Размещено в категории Истории (юмор)

Клёвый препод

История эта произошла совершенно не так давно в Юридической Академии нашего городка. Есть там один педагог истории. Из

себя: худой лысенький старичок, которому полностью поровну, прогуливаются на его лекции, учят либо отведённое на лекции

время проводят по-иному. Итак вот, денек экзамена, у входа в аудиторию столпилась масса студентов. Приходит

педагог, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и расслабленно начинает:

- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "5".

Несмело поднимают руки три человека.

- Давайте свои зачётки, - гласит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто

знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же расслабленно:

- Давайте свои зачётки...

В конечном итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все отрадно потянули руки. Практически все. Остались трое. То

ли не поверили в такую

халяву, или заснули. И когда аудитория практически опустела, доктор обратился к героически-оставшимся:

- Ну, что, вы, означает, понимаете мой предмет на "два"... Грустно, я бы произнес очень грустно... Что поделать, я

назначаю вам пересдачу...

- Когда?

На что тот хладнокровно:

- Да хоть на данный момент! Поднимите руки, кто..


*****


история юной девченки

1 декабpя. Весь денек был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Прогуливалась на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сейчас на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, естественно, завизжала. Пpедставляю

для себя, как "Hа-на" yдивилась.

8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так

смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот

pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот запивохи!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Ежедневник! Сейчас я спpяталась под диванчик, а он пpошел мимо и не увидел. Я всю ночь в

пыли под диванчиком пpоплакала. Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа желала почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.

20 декабpя. Поведали pжачный смешной рассказ пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Позже все-же поплакала.

23 декабpя. Сейчас весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".

26 декабpя. Диpектpиса произнесла, что выгонит меня из школы, а я произнесла, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали.

Она гонялась за мной часа два, но так и не изгнала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Ежедневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем произнесли пpийти в схожих тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Либо

как там тепеpь говоpят y нас, юных, - yкатайка, что ли?..)

16 янваpя. Вчеpа 1-го мальчугана запихнyли к нам в pаздевалкy, а он забавнй таковой - yпал и pазбил для себя нос!

20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Естественно! У нее мама в "Багиpе" pаботает...

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа

подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой опьяненный и весь в гyбной помаде, кpичал на мама, что кpепостное пpаво отменили в 1861

годy.

23 февpаля. Денек защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сейчас в yчебнике анатомии я yвидела Его...


*****


Очень ужасная история)))

В реанимационном отделении поликлиники No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й кровати в ночь с пятницы на субботу

погибает пациент.

На его место, что полностью понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении поликлиники No6,

на 6-м этаже, в палате

No6 на 6-й кровати в ночь с пятницы на субботу погибает и он.

По поликлинике пошли характерные циникам-врачам полушутки, мол, место несчастливое. Но это не повод оставлять

кровать пустой в свете их последнего недостатка, потому туда селят еще одного злосчастного, который спустя ровно неделю

ночкой благополучно следует за 2-мя своими предшественниками.

После чего шуточки докторов стали значительно отдавать стрессовостью. Кое-кто купил книжки по оккультным наукам, но, что

делать, кровать заполнили еще одним пациентом. Бедолага погиб ровно через неделю. В роковую ночь.

Шуточки докторов разом закончились, под видом хворого на кровать No6 кладут полуторацентнерного санитара и в ужасную

ночь с пятницы на субботу более сильные телом и духом врачи расфасовываются по палате дрожа ожидают ужасного

часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату заходит... вся в

белоснежном... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет

туда пылесос, кропотливо убирается..

*****


Блондиночка на экзамене
Итак, идет еще одна, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "даровитых" студентов. Кто в

свое время проходил эту "величавую" науку должен осознать, как иногда начерталка неодолимое препятствие для

студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, посиживает женщина с признаками мучительного поиска мысли в собственной

прелестной головке. Но поиск этот очевидно не дает никаких положительных результатов, ну и, похоже, вообщем

бесполезен.

Преподу видимо надоели эти достаточно ничтожные потуги девичьей мысли и он гласит ей последующее:

- Ну все, я задаю для тебя последний вопрос, если отвечаешь на него верно - ставлю для тебя 3, если нет - то катись

отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Женщина, неудачно промучившись с минутку, гласит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совершенно не греет идея, что ему придется снова повстречается с таким редчайшим экземпляром глупости

рода людского, он решает ей дать подсказку:

- С оси

Лицо девицы становится снова напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл

фразы препода, лицо проясняется и она выдает превосходную реплику:

- Че, прям тут СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается смехом и медлительно начинает сползать под парты.

Препод красноватый от ярости кричит на нее:

- Дурочка!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

*****


Жизнь

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Предки помогали нам хоть какими

способами, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто притча! Единственная вещь, которая меня смущала -

это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большенными вырезами. Она

всегда нагибалась, когда была около меня, и показывала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность,

потому что она не делала такового больше ни перед кем.

В один красивый денек ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и поглядел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она была одна. Она мне произнесла, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,

которые она не способен преодолеть. Она произнесла, что желает заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я

поженюсь. Я был страшно удивлен и не знал, что ответить.

Она произнесла: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто подымись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я

застыл в удивлении, пока она подымалась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их

мне. Я постоял малость, позже развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и

направился к собственной машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на очах он меня обнял и произнес: "Мы очень

рады, что ты прошел наш небольшой тестик. Сейчас мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей

дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... ( видео к рассказу )

Просмотры: 325
Размещено в категории Истории (юмор)

Летучий голландец

Друг мой ехал автостопом из 1-го городка в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают свое внимание на него. В конце концов останавливается юноша, друг садится. А юноша оказывается определенным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут 30. Высадил юноша друга, когда свернул на другую трассу. Друг снова начинает тормозить проезжающие машины, потому что еще км 80 до пт предназначения не доехал.

И здесь начинается самое увлекательное - мимо него проезжают те же машины, которые он пробовал тормознуть км 70 вспять. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными очами глядят на другана. Для их это был эпизод для "Скрытых материалов". Длительно они наверняка будут говорить историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине…


*****


Крепкая женская дружба

Юноша стоял у ларька и брал сигареты. По улице, неторопливо, гордо, как лошадки на подие, шли четыре девушки. Как это обычно у их принято, шли они шеренгой, сцепившись вместе локтями, что, разумеется, должно было символизировать сеть, в которую просто должны были попасться царевичи на белоснежных Мерседесах. Тот факт, что девицы перегораживали собой всю улицу, тревожил их не достаточно - главное ведь преподнести себя!
Юноша расплатился, сделал маленький шаг вспять, чтоб пропустить к прилавку последующего покупателя и налетел спиной на правую ведомую даму, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девушка и задумалась над последующей фразой, которая отдала бы осознать парню, что на царевича он не тянет даже под пивом.
Юноша обернулся, увидел шеренгу сцепленных меж собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и поэтому не длительно думая, парировал:
- Дурочка.
- Я? - не поверила девушка.
- Ну не я же. Я, в последнем случае, буду дурачина.
- Козел!! - собралась с идеями девушка и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Скотина. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки побагровели.
- Я-а-аа? Скотина???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул юноша, не давая никому воткнуть слово, - Видишь? Молчат в символ согласия.
- Кто согласен?? - оборотилась к своим девушка. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Последняя левая, так как была далее всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! - взорвалась девушка.
- Это я курица? - сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, означает? Ты издавна на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И для чего мы тебя с собой только взяли! От твоей морды только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала 1-ая девушка, - Кошка рваная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, 2-ая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красноватые, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа обширнее косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…

Юноша, который уже успел отступить в сторонку, аккуратненько распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Сзади него, затихающими криками рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городке станет меньше.


*****


Женская молитва перед корпоративной гулянкой

Господи, помоги мне не напиться!
… пробудиться днем в Собственной кровати. ОДНОЙ!!!
… помоги не утратить стиль деловой дамы!
… не набить рожу начальнику! и не сесть попкой в салат!
… не утратить вещи (и себя в том числе)!
… помоги не писать никому опьяненных смс в 2 ночи! не звонить!
… и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
… помоги придти домой на 2-ух, а не на 4-ех!
… а если шо и натворю…., то сотри мою память навеки веков!)))
Аминь.


*****


Телепортация

Уж не помню точно, что был за денек - кое-где в октябре. Это и не принципиально.

Отправили меня с водителем в командировку за грузом денька на 3-4. Едем, Саня, как обычно, о бабах, а я кемарю. Пробудился оттого, что Саня толкает: смотри, дескать, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедолаге. Рядом с ним валялся велик. Мужчина не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтобы убийство не повесили. Я практически согласился, но достал нашатырь. Желал дать ему понюхать, перестарался и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был опьянен! По паспорту узнали, что зовут Фёдорвеем, живойёт он неподалеку, километрах в 7. Матерясь, мы собрались уезжать, но жаль стало мужчины - захворает и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я опять закемарил и пробудился из-за того, что водила тормознул, чтоб солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пробует запеть. Мама добросовестная! Мы же проехали уже 150 км и Федю запамятовали выгрузить!!! Назад поворачивать не было времени и горючки.

Брать с собой? На трое суток? На какие средства его подкармливать, ну и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужчине стакан, позже вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велик и полбутылки для тепла. Рванули собственной дорогой. Задержались мы в командировке. Едем назад мимо того села, Саня и гласит: беспокойно, дескать, на душе, с Федей то плохо обошлись, нужно выяснить… Заехали. Отыскали дом Фёдорвея, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде дама копалась. Спросили супруга. Она, дескать, а для чего?

- Да вот, - говорим, - желаем узреть старенького друга, по стаканчику испить.

Она нас обозрела придирчиво и гласит:

- Что старенькых друзей не запамятовали - отлично, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!

- Почему? - удивляемся.

- Да он, - разъясняет она, - всей деревне клятву отдал, что не будет пить, и в церковь прогуливался, в Бога сейчас верует. Он и на данный момент там.

- А что случилось?

- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечерком посадили на велик и выслали домой, благо здесь неподалеку и прямо. Далее он ничего не знает. Гласит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сего времени не поймёт, как попал НА Велике в такую даль! Не по другому как неч истый сподвигнул! А вот и он, кстати, из церкви-то…

Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру…


*****


Продажа алкоголя в ночное время суток

Эстония впереди планетки всей!
У их тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным ночами…
Так они ухитрились устроить в собственных магазинах прокат алкогольных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позднее нужно либо возвратить водку, либо бросить для себя, утратив залог. Нужно ли гласить, что залог равен цены бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и потому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.


*****


Очень исполнительный, фактически буквальный…

Уходя на работу, супруга моего друга оставила ему записку, что нужно приобрести из товаров. А потому что друг с вечера хорошо «поддал», то расписала она все конкретно. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Перечень смотрелся так:
1. Окорочек либо курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечерком, придя с работы, супруга узрела значительно похмеленного супруга. На истеричный вопль: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно перечня, там в пакете, на кухне», и вновь упал.

Каково же было удивление его супруги, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, 5 банок сметаны, и 6 пакетов молока. С того денька она поклялась больше списков супругу не составлять.


*****


Служба доставки на дом…

Как обычно в пятницу, мужчины российские прогуливаются в баню… Они умываются в бане!!!

Ну по последней мере, это версия для жен.. Ну и обыкновенно, по обыкновению у ребят с собою было.. При этом много.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый внутрь, временами восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься незапятнанный спирт!!!!

Ну и к глубочайшей ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не смог удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле фактически до утраты сознательности.. Но дружба штука крепкая и невзирая на известную злобность и злость супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не прогуливались), все таки его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…

Добравшись на такси и за ранее нашарив в кармашке у товарища ключи, тело начали подымать на 3-ий этаж. В подъезде по закону подлости было мрачно.. Или лампочки погорели, или их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием супруга женой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи дать ему днем по приходу на работу.. Сказано изготовлено.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же стремительно и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул дважды известив, что сейчас фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что здесь последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, глас которого слабо походил на известного им ранее бодренького и зычного товарища… Но осознав кто звонит, глас сходу окреп и поведал….

- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. при этом в позе цыпленка табака….. Почему???? Да так как Вам, уродцам, глядеть было надо, что у меня дверь двойная!!!

Просмотры: 713
Размещено в категории Истории (юмор)

О том, как следует делать куннилингус


6 марта Славик посиживал на уроке российского языка и делал вид, что пишет упражнение. По сути мысли его

сосредоточились совершенно на другом. Вобщем, не совершенно на другом, поточнее другой, мысли Славика сосредоточились на

учительнице. Если быть еще поточнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице

уже на последующий денек. Неувязка состояла в том, что идея сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя

через него, быстро рассредоточивалась. Что конкретно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурной

вопрос без ответа и истязал Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и поведать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый сбалансированный вариант,

если б не одно «но» - стихотворения, при этом строго обсужденные, говорят в строго обсужденном порядке строго

обсужденные ученики, в строго обсужденном количестве, а конкретно 4 мальчугана и 2 девченки, назначенные самой Верой

Петровной еще за две недели до праздничка. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он

девченкой, поэтому как, не считая всего остального, для этого необходимо было отлично обучаться. Из иных вариантов заслуживали

внимание только несколько мыслях, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик,

настоящий математик, ощущал, что оно, условие это, было хоть и нужным, но очевидно не достаточным. Почему

следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать прекрасную открытку, снутри которой нарисовать

улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в

интернациональный дамский денек 8 марта». Возможностей к рисованию, как вобщем, и иных возможностей у Славика не

было, но Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на последний случай. Можно попросить сделать маму

тортик, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусок…

- Любопытно, ей кто-либо когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он поглядел на Юрика. Юрик был двоечником, и 2-ой

денек посиживал за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а поэтому в особенности омерзительно, захихикал Юрик.
Славик недоуменно помолчал, позже шепнул:
- И что?
- Ну ты бы сумел сделать ей куннилингус?
Славик задумался:
- А разве это так трудно?
- Ну сделай, если легко, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже очень. Это был вызов.

- Вот узреешь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик снова уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на идея. Коль скоро куннилингус сделать трудно означает никто и

не будет его делать. Как следует, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он прибыльно отличится от всех

других в классе с их схожими открытками, тортами и иными очевидными мелочами. Славик смутно додумывался,

что сложность сделать его конкретно Вере Петровне в итоге сводится к тому, что она - учительница, тут

ошибиться нельзя, это очень трепетно и просто можно попасть впросак.
Поэтому необходимо сделать не просто куннилингус, а самый наилучший куннилингус, идеальный и верный. Это было

вправду трудно, беря во внимание, что ранее Славик вообщем не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких.

Он даже начал колебаться верно ли поступил, что поспорил с Юриком. Но сомнения Славик здесь же откинул. Он

во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик задумывался об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не лицезрели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон

убежденности, что он сумеет это сделать. Неувязка заключалась только в том, что бы узнать, как конкретно делается

куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе.

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь сейчас

Стёпа тоже может ухватиться за эту идея. Полностью понятно, что он не станет плодить соперников, рассказывая им все

подробности того как делается куннилингус. Спрашивать необходимо лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в собственный двор. На лавочке посиживали опьяненные старшеклассники. Какой-то из них звучно

бранился. Славик вызнал в нем Вову со второго подъезда. Вова время от времени катал его на велике. Сейчас Вова кричал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с

ней делать, пацаны, что мне сейчас ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже умолк и отпил с гортани. Славик, остановившись рядом и слушая все это, внезапно сам для

себя произнес:

- Может быть, для тебя сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво смотря на Славика, промычал в конце концов Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей

сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачной бумагой и выжигателем! Таковой

куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Естественно, Вова был очевидно не внутри себя и далее его лучше было не расспрашивать, но, по

последней мере, Славик вызнал, чем ему необходимо делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наскоро перекусив, Славик полез в кладовую. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же

несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачных бумаг и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе.

После этого взял оба инструмента для производства куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать далее он не

знал. У него не было ни мельчайшего понятия как должен смотреться этот злополучный куннилингус. Вобщем, была еще одна

надежда узнать это. Славик достал с полки обе книги - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа

он изучал каждую картину. Были древесные уточки, скворечники, различные темные узоры на гладкой фанере, был

один кораблик, в общем в книгах содержалось огромное количество картинок, но ни одна из их не была подписана словом

«Куннилингус». У Славика опустились руки.
Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел прямо за ней

на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверное больше. Напрасно что ли ее

обожают все педагоги и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно поглядела на братика:
- Славик, для чего для тебя это?
- Скажи. Мне очень, очень нужно, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу для тебя в этом посодействовать, - попробовала спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам остроумным - ход сестрицыных мыслей стал понятен

ему сразу. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она приметно нервничала. Просто не

желала выдавать секрет производства куннилингуса. Старшие малыши никогда не молвят младшим как они достигнули тех либо

других умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, методом длительных занятий, бессчетных проб и

ошибок. Они очень с ревностью относятся к этому, чтоб так просто поведать это младшим, которым вечно достается все

уже готовеньким. Славик осознавал это. А поэтому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы к примеру. А позже буду делать куннилингус всем попорядку. Все будут

приходить только ко мне и просить, чтоб конкретно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра приметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на

стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молчком выжидал. Он рос хорошим стратегом. Через несколько

секунд Настя поглядела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем попорядку, это ясно?
- По добросовестному я желаю сделать это только одному человеку, - здесь же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя споткнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не многим, первенство

собственного она не растеряет. В том, что она его имела сейчас у Славика не оставалось ни мельчайшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь ..ээ.. вроде бы это сказать.. ну,

к примеру.. скажем.. чем он делается?
Славик лицезрел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил настолько же неопределенно:
- Я же для тебя произнес - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взор, - чем я знаю.
- Так.. ну хорошо.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому говорить?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать полностью. Он уже сообразил, что такими познаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубочайший вдох, в последующее мгновение выдох и вошла в странноватое состояние настороженной

непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - тут нет единых правил. Самое основная ошибка всех начинающих, что они считают,

что..хм.. что чем посильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - дал подсказку Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус выходит лучше. Но это не так. Если

хочешь сделать реальный куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на позже. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Поначалу необходимо аккуратненько - не нужно резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно

ээ.. открывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать усвоишь… можно даже пальцем посодействовать, если не выходит.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это необходимо очень аккуратненько. А то некие это делают потому что как будто из бревна топором лодку

выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за таковой куннилингус убивать нужно.
Слава запомнил это принципиальное замечание. Дело было очевидно рискованным.
- Ну как он хоть выглядит-то вообщем?
- Ну я же для тебя рассказываю. Смотреться он может по различному, поэтому…ээ.. побольше фантазии, - равномерно расползалась

Настя, - это не должно быть просто набором каких-либо фиксированных штампов, они тут как раз и не приветствуются.

Это сродни искусству. Не страшись экспериментировать. Доверься собственному воображению. Для тебя самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, маленькие огрехи никто не увидит. А

больших…лучше все таки не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик поймал

основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и неважно какая свободная тема

свободна она с известными ограничениями и лучший итог, как не крути, все таки приходит с опытом. Это было,

естественно, не самое приятное открытие, но все таки его успокаивали последние слова сестры о любви и маленьких огрехах.

Никто, даже Вера Петровна, не будет добиваться от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ожидает даже в

наилучших школьных сочинениях реальных литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий глас

сестры, очевидно обращенный самой для себя: «все нормально, все нормально, я и сама ведь 1-ый раз в таком же возрасте…

это лучше, чем если б…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку

наждачку, оглядел стол, приподнял левой рукою маленького размера палочку, повертел ее меж пальцев и

отложил подальше. Заместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачной бумагой.

Он старался особо не налегать. Аккуратненько и терпеливо он зачистил сначала одну сторону, потом другую. Равномерно он

снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой.

На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, потом снова взял наждачную бумагу и зачистил их изнутри. Далее он

на дважды свернул наждачную бумагу и скрутил ее в трубочку. Вовнутрь, для упругости, он расположил маленький железный

стержень, замотал верхний конец наждачные бумаги изолентой и приобретенным инвентарем принялся вытирать отверстие среди

фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огнь. Дело двигалось очень медлительно. Он то и дело, как

рекомендовала сестра, убирал наждак и пробовал простучать углубление пальцем. Вобщем, особенного эффекта это не давало, и

он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.

Занятие это было очень мучительное. Сейчас он осознавал, что делать куннилингус - вправду трудно. Вдвойне

труднее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дурочке. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что гласил.

Сейчас и Славик понял это полностью. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За этот период времени он смастерил что-то наподобие ни то парусника с

мачтой в центре, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, осознать было трудно, обрисовать словами тем паче. Но

одно можно сказать точно - вышло нечто вправду прекрасное. Последнее, что сделал Славик была надпись

упрямо и напористо выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуток ниже: «С праздничком 8

марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, поточнее силы еще оставались, но только на то, что бы

закрепить авторство. Третьей строкой малеханькими буквами он скрупулезно вывел: «Козлов С.»

На последующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратненько завернул в картонный пакет куннилингус и положил его в ранец. С

бьющимся от волнения сердечком он, совместно с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный интернациональному

женскому деньку.

В классе собралась куча народу. Взрослые и малыши чуть расселись по местам. Кто-то посиживал на подоконнике, кто-то стоял

повдоль стены. Несколько ребятишек посиживали на корточках. На собственном царском месте, за столом, слева от доски

водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программке выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из их длительно и натянуто хлопали.

Даже Маше, которая споткнулась на третьей строке первого четверостишия. Потом последовала сценка, над которой все,

не считая Веры Петровны, звучно смеялись, следом за первой последовала сценка 2-ая над которой смеялась только Вера

Петровна. Пришла пора различным конкурсам, и, в конце концов, в окончании, ученики дружным строем потянулись со своими

подарками к учительнице. Каждый подходивший гласил заблаговременно заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая наилучшая,

хорошая и справедливая учительница, я желаю подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему

классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы реальная дама и мы с матерью по-женски поздравляем вас вот

этим тортом». Тортик так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка

открыток и несколько коробок с тортиками.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он тормознул перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на

него испытывающе-любящим взором, от которого у Славика чуть не подкосились ноги. Он молчал. Все ожидали. «Слава, -

услышал он кое-где вдали глас матери, - ну что все-таки ты давай». Взор Веры Петровны становился уже напряженно-

испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что все-таки ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - тошно улыбнулась Вера Петровна.
Славик растянул руки с подарком над головой.
- Прекрасно, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что все-таки это за такая, с позволения сказать, поделка

значит, можно полюбопытничать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом произнес Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал

вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не поменялось. Есть такая детская игра. Именуется «Море волнуется»: «море беспокоится

раз, море беспокоится два, море беспокоится три, морская фигура замри». Эффект был примерно таковой же. Все застыли

в тех позах, в каких находились за мгновение ранее. Первым своим смехом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он

вызвал цепную реакцию. В последующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем

же выражением лица через зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул

школу и сел на заднем дворе прислонившись к стене. Весь красноватый от стыда он рыдал так очень, что не хватало сил

даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было поразмыслить, что у мальчугана случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся пару минут вспять катастрофа стояла перед его очами картинкой со всеми свирепо

прорисованными деталями. Славик ждал всякого, но только не такового. Его душила обида. Он силился осознать как так

вышло. Ведь он столько сил дал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера

Петровна пустит слезу умиления и он станет самым возлюбленным учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как

вдруг он ощутил что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Через слезы бедный мальчишка не сходу вызнал

кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый глас. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка.

«Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочитала она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик поглядел на нее, но ничего не ответил.
- Очень прекрасно. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - произнесла Верочка.
- Для тебя просто гласить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - объяснила Верочка.
- Правда? - уже практически без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, поэтому как болел тогда гриппом и две

недели в школу не прогуливался.
- Да. Хочешь поглядеть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в собственный ранец и достала из него небольшую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла собственный минет.

Минет представлял собой кусочек обработанной материи белоснежного цвета - нечто среднее меж косынкой и платком. По всей

его поверхности красовались вперемешку вышитые красноватыми нитками сердечки и звездочки. По краям, образуя ни то

купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Понизу большими знаками, составленными из цветочков было по

девчоночьи очень, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а понизу розовой нитью мелко

выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, произнес:
- Да, очень прекрасно. И что все-таки вышло? - ответ на этот вопрос вправду заинтересовывал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и повелел придти с родителями. Такая вот история.
Славик снова поглядел на платок. Он ему и впрямь приглянулся. Вера эта увидела.
- Хочешь я подарю для тебя его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что для тебя. Я очень желала бы сделать для тебя минет. Ты неплохой.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал

для тебя.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Сейчас он твой.
Верочка кинулась к нему на шейку и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я для тебя сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не означает, что я

желаю с тобой лобзаться. Это уже очень.
- Отлично, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С того времени они дружили. Прогуливались совместно в столовую, время от времени даже держались за руки. Славик сделал собственной подруге еще

несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Время от времени они делали это совместно, или у

Верочки дома, или у Славика. С течением времени у их выходило все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном».

Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были истинные шедевры.


*****


Парашют не открылся


Всем, наверное, знакомы геройские пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя ранцы, которые не каждый

молодой-здоровый подымет, несут трудовую вахту на собственных фазендах.
Итак вот, одна такая бабка, с здоровенным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус так

забит ,что даже подняться по ступени дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и удовлетворенная, едет

далее, прислонившись ранцем к двери. Расслабилась, задумалась о кое-чем о собственном, о бабкинском. И здесь автобус

тормозит на остановке, дверь раскрывается и бабка что? Верно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жаль (сходу скажу, что отвертелась старушка легким испугом), с другой - невыносимо тянет

поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте

ситуацию его очами: раскрывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужчина с совсем

искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не открылся?


*****


Ну почему?


- Ты знаешь, это был самый наилучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так внезапно приехал за мной на работу - я совершенно не была к этому готова.
- Сюрприз вышел? Я очень старался. Ты так великолепна... Ты...
- Спасибо для тебя, хороший ресторан, я волшебно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так заскучал!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра утром на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень утомилась...
- Я сделаю для тебя массаж! Да, собирайся, поехали - я очень желаю сделать для тебя массаж!
- Нет же! Не надо, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто необходимо отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красноватого и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть желаю....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не комфортно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю для тебя миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к для тебя, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были совместно, это было так здорово...
Почему ты отказываешься на данный момент?
- Не могу, понимаешь? Не сейчас, у меня нет настроения, прости.
- Но ты произнесла, что волшебно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?

(багровеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит привередничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать на данный момент, давай создадим перерыв... Так нужно, усвой.
- Какой перерыв, что с тобой?! Навечно?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница меж завтра и сейчас?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сейчас мы не должны быть совместно.
- Я не понимаю, ты таинственная...
Может быть, но это интуиция... Я просто чувствую, что сейчас - не надо.
- Я так ожидал этого!
- Ну... Я не могу для тебя разъяснить, но если ты меня любишь, ты усвоишь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жалко...

-----------------------------------------------------------
Черт, как охото поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

*****


Денек рождения

Я пробудился очень веселый и бегом побежал в душ. С ухмылкой на лице, я вышел на кухню с идеей, а что все-таки мне

даст супруга. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига для себя" - поразмыслил я - "ну ничего. Малыши не забудут" Но малыши

тоже запамятовали..... Вы представляете, с какими эмоциями я ехал на работу. Но когда я зашел в собственный кабинет, секретарша

Юля произнесла мне лаского: "Доброе утро, Шеф. С Деньком Рождения!" И я ощутил себя малость лучше и опять

окинул Юлю оценивающим взором.

Кое-где посреди денька, Юля постучалась ко мне и произнесла своим тяжелым голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте

пойдем пообедаем совместно! Это ведь ваш Денек Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля произнесла томно: "Шеф,

поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас Денек Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля

шепнула мне на ухо: "Шеф, садитесь вот тут на диванчик, а я схожу

и надену на себя чего-нибудть более комфортное!" И она ушла. Через минут 5 открылась дверь и вошла Юля с тортиком, за

ней шли моя супруга, малыши, предки, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я посиживал на диванчике .... нагой!

Уволю суку..

*****


Молодеж

Шурка шлёпала малеханькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку

вперёд и вспять, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну только тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!"

Мать, прослушала куплет в 3-ий раз, и ощутила, что рука закончила

раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского припоминает. Мы что-то схожее в детстве разучивали...

Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мать.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Нужно же, какой садик неплохой достался." - поразмыслила мать, "Шурка каждый денек

столько нового узнаёт, сходу видно, что с детками занимаются. Не то, что в

древнем, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девченка тянула мамину руку и смеялась

счастливым детским хохотом...

Просмотры: 270
Размещено в категории Истории (юмор)


Фотограф

Фотограф географического журнальчика получает задание произвести съемку

огромного лесного пожара. Hо из-за огромного задымления на земле отличные

кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него

маленький самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его

ожидать на местном аэродроме. И вправду, днем, добравшись до

аэродрома, он лицезреет, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает

движки. В большенном нетерпении начать работу фотограф заскакивает

вовнутрь со своими бессчетными камерами и орет пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взмывают.

- Лети к северной стороне пожара, - гласит фотограф пилоту,

- и сделай

три-четыре захода на низкой высоте.

- Для чего ? - спрашивает тот.

- Потом, что мне нужно сделать снимки! Я фотограф, а все папарацци

делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы желаете сказать, что вы не лётный инструктор?


*****


Дуратские законы и ограничения по отношению к сексу.

Вы полагаете, что секс это дело двоих? А вот и нет! В мире существует огромное количество законов,

которые клеветают настолько внезапные с хоть какой точки зрения происшествия, связанные с

сексом, что диву даешься.

К примеру, в США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы

все таки нашли не девственницу, то только миссионерская поза является легитимной.

В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком либо

чесноком.

В Юте нельзя заниматься сексом с мужиком, если его везут в реанимацию (Любопытно,

кто-либо пробовал?)

В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца.

В Вайоминге воспрещается заниматься сексом у входа в магазин. Видимо, можно просто в

стороне.

В штате Небраска ратуют за чистоту в гостиницах и сексом в отеле можно заниматься исключительно в

незапятанной ночной рубахе.

В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны до этого, чем подойти,

посигналить и подождать две минутки, а потом подходить.

В Кентукки даме запрещено показываться в купальнике на проезжей части.

Исключение, если она сопровождаема 2-мя полицейскими.

В Неваде секс без презерватива нелегален, а в Коннектикуте напротив. А в штате Луизиана

дамам запрещено брать презервативы, это угрожает штрафом.

В Гуаме существует мужская профессия, которая состоит в том, чтоб ездить по деревням и

лишать женщин девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет

права выйти замуж.

В Великобритании, если вы решили предложить незнакомой даме заняться сексом, вас оштрафуют на

180 евро либо посадят на три месяца в кутузку.

Зато не запрещен секс под открытым небом либо где-либо еще, если вы думаете, что вас не

видно. Нужно считать, все дело в маскировке. А в Ливерпуле законно разрешены нагие

продавщицы.

В Ирландии запрещено воспользоваться презервативами. Секс, по воззрению властей, существует

только для продолжения рода.

Итальянцы как обычно блеснули. Во всех итальянских городках безобразным дамам

законодательно запрещено появляться в нагом виде на пляже. В Палермо закон разрешает

прекрасным дамам выходить на пляж нагими (любопытно, кто определяет степень красы), а

мужикам это строго запрещено. Обоснование дано такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый

вид, даже непреднамеренно». В Тропее закон говорит: «Женщинам, которые толсты, уродливы либо

безобразны, воспрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются только

юные дамы, которые достойны того, чтоб превозносить красоту дамского тела»

В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете.

В Швеции можно делать свои фото в нагом виде, но только поначалу высшую часть, а

позже нижнюю. Видимо, так наименее порочно.

Жарким эстонским парням и девицам категорически запрещено во время занятий сексом играть

в шахматы. Без комментариев.

В Гонконге супруга имеет право уничтожить супруга, который ей изменил, но сделать это она может только

нагими руками.

И в итоге несколько законов о животных.

В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это особое

разрешение.

На Аляске лосю воспрещается заниматься сексом на улице.

В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту.

*****


Области дамского мозга:

1. Сокрытая и практически неизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У неких работает напротив.
3. Устройство запоминания сериалов.
4. Неизменное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор мигрени.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (малая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сейчас пить уже". Направляется в зону аудиовосприятияспутника,

напарника, супруга.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Желаю и можно". Активизируется при перекрытии п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Всеохватывающее восприятие парней "Мальчишка по каталогу".
14.Детектор кремации еды. Слава богу у неких срабатывает впору.Получаются

примечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркало, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). Лингвистический смешной рассказ.

Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: какпо-английски будет чижик-пыжик?


*****


Жизнь одной девицы в мужском коллективе

Месяц 1-ый. Здрасссьте.

Вот это кошмар - кругом одни мужчины! Я одна, а их 10 (и посреди их есть красивые)!

Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что нагая), никого ни о чем же не просить

(либо еще час вокруг тебя будет масса галдящих мужчин), пописать не сходишь (перед

картонной дверцей в туалет всегда стоит группа курящих служащих (и посреди их,

естественно, все красивые)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как

безумные. С подругой не поговоришь все мужчины говорят по телефону не подольше 5

минут и только по работе, на веб-сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не

пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц 2-ой. Ну, как бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный дамский туалет), на веб-сайте с колготками можно

посиживать, если сделать рожу кирпичом. Дженифер Лопез здесь не катит, катит здесь какая то Анита

Блонд. Все дискуссии про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206

вызывает у их презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,

привлекательных мужчин с каждым деньком становится меньше.

Месяц 3-ий. Жить можно.

Анита Блонд это германская бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез вправду

не катит. Шипованная резина - отстой, на данный момент на ней никто не ездит, наилучшее масло синтетика,

веб-сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество

привлекательных мужчин уменьшилось до 1-го. Мужчины у тубзика испаряются после фразы:

мальчишки, я желаю писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой

стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц 6-ой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая пятая точка - не катит,

вчера с мужчинами уделали в Doom отдел логистики с их ящик пива. Заказывали на веб-сайте

проституток консультировала собственных юношей, как отличить родные сиськи от силикона. Хорошо,

мужчины, пойду поссу- Ни одной привлекательной морды, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компютера, уделала мужчин в бродилке, перепила системного администратора в пятницу. Вчера

пришла новенькая девченка ничего такая, с крепкой попой. Смущяется ходить в туалет и посиживать на

дамских веб-сайтах. Салага.

*****


Переписка в аське меж 2-мя подружками

- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть отдала трещинку ((

- Да чё случилось-то?

- кароч, две недели вспять познакомилась с адним пацанчегом. Крутой кекс таковой, грит

учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- итак вот, завтра его праотцы сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика

попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю,
как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и здесь режу

палец, сцуко !!

- больно?

- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё

такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.

Занаешь, у их там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем совладала и здесь

опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п"сдуду!!!

- бугага ))))))

- их$ясмишнова! я сейчас пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава

цвета млять. Чё делать?

Ипаццо на завтрашний день обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное

топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Просмотры: 488
Размещено в категории Истории (юмор)

ОДИН Денек ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яичка, одно

ненамеренно уронить в запятнанную раковину, присесть у окна, закурить,

задуматься. Вспомнить юность.

Вспомнить, что запамятовал приобрести хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц вспять белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран

с прохладной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукою, обмотанной рукавом свитера, поставить

ее на застеленный клеенкой стол.

Испить сырое яичко. Увидеть, что оно было последнее. Взять пакет с

макаронами, вываливать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выбросить сковородку в

мусорное ведро, пожалеть, достать назад. Облить пол маслом, пойти

находить тряпку, отыскать газету с объявлениями о знакомствах, пристально

перечитать, увидеть, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, возжелать позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Возвратиться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вынуть

всплывший окурок.

Почесать щеку, возжелать побриться. Возжелать напиться, возжелать жениться.

Образумиться.

Пойти в магазин за хлебом. Приобрести сигарет. На оборотном пути повстречать

привлекательную даму с собачкой. Приглянуться собачке, не приглянуться

девице.

Пойти в кино, на середине кинофильма вспомнить о варящихся дома макаронах,

прибежать домой, поглядеть в кастрюлю, очень опешиться.

Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить

поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам

дебил».

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на

зиму. Решить их перед этим промыть. А еще перед этим - отодрать

прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Ощутить, что выходные - это страшно.

Вспомнить, что сейчас денек рождения дочери. Ринуться к телефону.

Вспомнить, что денек рождения был месяц вспять. Позвонить. Выяснить, что

дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телек. Пробовать осознать, что демонстрируют: боевик, анонсы либо

рекламу прокладок. Пробовать, пока на дисплее не появится надпись: «Не

забудьте выключить телевизор».

Ощутить голод. Философски порадоваться возможности еще хоть что-то

ощущать.

Подойти к книжной полке. Натолкнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Осознать, что все запамятовал.

Выключить свет. Лечь в кровать.

Вспомнить, что запамятовал раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты грезил стать.

Вспомнить, сколько для тебя ударит через неделю.

Вспомнить, что мужчины не рыдают.

*****


ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ По сути АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на 20 девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по повышению женской груди заходила бы в

программку бесплатного мед страхования.

- Всех дам звали бы идиентично - для простоты в разговоре.

- У всех дам была бы аллергия на золото, драгоценные камешки и меха

животных.

- В дамских носах стояли бы особые фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы поновой - чтоб в жизни было больше приключений.

- На работе юноша, который лучше всех играет в Quake, автоматом

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать исключительно в 2-ух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы обеспечен устройством, прерывающим

связь через 30 секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взор на дамский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят км в час

расстреливали бы на месте.

- Чтоб расстегнуть застежку бюстгальтера, довольно было бы просто на

нее дунуть.

- После еще одного шага гонок "Формулы-1" хоть какой желающий мог бы

порулить болидом фаворита.

- Выдав дочь замуж, мама автоматом запамятовал бы о ее существовании.

Таким макаром неувязка тещ была бы решена совсем.

- Заместо "пивного животика" росли бы "пивные мускулы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками либо монополией

автоматом означало бы твою победу.

- Сначала передачи новостей дикторы ведали бы все свежайшие матерные

смешные рассказы.

- Могли быть придуманы носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в различных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини числился бы безупречным костюмчиком для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сидения на унитазах откидывалась бы ввысь сходу после того, как с их

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сейчас

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом без помощи других. По ним довольно было

бы хорошо наподдать ногой.

- Месячные у дам могли быть один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему очень серьезно.


*****


Аскорбинка

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: кидай всё и приезжай к нам - здесь

клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Здесь приходит сообщение: презервативов

захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя

мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть

возлюбленный прикол для публичных мест - изображать дауна: зрелище довольно угнетающее

для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, забавляется... Миролюбивая

дебильная ухмылка, сумасшедший взор, слюна по подбородку, люд вокруг ессно натужился, на

меня посматривают, совместно же зашли. И здесь товарищ начинает экзальтированно тыкать пальцем в

витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Желаю аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, дескать, денег не достаточно, если сдачи хватит

- куплю аскорбинку. Люд в очереди глядит неодобрительно - вот, дескать, уродец, зажал для

ущербного копеечный продукт.

Здесь подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая способности друзей, произношу:

- 6 упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно орать:

- 6! 6!! Я 6 не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе застыли в ожидании моей высказывания...

Она сформировалась в мозгу одномоментно:

- Аскорбинку хочешь? Означает потерпишь!!!

Просмотры: 239
Размещено в категории Истории (юмор)

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к сторожу, расплатиться. Это волшебство дремлет, как малыш. Мы стучимся, звучно, так чтобы пробудился. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми ну и скажи ему: "Пачку винстона голубого…"
Сторож, с просони, кинулся находить, заглянул под стол, поглядел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.


*****


Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто мерзкий. А мимо идет мать с дочкой малолетней. И гласит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (огромные глаза)
- А знаешь, почему он здесь лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Поэтому, что дядя не желал работать!!! Не желал играть на пианино, не желал плясать…


*****


Округи Храма Христа Спасателя, период Собора.
На тротуаре перекуривает сторож. Обыденный таковой сторож - темная форма, на спине куртки заглавие охранной организации ("Аллигатор" в этом случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор… А так на человека похож…
Сторож дымом поперхнулся


*****


Сначала двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый маленький рассказ. Произведения, выставленные на конкурс, должны были иметь главные черты рассказа, а конкретно: завязку, кульминацию и развязку.
Одолел О. Генри с маленьким рассказом:
"Шофер закурил и наклонился над бензобаком поглядеть, много ли осталось бензина. Мертвецу было 20 три года."


*****


В один прекрасный момент наша соседка решила навестить семью отпрыска. Когда она вошла в
квартиру, ей на шейку кинулась внучка с криком: "Ведьмочка, ведьмочка моя
пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, произнесла: "Снова эта колдунья к нам
идет…"
Свекровку увезли в поликлинику с инфарктом…


*****


Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечерком игрались в карты. Естесственно малая нередко пригрывает и от этого психует. Диалог.
Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!
Сонька (встает, руки буковкой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!


*****


В гипермаркете мужчина подкатывает к кассе здоровую телегу, доверху забитую покупками, длительно и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, увидела, что посреди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не запамятовали?
- Для чего? У меня же чек 54 метра!


*****


Теория относительности на практике:

Лицезрел не так давно указатель:

/---------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
(бегом - 50 м)
---------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.


*****


Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далековато от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как реальный анестезиолог, коим он и был.
Исследовав и испробовав на для себя по много раз все более либо наименее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя востребовала большего.
Как я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его просто
приобрести ночкой на мостах. Но кокаин - это вообщем не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. При этом, купил в денек отъезда домой. И сразу сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя бранился как умел - грибы не
подействовали. "На..бали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позднее, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и гласит. Что конкретно гласила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и увлекательное.
На последующий денек к нему пришла сестра. Она знала, что он был должен
возвратиться, но не звонил и по телефону не отвечал…
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов товаров из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он лаского, как котенка, гладил…

Через пару дней Витя отошел, возвратился на работу. Голландию вспоминает с
огромным почтением.


*****


меня вот в аське задолбали уродцы всякие из моего городка, я взяла и
поставила место проживания Бурундия, что ты думаешь в тот же денек
приперся некий очередной придурок русскоговорящий из Руанды, гласит
это по соседству"


*****


Поведала тетя (Т). Конфискует она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, утомилась как собака, до заработной платы неделя, средств на хлеб только..
А здесь еще отпрыск (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь средств нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает, пошли дескать. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак закричит:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ Средств НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!


*****


Не так давно днем иду по коридору в один кабинет, брать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится кабинет некий турфирмы. Наблюдаю такую картину. Из лифта выходят крепкий фактически квадратный лысый юноша в кожаной куртке лет 30 и блондинка приблизительно того же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а стоимость такая же» на что он ей кратко и емко отвечает: «какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Задумывалась ослышалась. Прохожу мимо кабинета. Слышу, как тот же юноша заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сей день, никаких проблем».
Как жутко жить.


*****


не так давно стоим у магазина, ночкой уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем 1-го мужчины, который длительно прогуливался вокруг припаркованных машин и что-то изучал в их, дверци трогал, во вовнутрь заглядывал…
в конечном итоге подходит он к нам и спрашивает дико опьяненным голосом
- Ребят! Вы не лицезрели на какой машине я приехал?


*****


Поведал друг. Шел он вчера вечерком в магазин. Около
дома девчонки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:
"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и произнес:"Девченки,
дебил пишется через "е"!" Одна из девченке раскрыла на друга
свои огромные голубые глаза, улыбнулась и произнесла:"Спасибо !
Как вас зовут ?" "Ну, Григорий…" - без задней мысли
ответил друг.
На оборотном пути к старенькым надписям добавилась новенькая -
"Григорий-дЕбил"…

Просмотры: 191
Размещено в категории Истории (юмор)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла страшный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
шофер мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как здесь от злобы не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки обривал).
Свалилась бритва в кофе прямо
(меж колен стоял стакан -
мне смачный кофе варит мать -
его я пью в таковой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой жаркий кипяточек
плеснул туда, куда не нужно -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подскочил,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и опять - в кофе по прямой.
Не помню, что там далее было...
Открыл глаза: поликлиника? морг?
Сейчас ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка меж ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
------------------------------------------------------------

Подруга поведала домашний случай:

Ее супруг много лет носил длинноватые волосы.
В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет,
радостные возвратились домой из цирка,
и вдруг лицезреют на кухне совсем
лысого мужчины попивающего чай.
Обе застыли в страхе.
Первой среагировала дочка:
"Не беспокойся мать, это ничего!
Мы же можем и не глядеть на папу, когда с ним говорим!"
-----------------------------------------------------------

В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в
пехотном полку на юге сектора Газа.
Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень хороший и
приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.

В один прекрасный момент поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через
их ночами пробирались из Газы все кому было не лень. Потому что М. был
не худшим сварщиком из всех моих профессиональных подчиненных, на это задание
отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего необходимо было
заварить 3 либо 4 трубы. Днем, после чашечки кофе, М. полный благих
намеренний отбыл на выполнение задания.

Я, как вобщем и все другие, о нем сразу запамятовали.
Но после того как вечерком он не явился ужинать, вся дивизия встала на
уши. Посли многих часов поиска, отыскали его внедорожник - около первой трубы, а
через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил
все трубы, а так же и себя - с "неприятельской" стороны. Потому что рация была в
машине, он посиживал 6 часов - в кустиках и как он произнес "не рыдал, а просто
взмок". Его-то пожалели и простили, а я все-же хреновый командир...
----------------------------------------------------------

Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они
открыли новейшую линию. Новенькая линия именуется Saum&Viebahn. Ну они там
это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску)
прочли чисто "по-русски". Буковка U у нас в первом слове как-то
вылетела, и 2-ое слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется
на всеобщем обозрении :)))
----------------------------------------------------------

Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у малыша
сломался вертолетик, пишу в "Задачки" на выходные. Позже вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, супруга просила приобрести новый. А
здесь еще теща звонит, гласит, дескать, на выходные едем на дачу, так чтоб я
не запамятовал приобрести цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу утром заеду на рынок за карнизом и цепью, позже
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачки и прочел:
суббота
1. палку супруге
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!
------------------------------------------------------------

В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там
действовал "Саюдис", "забывали" российский язык, но трудяг это не трогало:
общались в главном меж собой. А "с собой" у их было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно
обслужили на большую сумму, и днем выдали квитанцию.

На литовском языке.

Он подшил ее в отчет.

И столичная бухгалтерия - оплатила.
------------------------------------------------------------

Отлично иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской
области, на реке Мста. Место не то чтоб глухое, но не очень
доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая.
На нашем берегу все обитатели благочинно дремлют, а вот на обратном
празднуют некий праздничек. Местного значения, но вселенского масштаба.
Слышимость прекрасная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой
картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белоснежные розы", вот
коллективная стычка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг
все это благополучие перекрывает крик... нет, рев! Разбуженного
медведя. Текст примерно таковой:
"FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I
DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!!
PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!"
Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг
ничего не поменялось. "Pizdets" - шепнул я, "it's imposible!".
Аккуратненько поправил 2-мя руками немного съехавшую крышу и ушел спать.
На последующий денек, терзаемый сомнениями, я аккуратненько начал опрашивать
местных обитателей и скоро, к моему облегчению, все узнал. Оказалось,
там живет янки. Обычный. С какого перепугу он свалил из
Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - непонятно.
Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже
пару лет. Местным мужчинам пофигу - хоть янки, хоть
афроафриканец - без различия, был бы человек неплохой. Вот только один
недочет у него: не осознает человек, как это среди трудовой недели,
после томного денька, можно в два часа ночи водку пьянствовать и
бесчинства нарушать :)

Просмотры: 312
Размещено в категории Истории (юмор)

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата пылает по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, не достаточно что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то прокоптились все, что там про мебель гласить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Обвернулся в полотенце выходит, осматривает спаленные, закопченные стенки и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне здесь натоптали!
------------------------------------------------------

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост приблизительно метр девяносто 5, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубашка висела, как на вешалке). Да к тому же глас, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужчина трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тиши (басом!) гласит.:
- Мужчина! Ты скоро умрешь...
Мужчина встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...
-------------------------------------------------------


Читал здесь не так давно:
Один южноамериканский журнальчик провел опрос собственных читателей с целью узнать, какие пищевые продукты, овощи и фрукты стращают потребителей своим внешним обликом. 1-ое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." 2-ое место заняла кинза. Здесь всё просто: не достаточно кто знает, что же все-таки это такое, а неизвестность всегда стращает. Замыкают тройку самых ужасных товаров пельмени. Приблизительно третья часть респондентов "признала в этом продукте бесчеловечных чудовищ из собственных ночных кошмаров"!
--------------------------------------------------------


Когда в 1960-х гг. НАСА готовила космонавтов для полета на Луну, некие тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации краснокожих племени навахо. В один прекрасный момент, старенькый краснокожий с отпрыском пасли овец и натолкнулись на одну такую команду. Старик, который гласил лишь на языке племени навахо, спросил через отпрыска, который гласил по-английски: "Чем занимаются эти люди в огромных белоснежных костюмчиках?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он отправить с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли неплохую рекламу и стремительно согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал куцее сообщение на языке навахо. Отпрыск отказался перевести его на британский. Позднее, представители НАСА дали слушать сообщение другим индейцам навахо. Все они посмеялись, но ни какой-то из них не возжелал переводить послание старика на британский, ссылаясь на трудность перевода. В конце концов, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, спецу по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, смотрите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"
---------------------------------------------------------


Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как понятно, многие чада идут по стопам собственных родителей, либо, проще говоря, родитель либо родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье учиться. Итак вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Воспринимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксюши. Причём, никто не колеблется, что заморочек со сдачей предмета родному папе у нее не возникнет. Проходит некое время, в один момент раскрывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается вопль: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мама!"
----------------------------------------------------------


Есть у нас в Донецке такая улица, именуется Ветка, на которой я и живу. И вот сейчас приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и ведает печальную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то правонарушителя приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живойёшь?
- На Ветке...
Нужно ли гласить, что бока Саше намяли от всего сердца.
----------------------------------------------------------


Настоящая история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых ещё было малость, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу утром в школу и слышу удовлетворенное: "Здрасти! А Вы плесенью покрылись!" Я, естественно сообразила, что ребёнок спутал слова "плесень" и "иней", но тем, кто услышал данное приветствие, разъяснять это было никчемно...
----------------------------------------------------------


Нашему отпрыску Леше 4 года. Он очень опасается собак. Итак вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами стоит юноша, а на поводке у него здоровый колли, Леша ноль внимания, чувств никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Спрашиваю отпрыска:
- Леша, а почему ты собачки не ужаснулся?
- Какой собачки?
- Ну рядом с тобой на остановке собачка стояла!
- Собачки не лицезрел, а лошадь стояла!
-----------------------------------------------------------


Пищу в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю - зачет в обед. Люд всякий, а напротив меня посиживает таковой же бедняга, как я. Ну, видно же - зачетка из кармашка торчит, шпоры перебирает, книгу листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно посмотреть. Одет бедненько, но со вкусом. Хорошо.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся перекрыть другой тамбур, другие медлительно двигаются к нам, другими словами к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медлительно достает из кармашка оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такового уродского фасона еще не лицезрел), надевает для себя на голову, скашивает глаза, высыпает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не посмотрела. Точнее посмотрела, но здесь же глаза отвела со слезами на их. Кошмар ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает обычное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в кармашек и продолжает читать. Я-то естественно офигел от спектакля, но расслабленно как-то. А вот мужчина рядом посиживал - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!

Просмотры: 386
Размещено в категории Истории (юмор)

Как отличить российского за границей.

1. Российский за границей желает быть схожим на иноземца.
2. 1-ое, что выдает российского за границей - желтоватые, черные зубы -
наследство русского прошедшего, нехорошие пасты (либо их отсутствие), нехорошие
щетки, нехорошая вода.
3. Российский за границей имеет такое же выражение лица, как и в Рф:
набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, стычке
за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Российский одевается как клоун - во все колоритное и блестящее - ибо
считает, что чем ярче одежка - тем дороже она кажется.
5. Российский за границей очень любит на словах "пробовать опустить"
страну, где он пребывает, потому что разумеется замечает разницу, а
признаваться в тривиальном ни для себя ни другим - не охото.
6. Всем своим видом российский пробует показать, что все было у него
отлично всегда, что не было русской бедности, унижений, пионерских и
трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни
и т.д.
7. Российский, живущий за границей, при встрече сограждан длительно
ведает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы - средств
взаем не дают (при всем этом полностью не собираясь ворачиваться на Родину).
8. Оставляя огромные чаевые российский пробует биться со своими
комплексами.
9. Выпивание огромного количества водки при забугорных очевидцах
российский считает доблестью.
10. Снимать все на камеру - еще одна отличительная особенность.
Что такового: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городку с
пляшущей картинкой - это всем очень любопытно.
11. В аэропорт российский пробует приехать первым, первым встать на
регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в
самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за
багажом.
12. В "duty free" российский покупает только бухло.... Естественно, а что еще
нужно?
13. Спутница российского за границей очень нередко похожа на его дочь.
14. Российского мужчины реально отличить по животику, лежащему на коленях;
дам по макияжу на пляже, вечернему платьицу за завтраком в отеле,
многообразию турецких дешевеньких золотых украшений.
15. До сего времени российский, пользуясь шведским столом, старается навалить
на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...!
16. Российский любит гостиницы "все включено" - естественно, схожий на клоповник
коньяк и на мочу пиво, ну и на халяву - это классно!
17. Российский считает, что его нищая прохладная страна на отшибе мира -
очень всем увлекательна и считает тех иноземцев, кто не делит его
мировоззрение - лохами.
18. Страну пребывания российский всегда считает агрессивной. Вопрос для чего
тогда он сюда приехал, а не в Сочи либо Устьпиздюйск - так и остается
открытым.
19. Российские обожают гласить за границей что у иноземцев ничего нет -
ни нефти ни газа, запамятывают, правда, сказать, что нефти и газа то у их
нет, зато у их есть мозги....
20. Российский за границей, издалека слыша родную речь, сходу замолкает в
надежде сойти за иноземца, также подслушать что молвят
сограждане, хотя все перечисленные выше признаки выдают его с
головой.
-------------------------------------------------------

Жил был один менеджер по продажам. Пошел он устраиваться на работу. Длительно ли кратко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у их собеседование 6 часов. Уже и директор взмок, и менеджер трижды воды просил. А все никак не могут условиться. Начинали с двухсотен баксов за месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и призы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер для себя вышиб. Сдался в конечном итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - отдал. Приступил менеджер к работе, и за 1-ый месяц прирастил реализации в три раза, позже вдесятеро, позже в 100 раз, позже вообщем все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужчинам в баню, базу данных клиентов - соперникам, а
самого шефа - налоговой. Поэтому, что это был очень неплохой менеджер по продажам.
-------------------------------------------------------

Рецепт обыденного яблокового пирога, расписанный специально для парней)

1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в последующий раз будьте максимально внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яичка, потом вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте осторожны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Сейчас возьмите миксер, воткните венчики и начните взбивать желтки.
5. Попытайтесь снова воткнуть венчики . сейчас до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шейку, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В конечном итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и необходимы для пирога.

8. Обклейте стенки и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-либо тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, потом вывалите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратненько соберите назад в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый ножик.
14. За ранее сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам пригодится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко скиньте в тазик, подберите с пола упавшие куски и помойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, позже засохнет . не смоете.

18. Сейчас выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не лицезрев осязаемых конфигураций, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам идеальнее всего сходить в магазин и приобрести тортик и чего-нибудть спиртное
----------------------------------------------------------------

Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших
доблестных разведчиков во время 2-ой мировой войны.
Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже
утопает в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и орет: "Помогите!"
На этом фоне возникает колоритная надпись на полэкрана: "Дальше в программке:
отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная Рф". Издавна я
так не ржала
----------------------------------------------------------------

Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные анонсы на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Наша родина ПОПАЛА на Евро-2008
----------------------------------------------------------------

Вспомнилось при чтении истории про студенческий сон...
Знакомые бывшие военные курсанты ведали такую преподскую фишку:
лектор однообразно читает лекцию... останавливается... не меняя тона
задает вопрос:
- А кто дремлет?
и отлично поставленным командным голосом ревет:
- Встать!!!
Безошибочно вскакивают конкретно те, кто спали и были разбужены этой
командой )))
----------------------------------------------------------------

Когда-то издавна пришлось мне побывать на производственной практике.
Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным
управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по для себя
отдельная история.
Вспомнил на данный момент - даже сердечко защемило... Эх, издавна было... Бот, Дюша,
Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.

Ну итак вот. Посиживало бюро в таком скворечнике над цехом, малая
комнатушка. А здесь заводик выстроил новый корпус, и там нам дали огромную
длинноватую (это принципиально) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :)
Новое помещение, солнечная сторона, зияющие новизной-белизной стенки, даже
столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красота.
И был там таковой ценный кадр по фамилии Кусс. Этакий практически двухметровый
кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинноватыми
вьющимися волосами - электронщик. И живописец тоже, типаж таковой,
превосходный. Хиппи и сюрреалист:)
Эта зараза меня нехорошему обучила. Отдала почитать Баха и Кастанеду, и это в
80е годы. Жуть.

Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в пн на
работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то
не так. И здесь доходит. Комната длинноватая, метров 15, с 1-го торца вход,
с другого - стенка. Я захожу и вижу на этой стенке от пола до потолка
какое-то стршное чудовище, "Чужие" нервно курят и думают, не
нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой
ночной ужас с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поколупаться, Кусс нашел
откуда-то взявшийся припас гуаши, и здесь на него нахлынуло вдохновение.
Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Неувязка. Но была стенка.
И нет трудности. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу кое-где
через час.

Я там был, я это лицезрел.

Он просто молчал.
Да, с нашей братией он пережил почти все, чего стоил один только сокопровод
из тонких трубочек к рабочим местам. Виноградовый сок забродил...
Хорошо, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы завершилось это молчание,
инфарктом либо инфарктом, если б из пасти чудовища не показалась голова
милой дамы, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы.
За стеной ведь смежный складик был - запчасти. А в стене окошко такое
маленькое. А там пасть. А дама в окошке. И не знала ведь. Да никто не
знал. Дверку со собственной стороны открыла, и выглянула. И лицезреет - Барсуков
цвета лисьего хвоста глядит на нее. Недобро глядит. Справа и слева,
следя эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике
сотруднички, мама их...
Кусс вдумчиво рассматривает ногти.

Пасть, хлопающая очами блондиночка и Барсуков.

Она позже говорила, что когда тот развернулся, вышел из помещения и
его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и
скоротечности жизни.
Барсуков зашел в склад, молчком взял со стола ключи, отпер сейф и покинул
оцепеневшую даму, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как
огурчик.

А у стенки позже приходили фотографироваться даже.

Просмотры: 222
Размещено в категории Истории (юмор)

Письмо матери-блондинки собственной дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, означает, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу для тебя ещe раз. Я пишу медлительно, так как я знаю, что ты не очень стремительно читаешь. Погода у нас отменная. На прошлой неделе дождик шел всего дважды: сначала недели, 3 денька, и поближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты желала, дядя Вася произнес,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет очень недешево по весу, потому я их отрезала. Пришей их назад, я положила их в правый карман. Твой папа нашeл новейшую работу. Под ним 500 человек! Он косит травку на кладбище. Твоя сестра Настя не так давно вышла замуж, и ожидает малыша.
Мы не знаем, какого он пола, потому пока не могу для тебя сказать, будешь ли ты дядей либо тeтей. Если это девченка, то она желает еe именовать, как меня. Малость странноватое решение, именовать свою дочку Мать. С твоим братом Толей не так давно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил снутри. Ему пришлось возвратиться домой пешком ( 10 км!), чтоб взять 2-ой набор ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не гласи. Твоя мать. P.S.: Я желала отослать для тебя малость средств, но уже заклеила конверт"
----------------------------------------------------

Пермь. Город таковой. "Молодёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета провести благотворительную акцию. "Ну может не накормить всех голодных, так хоть со спидом поборемся...". И решено было раздавать презервативы. Так как сотрудники газеты думаот, что их читают дети, и пострадать должны были конкретно они. Была куплена партия презервативов. Здесь голову газетного маркетолога не впору озарила светлая мысль, раздавать презервативы совместно с номерами самой газеты. Если уж растрачивать средства на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету ? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не длительно. Естественно, СТЕПЛЕРОМ !!! Выбрав агрегат помощнее, чтоб просто пробивать упаковку презерватива и номер газеты совместно она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Позже это раздавалось детям
---------------------------------------------------

Насчет надувной резиновой лодки, с моим товарищем как-то вышел казус очень занимательный. Миша был огромным любителем рыбалки, и как-то накопил средств на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и малость закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - говорил он нам на последующий денек, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было известное бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались всюду, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Миши совпало замечательно.
---------------------------------------------------

Есть у меня сеструха двоюродная... Милейшее создание, но опаснее ядерной бомбы. А ведь всего восемь лет. И вот в один прекрасный момент прошу этого малыша в комнате навести порядок (она там в льва игралась... Соответственно мебель опрокинута, на полу бумага, карандаши, подушки...). Ответ на предложение убраться был просто классным :
"А порядок - это когда весь мусор на месте. И нечего его двигать, а то грязно будет."
---------------------------------------------------

Ехал я сейчас в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться около 2-ух девченок, лет 5, натурально детсад. Итак вот от их я услышал считалочку которой я желал бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вытащил пейджер из кармашка.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Так как Децл ЛОХ"
---------------------------------------------------

Желаю поведать такую историю.
Случилось это практически неделю вспять. Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости совместно с родителями. Вот идет она и ведает:
- Мы сейчас с подружками изловили 2-ух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали лобзаться. Наверняка самка и самец.
Тогда у нее спросили:
- Как ты выяснила, что это были самка и самец?
На что она ответила:
- Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ!
---------------------------------------------------


Как и многие малыши, наверняка, жил я до некоторого возраста в городке и никуда не выезжал пока мне наконец не исполнилось года три... Решили меня тогда предки взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё желал выяснить, чего же там настолько не мало увлекательного и нового, как обещают предки. Молвят, птички там поют прекрасно, ну думаю голубей я и в городке много лицезрел. Но вот "свежайший воздух" меня заинтриговал, таково дескать я ещё не встречал.
Приехали мы означает на автобусе к границе этого самого массива и далее пешёчком. Идёт весь дачный люд не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач не так давно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на солидное расстояние вокруг. Здесь меня и озарило! Запах новый, в городке такового не было, ну и заявляю по наивности на всю массу:
-- Мать, свежайшим воздухом пахнет!!!!!
Не достаточно кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сего времени у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным запахом, так и споминаем:"Свежайшим воздухом пахнет"...
---------------------------------------------------

Моя супруга - учительница арифметики. Есть на данный момент таковой понятие - "домашнее обучение". Вот приходит она к одному такому "домашнику" образованием истязать. Посиживают обучаются - задачи решают.
Учитель:
- Рисуй треугольник.
Вундеркинд отрисовывают.
Учитель:
- Молодец. Давай его сейчас как-нибудь назовем.
Мальчишка давясь от хохота:
- ЛОХ!
---------------------------------------------------

Прогуливалась я с детками в музей Тимирязева на Малой Грузинской. Сразу, сначала экспозиции, лицезрев чучела разных животных (к примеру, собаки Павлова), растолковала им, кто таковой таксидермист, так как это слово встречается на всех табличках (если кто-то не знает - это спец, делающий чучела).
Подходим к большущей рыбе однородного зеленоватого цвета. Воспоминание такое, как будто она изготовлена из чего-то, что именуется папье-маше, и раскрашена. Дочь (12 лет) спрашивает, что это - чучело либо макет? Читаю табличку, вижу слово "таксидермист" и с умным видом сообщаю: чучело. Дочь отвечает: "Таксидермист хренов".
"Боже, - думаю я, - как моя дочь выражается!! Хотя, естественно, чучело не шедевр, больше на макет похоже. Но для чего уж так очень поносить мастера?!"
Позже приглядываюсь и вижу на табличке: "Таксидермист Хренов".
Оказывается, это фамилия такая у таксидермиста, а дочь ее просто прочла.

Просмотры: 239