Размещено в категории Истории (юмор)

Про друга. Купил он супер-пупер накрученной комплектации автомобиль
одной известной марки. Посреди наворотов была и вентиляция фронтальных
сидений.
Месяц он на ней катается, не нарадуется.
Здесь я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него:
- Как для тебя вентиляция?
- Знаешь, - гласит, вещь, естественно, хорошая, но есть один момент.
Едешь, тихонько пукешь - здесь же на весь салон запах разносится.
---------------------------------------------------------------

Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы не достаточно кто слышал. А
один мой компаньон тогда уже был приличным спецом со собственной клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и сетует на нестабильную
работу компьютера. Компаньон, выслушав симптомы, пришел к выводу: похоже на
вирус. Клиент очевидно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам сейчас делать??? Компаньон решил приколоться, и отвечает: накрыть
компьютер пленкой и не подходить к нему, чтоб самим не заразиться. А он
приедет через один день и будет вылечивать. На вопрос: "как вылечивать?", ответил:
огромные вирусы кусачками выкусывать, а мелкие - кисточкой выметать.
Компаньон был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
компьютер в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компом даже без марлевой повязки!
----------------------------------------------------------------

На деньках что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компютерах, она
начала мне сетовать, вот какие Вы компьютерщики нехорошие, вот дескать не
сможете никогда нормально разъяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не повинна, что не понимаю как
все там У Их устроенно".
Я, чтоб как-то разрядить обстановку, и чтоб хоть кое-чем ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть понимаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Естественно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сего времени, под столом... Любопытно, и кто я сейчас? ;)
----------------------------------------------------------------

Вызывает генеральный к для себя админа нашего, Саню.
- Саш, здесь такое дело. Супруга ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
нужно. Помоги ей, а? Она подъедет часов в 6. Настроить там все…
Программки какие установить… Ну, короче, она произнесет. Поможешь?
- Отлично, Вячеслав Сергеевич.

Саня юноша юный, неотказный и очень ответственный. Единственный
недочет - страшно робкий. Багровеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, орет на весь кабинет:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне в конце концов! Нету никаких моих
дамских сил более!
Воткнуть необходимо флешку, на которой она носит все денежные секреты
компании. Размещение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышноватыми формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши в один прекрасный момент
приспособить для этих целей удлинитель завершилась кликом: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечерком приехала Света, супруга генерального. Роскошная блондиночка и далековато
не дурочка. Имидж-студия и салон красы в центре. Дала Саше ноутбук.
Попросила не считая стандартных установить какие-то программки или по
прическам, или по макияжу. Гласит, желаю завтра своим девченкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поколупался до полуночи. Естественно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штришок поставил картинкой десктопа хитрецкую рожу
собственного возлюбленного кота Чипа большим планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все окончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Днем Гриша, менеджер по продажам, маленький пакостник и большой знаток IT
технологий по журнальчику Игромания лицезреет на столе у Сани новый ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, хорошо… Щас мы для тебя…
И через 5 минут на десктопе заместо кота красуется на искосок
большой мужской половой член в роскошном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на очах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
кабинета на больших каблуках Светланы Николаевны.

Вечерком на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я желала сказать - спасибо для тебя огромное!
Саня смущается и багровеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще желала: там на десктопе картина…
- Не приглянулась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девченки были просто в экстазе! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили непременно выяснить - это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. - Саня еще более смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девченки просили владельца этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, например. Ты не против?
- Да я-то с наслаждением. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не беспокойся! Я попрошу - разрешит. На последующей неделе, да?

- Ой, а мне же это… Приготовиться нужно!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…
---------------------------------------------------------------

Учитель информатики (мой друг) поведал:
Приносят мне системник. С обыденным диагнозом - не работает.
Осмотрел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было
(многим знакомо, правильно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Означает - или хана винту, или не подключен на физическом уровне.
Помятуя о пломбах, с фронтальной панели снимаю "заглушки" с отсеков под
дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуток отошел
SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого.
Заглушки на место.
Работает!
Поднимаю глаза на обладателя - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место пользователя:
Прямо у него на очах - Втемную, Нагими РУКАМИ, ЗА 1 Минутку...
---------------------------------------------------------------

Ранее я схожее кое-где слыхал, но задумывался, что это все враки.
На для себя испытал...
Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- У меня принтер не печатает.
- Пойдем по порядку. Вы его включаете...
- Блин!
Гудки...
---------------------------------------------------------------

В средневековье когда начиналась засуха предводитель деревни шел лупить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не поменялось! Сейчас, когда в кабинете
падает сеть шеф идет лупить в бубен. Системному администратору.
---------------------------------------------------------------

В то время, когда на просторах нашей обширной только начали появляться
компютеры с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое
творение, как военный вариант(ну другими словами для вояк). Со стенами из
3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробка. С 4
углами, это принципиально), все провода убраны в железные"рукава" так что
гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программисту юзер и
чего-то ему гласит. И рукою о стол опирается. А на столе-мышь, которая
ему мешает. Чел ее отталкивает-она вспять едет (кабель-то в стальной
оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее
ка-а-ак пнет! Мышь, пропархав пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает
и с одичавшим визгом шарика (тоже железного, ессно) долетает до конца стола
и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На
последующий денек не вышел на работу по больничному, в каком причина
заболевания была "мышь на ногу свалилась".
---------------------------------------------------------------

Дело было летом, когда все в отпусках.
Начальник отдела закупок попросил взять его отпрыска на практику,
юноша только закончил техникум(не помню какая специальность,
но не связанная с компьютерами). Я пробовал отрешиться, но тот
убеждал меня что юноша пылает желанием заниматься компьютерами:
"Дескать у тебя люди в отпусках, а он для тебя чего-нибудть да поможет...".
В-общем взял я его.
Посадил пока набирать аннотации и тех. документацию, если есть вопросы,
говорю, задавай. Прошло наверное недели две, вопросы вправду были,
но одна ситуация запомнилась особо:
Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?"
Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один
порт приходит кадр, концентратор передает этот кадр на все свои
порты, а свитч передает на некий определенный порт. Т. Е. Свитч
ведет себя более умственно."
Это разъяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает
печатать принтер (сетевой, стоит около моего рабочего места) на автомате
беру лист и читаю:
"РЕЗЮМЕ
такой-то, такой-то...
обучался там-то...
Разбираюсь в компьютерах Windows
Спец ПО ХАБАМ И СВИЧАМ
..."
Финиш
--------------------------------------------------------------

Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Приобрели 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтоб открыть кооператив, нужно было доказать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В денек заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
чувственно и сладкоречиво говорю о полезности компьютерной грамотности
и т. д. И здесь одна тетка очень колхозной внешности задает вопрос:
"Скажите, а для чего вообщем необходимы эти ком.. ком... ком...".
Один сравнимо юный мужчина из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько дает подсказку: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не лицезрел, чтоб человек
так побагровел - просто багряная она стала.
В конечном итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высочайшая должность оказалась.

Просмотры: 218
Размещено в категории Истории (юмор)

Мой знакомый подарил собственной бабушке мобильный телефон. Положил на счет 100 руб., научил воспользоваться. Бабулька, не осознавая прямую связь меж временем разговора и его ценой, начала обзванивать родственников и знакомых. В конце концов, ей сказали о задолженности на счете. Звонит внуку:
- Внучек! Эти сволочи из справочной 09 отказываюсть дать мне номер компании Nокia, которая меня обворовала!
---------------------------------------------------------

Дочка в 3,5 года, придя из садика, с возмущением:
- Мамочка, нам произнесли, что малышей находят в капусте! И где же, любопытно, в капусте сперматозоиды?
---------------------------------------------------------

Америка, Брайтон Бич, коренные америкосы сдесь редчайшие гости, в главном живойёт рускоязычное население. Брожу по продуктовому магазину и наблюдаю такую картину: американка средних лет подходит к прилавку и оброщается к молодой продавщице, та слышит, что дама гласит по-английски, поворачивается к другой продавщице и произносит такую фразу, после которой я не сумел здержаться от смеха:
- Людк, а Людк, обслужи иностранку.
---------------------------------------------------------

Возвращаемся с подругой и ее 3-х летним отпрыском из гостей. Дождливый осенний вечер, мрачно, окна в троллейбусе запотели. Витя старательно их протирает: поначалу где мы сидим, потом тянется к другому. На перекрестке с нами поравнялась роскошная сверкающая импортная машина. Витек застыл, упершись лбом в стекло, и выдает:
-Вот бы мне в таковой машине...
Мы дружно его поддерживаем: вот вырастешь и тоже будешь в таковой машине!
Он, нас не слыша:
-...окна протереть!
---------------------------------------------------------


Разговор с 3-х летней дочкой на кухне:
- А что это?
- Это вилка.
- Вилка. А это?
- Ложка.
- Ложка. А это?
- Тарелка.
- Тарелка. А это?
- Чеснокодавилка.
---------------------------------------------------------

Моей дочке 5 лет. Выпал 1-ый молочный зубик. Ребенок рыдает, практически истерика. Чтоб сгладить момент предлагаю: давай зубик мышкам отдадим - они принесут для тебя новый и крепкий. Плач закончился, с энтузиазмом отыскали дырочку в полу и выслали туда зубик. Проходит недели две, прихожу с работы - ребенок зареванный перед зеркалом. Пробую достигнуть, из-за чего слезы - молчит. И так и так уговариваю. В конце концов выдает фразу:
- Нифига они не принесли...
Я в шоке :
- Кто, что не принес?
Ответ убил:
- Мыши ваши долбаные...
Просмотры: 381
Размещено в категории Истории (юмор)




«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Люд произнес царю, чтобы он не правил, и к власти пришел Ленин».




«...Люди работали, работали, работали.... А о для себя совершенно не задумывались. Людям было совершенно непринципиально, что они едят, где дремлют, как отдыхают».



«Когда был альянс СССР, люди не направляли внимания на одежку. Одевались не так отлично. Мужчины одевались в галоши, в фуфайку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А дамы одевали кофточку, перчатки, шарф на голову (чтобы голова не была видна) и тоже в галоши. Такая одежка была удобней всего, чтобы работать».




«У СССР был красноватый флаг, потому в моде был красноватый цвет. Красноватый цвет обозначал кровь, которую нужно пролить, когда много работаешь. Малыши прогуливались в бардовых галстуках, дамы на празднички всегда одевали красноватые платьица, машины выпускали красноватого цвета, в домах были красноватые обои».




«Все люди одевались идиентично. Была форма. В то время малыши носили форму: девченки прогуливались в темно-коричневых юбках, блузах и бардовых галстуках, а мальчишки в черных штанах, белоснежных рубахах и тоже бардовых галстуках». (Имя зачеркнуто.)




«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У их было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городках люди всегда голодовали...»




«Продукты в СССР были не очень высококачественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики время от времени была даже зеленоватой. Телевизоров у людей не было».




«В СССР управлял Ленин, который на данный момент лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не пищу. Потому пищи было не достаточно. Для покупок люди воспользовались талонами, а не средствами, так как средств у людей не было».




«Люди в СССР всегда работали и отрешались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сходу спать, так как очень утомлялись на работе. Сны люди не смотрели».




«В свободное время люди прогуливались в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Русским людям очень нравилось на него смотреть».




«Советским детям с ранешних лет гласили, что они должны обучаться и работать, а играть совершенно не нужно. И малыши не игрались, а только обучались и работали. Еще все малыши одевались в схожую одежку... Хотя в принципе, мне кажется, это отлично... В СССР были очень забитые дети».




«Мне жаль русских малышей. У их не было компов, не было игрушек. Взрослые им всегда гласили, что нужно много работать. А когда было надо отдыхать, взрослые гласили им сходить погулять. Малыши повсевременно прогуливались по улицам. Это было единственное развлечение для детей».




«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И потому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны».




«Дни рождения отмечали робко, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздничек был праздничек труда... А на данный момент больше нигде нет такового праздничка Денек труда».




«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди повсевременно работали. СССР был самой богатой государством, хоть люди тут и голодовали. Естественно, другие страны завидовали СССР...»




«СССР одолел в войне, так как в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лодыри и потому проиграли».




«...война началась в 6 утра, и сперва полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Потому немцы в тот же денек практически дошли до Москвы, но российские все-же отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было отыскать бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых германцев. Все мальчишки после войны находили в лесу орудие. Все желали тоже быть героями и задумывались, что скоро опять будет война».





«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У их были отличные работы (достойные внимания). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг дружке, не отымали, не скупились. Мы отличаемся от их. Они отличались от всех людей на планетке...»




«Простые люди жили в неотопленных квартирах, так как все тепло для себя забирали бюрократы. Люди получали маленькую заработную плату, но при всем этом оставались добросовестными... не знаю даже почему... русских людей никто в мире не осознавал и не понимает».




«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Малыши одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали средства, чтоб прокормиться. И даже при таковой ситуации люди желали помогать друг дружке. А позже все поменялось, и СССР не стало. Люди сейчас не желают работать и помогать друг дружке. А те, кто живой до сего времени, они ощущают себя очень обидно. Моя бабушка на данный момент живет в Краснодаре, как и дедушка. Они повсевременно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на 1-ое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им».



«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не стопроцентно в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...»




«СССР... Они жили бедно, но мысли у их были богатые».

Просмотры: 328
Размещено в категории Истории (юмор)



Я фиг его знает как сказать. Но моя супруга не умеет делать минет. Или ее в детстве мороженым перекормили, или чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я естественно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захотит.





А моя трахается исключительно в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…





Я про заднепроходный секс скажу. Решила она, что для меня праздничек если она мне позволит ее в попку трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции собственного отверстия, сосредоточено смазав для себя зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне сейчас ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексапильные игры. Третью неделю засыпаю со снотворным.





Забавно. Одна знакомая здесь начиталась, что палец в жопу нам доставляет наслаждение. И вот в один прекрасный момент я на боку смотрю телек после обычного секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю не достаточно ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец желала в зад пристроить. Дурочка близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, для тебя такие сверхточные работы под микроскопом проводить необходимо «рудокопатель карманный».





Мне бесит когда она пробует изобразить страсть Чичолины. Кричит, извивается. При этом разумеется, что театр 1-го актера. Время от времени лежу на спине, она собственный сольный номер начинает, а у меня идея, взять бы древесный молоток, ёбнуть в лоб и хотя бы раз в тиши заняться сексом.




Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим совместно, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?





А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся 3-ий денек. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Поначалу она умывается, позже, сушится, позже мажется, позже эпилируется, позже укладывается, позже мейкап а позже видимо так взмокнет, что поновой умываться начинает. Так и помру девственником.





Я все осознать желаю о чем она задумывается когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубочайший мыслительный процесс. Так и охото калькулятор подсунуть чтобы быстрей задачку решила.




Гы. Моя с вибратором носится как дурачина с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его стремительно под подушку, а позже типо случаем роняет. И багровеет так натурально, типа такая порочная «шо песдец».




У меня катастрофа. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И не достаточно того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексапильная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного денька дома как валенок плюшевый.





БЛЯЯЯЯ как моей разъяснить, что месячные не повод ходить по дому в старенькых бабушкиных рейтузах. Она как видите сберегает белье ажурное. А мое психическое здоровье кто сберегать будет? Еще малость меня бабки возбуждать начнут.))))))




я бы руки обломал собственной за нескончаемое выдавливание прыщей. Может во время секса вскачь проскакать в ванну, чтобы выжать очередной «микра» прыщ.





Она ординарна сошла с разума, когда я в один прекрасный момент встал ранее ее и принес ей завтрак в кровать. Она произнесла, что я ее контролирую, и как я вообщем мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак




..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она дремлет в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она ворует мои использованные бритвы, потому что новые для нее очень острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и вытерпеть не могу.........





..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что приобрести. В один прекрасный момент, по приколу, я вписал в перечень «секс». И что вы думаете? Сейчас, если в перечне нет этого слова, она просто отрешается от секса ..





..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в примыкающей комнате





..если в ее обворожительную головку взбредет какая-то мысль - это конец. Когда мыслью является спечь пирог либо даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она желает выстроить дом либо забеременеть, то это конец ..





..моя супруга задумывается, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть скотин и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..





.....время от времени, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжеватая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .




...она чистит свои зубы, но никогда не прогуливается к зубному. Гласит, что боли не опасается. Просто она не желает, чтоб некий мужчина, решивший когда-то стать стоматологом, засовывал свои руки ей в рот ..





..она закончила обривать ноги. Гласит, что желает, чтоб люди знали, что она натуральная блондиночка





..почему-либо «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..





..бля, ее ночные маски. Вы когда-то лицезрели даму с зеленоватой коркой на лице и темными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище




..у моей супруги аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..





как я кончаю, она сходу начинает болтать про то, на чем тормознула до секса. Я только откинусь на подушку и здесь слышу: « и я разморозила сейчас ту курицу, а твоя мама звонила и просила забрать для стирки ее одежку »




в постели я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я желаю хоть раз побыть собой ..




..она носит серьги в виде пчелы. В один прекрасный момент она оставила их на тумбочке и я пробовал прибить их газетой. Жуткие штуки ..




.....она воспринимает эти телесериалы очень близко к сердечку. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, так как некий герой погиб. Либо она расстроена, что некий несуществующий мужик изменяет несуществующей даме.




..она никогда не покупает ничего со скидкой либо в дешевеньких магазинах. Она задумывается, что они очень многолюдны и для плебеев. Она даже не глядит на уцененные продукты, ну может только, когда нужно приобрести подарок моей маме .




...супруга и три дочери - это четыре дамы в моем доме. У кого-либо всегда есть ПМС




потому что у нас 5 малышей, у меня даже нет времени сетовать на мою супругу, я просто ее не замечаю ..

Просмотры: 359
Размещено в категории Истории (юмор)



Управление гневом


Когда выдаётся по-настоящему нехороший денек, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы понимаете,изберите незнакомца.

В один прекрасный момент, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужик: “Алло!”. Я обходительно произнес: “Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?”. Внезапно сумасшедшим голосом мужик проорал в моё ухо: “Поначалу набери верный номер, козёл!” и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть так груб.

Когда я нашел верный телефонный номер Робин, я нашел, что случаем попутал местами две последние числа. Когда я переговорил с ней, я решил набрать “неверный” номер опять. Когда тот же самый юноша поднял трубку, я завопил: “Ты мудак!” и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом “Мудак”, и повесил его неподалёку от собственного рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, либо у меня просто выдавался плохой денек, я звонил по нему и орал: “Ты мудак!”. Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки “мудаку” обязаны будут закончиться. Итак, я набрал его номер и произнес: “Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтоб выяснить, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?”. Он проорал:
“НЕТ!” и бросил трубку. Я стремительно перезвонил ему и произнес: “Это поэтому, что ты мудак!” и повесил трубку.

В один прекрасный момент я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, некий юноша на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и проорал, что так делать нельзя, но этот кретин проигнорировал меня. Я увидел на заднем стекле его машины надпись “Продаётся” с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Некоторое количество дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в перечень резвого вызова), я поразмыслил, что хорошо будет сейчас позвонить и мудаку на БМВ.

Я произнес: “Вы вправду тот, кто продаёт чёрный БМВ?”. Он ответил: “Да, это так”. Я спросил: “Могу я его оглядеть?”. Он произнес: “Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый дом, машина припаркована прямо перед ним”.

Я спросил: “Как вас зовут?”. Он ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Тогда я поинтересовался: “В какое время вас можно точно застать, Дон?”. Он произнес: “Я появляюсь дома раз в день после 5”.

Я произнес: “Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?”
Он ответил: “Да?”
Я произнес: “Дон, ты мудак!”
Потом я повесил трубку и также добавил его номер в собственный перечень резвого вызова.

Сейчас, когда у меня появлялась неувязка, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Позже мне пришла в голову одна мысль. Я позвонил мудаку No.1. Он произнес: “Алло“.
Я ответил: “Ты мудак!”, но не повесил трубку. Он спросил: “Ты всё ещё на полосы?”. Я произнес: “Да”. Он заорал: “Закончи мне звонить!”. “Заставь меня”, – ответил я “Кто ты?”, – спросил он.
Я ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Он произнес: “Да? И где ты живойёшь?”.
Я ответил: “Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый дом, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер”. Он произнес: “Я пищу прямо на данный момент, Дон. И лучше бы для тебя помолиться”. Я произнес: “Как мне жутко, мудак!” и повесил трубку.

Потом я позвонил мудаку No.2. Он произнес: “Алло?”. Я ответил: “Привет, мудак”. Он завопил: “Если я когда-либо узнаю кто ты…”. Я произнес: “То что?”. Он воскрикнул: “Я надеру твою пятую точку!”. “Отлично, мудак, у тебя будет шанс. Я пищу к для тебя прямо на данный момент”.

Я повесил трубку и немедля вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой хахаль, чтоб уничтожить меня за то, что я переспал с другим.

Потом я позвонил на канал местных новостей и сказал о грядущей гангстерской разборке по тому же адресу..

Я стремительно собрался и направился туда же. Я успел как раз впору, чтоб следить 2-ух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями милиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот Сейчас я ощущал себя намного лучше. Управление гневом вправду работает.




Случай на светофоре


Реальный случай: Полностью для себя Средняя Азия, Усть-Каменогорск, «час пик», лето, жара. Солнце плавит асфальт и мозги участников дорожного движения и длинноватых пробок…

Стою в левом последнем на светофоре, в последнем правом стоит «пепелац» – вахтовка «сетевиков» на базе «УРАЛа». Здесь, наверняка снова нада сказать о ружье, которое должно выстрелить в конце. А ружьём в нашем случае, будет выхлопная труба (конкретно ТРУБА! – а не «дудка» как на других недоростках!), которая у «пепелаца» успешно выходила в подходящую, левую сторону… Итак вот, в средний ряд протискивается «салатная» расфуфыренная «Калина», ну понимаете весёло-зелено (такой колобок на колёсиках).
У «колобка» по случаю жары – опущены все боковые стёкла и виден салон, забитый тёлками как селёдкой. Причём водила, страждующий побыстрее «стартануть» и отвлекаемый видима селёдками (тьфу! – тёлками), непродуманно подаёт свою селёдочницу прямо к выхлопному коллектору пепелаца-вахтовки. Улавливаете? Ога – я тоже, (зная, как настраивают топливную аппаратуру этих чудовищ) застыл в предвкушении «зелёного» на светофоре и следующего полностью бесплатного представления.

Зелёный. Пепелац делает перегазовку: ХРРР!! ЖЖАА ФРРРРРРРРРР!! ПЫЩЬ! ПЫЩЩЬ!!! Стартует и плавненько (как крейсер, посреди яхт-регаты) уходит на право.

На месте «Калины» – появляется сумрак из солярного выхлопа и сажи. Порыв голубоватого ветерка насыщенного свежайшими, авто выхлопами – разгоняет сумрак и видна селёдочница – уже почему-либо цвета чёрного «металлика», в тонированном (сейчас) салоне невидно ничерта, только время от времени угадываются лица сейчас уже афро-американцкай внешности. Поток машин, забавно сигналя представлению, двинулся далее – к последующим пробкам. На перекрёстке остался стоять только газен-ваген «Калина», конфузливо поджимающая свои колёсики под пластмассовый «обвес».



Мобильный развод


Звонит мне на мобилу бот и от имени компании «МТС» докладывает, что компьютер избрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу либо путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (цена 1100 у.е.). Чтоб стать счастливым владельцем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается женщина, типа менеджер по рекламе. Отлично поставленным голосом ведает мне, что у их 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен приобрести карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три числа из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я додумался сразу, но любопытно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Ранее, как я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а здесь разработка развода поменялась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, гласит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить бандюганам опять.

Называю девице три числа. Она их типа «вводит в компьютер» и докладывает, что мне дико подфартило и я выиграл путевку. Но могу взять средствами 1100 баксов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При для себя иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И здесь главный момент: «А сейчас, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтоб мы точно знали, что эта карточка у вас настоящая и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение 2-ух дней, а потом курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сейчас днем обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, при этом не новый стартовый пакет, а некоторый старенькый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус 500 гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу саппорта, где им наверное ехидно и обходительно рекомендуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый денек хорошее настроение.




Варись член большой и небольшой


История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда – то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы. Лирическое отступление.

Мать сей девушки представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (при этом без шуток): ровная осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, потрясающий академический российский язык, роскошные манеры, прекрасное познание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтоб она увеличивала глас.

Итак вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим юным человеком в отсутствие матери. А для забав приобрели они в секс-шопе резиновый член. И почему-либо решили его подогреть на плите, зачем налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совсем запамятовали про игрушку. Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мать, которая, смотря на их, потрясающе поставленным грудным голосом произнесла: “Вставайте, ваш хуй сварился”.

 

Просмотры: 267
Размещено в категории Истории (юмор)

Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из грозных служивых будней


На корабле было надо цистерну корабля от масла почистить Использовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы робы не марать, командир привез одежку из секонд хенда.
Почему-либо она оказалась вся женская. Грозные армейские будни медлительно перевоплотился в гей-парад..
Позже было построение...
Кэп вышел,поглядел на все это. Зарыдал и ушел назад...




Работодателям

Господа работодатели! Ну почему вы не желаете взять меня на работу? Ведь женщина -админ это отлично! В отличии от парня она:
1) не курит
2) не пьёт практически (точно не загуляет)
3) способна доставлять эстетическое наслаждение при работе
4) её не заберут в армию

К тому же:
1) городская прописка
2) диплом о высшем техническом образовании
3) 2,5 года стажа на аналогичной должности
4) супруга и малышей нет
5) обучаемость чему угодно в любые сроки при произнесении волшебной формулы «чтоб немедля!»
6) Отлично понимаю слова "нужно", "немедля" и выражение "я что произнес?!".

Я готова написать расписку что 5 лет не желаю и не буду приносить потомство и поведать назубок аннотацию к противозачаточным пилюлям

И помните! Другое строение полового органа не подразумевает наличие более больших интеллектуальных возможностей!



Достойные внимания факты о людях и о человеке...


1.Люди на 1 см выше днем, чем вечерком. В течение денька суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке - самый чувствительный из всех
4.Организм человек делает и убивает 15 миллионов эритроцитов за секунду!
5.При переедании на время усугубляется слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 млрд человек подскочет сразу, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество погибших за всегда
9.Чем холоднее в комнате, в какой Вы спите, тем больше возможность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Дамы моргают вдвое почаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, ежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Раз в год погибает 4 млн. человек от инфекции, вызванной нехорошими санитарными критериями
15.Поперечник мужских волос вдвое превосходит дамский
16.Более стремительно ноготь вырастает на среднем пальце.
17.По статистике человек прогуливается в ванную комнату 6 раз в денек
18.Длительность жизни вкусового сенсора - 10 дней
19.Самым юным родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Больший узнаваемый почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукою люди, обычно, жуют еду на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас закончила истязать жажда, следует испить еще более воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Хохот понижает уровень гормонов напряжения и увеличивает иммунную систему. Шестилетние малыши смеются в среднем 300 раз в денек. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в денек.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а быстрее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, нужно на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в денек
30.В организме человека около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.


Мо©квич 2140


У вас есть машина реальная? У меня Цивик Si Sedan, а у соседа Вовки - LancerX.
Но под шишками катацца и за пивом ездить на наших говномобилях как-то стрёмно, вот мы и приобрели с Вовкой для себя на двоих Москвич 2140
Москвич 2140 - аццкая сатана блять зеленоватого сцука цвета не считая левой двери пассажирской. Она блять аранжевая.
Задумывались выкрасить ее, а позже решили нуивонахуй. Так заметней и с другой не перепутаешь. К дому приизжаешь днем, а все подходят и молвят что типа мы вчера лицезрели как вы гоняете. А могли быть двери однообразные хуй бы кто увидел.
Кароче сейчас едем бля, на каток (хуле я катаца не умею - падаю смишно, просто мне произнесли, там много девчёнак ) мима маей работы. Я за рулем а Вовка рядом пивом похмеляется.
У меня тоже сушняк, но за рулем нельзя нихуя. Ссать с него охота, останавливаться заебешся.
Это пассажиру заибись, поссал в бутылку и нормалек. А водителю неловко так, разве что хуй кто подержит с бутылкой. Но бля это если телку котаешь.
Хуяк, останавливается рядом с нами на светафоре мирседес эсэлка пиздец какого красноватого цвета с телкой за рулем. Мне ваще автомобили с откидным верхом нравятся и в особенности красноватые.
Я Вовке придлагал крышу у масквеча нашего отпились и в красноватый цвет оставшуюся часть выкрасить, но он мотивиравана отказался. «А зимой где бухать будем?» - произнес он и я согласился неспиливать.
- Смари, - я кивнул на кабриалет.
- Ага, песдатая соска. - Вовка открыл окно и начал махать телке руками. В этот момент зажегся зеленоватый и mercedes первым рванул со сфетофора, оставив нас в жопе.

- Дурачина, я про машину. Песдатая тачка.
- А чо песдатого то?
- Ну комфортная ниибаццо.
- Чего в ней комфортного то?
- Все бля.
- Ну что все бля? Крыши нет нихуя, седений два только.
- А нахуя больше?
- А телок возить.
Здесь он был сука прав.

- До 100 кэмэ за 5 секунд разгоняется.
- Ну и хуйли, наша тоже стремительно есдит. Ты за сколько до 100 разгонишся?
- Не знаю…
- Нужно засеч бля. Только секундамер нужен.
- Ага. Но всеравно мерс масквича удобней.
- Ну чем? Чем бля?
В этот момент мы догнали кабриалет с телкой на следущем светафоре и встали рядом. Вовка опять стал махать дефке руками, а она как-будто не замечает.

- Эй бля, прыгай к нам! Певка попъем! - Вовка высунулся в окно и орал уже на всю улицу. В конце концов телка услышала и павернула в нашу сторону голову.
- Бедность, - презрительно выжала она.
- Чего? - охуел Вовка. И я кстате тожи.
- Зловонное быдло, - ухудшила она ситуацию на дороге.
Я желал отправить ее нахуй, но бля от нанесенной обиды слова застряли в маем горле. Видимо в Вовкином тоже, патамушто он запихнул два пальца в рот. Наверное что бы их достать.
Мощнейший паток блевоты, состоящий из манной каши на завтрак и выпитого по дороге пива, стукнул в злое девичье лецо. Вовка сблевал еще, но сейчас мене успешно - попал на дверь. Зажегся зеленоватый, мы 1-ые рванули со светофора. Вовка глатнул пива, закурил и произнес:
- А чо бля, реально комфортно.
- А я для тебя что гласил. Может отпилим всетаки крышу?
- Ну тебя нахуй.
За поворотом показалось здание маей родной работы. С офицантками и дижеем на крыльце. Которые канешно же лицезрели как мы вчера с Вовкой ганяли на москвече. Вопщем афтомабиль это круто и статусно.
ЗЫ: А на каток так и не доехали, решыли на бильярде играть. Хуле, на работе фсе свои, а на катке есчо какаянибуть дурочка объявицца, а Вовка уже фсьо сблевал, а мне нельзя - я же культурны и атвецтвинны...




История пра бЛАНДИНКУ...

История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе строения которое имеет оч узенький проезд меж стенками с трудом разъезжаются две легковушки. Дорога завершается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Повдоль всей этой кишки кабинеты, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Стремительно выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За длительное время дорога развалилась совершенно, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все посреди себя условились что машины парковать не будут, и сторожу произнесли что бы всех пришлых гонял. И вот в один красивый денек в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса никогда не древнем. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел сторож и полностью корректно произнес что не стоит машину тут ставить. Дескать здесь дорогу делать будут и на данный момент щебень привезут. На что соотв сторож был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондиночка была в здании довольно длительно. Но когда она вышла то увидела последующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн любая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что сторож подсуетился) исключая даже идея о том что отсюда можно выехать. При всем этом из окон кабинетов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондиночки был пронзителен, а фантазия беспредельна.... Арбитр по излагаемому матом, тут должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А далее она допустила большенную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При всем этом давит слезу в кратце рассказывая сущность трудности.... И ждя праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим звучной связи... (чтобы окружающие да убоялись) После маленький паузы из телефона утомилось безнадежным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! На данный момент Я ПРИВЕЗУ Для тебя ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!



Просмотры: 241
Размещено в категории Истории (юмор)

Когда все это происходило со мной, мне было далековато не забавно.
Для оценки всего рассказа, нужно, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует.

Красивый августовский вечер, приблизительно 18-00. Я пробудился от того, что мое пес лизал мне лицо и чуток -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не назойливое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз закончил созидать. Если б я даже возжелал в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что вышло, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По очам собственной собаки я сообразил, что если, в наиблежайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться к тому же запах его гомна.
Я набросил джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с стопроцентно не подчиненной вашим желаниям рукою и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно два пива. Одно из которых было уничтожено мгновенно.
А жизнь, то по ходу налаживается…И почему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут 20 ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пробовал отыскать скрытый уголок, что бы расслабленно испить вторую бутылку пива, а мой пес мог расслабленно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не может быть.
Или пиво, или вчерашняя вечеринка, на данный момент сказать тяжело. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот денек переехал. Он наехал мне на голову и медлительно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Прохладный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала совсем. Вот человек, ну дурачине понятно, нужно по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь великолепна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
2-ая волна пришла, как ураган. Резко, массивно, она попробовала выжать из меня все одним ударом. Я по моемому даже хрюкнул. Прохладный пот уже 2-ой раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто возжелал срать, я сообразил что, либо я на данный момент посру, либо нужно пальцем затыкать жопу. 2-ая волна плавненько пошла на убыль…
Я опять закурил…Собака умиротворенно грызла палку, мне было отлично. Но у же тогда тревожные ноты зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но 2-ая бутылка пива в моей куртке, сигареты и красивый вечер, отогнали эту идея очень далековато. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать 2-мя ушами.
3-я волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем же не спрашивала, она просто орала:
- А вот сейчас юноша, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Гиганским усилиями сжав свои полупопия и сведя совместно колени, я сообразил что у меня есть максимум минутки три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными совместно коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров 30, я сообразил, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пробовало вылезть из меня. Когда я мимолетно посмотрел на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее очах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так стремительно бегать?
Давление в жопе достигнуло критичных характеристик.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я фактически увидел как моя жопа начала раскрываться. Мое сознание пропало, остались только одичавшие инстинкты. И о, волшебство…не большая полянка, укрытая от взоров кустиками. Как я стремительно снял брюки…я сделал это, по могучему, не смущаясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверняка, понимаете, собачий нюх раз в 100 посильнее людского чутья. Мой пес, удивительно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по роже, сообразил, что это не самое наилучшее его решение.
- Ой, а кто здесь у нас таковой прекрасный…
Я чуть ли не охуел. Я даже чуть ли не ляпнул, что прекрасный это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание дамского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть брюки и стать во всей красоте. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далековато не на стадии окончания.
2. Продолжать посиживать в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я избрал 2-ой вариант. Накинув одним движением для себя на ноги курточку. Я остался посиживать!
- А у вас мальчишка либо девченка, а то я забыла дома очки и не вижу,- произнесла пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выжал я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили тогда различными жизнями.
Еду эти строчки и плачу. Как тяжело, срать перед привлекательной женщиной, при всем этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес быстро играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было именовать бульдога Мусей?
- Ой, вы понимаете, мы не так давно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану для тебя другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня на данный момент попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала женщина.
У меня затекли ноги. Шла десятая минутка разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в неприятном случае она сходу увидит мою нагую жопу и то что, под жопой, а там было на что поглядеть. Во время всего разговора, я ощущал как из жопы повсевременно маленькими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как любопытно, поведайте,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной женщиной, и она меня еще просит поведать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, фавориты Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она поразмыслит, что мне не отлично. А мне вправду уже не прекрасно. Идет двадцатая минутка разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я закончил ощущать свои ноги. Попробовал чуток выставить вперед одну из их, затея мне не очень приглянулась, поэтому, что я чуть ли не свалился в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я на данный момент посрал и мне нужно вытереть жопу и после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- произнесла женщина.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа совсем решила попортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, днем в 10-00 и вечерком в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте совместно гулять, -выдает создание.
Честно говоря, очень хотелось отправить ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в кармашек куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до хохота…
Моя жопа сам по для себя издала, то того неприятный звук, что обрисовать его наверняка не получится. Но, вероятнее всего, это было похоже, на влажный, прерывающийся, звонкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, водянистого гомна. Я попробовал скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не сообразила, но Муся, верно поймала направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал для себя и грыз палку. В моих идей было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуток поближе, то она обязательно поймает узкий запах мои испражнений, и именно тогда, Муся точно решит выяснить природу происхождения этих запахов. Жопа снова издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто посиживал, слушал щебетание девицы и ожидал собственной участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я верно чувствовал горячее дыхание Муси, прямо около собственной жопы, мне захотелось рыдать. Но Муся пошла на много далее, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, означает она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот здесь, я совершенно охуел, я просто представил для себя вид этой Муси, когда она окончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лопотать про трудности воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и зарыдал….
И вот конкретно в этой райской идиллии пришел момент правды.
4-ая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог держать под контролем, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пробовал сдержать эту волну. У меня создалось воспоминание, что из меня тогда вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, удивительно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ожидал.
- Муся, Муся, девченка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А ранее, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я сообразил, что все ужасы которые я испытал ранее, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странноватым зигзагом, повсевременно натыкаясь на палки и ветки. При всем этом она издавала звуки, какого-то влажного кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я стопроцентно обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообщем все тело. Это был большой кусочек гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белоснежного цвета. Но сейчас она у вас кофейного. Вы запамятовали дома очки. Что вы сделаете?
Верно вы возьмете ее на руки, чтобы найти, странноватые перемены в окрасе вашего любимчика. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Просмотры: 714
Размещено в категории Истории (юмор)


Дак ты тараканов что ли заведи...

Повстречал вчера знакомого, работал он в нашей конторе ранее."Привет-привет", курим,"как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и супруга юная с ним тут жила, но позже надоела ей самостоятельная жизнь, трудности и все прочее и свалила она совместно с дитем назад к маме под крыло. В конечном итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Поэтому как домой идти не охото. Ну, не ожидает там его никто. Я в шуточку говорю:
- Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет.
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда совместно. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.


*****


Стакан с азотом

Школьные годы волшебные... Экскурсионная поездка от школы молодых биологов в какую-то лабораторию, где работают с водянистым азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и демонстрируют стандартную серию опытов - замораживание кусочка резины и разбивание его на осколки и т. п., после этого одна из лаборанток решает выпендриться и стремительно опускает палец в стакан с водянистым азотом и так же стремительно вынимает, объяснив, что если это сделать довольно стремительно, то ничего ужасного не произойдет. А в нашей группе был один юноша из числа тех, которые круче крутого яичка, и он тоже решил выпендриться... Что все-таки сделал этот гигант мысли? Он ВЗЯЛ СТАКАН С Водянистым АЗОТОМ одной рукою, стремительно окунул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от кошмара лаборанткам и попробовал поставить стакан на стол... и только здесь нашел, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять совместно с кожей с ладошки) он поутих и некое время не выпендривался.


*****


30 три

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтоб она скрывала собственный возраст, но как-то обычно на вопрос о собственном возрасте отвечает: 30 три. И вот, отпрыску ее было лет 5, а у нее был очередной денек рождения. И на вопрос отпрыска, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: 30 три. На последующий год (отпрыску 6 лет), она отвечает так же. И т.д.. Короче, когда отпрыску было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мать, как так? Для тебя и в прошедшем году было 30 три, и в позапрошлом, и по-моему ранее тоже?
Знакомая удивляется и гласит:
- Сынок, я очевидно, шучу. Мне по сути 40 три.
Отпрыск (с страхом в голосе):
- А папа знает?!



*****

Не хватает

Пищу в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно утром бывает)... Кое-где посреди автобуса стоит дедок и брюзжит отвратительным голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они здесь небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех: (Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот посиживает... понимаете, наверняка?) Успокоившийся было дедок снова начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они здесь рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом молвят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране гондонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, осознав, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.



******


КАК КАШКА?

Вечерком с супругой о кое-чем чувственно побеседовали. Я не помню, а она вот надулась. Прогуливается для себя, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервые. С таковой идеей и прижал подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - супруга так тихонько посиживает и внимательно так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть ли не подавился от таковой наглости и обиды от того, что дамы такие злопамятные...
Оборотился, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она очами луп-луп. И здесь ее разламывает:
- Ну ты ваааще! Я сейчас кашу заного приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?
Блондином сейчас я...



*****


Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

Отказать Олегу я желала, но не смогла, так как уже издавна лежала в его
кровати, притом нагая.

Я просто утомилась от этих отношений, ну и кровать для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Смотря на Борю, я чувствую, как там, снутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
сзади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Позже Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что все-таки это за
свобода такая?

Она раскрыла халатик, а там - все без ничего.

Я с юношества желала стать дамой, а когда отважилась, было уже поздно.

Я длительно рассматривала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так обидно и тоскливо, что Митя сразу стал меня утешать как
мог. А мог он только дважды.

Поклонников Маши я равномерно начал лупить. Уделал 1-го, позже второго,
а 3-ий меня обременил задачей. Вытирая кровь, он произнес: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с супругом собственной подруги я стала совершенно по-другому
глядеть на нее. Как она может изменять такому проницательному и очаровательному
человеку?

То, почему у нее такие опытные руки, я сообразил, узнав, что она практически 10
лет работала дояркой.

И когда Борька стал обожать меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула идея: презерватив-то
запамятовали!

Когда я отыскал в ее вещах искусственный член, 1-ое, что поразмыслил:
"Отлично, хоть не реальный..."

Мой индивидуальный вибратор стремительно сломался, хотя я согласно аннотации
эксплуатировала его менее 14 часов в денек.

В кровати Нина накинулась на меня с таким жаром, что я поразмыслил: "Если
останусь живой, супруге больше изменять не буду.."

Даша так кричит, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
в конце концов, наступит оргазм.

У меня не супруг, а некий сексапильный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.


*****

После операции

Лежал как-то в поликлинике. В палату привозят ночкой мужчины после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, кричит песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужчина оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут 5 смотрим картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от хохота напополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дурочка, дурочка….." Позже, когда
мы его сигареткой угостили он поведал, что мужчина спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужчина с дрожью
в голосе заявил, что он пошел днем "пи-пи" и не отыскал члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
медику практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское достояние
к ноге. Мужчина позже длительно возмущался и угрожал повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и ужаснее…

*****

Хобби

Знакомые подарили отпрыску на Денек рождения фотоаппарат. 5-ый класс- задумывались у мальчугана хобби будет. Ни фига!
Фотоаппарат он сломал на 3-ий денек, а через неделю они были вызваны в школу, где завуч им растолковала, что их отпрыск суёт этот аппарат девченкам под юбки. Щёлкает. А позже просит с их по 10 рублей, обещая в неприятном случае распространить фото по всей школе...

Просмотры: 320
Размещено в категории Истории (юмор)

Женское разочарование

Было дело:сидим мы в кино,
смотрим "Роковую даму",в зале практически аншлаг.
На дисплее происходит бурная сцена секса - Бандерас
жёстко имеет свою пассию на биллиардном столе.
Всё, вобщем завершается за 20-30сек. Пауза..
и в напряжённой тиши зала раздаётся одинокий,
полный вселенской печалься и расстройства девичий глас:
- Э-э-э-э-эх-х-х, Бандерас, Бандерас..



*****


У Лукоморья (менторски для девчонок)

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девушку красну соблазнить
Шёл он влево иль вправо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть мучился наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя приличная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак лицезрев это чудо
Чуть не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Запамятовал про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра 3-ий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попке лаского хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багряные лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Потом назад откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустиках.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По 5 минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Потом чернокнижник с богатырём,
Потом Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверекём.
Короче надругались хором,
Застав в немощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старенькый хрен.
Мораль ординарна, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь желаете сохранить…



*****

КАК ЭТО БЫЛО В РАЮ!!! НА АЛБАНСКОМ


Адам: 1-ый, нах! Афтар жжош!
Змей (смотря на Еву): Тема #бли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и глядя на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модер?
Адам (из кустов): Вп#сду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!



******


Глобальный ПОТОП!!! НА АЛБАНСКОМ!


Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Рисунки не грузятся!
Ной (высматривая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Обалденно
Ной (высматривая из иллюминатора): Слив защитан.



******


У вас трубка три триста 10?

с моим знакомым (у него Nokia 3310) случай произошел. Входит он в аптеку за… ну… за "изделиями №2', пробежался очами по витрине… За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то дискуссирует с теткой-посетительницей. Только сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и возвратил их к реальности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, означает, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста 10?


Компаньона вопрос повергает в некий ступор. Ведь вот, задумывается, сейчас в аптеках начали подбирать по размеру… Сервис… Но но каковой глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил… Тем паче, с таковой точностью… Знакомый косит глазом вниз на брюки и мямлит что-то непонятное.
- А чувствительность вас устраивает?
Компаньон совсем пропадает. Его хватает лишь на то, чтоб издать мычание, дескать, ого-го! дескать, да просто не чувствительность, а мечта!
- Издавна вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое еще одного ящика.
- Ну, всё относительно, - мямлит знакомый чуть слышно, чувствуя, как начинают пылать щеки… К нему вкрадываются подозрения, что его сексапильно домогаются.

Тётища ворачивается:
- У меня тоже три триста 10.
- Вот это намеки, задумывается компаньон… Это что, "в аккурат"?.. Какое счастье, что мы в конце концов отыскали друг дружку?..

моего знакомого переклинивает на сексапильном к нему приставании. В полном обалдении, из последних сил стремясь перехватить в общении инициативу и смотреться Реальным Мужиком, он мобилизует все похабство, на которое способен, и на уровне мыслей подкручивая гусарский ус, по мотивам смешного рассказа о привете от участников обороны Севастополя выдаёт. А чо, гласит, я здесь в салоне на свою трубку (здесь он подмигивает) такую улетную картину сделал!

Экзальтированной реакции компаньон ждал наименее всего.
- Да?! А что там?

Ослабевшие ноги сами вынесли его на улицу. Черт с ними, задумывается, с средствами… половая неприкосновенность важнее.




*****


Правила воззвания с девицами )))

...Берём Даму, лучше Ту, которая очинь нравится, берём Её в конце рабочей недели, берём в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Ещё тёплую и вялую...
Нет, ну, естественно, Она будет упираться, привередничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно необходимо!..
Применяем грубую мужскую силу, лаского, под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадкой... В щеку - поцелуй!.. И ремнём безопасности закрепляем прочно, чтобы не выскочила.
Минут 10 - и Она жуёт шоколад и осознаёт происходящее. За этот период времени она успокоится и даже закончит фыркать и царапаться...
Может быть... И, может быть, даже начнёт смеяться и кокетничать...

Не расслабляемся! Не поддаёмся Женской хитрости и чарам.
И ни при каких обстоятельствах не везем Её домой... К Ней...
Везем к для себя!..

Есть ровно 10 минут, чтоб Она успела смириться с неминуемым...
Ну, можно поведать Ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально Ей в подарок.
Либо - о том, что не так давно отыскал эстамп Кандинского, который обязательно Она должна узреть...

Дома...
Нет, не резвый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, жгучая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматичных масел, запах по-вкусу...
Как Её туда приманить - не неувязка...
Можно предложить поглядеть хомяка, который живет под ванной, можно снова применить грубую мужскую силу, но есть риск, что Она вынырнет и Влажной Кошкой уедет домой на такси... Навечно...
Нужна фантазия, всё в собственных руках!..
Тем паче, что она всё и так уже осознает.
Всё наши Мужские потуги и старания...

Сейчас, внимание!
Самое главное, бросить Её минут на 15-20 одну... Пусть полежит, отмокнет, пропитается маслом, пусть забудет о том, что нужно быть сильной, гордой, независящей... А пусть просто отдохнёт...
Принести стакан сока, если уж нуооччень охото подсматривать... Заодно и проверить, запустит Она тюбиком зубной пасты либо нет... - Нет? - Отлично, практически приручена, можно приступать к последующему шагу...

Берём обыденное джонсоновское масло для детей, добавляем туда малость ароматичного, вытаскиваем Расслабленное Создание на свет божий и начинаем энергично Её растирать этой самой консистенцией...
Ручаюсь - опешит и онемеет!.. И не только лишь опешит, да и начнёт к вам прицениваться по-внимательней...
Позже плюнет на клочки рассудительности и стопроцентно даст Себя в Ваши руки...

Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину мозга!
В данную минутку - ты - Массажист. И точка!..
Стремительно укутать Её в махровую простыню, чтоб не успела увидеть, как не охото быть этим самым... как Его, Массажистом... взять на руки и - в спальню!.. Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, далее - посмотрим...

Или - охото секса на несколько раз, или - отношений подольше и больше...
В первом случае - сходу заняться этим самым сексом, не откладывая...
Во 2-м... О-о-о, во 2-м... - уложить Её клубочком к для себя на плечо, погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться...
"Малая моя!.."... И непринципиально, сколько Ей лет, непринципиально какой у Неё рост/вес. Это все не имеет никакого значения! На данный момент Она - малая девченка, Она защищена, Она размеренна, Она рада, что никому ничего не должна, что не надо никуда торопиться и никого страшиться... Не надо быть Хорошим Работником, Примерной Мамой, Неплохим Другом... Даже Любовницей на данный момент быть не надо... Ничего не надо... Вообщем! Ну, другими словами - полностью! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не принципиально, сколько она будет спать - час либо всю ночь...
Отключить ВСЕ телефоны, дать Ей побыть малеханькой и беззащитной...

Когда Она проснётся - Она проснётся Счастливой!
И именно тогда уже решать, чего же охото больше: секса, дружбы либо же просто жарких бутербродов...
И когда Она, всё же уйдёт, и, может быть, снова будет вбивать свои гвозди сама, снова будет гордой и независящей,
просто знать, что это всего только Роль: Сильной и Независящей Дамы...
А по сути Она - милая сладкая Девонька, которая забавно сопит во сне и улыбается радуге...
И глаза у Неё, как небо.
Такие же светлые и счастливые...
:)
Просмотры: 551
Размещено в категории Истории (юмор)

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино игрались Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не выручилёте...

-Разделись вы, а мне практически не жутко!

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Вы разум и честь эры - неолита.

-Я с вами стал приверженцем абортов.

-Эх, напрасно перевели сперматозоид...

-Под трибунал таких пластических докторов.


-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш разум превзойти способен свет торшера.

-Сказал бы вам..., но очень жаль бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.



******

Закон для всех один

Повелитель Швеции Карл XVI Густав и его дочь принцесса Мадлен были оштрафованы шведскими полицейскими за некорректную парковку автомобиля.


Повелитель совместно со собственной семьей и охраной обедал в одном из ресторанов в центре городка. Когда они возвратились к своим машинам (Карл XVI Густав в тот денек ездил на Бмв, а его дочь на Lexus), царская семья увидела на лобовых стеклах собственных тс штрафные квитанции, которые были выписаны находящимся вблизи полицейским.

По заявлению пресс-службы шведского короля, все выписанные штрафы (около 63 баксов за каждую машину) будут немедленно оплачены, а повелитель обещает в дальнейшем самым внимательным образом глядеть на знаки, запрещающие парковку.



******

Открытка для жены

Отпрыск обучается в первом классе.
Собственной "жене" (как сам гласит)
подписал открытку на денек рождения.
текст таковой:
"Аня - ты Дурочка! так как любишь Юру, а не меня! Владик."


*****


Нахлебник

Моя подруга, на 1-ый (ну и на 2-ой, и на 5-ый) взор, - редкостная умница. Но если приглядеться, выходит - нет в мире совершенства.

Институт окончила с красноватым дипломом, после этого ее с лапочками взяли на работу юристом в очень внушительную корпорацию. Отработала она там уже 10 лет, считается на неплохом счету и получает очень благопристойную заработную плату.

На эту заработную плату она поначалу купила для себя в Москве однокомнатную, а позже и двухкомнатную квартиру. При помощи кредитов, естественно. Но их она уже издавна погасила.

Ее юноша (вобщем, сейчас он уже удачно покинул эту возрастную категорию) работает менеджером в какой то непонятной компании. Получает 12 тыщ за месяц, что по столичным меркам просто несерьезно, и, сколько я его знаю, сетует на ужасную бедность, тяготы и лишения.

Моя подруга - красива. Смотрит за собой. Он снаружи - тоже ничего. Насчет внутреннего промолчу. Но анекдотов знает много.

Встречаются они уже лет семь. Из их последние 5 живут совместно. В подругиной квартире, очевидно. И на ее соответственно средства. Так как его вклад в домашний бюджет средствами именовать нельзя.

Официально они расписались приблизительно с полгода вспять. Он никак не осознавал, для чего это вообщем необходимо. Ему было отлично и так. Но когда подруга согласилась все расходы по организации женитьбы взять на себя, согласился. И выдвинул перечень критерий: в ЗАГС лишь на лимузине, костюмчик не дешевле пятидесяти тыщ, а в обручальном кольце чтоб был небольшой бриллиант. В ее, правда, кольце. Ведь его супруге не пристало ходить без бриллиантов. Пусть и приобретенных на ее свою заработную плату.

После женитьбы подруга неуверенно заговорила о ребенке. Ей уже 30 три. Но супруг резонно увидел, что поначалу необходимо отремонтировать квартиру.

Стройматериалы подруга таскала на для себя. С ремонтниками рассчитывалась сама. Батареи красила своими руками. Супруг лежал на выставленном в коридор диванчике и стонал, что ему сейчас неловко глядеть телек, ну и в квартире грязища. Подруге приходилось пол мыть трижды в денек, днем, до работы, вечерком, после работы, и в обеденный перерыв.

Вчера они обмыли конец ремонта. Квартира светится новыми зеркальными шкафами. Подруга неуверенно спросила, как там с ребенком? Супруг поглядел грустно и занес рацпредложение: А давай поначалу мне в кредит машину купим? Года за три расплатимся тогда и уж точно .

По мне - так лучше никак, чем ТАК




******



вся жизнь впереди.. наклонился всё сзади..

Была в гостях у сестрёнки.
У племянника горе - поломалась возлюбленная игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе остального произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Вася чуть не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!



*****


Толстой в помощь

Первокурсница саратовского университета переписала роман Льва Толстого "Война и мир" за четыре месяца. Т
акое задание Надежде Федотовой отдал педагог российского языка.
Как сказало "Эхо Москвы", в сентябре прошедшего года он прочел сочинение Федотовой и пришел в кошмар от множества ошибок.
Из-за невыполненных домашних заданий студентку могли не допустить к экзаменам.
По воззрению Надежды Федотовой, необыкновенное задание сделало ее более грамотной.
Сейчас у нее в зачетке одни пятерки.


******



Дедовщина в яслях

Как понятно, когда малыша берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтоб они заблаговременно отучили собственного потомка от соски - пустышки. В последнем случае, разрешается два-три денька оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.

Так было и в сей раз, когда моя знакомая в первый раз сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и знатное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытнейшей воспитательницей. Полдня прошло расслабленно. После «тихого часа» всех малышей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый кликами и звуками драки!

Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела последующую картину: новую, обхватив сзади, прочно держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди скупо «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг дружке, а 3-ий, держа владелицу, с нетерпением ожидал собственной очереди. Но эти двое не торопились поделиться, они не направляли внимания ни на что, - ни на вопль ограбленной девчушки, ни на возникновение воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает конкретно сосок, с чем они до сего времени обязаны были мириться. Но нынешний шанс упустить было нельзя.

Такая вот «дедовщина» в этом чинном и великодушном детском саду…

Просмотры: 354