Размещено в категории Истории (юмор)

Про блондинок за рулём.

Южный штат США. По дороге с обезумевшой скоростью летит ferrari. Шерифу чуть

удается опередить машину и приостановить нарушителя. За рулем туповатая

блондиночка.



Шериф (в предвкушении утехи):

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондиночка (недоуменно хлоп-хлоп ресничками):

- Превышение чего?



Шериф (ехидно):

- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за

которое вы его проехали.

- Откуда вы понимаете расстояние, которое я проехала? Наблюдали за мной от

дома? Понимаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,

и поделили его на чего-то там! А я пищу из дому!



Шериф (утомленно):

- Скорость в машине указывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на

спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондиночка (недоуменно хлоп-хлоп ресничками):

- Что такое спидометр?



Шериф (раздраженно):

- Поглядите впереди себя на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда

вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это понимаете? Вас же тут не было! Я должна срочно позвонить

собственному адвокату!



Шериф (обречено):

- Звоните.

Блондиночка звонит. Орет в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня приостановил

незнакомый мужик, он сознался, что нелегально преследует меня от

самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то мерзость,

которая лицезреет все, что у меня делается. А сейчас вытягивает средства!



Шериф (представив для себя всю тягомотину с дурой-блондинкой, трибуналом и

адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то перепутал. Вы свободны.



Блондиночка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,

демонстративно утопила педаль акселератора до полика, рванула с места, так что

асфальт закипел и умчалась.



Шериф (вдумчиво):

- И кто же из нас двоих тупая блондиночка?!





*****



Борьба с козлами на дорогах

Сейчас наконец испробовал одно из самых действующих методов борьбы

с "авто" наглостью, когда купившие права мальчишки и (в

основном) девченки не только лишь не соблюдают правил, но судя по всему даже

их и не знают. Многие же задумываются, что основная дорога у того, у кого авто

покруче.

Итак, взяв обыденную гирю (8 кг), я расположил ее в хозяйственную сумку и

вышел на улицу. Тяжеловато. Умопомрачительно, но на 3-х пешеходных переходах

дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация заполучила традиционный

(сначала) оборот. Как это нередко бывает, шофер заместо того, чтоб

уступить дорогу пешеходам на зебре не только лишь не тормознул, да и

ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и

"качнул" сумку вперед в момент скрещения с траекторией автомобиля.

Удар, сумку вырвало с таковой силой, что я и не ждал (отлично, держал не

очень прочно), гул разбитого стекла... Машина тормозит, сумка

катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,

нагловатый с виду дядька лет под 40, глядит вспять - пострадавших вроде

нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже орать не

стал. Я подошел и расслабленно ему растолковал, что на данный момент подъедет полиция и с

помощью очевидцев мне не тяжело будет систематизировать происшествие,

как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в

итоге несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и

так сообразили на кого... Условились полюбовно

И понимаете ли, совесть не истязает - может быть сейчас стало на 1-го

водителя в Рф больше, который станет перед зеброй давить на

"тормоз", а не на "газ"...





*****



Алло!!!

На данный момент моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только что уложила ее

спать. Здесь звонок. Дальше по тексту:

Алло, пивзавод?

Нет. Набирайте верно номер, у меня небольшой ребенок дремлет.

Через 2 минутки:

Алло, пивзавод?

Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте верно номер!

Еще через 2 минутки.

Алло, пивзавод?

Да, отвечаю я.

Бухгалтерия?

Да, отвечаю я.

Валя, ты?

Да, отвечаю я, что ты желал?

Здесь рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять либо не нужно?

Сколько у тебя с собой средств? спрашиваю я.

Рубля три.

Слушай, говорю я, займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!

Я не знаю, что позже Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего малыша больше

никто звонками не беспокоил.



*****



случай в маршрутке

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (с виду) дитенкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним смотрится вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все далее.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательнo смотря на меня:

- Челнава.

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

Папа:

- У дяди?

Малец, дoлгo pазглядывая папy:

- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

Папа, пoпеpхнyвшись:

- Какoгo oни цвета?

Малец, oчень недoвoльнo:

- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,

задавать глyпаи ваплoсы!!

Папа, натypальнo oбалдев:

- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

Мале, pаздpаженнo:

- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo хохота. Извиняюсь, кoнечнo.

Малец, yдивленнo смотря на меня:

- Дядя, чивo ты смиеся?

Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

Малец, недoвoльнo:

- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам разделяй?

(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять просить прощения:

- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy

и вдpyг выдает:

- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне

лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)

Хохот биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...



Просмотры: 562
Размещено в категории Истории (юмор)

Дворник

Вышло со мной пару дней вспять. Смеюсьпо этот день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и рваной куртке (Это принципиально! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...

долбанулся головой об верхнюю ступень, а копчиком перечел все другие. Отлично, что шапка была на

голове, поэтому как пару минут все было в тумане.

А шел я в примыкающий дом в магазин- сигарет приобрести и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже

очень, т.к. в голову здесь же начали приходить всякие мысли типа- а если б не я а моя супруга, либо, не дай

Бог - мои малыши, либо бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинноватой ручкой- долблю лед на

ступенях крыльца собственного подъезда.

Здесь подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взором и, видимо не углядев во

мне объект, которого нужно смущяться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Здесь у меня звонит в кармашке

телефон, я отвечаю на звонок, и по окончании, слышу их разговор: Ну ты, б..., гласила, что дворникам

не достаточно платят, а они вон, с телефонами прогуливаются. Ведь желала дворником устроиться, а ты меня отговорила-

типа лучше на точку, и что сейчас? Один геморрой и ноги всегда раздвинуты, а мамкам, а охране, а

ментам безвозмездно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, молвят, до сего времени служебное жилище дают! И далее

все чувственно так.

Я, еле сдерживаясь от хохота окончил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на

которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуток подвинуться.

Было надо созидать их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далековато, т.к. очень стукнувшись головой, я про соль помнил, а про

главное- запамятовал.


*****

администратор в женском коллективе

О руководстве дамским коллективом.

...О-о-о, елки-палки - ну кому пригодилось меня будить в половине первого? Я знаю, что денька, и знаю, что

скоро обед! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра?.. Дадите вы

подремать человеку когда-нибудь либо нет??? Кто лежит? Сервер? И издавна? Что - намертво лежит? А у инженера

руки, стало быть, вырастают из ж... пардон... не из плеч? Ах, сейчас Света за инженера... Это меняет дело,

естественно. У нее ведь ноги из ушей... Хорошо, щас...

...Ну и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить? Ах, побоялись все совсем попортить...

Вобщем, верно. Пусть сервак поживет еще, он юный, у него вся жизнь впереди...

[хруст разминаемых суставов и непонятные звуки окончательного пробуждения]

...Доброе утро всем! Где остатки смены? Как так - сходу трое захворали? Эпидемия? Блин, так и задумывался, что

полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время.

В особенности если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк? И в идей не имел. Хорошо, со всеми

заболевшими разберусь позднее. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе,

добро? Спасибо. Только не заходи больше в серверную. Вон девчонки свежайший "Cosmopolitan" принесли -

обсудите его совместно, послезавтра заработная плата - заодно решите, куда ее издержать...

...Что-что? Елена, я не расслышал. Где я сейчас ночевал? Как где? Ты же сама лицезрела - тут, на

терминале, в серверной, на возлюбленной раскладушке. Почему домой не поехал? Некогда так как. Что? Когда я,

в конце концов, женюсь??? Снова ты за старенькое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц вспять вышла замуж, но

неуж-то для тебя не достаточно 1-го злосчастного? А я еще поживу. Слышала выражение Марка Твена: "Все мои друзья

желают меня женить, так как люди не терпят, когда кому-то отлично"?.. То-то.

...СВЕТЛАНА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!!! Сколько можно повторять - работай со собственной рабочей станцией! Там прав

выделено ровно столько, чтоб сетка выжила даже после пробы пуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней

нереально запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", к примеру...

...Надя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле? Дай-ка посмотрю. Ну вот, так и есть - из 4

винтов три отсутствуют. А 4-ый близок к тому, чтоб покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше

меня! Хотя куда уж меньше... Как у тебя выходит так угробить кресло??? Сходи покури - я пока

починю здесь все...

... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ Снова Сразу ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛНОВКУ И ЧАЙНИК НА

ОДИН КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!! Я НЕ ШУЧУ! Отлично, хоть УПСы надежные. Но воют мерзко...

...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего для тебя, Наташа? Принтер

дать в качестве сетевого ресурса? И где ты только слов таких нахваталась... И для чего для тебя принтер?

Печатать? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то? Перечень? Чего перечень? Ах, косметики, которую

необходимо приобрести с заработной платы... Да, я задаю глуповатые вопросы. Чего же еще вы сможете печатать... А из чего вы

печатать будете? Из Word"а? Так я же снес его со всех машин еще месяц вспять! Назад поставили??? Ну-ка,

ну-ка, поподробнее... Все сообразил, на данный момент последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой мамы.

А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...

...Эй, эй, люд! Вы офигели? На данный момент не только лишь бумага в лотке, да и чернила в картридже завершатся!

Сколько можно??? Я вижу, что это перечень косметики, без которой жизнь не жизнь, тем паче что послезавтра

заработная плата. Кому это? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути,

через нее и закупаться будет... И что, этот перечень и эта сумма - на весь персонал? НА ОДНУ СМЕНУ?????

Господи, я никогда не женюсь...

...Оля, если ты снова, положив трубку, будешь так кричать на всю операторскую "Кретин!!!" - я тебя накажу.

В микрофон гарнитуры примыкающего оператора все отлично слышно. Да, я понимаю, что клиент вправду

кретин, у нас вообщем 95% клиентуры - клинические кретины, но эмоции держи при для себя.

...Чего? Пойти покурить? Что ж, пойдем...

...Угу. Да. Я тебя понимаю - он вправду негодяй. Это ж нужно - сказать, что уже поздно, и он желает

спать, когда ты и половины не поведала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не запамятовать бы по

приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Вправду,

восхитительная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что? Нет, это я так, мысли вслух... И дешевая.

Всего три-четыре Курьера 33600... Что? Нет же, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!...

...Елки-палки - уже вправду одиннадцать вечера??? Ну е-мое... До программки, которую необходимо сдать

вчера, снова руки не дошли... Хорошо, завтра попробую выкроить на нее время. Да к тому же пообедать снова

сейчас запамятовал напрочь... Хорошо, завтра пообедаю. Где мой спальник? Спа-а-ать...


*****

опыт годовой давности

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но

снаружи сохранился еще ужаснее :)

Поскрипывает, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая колоритная, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, темные очки (чтобы не узнали).

Сущность опыта:

Ищется идущая по тротуару привлекательная женщина. Одна либо две (это не принципно). После этого к ней

делается подкат на Москвиче.

Шофер подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после этого делается предложение

подвезти-покататься.

Из 15 избранных женщин 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки различные - тороплюсь-опаздываю-друзья

ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Шофер пересаживается в Бмв, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к тем же самым

девицам с этим же самым разговором.

Из 15 женщин водителя выяснила только одна. (и то, только поэтому, что запамятовал снять бейсболку).

Из 15 женщин согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. В особенности стремительно

согласилась та, которая вначале спешила "к маме в поликлинику".

После посадки девицы в машину опыт переходил в фазу "жОсткий облом".

- Женщина, вы понимаете, если вы со мной 5 минут вспять отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со

мной совершенно неинтересно будет.

Было надо созидать их глаза в этот момент......Наверняка для их это смотрелось как зад белоснежного жеребца, на

котором уезжает прЫнц :)

Аспекты выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских критериях:

1. Не принципиально как мужчина смотрится, во что он одет и что он гласит.

2. Принципиально сколько у мужчины средств и на чем он ездит.

3. Аксиома "Все бабы бл@#и" из за маленького количества респондентов пока осталась недоказанной, но

изготовлен очередной шаг на пути к Правде.

Не считая того, некординально повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич даму.

Она получила приз. Букет из 15 роз. Вначале планировалось, что по одной розе получит любая,

согласившаяся на москвич.

Диалог с согласившейся женщиной был таковой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она произнесла:

- Вы мне приглянулись.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек приглянулся? :)

После чего ей и вручили все 15 роз :)


*****


ЕСЛИ...


1. Если 3-ий денек не охото работать, означает сейчас среда.

2. Если вы пробудились днем и вам не нужно вставать, означает, вы спали стоя.

4. Если испил отлично, означает днем плохо! Если днем отлично, означает, испил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас очень стукнули - выйдете и поглядите: если стукнуло сзади - к

прибавлению средств, а если впереди - к убавлению.

6. Презерватив отысканный вашей супругой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - означает, она есть...

8. Если супруг открывает супруге дверь машины, то это или новенькая машина, или новенькая супруга.

9. Чем лучше видна грудь - тем ужаснее запоминается лицо.

10. Нежели малыши идут в школу наряженные и несут цветочки, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то непременно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - ожидай её назад!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы запамятовали зонт, то вы непременно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, означает у вас простужено гортань.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто отыскивает, тот что-то знает

20. Минутка хохота добавляет год жизни. Условно

21. Если ты снова поправился на 5 кг за неделю, означает, эту диету для тебя порекомендовала наилучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мать смеется над остротами папы, означает, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

*****

дама в мужском коллективе

Месяц 1-ый. Здрасссьте.

Вот это кошмар - кругом одни мужчины! Я одна, а их 10 (и посреди их есть красивые)! Свихнуться можно:

юбку лучше не одевать (все равно, что нагая), никого ни о чем же не просить (либо еще час вокруг тебя будет

масса галдящих мужчин), пописать не сходишь (перед картонной дверцей в туалет всегда стоит группа курящих

служащих (и посреди их, естественно, все красивые)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как

безумные. С подругой не поговоришь все мужчины говорят по телефону не подольше 5 минут и

только по работе, на веб-сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться

можно!

Месяц 2-ой.

Ну, как бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный дамский туалет), на веб-сайте с колготками

можно посиживать, если сделать рожу кирпичом. Дженифер Лопез здесь не катит, катит здесь какая то Анита Блонд.

Все дискуссии про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у их

презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, привлекательных мужчин с каждым

деньком становится меньше.

Месяц 3-ий. Жить можно.

Анита Блонд это германская бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез вправду не катит.

Шипованная резина - отстой, на данный момент на ней никто не ездит, наилучшее масло синтетика, веб-сайт с колготками

одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество привлекательных мужчин уменьшилось

до 1-го. Мужчины у тубзика испаряются после фразы: мальчишки, я желаю писать, фраза по телефону «я на

другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц 6-ой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая пятая точка - не катит, вчера с мужчинами

уделали в Doom отдел логистики с их ящик пива. Заказывали на веб-сайте проституток консультировала собственных

юношей, как отличить родные сиськи от силикона. Хорошо, мужчины, пойду поссу- Ни одной привлекательной морды,

хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компютера, уделала мужчин в бродилке, перепила системного администратора в пятницу. Вчера пришла новенькая

девченка ничего такая, с крепкой попой. Смущяется ходить в туалет и посиживать на дамских веб-сайтах. Салага.


*****

Фразы на все случаи жизни

* Российский человек так терпелив, что кариес у него часто перебегает в гангрену.

* Нет, я не неунывающий, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Так как всех много, а всего не достаточно.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Время от времени мне кажется, что разума у меня не больше чем у обыденного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти минуя бесчинства. Так и охото принять роль!

* - Вы на последующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро одолело разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* 1-ый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему желает жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так нередко смотрю телек, что дикторы меня уже выяснят.

* Жизнь - театр, только актуальные драмы проходят без репетиций.

* Меня повсевременно преследуют умные мысли, но я резвее…

* Ничто так не наращивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если б я осознавал все шуточки, я бы издавна погиб от хохота.

* Недолюбливал дам. Не успевал.

* Словом можно оскорбить. Словарем - уничтожить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не постыдно, и сожрут - не жаль.

* Перед боем на неприятеля нужно глядеть так, чтобы у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать ошеломленные движения руками.

* Нестерпимых людей нет есть узенькие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не оскорбили, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина отыскивает утонченную стерву для совместных обсуждений.

* Сточная канава! - вот, что нас соединяет воединыжды.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и резв, и дьявольски умен…

* Женщина, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Естественно, хохот - наилучшее лечущее средство! Но не при поносе…

* Отличные мужчины на дороге не валяются. Они лежат на диванчике.

* Улыбайтесь, шеф любит кретинов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый самый близкий друг - книжка: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Ща все брошу и проснусь.

* Я не нездоровой, я только лечусь.

Просмотры: 616
Размещено в категории Истории (юмор)

В гостях у бабы Фроси

Наиблежайшая деревня показалась километра через полтора. Нескончаемый дождик наяривал без утомились.

Обернувшись, чтоб не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь

открыл заспанный мужчина.

Нам переночевать бы! попросился Кипренский.

Переночевать к бабе Фросе, хмуро отозвался мужчина. 3-я изба.

Целлофановая делегация одиноко потянулась в обозначенном направлении.

Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла.

Поесть бы чего, баба Фрося, произнес кто-то. Мы заплатим.

Баба Фрося молчком вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба.

В животике после съеденного бестактно заурчало. Скоро ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего

холостяка с "изячными" манерами и прыщавым лицом, некоторая загадочная сила императивно поманила в сортир.

Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел по ту сторону окна лил все тот же нелюбимый дождик, а

желанный сортир находился метрах в 30 от дома.

Солодовников томился двойственным чувством животным желанием поскорее добраться до священного очка и

совершенной неохотой выбираться из теплого жилья.

Поначалу он попробовал переждать кризисный момент, но организм не возжелал пойти ему навстречу.

Тогда и ничтоже сумняшеся Солодовников отважился на сопротивляющийся всему его "изячному" воспитанию

поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, он

тихохонько вынул из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними

вдумчиво в позе роденовского "Мыслителя" и

скоро благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратненько собрал газеты с содержимым в массивное единое

целое и, как хрустальную вазу, понес к окошку. Дойдя

до окна, Солодовников полностью уместно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, найдя поутру у

самого окошка узелок с анонимными каловыми массами.

"Неплохо бы забросить это дело куда подальше!" поразмыслил он. А чтоб вышло подальше, нужно бы

размахнуться поширше, да вот незадача размахнуться

поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, подлец, хитер и сообразителен не напрасно,

видать, окончил консерваторию с красноватым дипломом. Ох не напрасно!


Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, кропотливо прицелившись, по-снайперски

метко засандалил узелок точно в центр открытого

окошка. После этого захрапел мирно.

Пробудились мы от ужасного клика бабы Фроси.

Обосрали! выла она во всю мощь уязвленного самолюбия. Усюю жилплошшать обосрали! Усей стены, усею

меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды

поставить, так усе загадили, говнюки!

Старуха не лгала то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сейчас очень напоминало

огромную и, мягко говоря, плохо пахнущую выгребную яму.


Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил секрет ночной трансформации

то, что он в мгле принял за окошко, на

самом деле оказалось зеркалом!!! Зеркалом, в каком это самое окошко и отражалось:)


*****

Как развлечь себя и соседей в маршрутке...

1. Попав на фронтальное сидение, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись вспять, попросить пассажиров

оплатить проезд. Переданные средства ложить рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У

меня коробка - автомат, не беспокойся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то

очень на право, то очень на лево. При всем этом можно временами выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее

удержишь!"

2. Войти в маршрутку с темной повязкой на глазу. Заместо средств положить в ладонь водителю обслюнявленный

стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на фронтальное сидение, подчеркнуто пристально рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок,

взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Тут с радио та же хреновня! Да, примем

меры!". Выйти на последующей остановке.

4. При передаче средств водителю, всякий раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, внимательно рассматривать 1-го из пассажиров. Когда он увидит это, позвонить по

телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его отыскал!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заблаговременно записанный дамский глас: "Программка определения номеров

абонентов активирована". Хитро прищурясь, посматривать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с звучным звуком. При всем этом делать в блокнотике пометки, временами

грызя ручку думать и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в различные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что же это все-таки за город. Получив

ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Неподалеку осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее.

Звучно вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись около окна, наклеить к стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку.

Поспать. Во сне звучно пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сидение, вытаращивать глаза и растягивать губки к ушам, а

при каждом торможении падать вперед (лучше на пол) с кликом "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

*****

Монетки и вазелин...

Монетки, в особенности медные, когда поднимаешь из земли имеют таковой зеленоватый окисл. Есть много методов от

него избавится, какой-то из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двудневной щетиной и аццким блеском в очах пошел я в аптеку,

за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка

припоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из 2-ух человек. Через 5 минут в аптеку заваливаются тинейджеры в

количестве 3-х штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами демонстрируют, ржут, шутки

различные направленные на определенную тематику отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются забавно, не то,

что на данный момент. Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- На данный момент, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с

юморком, ага. Из недр аптеки слышится глас аптекаршы:

- Есть! На данный момент принесу!

Тинейджеры за спиной не стихают - есть...подфартило...а то без вазелина...И здесь чувствую, надоел мне их юмор

односторонний.Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В 100 граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую морду к мгновенно притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого

пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

- Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а дети, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши

от скипидара, где то на примыкающей улице.

*****

Домашняя математика

Супруга подходит к двери подъезда и лицезреет объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается супруга

б/у в неплохом состоянии, стоимость - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает супруга за грудки и просит

разъяснений, по поводу настолько малой стоимости лота. На что супруг ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.

Итого 3400.На последующий денек супруг, подойдя к двери подъезда, лицезреет объявление последующего содержания:

"Продается супруг, б/у, без в/п в неплохом состоянии. Стоимость 24 рубля". Мужчина о...евает, врывается в хату

начинает кричать: - Ты че, нюх растеряла, я тебя за тысячи, а ты меня за рубли!!! На что получает полностью

обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что здесь продавать? Два яичка по 7 и пипетка за 10, в сумме - 24

рубля!!!

*****

12 методов привести в ярость даму

Метод 1

Длительно добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться,

чмокнуть ее в щечку, встать и уйти

Метод 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сходу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе

позволяется временами издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, также менее 2-ух

раз очень всхрапнуть. Поближе к концу можно пробудиться с кликом, ошалело осмотреться по сторонам и

спросить, где Вы

Метод 3

Пригласить ее на романтичный ужин к для себя домой. Сделать все по высокому уровню (свечки, музыка,

комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели лаского поцеловать в носик, пожелать размеренной ночи, и,

отвернувшись, завалиться спать!

Метод 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтоб они во время приветствия

вешались для тебя на шейку со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сейчас неплохой секс? . А ты им:

Солнышко, я сейчас занят, давай созвонимся завтра

Метод 5

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заблаговременно заготовьте, лучше с пеной. Только прохладную, лучше

совершенно ледяную.

Романтически разденьте возлюбленную, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и лаского опустите в воду.

Метод 6

Представьте: Она звонит Вам и гласит, что у Нее предки смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас

ожидает с нетерпением. Вы гласите, что едете немедля. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с

другом: Вот, он тоже желает!

Метод 7

В самом начале первого полового сношения с новейшей подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите:

Добро пожаловать в органы, сынок!

Метод 8

Во время клевого секса: рассказать Ей внезапно, что конкретно на этой кровати погибла Ваша (пра)бабушка.

Метод 9

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, задумывается, что в гости навязываться

будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете чего-нибудть такое: Извини, ты, наверняка, хочешь, чтоб я к для тебя

сейчас приехал. Но я сейчас не могу: мы на данный момент с друзьями пойдем слушать магнитофон .

Метод 10

После отлично проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте собственной спящей подружке понизу животика что-то

типа штампика Испытано! Насекомых нет.

Метод 11

Когда она начнет гласить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если для тебя нечем занять собственный рот, лучше сделай мне

минет.

Метод 12

В ресторане назаказывать пищи, питья на сумму, которой точно у девицы с собой нет. Расслабленно поесть,

извиниться и отлучиться в мужскую комнату.

Скрывшись с глаз девицы, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать

ему заготовленную записку, с просьбой передать девице через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней.

А далее услаждаться спектаклем.

Через 15 минут женщина будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг дружке подходим , а

совместно с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Дальше подойти и, как ни в чем же не бывало, сесть и

продолжать доедать, непосредственно болтая. У девицы легкая кома. Позже прибегает официант, извиняется,

гласит, что спутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на даму и

интересуемся, все ли у той в порядке.


*****

Так их сволочей!!!

Вчера звонит мне на мабилу бот и от имени компании "Джинс" докладывает, что компьютер избрал мой номер

случайным образом и я выиграл мобилу либо оковёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (цена 1100

у.е.). Чтоб стать счастливым владельцем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается женщина, типа менеджер по рекламе. Отлично поставленным голосом ведает мне,

что у их 10 призов (3 оковёвки и 7 телефонов). Я должен приобрести карточку пополнения на 80 грн, не

активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три числа из кода пополнения. Также

поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я додумался сразу, но любопытно

стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Ранее, как я знаю,просто

разводили на "утроение суммы", а здесь разработка развода поменялась.Перезваниваю товарищу в UMC,

рассказываю прикол. Он меня расхолаживает,гласит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код.

В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить бандюганам опять. Называю девице три числа. Она их

типа "вводит в компьютер" и докладывает, что мне дико подфартило и я выиграл оковёвку. Но могу взять средствами

1100 баксов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне

пластиковую карту. При для себя иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И здесь

главный момент: "А сейчас,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтоб мы точно знали, что эта

карточка у вас настоящая и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не

использовать этот код в течение 2-ух дней, а потом курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы

попрощались.

Сейчас днем обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они

пополнили этим ваучером счёт некоторого старенького (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер,

который я им продиктовал, пополнял счёт на минус 500 гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже

больше суток ломятся в службу саппорта, где им наверное ехидно и обходительно рекомендуют приехать к ним с

карточкой и разобраться на месте. Целый денек хорошее настроение.

Просмотры: 380
Размещено в категории Истории (юмор)

Женщина, а вы не могли бы пересесть?

Служил у него один знакомый в ОМОНе, однажды зимой готовились они брать кого-либо там с поличным при

передаче средств. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,

место знали и позиции заняли заблаговременно. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в

беломмаскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет

машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некое время

раздаётся одичавший дамский вопль, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает

вызывать 4-го, но тот молчит. Только через пару минут 4-тый выходит на связь, гласит что всё

нормально...

Уже после операции 4-й поведал, что лежит он у дороги, здесь напротив него останавливается машина, из неё

вылазит роскошная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей

и произнес:

- Женщина, а вы не могли бы пересесть? Вот здесь тот вопль и раздался...

*****


Денек холостяка

Денек из жизни холостяка...Уснуть под утро... Узреть эротический сон... На главной кульминации

пробудиться от звука будильника... Встать... пнуть будильник...попасть в лоб коту... выяснить всю правду о

для себя... отыскать веревочку от лампы... дернуть её... осознать что это был хвост кота... прочесть в его очах

немой вопрос: " Ну, и что ты желал этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг на право... наступить на

кота... сделать шаг на лево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в мглу...

приземляясь осознать, что мы мыслим с котом идиентично... в ванной... почистить зубы пеной для бритья...

вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... отыскать сосиску.... в ужасной борьбе отобрать

её у кота... осознать, что опаздываешь... пойти на работу... около подъезда повстречаться с соседкой:" Ваш

кот опять кричал! "....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же

его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попробовать запихнуть помятый талончик в компостер... услышать

глас дамы снизу : Мужик, вы на меня 3-ий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у

меня помятый... придти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сейчас выходной...плюнуть.. пнуть

дверь... услышать подробный маршрут куда идти далее от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся

макароны... придти домой…отодрать макароны от потолка... начать находить сосиску... изловить удовлетворенную

ухмылку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат :" В

каждой горбушке пот земледельца! "... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник...

достать два яичка... ненамеренно наступить на неприметно подкравшегося сзади кота... свалиться... разбить два

яичка... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить

кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... кинуть сковородку на

клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...свалиться лицом в желток... поглядеть на потолок...

повстречаться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку,

сказав, я предупреждал... переложить в морозилку, приговаривая ты сейчас не Матроскин, ты сейчас

Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочесть в его очах то что сейчас произнес

вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь,

не вспомнив при всем этом её лицо и имя... уснуть под утро...

*****


Смешные и просто одичавшие предпосылки увольнения из реальных приказов...

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Внезапно выпрыгнув из шкафа, испугал деловых партнеров компании.

3. Подложил на стул собственного коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем маленький

интеллектуальный уровень, не соответственный занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки 2-ой раз в месяц.

5. 2-ой год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим конкретным управлением на $100, что его не сумеют уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был увиден в женском туалете. От излишка эмоций сказать что-либо в свое оправдание не сумел.

9. Скрепил степлером и скотчем средства, созданные для выдачи заработной платы.

10. Вырезал на десктопе свои инициалы.

11. Повсевременно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то мерзость. Тупо смеясь, отказался написать пояснительную,

мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, потому что руки не его!

*****

Реклама!!!

Рекламист знакомый поведал, как они снимали ролик про ежика. По

сценарию еж был должен к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и

лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на

массу. Животина лежит свернувшись, время от времени высовывает нос - и здесь же

сворачивается назад.

Страдали они так некоторое количество дней, позже позвонили знакомому натуралисту.

Он им гласит: "Подуйте на него, он и развернется". Хорошо, взяли фен,

стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и быстро удирает

куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко

- еж его обходит с омерзением (разве что не плюется) и далее бежит.

Снова звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в

природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,

что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финишный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу

комнаты женщина раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку

кусочком сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Женщина на четвереньках бежит за

ежом и дует ему в пятую точку феном. Ёж, тихо матерясь на собственном языке,

убигает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пробует слизать с

него кусок фарша. "Снято!"

А в телеке все так трогательно...


*****

Мораль жизни ( никакого юмора )

- Ты кто?

- Ангел.

- Как ты сюда вошел?

- Не как, а для чего. Я Ангел погибели. Я пришел за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему???

- Глуповатый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не желаю!!! Я еще настолько не мало не сделал!

- Что конкретно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.

- Меня должны были повысить после Нового года! Я желал приобрести квартиру, новейшую машину, Я желал съездить в

Индию! У меня было столько планов!!!

- Ерунда. Все твои вещественные мечты имеют силу исключительно в твоем вещественном мире. Когда твоя душа

покинет тело, ты забудешь о их навечно.

- Но я не желаю дохнуть так рано!!! Может, ты зайдешь позднее, а? Может, можно как-то условиться с тем,

кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!

- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сердито поглядел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не желаю!

- Вы никогда не желаете и всегда боитесь. Но неуж-то ты не понимаешь,что в какой-то момент это все равно

придется сделать? Даже если я приду к для тебя через 100 лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это твое право. Свобода воли. Ранее было надо мыслить!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, люди, смешные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще как бы нет малышей!!!

- Верно! Так как ты даже свою вторую половину не отыскал!

- Я не успел!

- Ты не пробовал! - презрительно произнес Ангел.

- Мне Бог не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнул очами Ангел.

- А разве необходимо было просить? Я не знал!

- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога приостановить время, чтоб успеть на совещание! Неуж-то

совещание важнее твоей судьбы?

- Ты прав, я дурачина! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться,

родить малышей!

- Как резко поменялись твои ценности! Поначалу была машина, Индия, а сейчас семья, малыши, - усмехнулся

Ангел.

- Но ты ведь согласен, что это главное?

- Да, согласен. Но вдруг ты так и не отыщешь свою половину? Что тогда?

- Найду! Я уверен! Я буду находить!

- А я сомневаюсь! Ты не видишь далее собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты

будешь шляться по девкам, пытаясь отыскать свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты

разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь для себя болезнь, и будешь

проклинать денек, когда родился.

- Боже мой!!!

- Закончи упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.

- Прости, Но что все-таки мне делать?

- Когда человек заплутался, он ворачивается вспять, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтоб

отыскать верный путь - произнес Ангел, следя за хороводом снежинок по ту сторону окна.

- Правильно! Я так и сделаю! Я сообразил!!!

- Неуж-то?

- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я обожал когда-то. Ее звали ............ Мы

познакомились в институте! У нее были такие прекрасные черные волосы и глаза полные нежности, силы и

мудрости. За ней столько юношей бегало! Но она меня избрала. Гласила, что втюрилась с первого взора.

Мы нередко уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и лобзались часами и нам больше никто не был нужен! А

когда я как-то сломал руку,она

ухаживала за мной. Это было незабвенно! Когда у меня были трудности, я всегда знал что могу рассчитывать

лишь на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Позже меж нами все

поменялось, либо просто в тот момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и

всему, а заместо этого мы расстались навечно! Так тупо

расстались, по-детски. А ведь я до сего времени помню, как пообещал обожать ее всегда, и ведь самое что

печальное - я как и раньше ее люблю! Мы нередко перезванивались сначала, а позже как-то все завертелось.

У меня здесь своя жизнь, у нее своя! Любопытно, как у нее дела?

Наверняка, вышла замуж издавна либо встретила человека, который ее любит, оценил ее и все то что она готова

делать для возлюбленного человека. Она же кросотка такая! Знаешь, я желал бы позвонить ей. Просто

поздороваться, выяснить как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, на данный момент, хорошо? Но в комнате уже

никого не было...

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь очень коротка, чтоб проводить её полностью на

работе. Мы не должны позволять ей утекать через пальцы, и уделять хотя бы крошечную её толику тем, кто

вправду нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень стремительно

поменяет нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет вправду большая утрата, о которой

они будут держать в голове всю свою жизнь. Задумайся об этом, ведь мы уделяем работе еще больше времени, чем

семье.

*****


Предложение руки и сердца..

Итак, юноша предложил девице руку и сердечко.... ей конешна не спится...

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Естественно нет! Мой кролик, девченка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы сейчас будем всегда совместно?

- Да!

- Я буду твоя возлюбленная женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я сейчас знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду для тебя сниться. Люблю…

- Я тоже…

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Возлюбленный! Я здесь думаю , ведь у нас будут малыши! Я желаю мальчугана и девченку! Ты не против?

- ээ…нет естественно, Люська , 2-ой час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Размеренной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка на данный момент рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я на данный момент поразмыслила, ты представляешь , у нас будет непременно свой дом! Около озера! А вслед за

ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сейчас…

- Ах, да, сейчас! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты произнес?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все дискуссии на завтрашний день.Отлично?

- (недлинные гудки)

03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне подремать! (кидает трубку)

04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать желаю! Я ж живой человек!

- Игорь , это мать Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка произнесла мне, что Вы предложили ей руку и сердечко…

Итак вот,мне бы хотелось побеседовать с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердечко! Какую , нахер , руку! 5 часов утра! Не спится для тебя , древняя дурочка! Застрелитесь

вы со собственной Людкой и женитьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час подремать расслабленно! Женитьбы! НЕ

БУДЕТ!

Просмотры: 304
Размещено в категории Истории (юмор)

Что такое - минет?

Подходит к ней во время продленки малая, суровая второклассница в очках и спрашивает: - Лариса

Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медлительно теряет сознание - семью любопытного малыша она знает, отличные, приличные люди,

слов таких дома никогда не употреб*яют - что такое! откуда? Но, подавив внутри себя ненадобные чувства (преподаватель

все таки), аккуратненько начинает вываживать из малыша сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-таки остатками сознания она гласит:

- Ну, давай, поглядим.

Элечка достает учебник, открывает его на подходящей страничке и читает:

- Когда Илье Муромцу минет 30 лет...


*****


улыбнуло)

Стою в ларек за пивом. Передо мной "традиционный" гопник покупает "Оболонь и сигареты" попутно пытаясь

познакомиться с продавщицей:

-Девушка, а график, график у вас какой? Вы здесь вечерком будете? Я зайду?

-... График какой, график какой, ПАРАБОЛА!!! Вот оболноь, иди отсюда!


*****

Как появляються малыши?

Одна юная семья (папа, мать, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для собственной подруги тети

Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка интенсивно участвовала в выборе подарка и ее,

очевидно, заинтриговали подробности. На оборотном пути домой происходит последующий диалог. Дочка: - А у

тети Вали будет ребенок? Мать: - Да. Дочка: - А где он на данный момент у нее? Мать: - Ну... В животе. Дальше

следует длинноватая пауза. И уже у самого дома дочка гласит: - Мать, вот ты гласила, что если сосать грязные

пальцы, то в животике заведутся черви! А что все-таки нужно сосать, чтоб завести малышей?! Папа останавливает

машину, кидает руль и выпадает из машины...


*****


Бог накажет

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких молвят, только бы отыскать

повод к чему придраться… Также нужно сказать, что в бытовом плане она

полностью неприспособлена, как работает телек, компьютер и т. д. она

не знает, как красить двери тоже… А еще у нее есть отвратительная привычка

курить на кухне (невзирая на то что ее дочь на 5м месяце беременности),

и выбрасывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого

не делать отвечает возлюбленной присказкой: «Бог накажет, Бог поможет»

Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал при помощи

ацетона, использованные тряпки (штук 5) выбрасывал в ведро. Приходит

теща, садится в кухне и закуривает. Минутки через три и я, с уже

определенной целью, захожу в кухню типо за сигаретой. Заодно говорю:

«Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет». Она презрительно

улыбается, берет хабец и кидает его в ведро…

П.С. Уже неделю дома не курит

*****


Как поразвлечься на совещании

1. Украдкой пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в собственном блокноте гигантскую ж... и неприметно демонстрировать сидячему рядом, спрашивая его мировоззрение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и временами гласить в него нечто, не относящееся к теме

заседания, к примеру "Меня не тревожит, что карликов не отыскали! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он грезит о вас" и показать то другу, неприметно указывая на кого-нибудь

карандашом.

6. На все суровые вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,естественно польщен, но все это

случилось так стремительно".

7. Задумчиво обривать одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг 1-го из кресел круг, после этого избегать садиться в него, пока встреча не

началась. Когда же кто-либо все-же усядется туда - закрыть рот и закончить дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Звучно заявить, что "вы любите этот

сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, смотря прямо в глаза и

сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные кролики средством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать гортань водой.

13. Повторять каждую высказанную идея детским голосом.

14. Равномерно отъезжать на собственном кресле все поближе и поближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать гигантскую пачку средств и демонстративно их пересчитывать.

17. Вынуть из кармашка живого хомячка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему

воззрению символизировать обмен мыслями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать заместо указки охотничий ножик.

19. Сделать попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, именовать их "своими дорогушами".

21. В самых внезапных местах вставлять в свою речь длинноватые паузы. Если кто-нибудь захотит вмешаться -

орать "Я ЕЩЕ НЕ Окончил"

*****


Музыку вырубите нахЁ!

История моя из недавнешнего славного студенческого прошедшего. Просыпаюсь глубоко ночкой в комнате в

студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стенки от соседа. Последнее,

что всплывает в мозгу - радостная пьянка,посвященная какому-то счередному принципиальному событию, случившаяся

конкретно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Ведь вот негодяи, обычные люди побухали и

умиротворенно дремлют по кроватям, а у их, видишь ли, дискотека". В сумрачных идей, порожденных внезапным

просыпанием в состоянии опьянения, начинаю долбить кулаком в стенку с кликом: "Музыку

вырубите нах…!". Музыка не стихает, звучит еще одна духовная композиция. Начинаю лупить в стенку ногой,

потом всеми конечностями сходу и попеременно с непреличной бранью. В неравной битве со стенкой проходит

минут 5-10… Внезапно себе чувствую сторонний предемет кое-где в ухе и средством самоощупывания

понимаю, что уснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на некий ре альной радиостанции на всю

громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и нехорошие люди", - поразмыслил я, выключив плеер, засыпая

*****


Перевод с французского.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга

(ЮАР) в Лондон.

Белоснежная дама, с виду около пятидесяти лет, посиживает рядом с чернокожим

мужиком. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в конечном итоге,

не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает бортпроводницу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает бортпроводница.

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется дама. - Вы посадили меня

рядом с чернокожим... Я совсем не могу вытерпеть ни одной секунды

рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!

- Успокойтесь, пожалуйста, - гласит бортпроводница, - Фактически все места

на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.

После чего она удаляется и, возвратившись через пару минут, гласит

даме:

- Мадам, как я и подразумевала, в экономическом классе свободных мест

нет. Я также гласила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.

Все же, у нас есть одно свободное место в первом классе.

И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, бортпроводница

продолжает:

- Строго говоря, это полностью противоречит правилам нашей авиакомпании

- пересаживать людей из экономического класса в 1-ый. Но, беря во внимание

ситуацию, капитан считает, что это было бы очень скандально заставлять

человека находиться рядом со настолько противной личностью, - и, обращаясь

к чернокожему пассажиру, бортпроводница добавляет:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до

вашего кресла в первом классе.

Молвят, что все пассажиры, которые следили эту сцену, встали с мест и

зааплодировали...


*****


рассмешило)

Говорят меж собой моя супруга и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не лицезрела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А для чего?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мать! А позвони тете Елене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый способ поиска

мобильного при помощи удаленного доступа!!!).

И здесь контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал даму?!


*****

В маршрутке

Вчера из маршрутки я выползла фактически на карачках. Я плакала и булькала, ибо узреть такое кино мне

доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, запихнула в

рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ожидать маршрутку. Приехала она минут через 15, практически пустая,

только мать с отпрыском, посиживают спиной к водителю.

Посиживают, дискутируют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый отпрыск, таковой

юноша лет... Гм... За 20? Делает что-то непередаваемое. Он, сидя в маршрутке, ведает собственной маме, что

он гей. Вот конкретно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса гласит так очень расслабленно и внушительно:

"Мать, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мать, что ты кое-где даже истеричка?

Вот я и поразмыслил, что тут, к примеру, ты постесняешься, а дома - это кошмар что будет..." Мать поднимает

на него совсем стеклянные глаза и гласит: "Я верно тебя сообразила, Вова?" Вова кивает головой: "Да,

мать, конкретно это я для тебя и желал сказать. Я больше не буду жить с тобой и с отцом, я буду жить со своим

парнем, он неплохой, он для тебя понравится, ты же всегда желала, чтоб у тебя было два отпрыска..." У матери на лице

написано просто какое-то вселенское оx..., она глядит на него и видно, что ни одной из собственных мыслей

озвучить просто не способен.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, так как людей не достаточно, шофер не желает ехать пустым. В

маршрутку заходят люди, садятся, никто не направляет внимания, практически у всех - наушники в ушах. И здесь маму

накрывает. Она вскидывается, и уже достаточно звучно: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне на данный момент хочешь сказать,

что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще полностью юная дама, так желаю стать

бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и расслабленно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишь. Я сижу напротив и делаю

вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неудобно. И кое-где даже забавно. Смешит меня конкретно

мальчишка Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на хоть какой прилюдный цирк,

только бы не дома, за запертой дверцей. Наверняка, он отлично знает свою маму. Вова немного наклоняется к маме и

так же ровно, расслабленно и тихо гласит: "Ну, мать, речь разве об этом? Я просто желаю для тебя сказать...". "Что

ты голубооооооой????" - взвывает мать на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого кричит в

наушниках. Обернулся даже шофер. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и опять встала,

шофер снова ожидает, пока соберется побольше пассажиров. И здесь начинается, фактически, кино. Я сижу

напротив матери. И здесь вдруг ее осеняет, она глядит на меня в упор и гласит: «Девушка, ну вот хоть вы мне

скажите, раз уж так вышло, это нормаааально??» Вова гласит ей: "Мать, не нужно у этой девицы ничего

спрашивать". Мать отмахивается, может быть, она лицезреет во мне благопристойную тетку? И продолжает: "Нет, погоди,

Вова, вот женщина, взрослая, размеренная такая. Вот я желаю, чтоб она мне произнесла: это нормально, то, что ты

сейчас мне говоришь?? "

Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он на данный момент или заржот в

глас или заплачет. "Как нормаааально??" - выдыхает мать. Вова снова повторяет: "Мать, не нужно

спрашивать ничего у ЭТОЙ девицы. Она ничем для тебя не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и показывает на

даму рядом со мной. Она дремлет, запрокинув голову вспять, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мать

делает ход жеребцом и спрашивает: «Вот женщина, у вас же, наверняка, есть юноша?!»

Сейчас Вова глядит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтоб она отстала от меня, и мне не

пришлось бы гласить то, что на данный момент придется сказать. Заместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу,

сука, маст гоу он. Мать замолкает на 10 секунд, позже, еще не понимая, чем это завершится, спрашивает:

«Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, практически полной людей, совсем незнакомой тетке: «Потому

что я лесбиянка». Мужчина сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девицы. Вова

показал ямочки на щеках и произнес мне одними губками : «Зачот». Маме: «Я же гласил, мать, это не

тот человек, который может для тебя посодействовать...» Мать , видимо, сообразила, что это есть глобальный комплот: и

спросила у девицы рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Женщина, пробудилась, встрепенулась, вытащила

из уха наушник и удивленно произнесла: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то трудности?»

Ржали все, даже почему-либо мать Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я рявкнула: «Остановите

на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова произнес одними губками : «Спа-си-бо». Думаю ему еще

будет забавно, этому Вове. А я до сего времени чувствую себя заковыристо.


*****


А ведь это было наше детство

Помните, как вам повсевременно брали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми

яичками.

Праздновали собственный денек рождения в МакДоналдсе

Всегда брали жвачку по рублю с татуировками снутри и повсевременно обклеивали себя ими, и вы помните

рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощнейший взрыв, за рубль, Бумер - это прорыв» )))

А так же собирали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и потаенно желали, чтоб ваши предки попали на ТВ, чтоб вам

тоже достались подарки

Помните такие передачи как:

- 100%

- Улица сезам

- Звездный Час

- Клич Тропических зарослей

- Правитель Горы

- Очень опытные ручки из передачи «Пока все дома»

- Cам для себя режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш возлюбленными фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телеку

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Альянс

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Только бы записать Ту песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:

- Lou Bega «Mambo № 5»

- Иванушки Интернэшнл

- Prodigy

- Limp Bizkit

- Андрей Губин

- Мурат Насыров

- На-на

- Стрелки

- Руки Ввысь

- Наталия Орейро

- Backstreet Boys

- Britney Spears

- Spice girls

- Scooter

Брали журнальчики:

- Cool

- Cool Girl

А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы всегда вырывали плакаты и обвешивали ими

свою комнату

Всегда пили сок J7

Игрались повсевременно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита,

которая числилась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас либо у ваших друзей были:

- Nintendo Gameboy (позднее появился Coloured)

- Sega

- Play Station

- Йо-Йо

- Polly Pocket

- Тетрис

Брали сухарики «Емеля» либо «Три корочки» за 5 рублей

Игрались в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девченкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали ботов

Помните как ваши предки либо бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Время от времени смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шейку

Смотрели СТС и огромное количество различных телесериалов :

- Зена царица воинов

- Геракл

- Чарльз в ответе

- Лиза либо Чудеса Науки

- Квантовый скачок

- Beverly Hills 90210

- Зачарованные

Атак же смотрели "Одичавший Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:

- Повелитель Лев

- Золушка

- Ариель

- Гонщик Спиди

- Сейлор Мун

- Том и Джерри

- Алладин

- Покахонтос

- Черепашки Ниндзя

- Дональд Дак

- Охотники за преведениями

- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам различных мультиков

Вам брали ЧУПА-ЧУПС и вы повсевременно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Игрались в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (время от времени даже и не один)

Гласили:

-В ответ на ТЫ:

Попкой нюхаешь цветочки,

а ромашка не моя, попка нюхает твоя,

а цветочки полезны, тебе железны

выпускаешь запах через задний аппарат

нюхала бы я, да очередь твоя

- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви

- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете плясать Макарену

Собирали Троллей

игрались в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "волшебным фломастером" который преобразовывался в различные цвета, а так же вы

понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

90-ые именуют временем перестройки, и ведь это правда, они очень очень воздействовали на нашу жизнь))

Просмотры: 1049
Размещено в категории Истории (юмор)

весело вышло))))

Денек пеpвый. Свадьба.

Этот шовинистический пиг пробовал внести меня в ЗАГС на pyках. Я произнесла, что тогда я бyдy его оттyда

выносить. Он посмотpела на пpиготовленные для гостей бyтылки шампанского, покачал головой, отказался.

Я выигpала этот пеpвый бой, подpyги!

Денек втоpой. Отмечаем свадьбy.

Очевидец пpедложил yкpасть невестy и потpебовать выкyп. Я пpедложила емy yкpасть пpедпpинимателя Шмелева,

потому что он богаче меня и выкyп заплатит хоpоший. Мyжчины yкpали Шмелева и больше не возвpащались за стол -

пpопивали выкyп.

Я опять выигpала!

Денек тpетий. Похмелье.

Мyж пpоснyлся и стал похмеляться. Мне же пpедложил yбpать каpтиpy. Я поинтеpесовалась, комy пpинадлежит

кваpтиpа. Он произнес, что емy, но если я ее yбеpy, пyсть она бyдет моя, лишь бы я его не тpогала. Я

позвонила своемy адвокатy и мы офоpмили сделкy.

Я yбpала этy кваpтиpy. Я ее выигpала!

Денек четвеpтый. Hадо идти на pаботy.

Утpом я пpоснyлась, сделала заpядкy, пpиняла дyш и пpиготовила для себя завтpак. Этот лоботряс, мой мyж,

потpебовал, чтоб я пpиготовила завтpак и емy. Я произнесла, что таковой завтpак можно есть только после

заpядки и дyша. Он не стал споpить и сам сделал для себя два бyтеpбpода. Бyтеpбpоды полyчились коpявыми.

Hо все-же я выигpала.

Денек 5-ый. К нам зашли его pодители.

Его мама спpосила, хоpошо ли готовит супруга, другими словами я. Я произнесла, что готовлю хорошо, но в данный

конкpетный момент не pасположена этим заниматься, потому что взяла кое-какyю pаботy на дом. Еще я произнесла,

что ее отпрыск совершенно не yмеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекpовь плюнyла и пошла на кyхню.

Видимо, yчить отпрыска готовке. Что ж, это никогда не поздно.

Выигpала, как обычно.

Денек 6-ой. Мы собиpаемся на медовый месяц.

Он, мой мyж, пpедложил поехать в Испанию. Я с юношества желала побывать в Испании, но нельзя же, после

стольких выигpанных боев давать емy поблажкy! Я произнесла, что мы поедем в Иpландию. Оказалось, что об

Иpландии он грезил с юношества, а Испанию пpедложил только потомy, что дyмал меня этим поpадовать, но pаз я

такая восхитительная супруга...

Кажется, сейчас я сама себя обыгpала.

Денек седьмой. Он заикнyлся о pебенке.

Мы собиpаемся в Иpландию. Он пpедложил мне никогда не заводить pебенка. Я произнесла, что это мое личное дело

- заводить либо не заводить pебенка, и его мировоззрение меня совеpшенно не волнyет! Он произнес, что да, естественно,

но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я произнесла, что конкретно на медовом месяце

мы этим и озаботимся, потомy что все ноpмальные люди на медовом месяце делают малышей! Он шиpоко yлыбнyлся,

обнял и поцеловал меня. Я одолела - он с pадостью воспpинимает все мои инициативы!

Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы одолел он.


*****


НЕ ЗНАЮ БЫЛО,Либо НЕТ.МЕНЯ ПОРАДОВАЛО)))

Вчера пищу в маршрутке, много народу, все посиживают, молчат, кто, о чем задумывается. На остановке освобождается

место сходу за водителем, на которое садится юная мать, года 22-23 с девчушкой лет 4. Другими словами посиживает она

спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как маршрутка тронулась, девченка начала ныть на тему "Мать,

ну купи мне барби", при этом на различные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Для чего

для тебя барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше приобрести раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело

не только лишь мне, да и всем пассажирам. Кое-где через три остановки стратегия девченки поменялась. Она надулась

и замолчала, по-видимому, затаив ужасную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби

брать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мать: - «И что такое ты про меня расскажешь» Девченка: -

«Расскажу, расскажу. Я кое что лицезрела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что все-таки такое она там

лицезрела. Мать: - "Ну и что ты лицезрела" Дочь: - "А я лицезрела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от смеха, девчонка приостановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете

конец? Ни фига. На ее место сел юноша, при этом с небольшим отпрыском. Лет 8. Все продолжали ржать, юноша

естественно, не осознавал почему, но тоже тупо улыбался. И здесь его отпрыск выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс таковой смех, что водиле пришлось тормознуть, потому что он ржал совместно с нами. После того

как водила посмеялся, он оборотился в салон и произнес "Мужчина, ты лучше купи солдатиков - от греха

подальше". Юноша ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он посиживал в полном недоумении, наверняка, поразмыслил,

что сел в маршрутку полную кретинов. Ну, правда, что забавного во фразе "Папа, купи солдатиков"?


*****


Футбол...

История моего юношества...

У нас был очень комфортный двор, наша компания очень обожала играть в футбол. Тока не так давно появился зловредный

дядя, который повадился ставить машину прямо на игровую площадку и нас беспощадно гонял, дескать побьете мою

тачку мячом.

Мы игрались,вдруг старенький мячик "сдох" и нам было западло выкидывать мячик, один придумал-набили мячик

маленькими камнями и поставил сначала двора, стали ожидать. Опа! вышел конкретно тот засранец, который нас гонял,

попросили его отфутболить нам мячик. А он произнес:"Щас дам!" и пробовал ногой отправить мяч в сторону

мусорного карьера... После чего он стал ставить машину туда, где все ставят.

А мы продолжали играть на собственной площадке....

*****


Реальный падонаг

Из переписки на женском форуме...:"...я намекнула Коле,что мечтаю пробудиться от орального секса.И

пробудилась от того,что он тыкал членом мне в рот..."

*****


На «Одноклассники» я влез здесь по приколу…

Поразмыслил по духовной простоте:

На данный момент найду и дворик наш, и школу…

Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дурочка,

Деревня, в огороде бузина.

А фотки - йопт! - на фоне Сингапура!

Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…

Не лыком шиты! Не в собственной стране!

«Вот с гуру я - он вылечил мне гланды»

«Я на слоне» «А это - слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!

Вот Вася - был приличным срулем…

Автомобиль обеспеченный, Кабинет. Компания.

Начальственная ряха за рулем.

Идиот топографический, Федота.

Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!

А голубий фон на том же самом фото

Не что другое, как «Индийский океан»

«Я забывайт, как это поруськи?

Я так соскучилайсь, але, привет, люд!»

На фоне небоскребов - фэйс Маруськи

И рот - все тот же. Только чуток больше рот.

«Да ты и в школе языком обладала плохо!», -

Припомнил я… затылок почесал…

А вот Жиртрест наш. Чтобы не слыть за лоха

«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фото, то фетиш,

Зажиточности символ, шикарный вид…

Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,

В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот - на верблюде

(И разбери, кто более уродец)

Ведь это ж все нездоровые, с@ка, люди!

И эти люди, в целом - твой люд…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья

Одно лицо. Простецкий антураж.

Семья будто бы. Баба. (На вид - Клава)

Детей мал мала. Сарайчик. Гараж.

И видно - мужчине на пальмы пох@й -

На море Мертвое и этот пошлый век…

«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…

Единственный обычный человек.


*****


малыши наше будущее)

Студентам-распиздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний отпрыск. Приятельница обучается на вечерке на ПММ,

детку девать особо некуда, часто таскает его с собой -- малец посиживает там на задней парте, отрисовывают,

читает, играет в нешумные игры. Это было вступление.

История: едем мы здесь на деньках совместно с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в

витрине которого из штук ткани выложена буковка "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов всюду навешали..

Некий дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец указывает:

-- Вон.. Ну, обыденный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже утомившись от дядечкиной бестолковости:

-- Так как пределы интегрирования не обозначены..."

*****


Стихи - читать нужно вслух!!! непременно, по другому не получится...

Радостные:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!

7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!

А вот еще - еще грустнее:

511 16

5 20 337

712 19

2.000.047

3 1.512

16.025

11 0 3 15

100.006 0 2 0 5


*****


В твоем доме очевидно появилась дама, если...

1. Ванная может просто составить конкурентнсть хоть какому салону красы по количеству различных шампуней,

бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых

журналов за последний месяц.

2. Туалетная бумага сейчас стоит очевидно больше 10 рублей за рулон, наводит на идея, что на попка как

минимум умеет нюхать и из всех цветовых политр предпочитает ту, которая не смешивается с зеленоватым кафелем.

3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, так как твой антитабак очень

хим!"

4. Холодильник начал представлять из себя феномен - забит до верху, а съесть нечего, так как ты по-

прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из

йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яичком.

5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, сейчас именуется

"Пусечка".

6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Поблизости - на тропические заросли в период нереста цветов.

7. Соседи стали спать спокойнее, так как опьяненные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein"

остались в прошедшем.

8. Уснуть им как и раньше тяжело, так как кровать поскрипывает даже посильнее.

9. О чем для тебя напоминается каждый вечер. И не соседями.

10. Невзирая на все вышенаписанное, кое-где в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

*****


Засутенёрь мою точилу

Многие граждане повсевременно хвастают тем, что они вообщем не глядят телек - мол, так высоко

они воспарили духовно. А так как я тупое русское быдло, я телек смотрю повсевременно. Ну как войну

объявили, либо ещё чего? Я ведь сходу в болид - скок, подальше от городка - вжик, а там в избушку - нырк,

ночкой понятно для чего в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Потому телек смотрю повсевременно.

Правда, интересует меня только два раздела. 1-ый - анонсы, это где начало войны объявляют. По большей

части, естественно, брешут про политику и невиданные успехи Рф во всех областях, но это тоже бывает

любопытно. 2-ое - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея

возможность глядеть чужое телевидение, повсевременно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про

политику - только акценты малость не так расставлены. Ну а так как всю музыку вообщем выдумывают у их,

то лучше глядеть оригиналы. Наших тоже забавно глядеть - идиотические потуги повторить то, о чём не имеют ни

мельчайшего понятия.

В особенности мне нравятся российские дети, имитирующие американских негров. Чем занимаются

южноамериканские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежку - наши тупорылые

не знают. О чём негры "поют" в так именуемых песнях - тоже осознать не способны. Разума хватает лишь на то,

чтоб раскрыв рот поглядеть, а позже немедля повторить.

Вот идёт здоровый негр в белоснежной шубе, с тросточкой, меховой шапке - о, круто! Давайте тоже будем ходить

в белоснежных шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной

иерархии существо, ниже которого - только лагерные петушки. Многие ли в Рф жаждут позиционировать себя

как сутенёров? Я таких вообщем не встречал. Но если так прогуливается негр - отлично, нужно ходить так же! Ведь

сутенёр - это круто, у него много средств (см. Шуба) и толпы доступных баб! Отлично быть сутенёром - в шубе.

Кстати, популярная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале именуется Pimp My Ride, что в переводе

обозначает "Засутенёрь мою точилу", другими словами сделай так, чтоб моё ведро стало похоже на машину сутенёра -

идиотической крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой

функциональности, только идиотический внешний облик, а что ещё нужно дебилу для полного счастья?

Либо вот идёт другой негр, в пуховике на 5 размеров больше, в здоровых зимних ботинках на толстой

подмётке. Наши тупорылые глядят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на 5 размеров

больше, и в ботинках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - обычный прикид

негра-наркоторговца. Вообщем в США тепло, и в схожем прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске

живойёшь). Но если ты стоишь весь денек на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и выручат:

здоровый пуховик и башмаки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Повсевременно на

свежайшем воздухе, с увлекательными людьми. Плюс средства, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Средства и

Наркотики).

При всем этом дебил уверенно считает, что он только оригинален, что вокруг нет никакого даже близко

схожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят вточности такие же дебилы как он, в схожих

шмотках схожего фасона. Как бойцы в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совершенно не

знают малыши, что злые дяденьки создают это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают

серьёзные средства. Кстати, верно, делают - средства дебилам ни к чему.

Либо вот негр любопытно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и

мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что особым

образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но

доморощеный дебил значения жестов не осознает, он просто кривляется, как мортышка, копируя "крутое" и

"непонятное". Зоопарк.

При всем этом все дебилы, которые так гневно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно утверждают, что

они терпеть не могут российских гопников (либо, как они их именуют, гопов). Здесь дебилов просто осознать: гопник -

он ведь моральный уродец, может и отоварить. Или дело негр! Он прекрасный, в шубе, вокруг него шлюхи

прыгают, у него машина колоритная. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такового нет, у их -

ГАНГСТЭРЫ. Это совершенно другой расклад, на это приятно быть схожим!

Но глядеть на дебилов всегда забавно, и я на их смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше

смотрю на доморощеных. Доморощеные еще смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются

"смотреться круто". Выходит нечто вроде папуасов, носящих на шейке компас и половину столовой тарелки, но

от этого на их глядеть только увлекательнее, на дебилов.


*****


Руссо туристо-облико морале! (читать всем!!!)

История о том, как наш человек прогуливался в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог

полагать,что снутри кабинки все является полностью стерильно незапятнанным,а почему как и положено

чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола

отключен,означает,человек вышел,вода не слита,что-то не так,нужно включать дезинфекцию.Чувак на горшке

посиживает,делает свои дела,а здесь свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза

спрыгнул,компьютер вообщем заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,за ранее включив

сушку жарким воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая

бешеного беднягу из хватких лап парижского сортира...

Просмотры: 299
Размещено в категории Истории (юмор)

Что общего меж инетом и членом с женской точки зрения

1. Впервой вы не получаете никакого наслаждения.

2. Поначалу вы его малость боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Потом, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, способностями ближе, вы исследуете его, а он

учит вас, у вас с ним завязывается все более теплая дружба, и он равномерно занимает больше и

больше вашего времени, и вот он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не сможете до него дозвониться.

4. У вас есть подтверждения, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша неувязка

не подцепить какой-либо вирус.

5. Иногда приходится приложить много усилий, чтоб сделать связь.
Но время от времени еще более, когда она прервалась, а вам охото еще.

6. Время от времени он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий вам

момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! Вы пробуете с другим, позже с третьим Вы

осознаете, что, оказывается, он бывает различный, по силе, скорости и качеству. И, в конце концов, вы находите

такового, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в
поезде и в самолете, но наибольшее ублажение вы получаете все-же ночкой и дома.

9. С ним можно обучаться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать.
На него можно растрачивать средства, но можно и зарабатывать.

10. Сейчас, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы время от времени с тоской вспоминаете то время,

когда были свободны. Но отрешиться от него вы не способен


*****

Карма (читать всем, создатель отжег)

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации противные. При этом

сам я, ясен хуй, не повинет не разу. Карма молвят. Должен отработать гиганскими усилиями, и ниибёт. А

как здесь отработаешь, если вины моей нет.

Вот, например, не так давно на работе. У нас сортир один, точнее дверь входная в него одна, но с 2-мя

кабинками, которые на крючок таковой закрываются, любая по отдельности. Ну, чтоб скажем, разнополые

гости могли свободно гадить рядом, и вроде бы нихуя неудобств при всем этом не испытывать. Ну, мне к

примеру, неудобства эти до сраки. Напротив даже. Если в примыкающей кабинке, к примеру Андрюха, менеджер наш,

то я ещё и подпустить могу для хохота. Либо он, например. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла

Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, нужно юным

спецам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, либо если в особенности Жека, ну,

секретарша наша, это совершенно другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Ну и она в моём

присутствии, пусть и через перегородочку, по большенному ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и вышло в сей раз. Сижу означает, сру, а здесь дверь раскрывается, и каблучки по кафелю тук-

тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтобы

означает, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не окончит. А она присела там,

проссалась для начала, и посиживает. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня вроде бы в

процессе было, потому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.

И здесь Женька возьми, и заговори. Да так в один момент, что я поразмыслил, что со мной, и я уже отвечать собрался,

да во время опамятовался, так как оказалось, что не со мной совсем. Лапонька ты моя, гласит Жека. Подружка

ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать до губ твоих горячих. Ты, гласит одна у

меня верная подружка, одна только ты приносишь мне удовлетворенность в этой жизни.

Я думаю, наверняка, фотку подружки достала и дискутирует с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только

мускулами на жопе поигрываю, чтобы не дай боже, не обосраться, в настолько драматический момент.

А Жека снова за своё. Давай, гласит, поглажу тебя. И видимо разглаживать стала, поэтому как аж застонала вся.

Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая сдохла, либо хворает. А она на шепот перебежала, и

постанывает так забористо. И здесь меня, бля насчёт подруги и озарило в момент. С пелоткой собственной Жека трёт!

Я аж чуть ли не дристанул. Но удержался усилием воли. И ухом ближе к перегородочке так, придвинулся.

- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. - Шепчет Жека. - Ещё! Ещё!
А нужно вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у меня всегда в жилах кровь

начинает бегать усиленно. Нравится она мне, короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и поразмыслил, что на Жекину

озвучку, нехуево можно экшн наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, хуйло своё в руку беру обычным

движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю для себя рисунки перед очами отрисовывать.

Вобщем, рисунки оказались на хуй не необходимы, поэтому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный

фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только говно меня очень забеспокоило, поэтому как

фокусировка у меня двинулась немного, в сторону хуя.

- Нравятся для тебя мои чулочки? - Спрашивает Женька.
Я уже было желал сказать, что заебись, дескать, нравятся. Но сдержался, аж рот свободной ладонью прикрыл.

Представляю для себя Жеку, в чулочках, и в ботфортах на узкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу

приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, поначалу полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я означает нализываю её, представляя, как она свои длинноватые ноги в стороны развела, и прогнулась как

коромысло, бля.

- Поласкай мне соски. Нет, не рукою. Он таковой твёрдый у тебя. А сейчас меж грудей. О-о. А-а. Сядь

сверху. Для тебя отлично?
Ни хуя для себя вопрос, думаю. Да уж лучше, чем на тёлку незнакомую дрочить в журнальчике «Бурда». И представил

мымру такую с начёсом на башке, в кофте удодской и в сандалиях блять, чуток стояк не пропал. Но Женька

выручила в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на хуй 2-ой? Нам 2-ой не нужен. Что за хуйня? Но

позже решил не препятствовать. Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём означает вдвоём. Реально, друг

другу не мешаем, потому я успокоился.

Здесь Женька сползать с рынка начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попку! У меня никогда не было в попку. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я желал было опять ответить ей, что я аккуратненько, лишь на пол шишечки, но сдержался снова. В который уже

раз.

Разрешила Женька в попу её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её поставил, голову так рукою

вниз прижал, и ввожу по немножко. Попа у неё упругая, гладенькая, и розовая, как персик. Господи, как

же я грезил к попе этой прикоснуться, а здесь ебать дают. Она выгибается, пробует голову приподнять и

стонет. А я опять её прижимаю вниз. И вдруг она просит опять её полизать. Уже попу, другими словами. И здесь я

блять, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже по сути, звучно так говорю:
- Как я полижу, если только что с таким трудом воткнул? И вообщем, жопу лизать мы не уславливались.

Пускай тот, 2-ой у тебя вылизывает.

Произнес и прихуел. Не достаточно того, что прихуел, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам ужаснулся. А за

перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сходу. Молния на джинсах,

вжик! Кофта, либо хуй там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И

каблучки по кафелю.

Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я желал для тебя на лицо кончить! Чтобы прекрасно!
Да какой там хуй на лицо. Скрылась моя кросотка за дверцей. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не любопытно

было, и я обернулся на бачок. И здесь сообразил, что я мудило в квадрате, поэтому как рулончика священного на

месте не оказалось. А жопа вся в говне, поэтому как я уже гласил, что дристанул непосредственно. Вся срака,

наверняка, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными брюками в соседнюю кабинку. Хуй там! Нету бумаги.

Я к умывальнику. Жопу пробую закинуть за край, хуй стоячий в приспущенные брюки упирается, неловко,

блять. Я на цыпочки привстал, до крана одной рукою дастал, и давай полоскаться.

И здесь блять, дверь раскрывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна заходит. Зашла и остолбенела.

Видок у меня, естественно, ещё тот был. Хуй стоит, жопа в раковине, а на роже блять, и блаженство, и

неудовлетворенность, и испуг, и глуповатая, но благожелательная ухмылка. Входите, говорю, Надежда Федоровна. А

главбух стоит в дверцах. Ни туда, ни сюда. Только рулончик дефицитный в руках теребит, сучка запасливая.

- Вы бы хоть дверь прикрыли. Неловко, блять. - Вывел я её из ступора.
А она почесала так за ухом, и гласит, причём ни в пизду, ни в красноватую армию:
- Отлично. Я позднее зайду.

Зашла она позднее либо нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позднее всё самым распрекрасным образом

вышло. Она 1-ое время шугалась меня. Из курилки выбегала, когда я входил. Багровела при встрече, и

глазки свои красивые опускала так, невинно. Пока я в один прекрасный момент в коридоре не изловил её за руку, и не произнес:
- Знаешь что, красота моя. После того, что меж нами было, я думаю нехуй рожу воротить. Напротив,

можем, друг дружке такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится.
- Согласная я. - Смиренно ответила Жека.

Ну и не стали это дело в длинный ящик откладывать. Практически всё было, как и в авторской версии. И чулочки, и

ботфорты, и полизать, и поцеловать, и в попу. И на лицо кончить, тоже было. Не было только третьего.

Нахуй нам 3-ий. Нам и вдвоём было даже очень заебись.

Только вот остроты чувств, тех что я в сортире на очке испытал, не было. Зато Женька была, самая что ни

на есть настоящая. Вот и думаю сейчас, что почетнее. Дрочить, либо ебать. И не нахожу ответа на этот вопрос…


*****


Про царевичев

Мы будем вас сберегать. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать торжественные

минеты с проглотом.

Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до утраты сердцебиения

убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском ненужные волосы

на своём теле.

Мы будем рождать вам малышей.

Обожать ваших мамочек.

Гулять с вашими стаффордами.

Опускать за вами сидение унитаза.

Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня таковой небольшой? Оооо… И стоИт как-то не

так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»

И мы будем вас обожать.

Так как вы - МУЖЧИНЫ. А мы - мы любим ощущать себя мученицами.

Мы. Дамы.

Предназначенные для вашего комфорта и для вашей же мигрени.

Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято веровала в царевича. Пусть даже и без жеребца. Хрен с ним. С конём.

Мой царевич был должен быть прекрасен, высок, кудряв, голубоглаз, и прекрасно воспитан.

В семнадцать лет я сообразила, что мой царевич - это хохол из Винницы. Естественно же без жеребца, без кудряшек, и

без голубых глаз.

Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как обучила меня твоя

мать, молчком собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей

матерью нам на женитьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с путанами, пока посиживала дома беременной, а позже отстирывала с

твоих, вывернутых навыворот трусов, губную помаду, и мачалась.

Так как чувствовала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была мучиться.

Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»

Ты не оценил моих геройский усилий, и съебался.

Положив тем начало моему долгому и длинноватому поиску Другого Царевича.

В 20 лет я сообразила, что Царевичев можно систематизировать. На:

1) Чужих Царевичев

2) Возможных Царевичев

и

3) Нихуя никогда не Царевичев

Чужие Царевичи тем и ценны, что они - не твои. И большой вопрос - останутся они в Твоём царстве, либо

ускачут к собственной Принцессе. Которая посиживает дома, воспевает Домострой, и топит зловонные носки в зелёном тазу.

Чужой Царевич, обычно, обладает и конём, и кудряшками, и членом в 20 см - в общем всем, чем

положено владеть Твоему собственному царевичу, которого у тебя почему-либо нет.

Чужой Царевич приезжает к для тебя по пятницам, в 10 вечера, дарует для тебя цветочки и плюшевого мишку, позже

смущённо выходит на балкон, звонит собственной Принцессе, горестно докладывает ей, что у него сейчас корпоративка,

и он вернётся днем, клянётся ей в любви, а позже ложится в Твою кровать, и до утра упражняется в

искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение кликами страсти.

К утру глаза Чужого Царевича затягиваются печальной поволокой, как два озера туманом, и обязательно следует

неотъемлемый монолог:

«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не повстречал тебя ранее? Где я был? Где ты была? О.. Какая

боль… Я не желаю от тебя уходить… Я желаю вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь,

и мне пора домой. Не скучай, моя возлюбленная, в последующую пятницу я вернусь!»

Да. Время от времени они даже ворачиваются. На месяц либо полтора.

В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить

малознакомой подруге на денек рождения.

Возможный Царевич - это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.

Возможный Царевич не имеет, обычно, ни-че-го, не считая какого-то 1-го НО.

Это может быть некий ниибический талант, который Царевич не сумел воплотить без помощи других, либо неземная

краса, либо отлично подвешенный язык - непринципиально.

Главное, что глаз сходу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь длительно и тщательно ваять из него

Собственного Царевича.

Ты обзваниваешь всех собственных знакомых, чтоб пропихнуть талант Собственного Царевича повыше. Ты ищешь ему работу, и

кормишь деликатесами.

Ты объясняешь ему, что не нужно тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.

Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.

Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.

На это, иногда, уходят, годы…

А в оконцовке ты имеешь полностью сносного Собственного Царевича, который отлично зарабатывает, правитель и бог в кровати,

который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.

Радуйся, дама.

И поторопись. Так как ликовать ты будешь недолго.

Очень, очень скоро Твой Царевич сложит свои вещи в приобретенный тобою клетчатый чемодан, обидно погладит тебя

по голове, и произнесет в сторону: «Малыш, спасибо для тебя за всё. Я очень признателен для тебя за твою заботу, но я

полюбил Машу. Ты - умная дама. Ты поймёшь меня. Любовь - это отлично. Не правда ли? Ну, прощай,

малышка. Я для тебя когда-нибудь позвоню»

И ты стоишь у окна, приплюснув нос к прохладному стеклу, и смотришь, как твой Царевич уезжает к Маше.

Которой он не будет натирать клитор до волдырей.

У которой не будет занимать средства.

И с которой будет заниматься Любовью. Конкретно так, как ты его учила все эти годы.

Умничка.

После всего этого, как-то неприметно начинает пропадать вера в существование Царевичев, и в твоей жизни

возникает Нихуя Никогда Не Царевич.

Обычно, его зовут Петя. Либо Вася. Либо Коля.

И возникает он в твоей жизни стихийно и случаем.

Это может быть шофер, который подвёз твою опьяненную тушку в 5 утра из «Самолёта» домой.

Либо сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой потомок спустил в него

полукилограммовый апельсин.

Либо доктор, которого ты вызвала на дом, так как неясно с чего, блюёшь уже 5-ый денек.

И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он для тебя, в общем-то нахуй не нужен.

И ты ему тоже не нужна.

Но вот почему-либо он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.

А позже кино завершилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он ведает для тебя о собственной

работе, а ты слушаешь вполуха, и для тебя охото спать.

А у него тоже глаза слипаются, а живойёт он в Бутово.

И ты укладываешь его у себя в примыкающей комнате, а днем вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте

вечерком.

И всё это как-то поверхностно… Случаем… Тупо и неинтересно.

Для тебя нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.

Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужчина… так для себя, ничего такого особенного… для здоровья.

Пусть будет. Как что увлекательное подвернётся - нахуй пошлю. Ага», чем молчком слушать других, время от времени

вставляя: «А вот когда, 5 годов назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а

во 2-м - за пиздострадалицу.

Что лучше?

И вот в один прекрасный момент твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.

А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далековато. И что пора сделать вид, что вы с ним

незнакомы.

И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.

И сразу выключаешь все телефоны.

А через три денька понимаешь, что для тебя не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк.

И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то некорректно. И Мужчиной в твоём доме больше не пахнет.

И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь непонятно чего.

А позже ты включаешь телефон, и для тебя приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает

голоса твоего, хохота, ухмылки. Тонких рук. Я люблю тебя, слышишь?»

И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совсем внезапно себе, говоришь: «А я тебя

тоже люблю..»

И - пугаешься на секунду.

Так как он - не Царевич! Совсем-совсем не царевич!

… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты в конце концов ощущаешь себя

Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.

Мы вас бережём.

И мы вас будем сберегать. Всегда.

Вы - наши супруги, хахали, отцы наших малышей и просто Друзья.

Мы нередко ошибаемся, обжигаемся, становимся упорными - не обижайтесь.

Мы - дамы. Нам - простительно.

А вы не ошибётесь никогда.

Так как умеете то, чего не умеем мы.

Вы умеете делать из нас Принцесс.

Просмотры: 268
Размещено в категории Истории (юмор)

Поговорки

1 Если мужик четыре раза сходит влево, то, по законам геометрии, он возвратится домой.

2 Здоровый сон не только лишь продлевает жизнь, да и уменьшает рабочий денек.

3 Дама практически беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

4 Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и внимательность в целом!

5 Больше всего лгут перед выборами, сексом и после рыбалки.

6 Есть 2 метода, как управлять дамой, но их никто не знает.

7 Не стоит бегать от снайпера - умрешь вялым...

8 Если для тебя плюют в спину - означает, ты впереди.

9 Одна голова - отлично, а две уже безобразно!

10 Если на Вас свалилось яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока неподалеку падает.

11 Реальная дама должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурочка, на шубе.

12 Там, где завершается полоса неудач, начинается территория кладбища.

13 Если руки золотые, то не принципиально, откуда они вырастают.

14 Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не узрели. Означает, вы неотразимы!

15 Только сядешь поработать, непременно кто-либо разбудит.

16 Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

17 Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше дам, с которыми мы спим.

18 Умна та дама, в обществе которой можно вести себя как угодно тупо.

19 Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

20 2-ой брак - это победа надежды над здравым смыслом.

21 Ничего ужасного если над тобой смеются... Еще ужаснее, когда над тобой рыдают...

22 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

23 Детская мудрость: если мать смеется над остротами папы, означает, в доме гости.

24 Если дама вас околпачивает, означает, вы ей небезразличны!!!


*****


ты меня любишь?

Скажешь мне "Да"?

- Да

- Скажешь мне "Нет"?

- Нет

- Что там в окне?

- Звезда

- Что нам с того?

- Свет

- Вот на стенке?

- ... тень

- А в колыбели?

- Дочь

- Завтра придет...

- Денек

- Ну а пока?

- Ночь

- Ночкой мрачно...

- Боюсь

- А рядом со мной?

- Покой

- Я постарею

- Пусть

- Может и ты...

- С тобой

- Ты для меня...

- ...звезда?

- Я тебе?

- Свет

- Совместно навек?

- Да

- Ты меня любишь?

- ...........


*****

Мать занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний отпрыск играет со своим новым электронным

паровозиком.

Паровозик останавливается и сынок гласит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым нужно выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это

последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи малыши, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг

яичка чесать, стремительно подорвались в вагон, мы через две минутки отходим!

Мать в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя говорить! Иди на данный момент же в комнату и два часа задумайся над тем, что

ты на данный момент произнес! Когда выйдешь, можешь опять играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из собственной комнаты и опять играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мать слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать собственных вещей... Благодарим Вас за то, что

Вы путешествовали с нами и возлагаем надежды вновь узреть Вас. Почетаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,

просим занять места; напоминаем, что багаж можно расположить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Позже, после маленький паузы:

- А если кого очень еб@т, что поезд с отправкой на два часа запоздал, идите и сами с той сукой на кухне

разбирайтесь!


*****


Практически невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тыщи! - таксист, непременно вызнал пассажира.

- А что так недешево? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки всюду.

- Условились. Поехали - Эрнст спешил.

- Спонсор нынешней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя жена пьет

нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем либо нет?

- Поедем! Шкода - наилучший автомобиль! Почувствуйте наслаждение от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль

застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сейчас либо нет?

- Вот сейчас - поехали. - тронулся с места таксист. Но через метров двести машина снова тормознула.

- Неспешная неопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь

всухомятку. А это очень вредоносно! И сейчас, для того чтоб уничтожить легкий голод - у меня есть даниссимо!!!

Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь нужно мной?

- Что вы? На данный момент поедем! - чавкал шофер - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В

животике ураган - воспринимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы осознаете это либо нет? - чуть ли не рыдал Эрнст - Мне на работу нужно!!!

- Я тоже желал вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс поглядеть! И поглядеть бокс весь!! Без

перерывов на твою долбаную рекламу!!! Потому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


*****


Нассали под дверь...

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?

В сей день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с кликами бурного

экстаза и гомерическим смехом… Даже супруга, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, отыскала в

для себя силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сходу было видно: она тоже очень счастлива.

Неделей ранее…

Нет…не достаточно!

На полгода ранее.

Мне нассали под дверь…. Впервой. Я здорово расстроился. И обстоятельств тому было две: во-1-х сам факт

таковой несправедливости был очень обиден. Во-2-х процесс диффузии даже через две закрытые двери

стремительно распространил дивный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие бесчинство будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что

не мужское это занятие, супруга находила контраргументы. В общем убрали.

Много хозяев кошек читают это? А многие из их пробовали отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я

думаю всем понятно, что хоть какой, уважающий себя кот ни за что не остановится на в один прекрасный момент достигнутом.

Короче он опять сделал это через неделю…

Спросите почему кот, а не пес? Почему конкретно «он», а не «она»? Почему-либо в этом сходу не было колебаний.

Во-1-х собака на такую подлость не способна. Собака или очень для этого умна, или очень для этого

неумна. Ну а почему конкретно «он», мы не знали, просто интуитивно ощущали. Итак мы сообразили что мы ПО-ПА-

ЛИ!

3-ий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто грустно, мы

начинали злиться.

Спустя 4 месяца.

Мы привыкли. За этот период времени после злобы была Злоба, позже ГНЕВ, и, в конце концов, осталась бессильная злость.

Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом исследованы все форумы и веб-сайты посвященные решению этой

архиважной трудности… правда мученики в главном боролись с своими домашними зассанцами. Одни

предлагали тыкать рожой, другие предлагали чудо-препарат «антигадин». Здесь же появлялись третьи, кто

утверждал, что от «антигадина» они к тому же по большенному гадить начинают.

Все местные коты, которые бесхозно паслись за этот период времени в подъезде были неодинажды тыканы рожами в лужу.

В один прекрасный момент, с помощью головного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а

депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально… ну и позже: кошек я вообще-то люблю, и

наказывать невиновных кошаков так сердито я был не готов. Осквернение коврика происходило или глубочайшей

ночкой, когда все дремлют, или деньком, когда все на работе.

Я начал мыслить… издавна пора J. Варианты борьбы рассматривались самые различные. Входил отец... обещал

трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы… Папа-гуманист…, гласит, что 220 может уничтожить! Хе-хе.

Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.

Неделю вспять.

А сейчас спросите меня: Где я работаю?

А сейчас я вам отвечу: Я работаю в банке. Не тайна, что средства борьбы со злодеями в банках, как

говорится, что нужно. Будь он хоть о 2-ух, хоть о 4 ногах…т.е. лапах.

В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая восхитительная штучка,

цифровая система видеонаблюдения. Малогабаритная и неотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы

ставим. Срабатывает на движение, в остальное время дремлет.

Охота началась.

Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту волшебство техники домой. Вмонтировал в

распределительный щиток на лестничной клеточке. Где нужно дырочки просверлил, куда нужно проводок просунул, на

табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица

расставил. Стал ожидать.

Денек 1-ый.

Просыпаюсь днем - сухо, прихожу домой с работы - сухо. Мне НЕ нассали под дверь и… я здорово расстроился.

Ну ниче, рыбаки люд терпеливый. Позже думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил

контроллер к компютеру. Гасите свет! Поехали!

Так… 7:40 … Я ушел на работу. Кто там далее? 09:01… супруга пошла… запоздала означает на работу… хорошо, далее

что?

Неверные включения…. ничего, ничего….. ОППА!!!

Сиамский! Прогуливается! Нюхает! Длительно! Понюхал-ушел, через 3 минутки опять появился, снова нюхал! Снова ушел.

Через 30(!) минут опять явился и опять свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то охото, но пахнет, видать

нашатырем (супруга последний раз нашатырем побрызгала, молвят что помогает).

Я его вызнал. Тоже чей-то подъездный. Это был практически приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Нужно,

думаю подождать, когда эта падла все-же сделает свое темное дело.

Денек 2-ой.

2-ые день усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не означает. Компромат наверное все равно накапал.

Увиденное меня, признаться, здорово разочаровало. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало

еще 3 кота. Различных, но все местные, хозяйские.

Ну ниче, рыбаки люд терпеливый.

Денек 3-ий, 4-ый и 5-ый.

Все без конфигураций. У их, наверняка, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят,

либо плановый обход местности. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.

Денек 6-ой.

Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так ощутил. Сходу пошел снимать показания.

Сделал снимки… «Подход», «Отход», «Фиксация». Я его сделал. Сила людской мысли одолела силу

кошачьего недержания.

Сходил к другу. Он отреагировал буднично, будто бы ему каждый денек демонстрируют данные видеонаблюдения за

обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Нужно же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в

топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Поглядим - подождем, но мимо этого кота я уже расслабленно

никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервишки мне портил… Пожалуй уши я ему все-же надеру… Либо

обоссать его…….?

Просмотры: 366
Размещено в категории Истории (юмор)

Прикольные записи на автоответчик:)))

Вероятнее всего я дома, но не желаю говорить с одним очень противным мне человеком. Оставьте мне

сообщение, и если я не перезвоню, означает это - вы...

Здрасти! С вами гласит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при

для себя.

Здраствуйте, с Вами гласит холодильник. К огорчению, автоответчик не может подойти к телефону, потому что у

него пылают трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только гласите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:

Радио Рф. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:

- Что для тебя нужно человече?

Привет это я, если желаете бросить сообщение, то гласите после гудка, если желаете выслать мне

факс, то поначалу купите мне его!

Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа....

Запись на автответчике:

Мой автответчик воспринимает только отличные анонсы. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:

В текущее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Потому после гудка

гласите либо шлите нам факс!

Запись на автоответчике:

С вами гласит кот Мартын. Моих так именуемых владельцев снова нет дома. Сможете бросить для их

сообщение либо перезвоните позднее. А лучше приезжайте вечерком и покормите меня. Пожалуйста!!!

Пpезидента на данный момент нет в кабинете. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, заглавие стpаны в котоpую вы

желаете втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчик:

На заднем плане играет органная музыка.

Вы размеренным, однообразным голосом:

- Исповедуйся отпрыск мой.

Мы знаем кто Вы, откуда и для чего звоните. Потому лучше сходу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здрасти, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам заскучал. Где вы пропадали все это время? Как

супруга, как малыши, если есть, как здоровье? Да... А кому на данный момент просто.

Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то для чего же вы Вообщем звонили?(далее

стерический хохот)

С Вами гласит автоответчик. Если Вы не понимаете, что необходимо делать-обратитесь к психиатору!

- Здрасти, в кабинете на данный момент никого нет. С вами гласит автоответчик. Оставьте после гудка ваше

сообщение. Ту-ту!

- Здрасти, потому что в кабинете на данный момент никого нет, с вами гласит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:

Привет, гласит сами понимаете кто, оставте своё сами понимаете что, после сами понимаете чего.

Сообщение на автоответчике:

Некорректно набран номер, Некорректно набран номер...

Сообщение на автоответчике:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:

...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:

Здрасти, меня нет дома. С вами говорит пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для

мусора.

Сообщение на автоответчике:

Абонент недоступен либо времмено погиб. Сострадания принимаются после сигнала.

Автоответчик:

- Алло... Бл#н!!! Я ж для тебя произнес не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, так как у меня амнеззия и я чувствую себя кретином, разговаривая с людьми,

которых я не помню. Буду признателен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете чего-нибудть

обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:

Здрасти Ваш телефон только-только был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас

есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы сможете бросить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, так как нас нет дома.

Автоответчик (мужской глас):

Извините, ...(женское имя) не может на данный момент подойти к телефону, у неё на данный момент занят рот, я кончу - она вам

перезвонит!

Автоответчик:

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами понимаете кто я. Но меня на данный момент нет дома, а это

автоответчик. Сможете потрепаться с ним в течении минутки, либо хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодреньким голосом проф ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш 1-ый радиослушатель и после сигнала он нам чего-нибудть споет. Внимание! Вы

готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:

- Здрасти! Вы позвонили в прачечную. К глубочайшему огорчению на данный момент нет никого вблизи. Оставьте

пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт

Культуры.

Добро пожаловать на жаркую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы очень импульсивны - пару раз стремительно нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь надавить 2.

Если вы чувствуете внутри себя огромное количество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего желаете, просто никуда не уходите, а мы пока

отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте пристально и тихий глас даст подсказку вам, какую цифру надавить.

Если у вас депрессия - не принципиально, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз

Оппа нас дома нет на данный момент.

Услышав гудок поведайте о вас,

А кто не скажет - тот

Поначалу идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", потом:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и непременно

подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите говорить с автоответчиком. Попытайтесь снова

после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем днем.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ожидают. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании,

помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас на данный момент нет. Если это наши pодители, мы увлечены в

библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девченками на вечеpинке. Да, итак вот.

Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Сетуйте после звукового сигнала...

Здрасти! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все таки негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на 5 минут и ты здесь как здесь. Ты

можешь хоть раз в жизни сделать что-то верно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что для тебя на этот

раз от меня нужно...

К огорчению, мы с супругой заняты и не можем подойти на данный момент к телефону, но если вы оставите ваш телефон и

имя, мы свяжемся с вами, как освободимся.

Здрасти, Дрим у телефона. На данный момент меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Секунду,

пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы

желаете, чтоб я передал мне?

Здрасти. С Вами гласит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я позже логи почитаю.

Что вы орите, я всего только автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши

клики, и все.

Хороший денек! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здрасти! С Вами говорит пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы естественно сможете кинуть трубку, но тогда в последующий раз я вообщем не стану с вами

говорить.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть

применено против вас. Потому не гласите, что думаете и думайте, что гласите!

Сообщение на автоответчик:

Здрасти. С вами гласит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ,

БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской милиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой дамы полупьяным грубым мужским голосом:

К огорчению я на данный момент себя не принципиально чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К огорчению Васин автоответчик на данный момент болен. С Вами гласит Васин холодильник. Диктуйте свое

сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Отпрыск за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу осознать инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно

что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:

Меня нет дома, если это предки - пожалуйста вышлите средств, если это профком - почему вы отправили так не достаточно

стипендии, если это друг -дружише ты мне должен средств, и в конце концов, если ты женщина - женщина У МЕНЯ КУЧА

Средств....

Здрасти! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять на данный момент трубку, так как увлечены возлюбленным

делом... Мы оба любим это делать очччень медлительно и с огрромным наслаждением! Мелинда любит вверх-вниз, а

мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:

"Здрасте! С вами гласит глас Виталика. Сам он, блин, куда-то делся. Но вы пока сможете побеседовать

со мной. Когда я найду собственного владельца - я ему непременно все передам....


*****


Автобиография:))

Я человек тяжеленной судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По

гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, возлюбленный певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был возлюбленной лошадью возлюбленного жеребца Будённого. Верю в

погибель после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

5 лет

работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель вклассе

саксофона.

Образование: образовался методом слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Часто делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь

исключительно в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мускулы из Веба а в детстве свалился с дерева и повредил для себя

находчивость. Но зато я белоснежная ворона посреди черных лошадей.

А дела с дамами не складываются в чемоданчик.

Моя возлюбленная пища - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на

слово Антон. Мой возлюбленный кинофильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?


*****


Смешная стори..

Место деяния - совковый университет. Время деяния - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню... вобщем, мне простительно, ибо я - препод :).

Сдает славненькая девченка. Как славненькая, так и дальная от компов. Я изо всех сил не

замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. либо,

может, это самая длинноватая ?... ой... ну итак вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она отыскать подходящую

информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо для чего для себя излишние заботы

создавать?

Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю

максимально определенный вопрос: сколько бит в б? И иду курить. А заодно и обедать :)

Возвращаюсь - кросотка вся сияет от радости и докладывает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь

уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Так как каждый 4-ый - високосный!..

Проведенное расследование показало, что девченка выскочила в коридор, изловила первого попавшегося мальчугана

и задала терзавший ее вопрос (для чего еще им, дамам, мы мужчины необходимы?).

Мальчишка отзывчивый попался...


*****

Работа системного администратора

Я работаю системным администратором в некоторой конторе , сталкиваясь с тупостью юзеров постоянна . Сейчас сталкиваясь

приходит тетка одна и гласит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Для чего ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя юзера и пароль со старенького компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Неполучается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Именует свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО Старенького КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам произнес , введите имя юзера и пароль со старенького компьютера

- Я желаю чтобы было потому что я пишу и пароль новый .

- Отлично .

Создаю нового пользователя и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неправильный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала.

- Я на данный момент подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя пользователя и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы желаете ?

- 19111976.

- Точно ? Вы отлично поразмыслили ?

- Да , я его точно не забуду .

- Отлично .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , гласит пароль неправильный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтоб вы не знали !

- Ну для чего тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля юзером .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Естественно ! На древнем компьютере .

- А вы на данный момент за старенькым компом ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматом должны ! Я об этом в книге прочла !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Отлично , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картина с десктопа ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь необходимо ?

- Нет , если что я позвоню .

- Отлично .

Еще через 15 минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а сейчас его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Внедрение Майл . ру запрещено управлением компании .

- Но .. мне там ... по работе нужно !

- Пишите письмо управлению !

- Вашему либо моему ?

- У нас одно управление !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !

- Хорошо ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Отлично .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адресок ?

- ( Гласит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не понимаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же системный администратор ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообщем что нибудь сможете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами веб-сайтов .

Побагровела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц вспять , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Позже доложи !

Шеф обычно хороший и отзывчивый человек , но эта довела его до белоснежного коления .

Вытаскиваю пароль со старенькой системы .

- ВСЕ ?! Сейчас ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда сможете поглядеть кто где лазит ?

- Естественно !

- А можно мне сделать так , чтобы никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и управление .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шуточка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Так как использовать веб в личных целях у нас Воспрещается !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтоб директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , веб-сайты знакомств , и иная хрень ,

еслибы ограничения на трафик в час , вообщем бы киноленты качала .

-А она вообщем работает ? - спросил шеф .

- ХЗ , можт и работает .

- Веб-сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой Дурочке не гласи , достанет позже .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня веб не работает , - снова знакомый глас .

- Весь либо только определенные веб-сайты ?

- Весь .

- На какой веб-сайт входите ?

- .......... На хоть какой .

- попытайтесь www.ru работ е т ?

- да ,

- Означает и Веб работает , назовите четкий адресок веб-сайта который неработет .

- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет ?

- Аксесс денайд .

- Ну как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

- Доступ запрещен .

- Ну означает нет прав на внедрение этого ресурса .

- Почему ?

- Контент веб-сайта идентичен с веб-сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться ?

- К Прокси - серверу .

- А какой у него номер телефона ?

ИТ - департамент сполз под столы от хохота . Даю телефон комбелги .

Люд в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здрасти , я желаю

побеседовать с госпадином Проки - Сервер !

- ....... Это нереально !

- Почему ? Его нет ? Либо я номером ошиблась ?

- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сумеет ....

- Передайте ему , чтоб позвонил мне это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позднее позвонит либо сама снова позвоню !

Тетка в отдел больше не входила .

Вот так практически каждый денек . А еще молвят что у нас работа халявная

Просмотры: 488
Размещено в категории Истории (юмор)

Я не...

Я не блондиночка - у меня склад разума таковой

-Я не худенькая - я просто не завтракала

-Я не толстая - я просто ужинала три раза

-Я не Венера - во мне нет ничего венерического

-Я не привлекательная - я катастрофически красива

-Я не запивоха - просто могу много испить

-Я не феминистка - я просто умнее Вас

-Я вас не умнее - просто Вы тупее

-Я не надменная - я брезгливая

-Я не кокетка - я так не умею

-Я не фригидная - просто у вас под носом сопля

-Я не стерва - я просто нетолерантна

-Я не знаю для себя стоимость - я никогда ее не называла

-Я не принцесса - но для неких просто подарок

-Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки

-Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой

-Я не зануда - я просто знаю, как верно делать, чтоб не кончилось жопой

-Я не надменна - просто я лучше многих

-Я не язвительна - просто говорю, что думаю

-Я не не люблю гостей - у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей

-У меня не всегда бардак - я время от времени убираюсь

-Я не разгильдяйка - я просто люблю подремать

-Я не неряха - мне просто не достаточно места в шкафу

-Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду

-Я не грязнуля - просто носки легче приобрести, чем постирать

-Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармашке растает

-Я не вру - я сочиняю

-Я не лгу - я просто отлично сочиняю

-Я не блядь - я просто одна спать боюсь

-Я Вам не хамлю - я просто использую длинноватые слова

-Я не опьяненная - я задумчивая

-Я не суровая - мне скучновато

-Я не трезвая - я такая всегда

*****


эх, женская логика...

Супруг приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Супруг приходит домой рано - А работать за тебя, лоботряса, кто будет?

Супруг много работает - Нужно еще поглядеть на эту твою работу!

Супруг не достаточно работает - Семью накормить не можешь, уродец!

Супруг не достаточно получает - С твоей заработной платы даже кошке гадить нечем!

Супруг много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Супруг много получает, но не достаточно работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Супруг не достаточно получает, но много работает - Таких дураков еще выискать нужно, чтоб за такие средства так работали!

Супруг не достаточно работает и не достаточно получает - До чего супругу довел, на улицу не в чем выйти!

Супруг много работает и много получает - При таких деньгах супруга в одной шубе 3-ий денек прогуливается!

Супруг не помогает по дому - Я для тебя в домработницы не нанималась!

Супруг помогает по дому - Лучше бы ты на диванчике лежал, черт косорукий!

Супруг не дарует цветочки - Как у свекрови денек рождения, так ей мимозы!

Супруг дарует цветочки - Витька собственной клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Супруг не гласит нежные слова - Верно мать гласила, они только до женитьбы такие нежные!

Супруг гласит нежные слова - Это какая же тебя таким словам обучила?

Супруг выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Супруг не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

*****


О чудесах света

Ну, разве не волшебство - 1-ое русское средство после бритья? Помните? Куски газеты?

А такое волшебство, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это тоже волшебство! Ведь она отлично держит как трусы, так и варежки!

А в кинозалах? Точка от лазерной указки на лбу головного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не волшебство? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Очередное не поддающееся объяснению волшебство - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был обычный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое волшебство, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени свалились!

А вот этот вот расчудесный мамин развод: "Я для тебя на данный момент покупаю, но это для тебя на денек рождения"?!

Либо вот эта магическая бабушкина фраза на прощание: "Только банки возвратите!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с таковой вот ручкой? Это однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сего времени лежит в холодильниках на двери с боковой стороны? Нет, не яичка. И не кетчуп. На двери с боковой стороны лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже волшебство. Доктор один, а очереди две - одна по талонам, а 2-ая по записи. А к тому же 3-я была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Малюсенькое окошко из кухни в ванную - что там глядеть, растолкуйте?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчишка на двери туалета...

Телек "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы гласите: "Семь чудес света!"

Мы ранее много чего делали такового, что на данный момент и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сейчас хоть раз сделаешь то, что тогда делал повсевременно - тебя не усвоют, а могут и за безумного принять. Ну вот, к примеру, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сейчас никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сейчас его украдут через 5 секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А ранее ведь все пили из этих стаканов: Обыденное дело! И ведь никто не страшился схватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для собственных дел местные запивохи. И, представьте для себя, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обыденное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Позже - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сейчас обычный человек так поступает?

А тогда - обыденное дело! Так как у нас были необыкновенные жвачки! И из этих жвачек выдувались роскошные пузыри. Да, тогда жвачки необходимы были не для кариеса. Ну, мы даже не задумывались, что такое бывает: Ну и не было никакого кариеса, пока нам не произнесли, что с ним нужно биться:!

А еще ранее можно было утром выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти: просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, ранее мы почти все делали "так просто". Сейчас это подчиненно только пьяницам и бомжам. А тогда - обыденное дело!

А люди, вешающие простыню на стенку, выключающие свет и бормочущие что-то для себя под нос в мгле? Секта? Нет, обыденное дело! Ранее в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это волшебство?! У кого на данный момент работает проектор диафильмов?

Либо вот человек с таковой плоской штуковиной в руках. Эта штука повсевременно пищит, а человек бурчит - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обыденное дело! Вспомните наши высокие технологии - электрическую игру "Ну, погоди!". Какие там компы с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яичка! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский величавый жрец Арамонетригал? По сути это вы-жи-га-ние. Обыденное дело! Миллионы русских малышей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с интернациональным дамским деньком. Желаю для тебя мирного неба над головой, а твоему отпрыску - велик. А еще все посиживали в ванной, при этом на опущенном стульчаке, при этом в мгле - и светил там только красноватый фонарь: Додумались? Обыденное дело - печатали фото. Вся наша жизнь на этих черно-белых фото, отпечатанных своими руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Умопомрачительно, но ни один мальчик на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сего времени истязает вопрос - для чего? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мать удивлялась, чего это отец стал так придирчиво инспектировать мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Особенно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да к тому же несовершеннолетним! Тогда это было - обыденное дело!

Вообщем, сильно много такового было необыкновенного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было смачно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - малыши грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому неважно какая баба даст" и "Опал - затянулся и свалился"

Было время...

*****


до сего времени под столом)

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна женщина обучалась в мединституте на доктора, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. В один прекрасный момент ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Нужно увидеть, что "клиентка" попалась не худая... Опытнейший хирург обычным движением рук вытащил все внутренности, отрезал что нужно, почистил, стал ложить назад, и здесь появилась малая неувязка: один пласт подкожного жира никак не желал никуда укладывалься. Доктор его и так приложит, и так, а его будто бы здесь и не было!

Хирург на короткий срок задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, оборотился к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, гул подноса...


*****


история одной привычки)))

Пищу по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в

принципе, но пробки время от времени бывают. Когда поток притормаживать стал, я

сообразил, что впереди или катастрофа, или ремонтные работы. Тормознули,

стоим. Справа от меня мужчина на мокике. Стоит на примыкающей полосе, нервно

подгазовывает. Одет благопристойно, да на данный момент многие бизнесмены с Audi и

Мерседесов на мокики пересели, чтоб в пробках не стоять! Вот это меня и

смутило. Не поленился открыть окно и кликнуть:

- Эй, мужчина! А ты стоишь чо?

Мужчина медлительно повернул ко мне голову, вдумчиво поглядел, таким же

взором обвел окружающее место, опустил глаза вниз, поглядел на

собственный мокик и почему-либо произнес: "ебенА В РОТ!!!" Позже снова оборотился

ко мне:

- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!

Ударил кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя посреди машин, укатил в

неизвестность...


*****


посмеялся)))

Три молодых отрока лет 16-18 ели дешевенький

портвейн либо что-то плодово-выгодное. Не помню. Но ели до упора.

Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на наружные раздражители уже не

реагирует. Инстинкт давал подсказку, что домой Мишу доставить нужно, по другому

тетя Маша, мать Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не прогуливался. С трудом дотащили его до квартиры на 3-ем этаже.

Желали поставить у двери, позвонить и тихо пропасть, но Миша не стоял,

сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,

перекинув через перила, где он умиротворенно повис. Чувство долга давало подсказку,

что Мишу нужно передать с рук на руки. На площадке было мрачно, свет

пробивался с верхнего этажа. я спустился на один просвет в еще больший

сумрак, а Игорь, который смотрелся более трезвым надавил кнопку звонка.

Открылась дверь. На фоне броского света появилась тетя Маша. Сфокусировала

взор на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность слушать опьяненную байку и высказать

ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,

и смотрел на тетю Машу. Молчком!... Видимо, извинения и разъяснения, под

суровым взором забылись. Похоже, Игорь ощутил себя зайчиком

перед удавом либо гонцом, принесшим нехорошую известие. Не знаю, какие мысли

пронеслись у него в голове тогда, но вдруг он как-то подобрался,

расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- - Здрасти. Миша дома?

- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.

- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

*****


Офисные утехи

Если на работе вдруг стало скушно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по кабинету во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых служащих, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи обменяться.

4. В течение часа именуй каждого обратившегося к для тебя сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расспахнутой, а когда кто-то сделает для тебя замечание по этому поводу, скажи: "Ты, естественно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по кабинету боком и гласи "я крабик".

3. Скажи собственному начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после этого наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи окончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и этим же человеком последующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да хорошо, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый кабинет и, в то время как его сотрудники глядят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Как развлечь себя на совещании

1. Украдкой пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?

2. Нарисовать в собственном блокноте гигантскую ж... и неприметно демонстрировать сидячему рядом, спрашивая его мировоззрение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и временами гласить в него нечто, не относящееся к теме заседания, к примеру "Меня не тревожит, что карликов не отыскали! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он грезит о вас" и показать это другу, неприметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все суровые вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,естественно польщен, но все это случилось так стремительно".

7. Задумчиво обривать одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг 1-го из кресел круг, после этого избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-либо все-же усядется туда - закрыть рот и закончить дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Звучно заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, смотря прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные кролики средством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать гортань водой.

13. Повторять каждую высказанную идея детским голосом.

14. Равномерно отъезжать на собственном кресле все поближе и поближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать гигантскую пачку средств и демонстративно их пересчитывать.

17. Вынуть из кармашка живого хомячка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему воззрению символизировать обмен мыслями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать заместо указки охотничий ножик.

19. Сделать попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, именовать их "своими дорогушами".

21. В самых внезапных местах вставлять в свою речь длинноватые паузы. Если кто-нибудь захотит вмешаться - орать "Я ЕЩЕ НЕ Окончил!!!"

Просмотры: 375