, пастав четыри!". В конце концов, выдохся, замолчал. Но продолжает жгуче пожирать очами тетеньку.
- Ну-с, товарищ, - гласит та (по английски, естественно), - есть у вас что добавить по теме? Молчит, глядит.
- Ну, смелее, может еще что вспомните!
Та же картина.
- Ну, что все-таки, - тянется дама за зачеткой, - раз добавить нечего...
- Ноу! - вдруг оживает абитуриент. - Ай хав, ай хав вот ту эд (есть, есть, что добавить!). АЙ ЛАВ Ю, БЭЙБИ!
До сего времени вспоминаю с ухмылкой.

 

Просмотры: 240
Размещено в категории Истории (юмор)




В один прекрасный момент мне мой четырёхлетний отпрыска заявляет:
— Мам, я когда вырасту, буду медиком!
— И кого же ты будешь вылечивать? Наверное ляль?
— Нет, буду вылечивать тёть? — твёрдо заявил отпрыск.
— И что все-таки ты будешь тётям вылечивать, глазки либо горлышко?
— Нет, я им буду ноги и попку вылечивать!
— Почему?!
— А, у их у всех только ноги и попка прекрасные, остальное — не очень!



Мой пятилетний ребёнок говорит с бабушкой:
— У вас в садике есть «живой уголок»?
— Нет. У нас только наказательный уголок.



Идём с Таней по улице, лицезреем на газоне огромную собачью кучу. Таня:
— Мам, здесь была собака с огромным стрессом!



Яся (7 лет) не так давно попробовала красноватую икру. Сейчас днем прогуливаемся, Яся увидела рябину (стоит дерево без листьев, только ягоды красноватые). Она и спрашивает:
— Это что, так икра красноватая растёт?



Ребёнок (4 года) вечерком стопроцентно разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отрешается. Мать уговаривала, уговаривала его, а позже резонно заявила:
— Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Входит через 10 минут, отпрыск посиживает укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — опешила мать.
— Ну, я же не знаю где эти почки...



Играют мои девушки в «спящую красавицу». Малая целует «спящую» сестру, та спрашивает:
— Ты кто?
— Я Царевич на белоснежном жеребце!
— А где жеребец?
— Где-где! На парковке!



Ваня ко мне подбегает спиной:
— Мам, быстрей почеши мне спину. Мам, быстрей-быстрей!
Чешу по всей спине. Он:
— Не, мам, не там чешешь, вот тут, где у меня крылышко.



Днем одеваюсь, отвернувшись от отпрыска (4 года). Очень опаздываем в садик, но Витя посиживает с шортиками в руках и вдумчиво на меня глядит. В конце концов, спрашивает:
Мать, а почему, когда дама переодевается, нужно либо выйти в другую комнату, либо отвернуться, либо хотя бы просто не смеяться?



Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?



Есть у меня сорванец 5 лет от роду. На выходных захожу в комнату, он посиживает, колупается в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex'е : "Как уволиться из садика?"



Отпрыск (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красноватой шапочки...



Пообещала Маше, что если будет себя отлично вести у доктора, то после зайдем в кафе и съедим смачный пирог (Маня ужасная сластёна). Весь приём Маша ведет себя приблизительно, ротик открывает, посиживает расслабленно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с доктором. Тот в экстазе от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
Мать, ну как, я себя отлично вела?
Я с ухмылкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о башмак доктора и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халатика. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно глядит на меня:
Мать! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения щелкает зубами и оскорблёно удаляется.



Разговариваю с отпрыском 6 лет.
Андрей, назови приметы озари.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние нужно поменять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже поменять не нужно!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ Нужно Снова Поменять!!!



Мам, взгляни, какой я набросок нарисовала!
Я:
Молодец, очень прекрасно!
Она:
Что означает, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!



На утреннике в саду девчонки хвастают:
Смотри, какое у меня платьице!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И дальше в том же духе...
Вбегает мальчишка Саша (ещё нет 5 лет) и экзальтированно произносит:
Платьица, колготки, бусики... У-у-у, дамы! Как я вас люблю!



Годом ранее...
Отпрыск шлет смс-ки, 3 попорядку:
1 смс-ка: Мамочка, ты наилучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мать, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2



Сынуля у компаньонов (6 лет) 1-ый раз скатился с высочайшей горки.
Ну, как жутко было? спрашивают предки.
Не-е-е, не жутко. Только зубы сжимаются... и попка.



Дома наступила босоногий пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неведомом направлении с соответствующим гулом.
Хохот отпрыска:
Хы-ы-ы, мать, ты Серебряное копытце!



Папаша с малеханькой дочкой движутся на машине. Поворот влево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку поглядеть, нет ли справа машин. Дочка гласит:
Машин нет.
Папаша по газам. И здесь, она добавляет:
...только автобус.



Мать:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверняка, папа... ручонками своими, погаными.



У моей знакомой есть отпрыск. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчишка спрашивает у матери:
Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт верно высадить.
Отпрыск очень удивлён:
А что, они без водки сесть не могут?



Поведала моя отменная знакомая о собственной дочке. Гулял в один прекрасный момент этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с матерью. Недалеко присутствовала собака чау-чау собаки не самые игривые и миролюбивые. Малая указывает на собаку:
Мишка?
Нет, это собачка...
Мишка!
Да нет, это собачка.
Девченка вырывается, подбегает к чау-чау и без излишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуток кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
Собака...



Отпрыск (12 лет) спрашивает:
А какой наибольший размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
Какой нафантазируешь, таковой и бывает.
Малый думает и выдаёт:
Ого!!!



Бегу на работу. Передо мной молоденькую маму в лёгеньких босоножках ведёт "мужичка" лет 4-х в сад.
Диалог:
Сынок, не топай, я же в босоножках!
Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
Да, средств пока нет...
А ты отдавай средства мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги!
p.s. Мужиками, наверняка, всё-таки появляются...




Отпрыску 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и гласит:
Я тебя пока в машине подожду, хорошо?!



Отпрыск:
Ма-а-а-ам, я желаю фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Отпрыск:
Владимир!
Я:
А имя?!
Отпрыск (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...



Мите 2,5 года, увидел на улице огромного пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, скотина, когда же ты мне молока принесёшь?



Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук либо чеснок.
Не желаю.
От лука и чеснока гибнет много бактерий и вирусов.
Лучше бы они от шоколада погибали.



Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
Мать бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!



Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез":
"Жених" это тот, кто покупает мороженое и лобзается, а "Супруг" тот, кто дома полочки приколачивает и ест.



Отпрыск (3 года) прогуливается в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
Елена! А я в твоих старенькых колготках.
А я в твоих будущих!



Психолог в детском саду инспектирует уровень чувственности малышей предварительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: "Так же не бывает", и т.д.
Данила:
Сначала я решу, что у меня начались галлюцинации!



Доктор при малом прописал в попку вставлять свечи, малый начинает рыдать, гласит: "Не нужно...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор длительно и нудно разъясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим гласит:
Хорошо. Втыкайте. Только, чур не поджигать.



Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний отпрыск. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Хороший денек, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот технический паспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и звучно спрашивает:
Папа, а где же козлы? 

Просмотры: 309