Размещено в категории Истории (юмор)

невыдуманная история

Расскажу один смешной случай, который произошел со мной много годов назад. Был у меня

приятель-Костя «Вирус», человек, про которого можно написать отдельный рассказ, но это

позже, если будет время. Итак вот, работал этот «Вирус» на одном из пивных заводов в

разливочном цехе в ночную смену, и пригласил меня с другом, в очередной раз, на ночную,

очевидно, несанкционированную управлением, дегустацию пива. Пиво мы, конечно, обожали

и поэтому отрешиться от настолько заманчивого предложения не смогли. Мой друг, Валерка

«Травкин», решил привлечь к этому мероприятию собственного дядьку Колю, который пиво тоже обожал,

тем паче на халяву. Мы условились что «Травкин» повстречаться со своим дядькой и приедет с

ним в назначенный час на станцию метро. Час «Х» наступил. Стою понизу, у платформы, жду

ценителей пива и смотрю на часы…время поджимает, время позже и метро вот-вот закроется.

Уже начинаю беспокоиться, потому что перспектива лезть через забор на охраняемый объект в

одиночку не очень веселит. Часики тикают, моих друганов все нет. Приходит еще одна

электричка. Посреди вышедших пассажиров до боли знакомых лиц я не наблюдаю. Подхожу к

работнице метрополитена: «Подскажите, пожалуйста, это случаем не последняя была

электричка?». «Последняя, сейчас больше не будет!» - ответ опускает во мне все…во влип.

Сотовых тогда телефонов не было и в помине, выяснить причину отсутствия «этих долбо…бов» нет

никакой. Поднимаюсь наверх, теша себя надеждой, что они приехали наземным транспортом и

ожидают меня наверху…хрен там, пусто - эх, чтобы им пусто было…придется идти одному. Средств на

такси, конечно, нет, метро закрылось, иду в сторону знакомого по прошлому походу забору,

собираюсь с духом, про себя матеря всех собственных друзей, перелезаю и оказываюсь на местности.

А мрачно, вокруг рельсы и вагоны, крадусь посреди их, стараюсь не попасться на глаза охране -

не похвалят, если увидят, подхожу к священному окошку, оно открыто, и шепотом кричу:

«Костя!.. Вирус!». Из окна высовывается голова, но очевидно не «Вируса»…

- Чего для тебя?

- Мне бы Костю…

- Нет его - и убралась голова назад.

Во бля…Видимо Вирус забил на работу, «Травкина» предупредил, поэтому он и не приехал,

сотовых нет, меня в известность не поставили, что сейчас делать буду? На местности до утра

от охраны скрываться? Так по хоть какому в какой-то момент отловят, а днем светло станет так и

подавно. К забору назад? Так с той стороны дерево есть, чтоб залезть, а с этой только

подсаживать нужно, а позже подсадившего сверху за руки подтягивать, забор - то высочайший.

Дааа, ситуация, мама её. Делать нечего. Иду Ва - банк. Руки в штаны, выхожу на открытое

место, и в полный рост, свистя калинку, иду в сторону центральной проходной. Смотрю,

идет сторож, увидел меня и даже тормознул от таковой наглости… Я к нему.

- Скажите, у вас выход здесь где?

- а ты что здесь делаешь? Как ты сюда попал?

- Долгая история, проводите до выхода, а я по дороге расскажу, - и начинаю говорить

выдуманную на ходу сказку. Меня пригласили в гости, а у метро не повстречали, метро

закрылось, стал находить дом по памяти, прицепились кавказцы (мой внешний облик не приглянулся,

ирокез, косуха и рваные джинсы), желали поколотить, я, убегая, проскочил через забор, куда

попал, не знаю, сейчас ищу выход. Вроде правдоподобно вышло…

Привел меня сторож в конурку к начальнику охраны, там я ему эту сказку повторил в

подробностях. Как ни удивительно, поверили, главным фактором доверия послужило то, что я не

прячась, сам вышел к сторожу. Записав мои данные, естественно продиктованные мной от

балды, меня отвели к воротам и отпустили.… И что? Куда сейчас? Чешу репку, думаю…пешком до

дома топать, это еще кучу приключений нажить можно, времена то смутные, ну и видок у меня

еще тот, еще в милицию загребут…Вижу стоит два точечных дома , рядом пруд, захожу в

парадную - хорошо, думаю, перекантуюсь в парадной до утра, а днем на городском

транспорте домой…а вечерком, в заблаговременно обмысленное место, в нос «Травкину», за то, что не

приехал и не предупредил… Шуточка, естественно)))

Забираюсь на последний этаж, пристраиваюсь на полу в уголок, на улице хоть и август, но уже

прохладно…задремал потихоньку, даже сны какие-то лицезрел…Просыпаюсь от того что меня кто-то

за ногу дергает, открываю глаза и чуть ли не подскакиваю от страха - стоит бомжик и дергает

меня за башмак, видимо поразмыслил что опьяненный дремлет и возжелал башмаками поживиться. Я его

шуганул, он ушел, а у меня сна ни в каком глазу - отлично по башке не ударил для больщей

вероятности моего нечуткого состояния…фу-у, парадная отпадает…еще прибьют на

хрен…вышел на улицу, смотрю, стоит дерево прямо на берегу пруда, раскидистые ветки, листва.

Забрался на него мигом, пристроился, смотрю на другой сберегал, слушаю, как по трансляции

диспетчера переговариваются, корректируют работу сортировщиков, на некий путь прибывает

состав, такой-то вагон отогнать туда-то, некий Екатерине зайти за набором с макаронами и

консервами… Курить охота, в кармашке две сигареты и одна спичка, вот засада…дождусь пока

совершенно невмочь до никотина станет. Неприметно себе снова задремал…Через сон, слышу,

скрипнула входная дверь в парадной, а через несколько секунд, раздается собачий лай…

неприятный таковой, каким бывает лай у малеханьких пустолаек. Смотрю вниз, прыгает собачонка, на

меня в ветвях лаем захлебывается.

- Хватит лаять, на данный момент весь дом разбудишь - слышу юный дамский глас.

- Это она на меня лает.

- Ой, кто это?

- Это я, сплю здесь.

- Ну-ка покажись.

Я слезаю, точнее спрыгиваю. Стоит женщина, в халатик закутается. Собачонка меня обнюхала и

угомонилась, на дерево моё ногу вскинула.

- Что ты там делал?

Поведал я ей историю, которую наплел сторожам. Она позабавилась. Стоим, ни о чем

разговариваем. Здесь скрипнула входная дверь. Выбегает мужчина, и к нам. «Ты чего это, зараза,

здесь лясы точишь?» Хвать собачку и со всей дурачься об землю ее. Собачонка, с визгом и криками

метнулась в камыши.

- Папа, ты что, совершенно обалдел? И за собачкой. Папаша слабоумный сверкнул на меня очами и

за женщиной. А я на дерево. Мужчина здоровый, на данный момент и меня, как песика. Сижу на дереве,

слышу матюги папаши, вой собачки и клики девицы, удаляющиеся в камышах. Прошло малость

времени. Слышу, пустолайка около дерева трется. Спрыгиваю. Беру ее на руки. Она вся

трясется, меня в щеку лизнуть пробует. Являются папашка с дочкой.

- Держите, она сама ко мне прибежала. Женщина схватила мелюзгу эту трясущуюся в охапку и к

дому. Папаша еще разок меня очами просверлил с секунду и тоже удалился. А я снова на

дерево. Сижу, курю сигарету, понимая, что до утра далековато, а вторую от неё же прикуривать

придется, заснуть может и получиться, только ноги затекают, ну и с дерева навернуться во сне

не длительно. Снова дверь скрипнула. Слышу шепот: «Эй, Тарзан, вот здесь для тебя…» и удрала. Через

листья вижу, что-то на земле белеет. Спрыгиваю, в который за ночь раз и вижу листок бумаги,

несколько сигарет и коробок со спичками. На листке телефон и имя. Приглянулся видно. Женщина

вроде ничего… Так я с сигаретами до утра дожил. Пошли 1-ые троллейбусы. Дома я отоспался

и позвонил «Травкину»… «Ты где, маджахед хренов(это в мой адресок) шлялся, мы так классно

оттянулись у «Вируса». Оказывается, электричка была предпоследняя, а «Вирус» был на работе,

только голова высунувшаяся, бала с ним в конфронтации оттого и соврала. Поведал я о собственных

приключениях, поржали… А телефон той девицы я растерял, так и не состоялся этот роман, хотя

может оно и к наилучшему…вон у неё папаша какой)))


*****


Ну, про реализации побеседовали, сейчас о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Издавна желал побеседовать с вами об одном пиздец

как наболевшем вопросе. Компания у нас маленькая, ни хуя не Газпром. В кабинете - всего один

сортир, что вам, блядь, совершенно не тайна. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй

друг на друга - издавна всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте,

в конце концов, научимся воспользоваться сральником в согласовании с правилами, ну хотя бы, гигиены,

если не общежития.

Я вас предупреждал, что же поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам

разбрасывает? Предупреждал. Итак вот, месяц вспять по моей просьбе наш системный администратор Василий

установил в сортире сокрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, кинофильмов

ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс для себя не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточивую

пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры

вешаете? Вас супруги не пиздят за этакие милые шуточки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Снова увижу

- буду. И запомните - обычное положение сидения - поднятое! Дома у себя будете мужчин

приучивать сидя мочиться. Здесь эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от всего сердца радуюсь, что у вас ещё бывают

месячные, но на хуя вешать, блядь, зловонные тампаксы на ручку двери?

Перебегаем к мужикам. Чего такие весёлые, суки?

Я и ранее не колебался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, дамы. Но

сейчас я могу по именам именовать тех, кто этот стульчак всякий раз обоссывает. Семёнов!

Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а позже вас жопами вытирать его

заставлю. Вы что здесь, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.

А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы - тоже. Я на хуя

туда немецкую сантехнику заказывал? Чтобы вы своими говнодавами её расшатывали? Естественно, я

знаю, что половина из вас здесь, сука, приезжие. И срать привыкли, соколом взгромоздившись, и

бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз кидать, а в корзину для мусора. Диктую для всех

большими знаками - ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Тут всё заебись с

сточной канавой. Не нужно бумагу с говном в корзину, а тем паче на пол швырять. В унитаз её,

блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.

И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я

всё понимаю - лимита, хуёвое детство, древесные игрушки. Но ты-то - москвич в 3-ем

поколении, из неплохой еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл.

Неплохой ведь юноша, ведущий, блядь, спец. Один еврей на всю контору. И - туда же. Ты

это что - собственный протест управлению так изъявляешь? Диссидент хуев. Нужно ж было так

изловчиться - насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не

лицезрел. Постыдно, Сень? А вам, блядям, постыдно? То-то же.

Закончить эти штуки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Полный блядь и

окончательный.

Всем по местам, и чтоб, сука, не меньше тонны жмыха сейчас продали. Каждый! И не курить в

кабинете ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.


*****


Про аквапарки

Прогуливалась как то в Геленджике в аквапарк. Стою означает в очереди на такую закрытую, черную

снутри и очень высшую горку, очучуния нужно сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в

полной мгле) И вот девченка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а понизу все не выпадает...

её мать, ну и все вокруг, уже начали волноваться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд

через 20, а здесь минутки 4 уж прошло. И здесь это волшебство со словами "Мать, как жутко!!!"

выползает к нам НАВЕРХ!!!


*****


Телефонный разговор)

Звонок. Женщина подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

- Не, я спать очень желаю, седня с падругами по магазинам маталась, позже маникюр, педикюр,

тааакое платьице купила... знаешь, такое розовое..

- Так может покажешь? Может заеду все-же а?

- Неее..

- Ну хорошо

женщина небережно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Женщина подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Маша?

- Марина.

- Кто?

- Ма-ри-на.

- Хуясе.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок.

Женщина звучно кидает трубку.

Пауза 3 минутки.

Звонок. Женщина подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Марина?

- Марина. А это кто?

- Это Павлик.

- Какой Павлик?

- Морозов.

- А где мы встречались, я тебя не очень помню.

- Я те папаньку сдавал.

- Кого?

- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок!

Женщина яростно кидает трубку...

Пауза 3 минутки.

Звонок. Женщина подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Анна?

- Какая еще Анна?..

- Каренина.

- Какая Каренина?

- А, это Марина?

- Да, Марина, а кто это?

- Благожелатель. Передай Ане, чтобы под поезд не лезла. Все они равно опаздывают.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудак, снова позвонишь, бля, для тебя плохо будет, сообразил?

Не дожидаясь ответа, женщина, красноватая как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минутки.

Звонок. Женщина подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

- Мудак,я ж произнесла, не звони, пидарас!

- Марина?

- Ой, да..

- Ты чего это?

- Да здесь один придурок звонит...

- Аа, ну хорошо. Скажи Родиону, чтобы топор не брал

- Какому Родиону?

- Раскольникову.

- А это кто вообщем?

- Алена Ивановна.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудила, заебал, уродец. Ты блять евнух ебучий нахуй иди сообразил?

- Марина?

- Хуина!

Женщина в неописуемой ярости с одичавшим треском кидает трубку.

Пауза 3 минутки.

Звонок. Женщина подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

- (Резко) Алё!

- Хуина?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минутки.

Звонок. Женщина подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

- Да!(готовясь кинуть трубку)

- Мариночка?

- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

- Ты какая-то взбудораженная, может все-же встретимся? По шампусику, легче станет. И

расскажешь..

- Да, Алеш, приезжай.

Женщина кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша дает 20ку другу.

- Спасибо. А то уж задумывался не поебусь седня.

- Да незачто, Всегда рад посодействовать. Привет там ей передай. От благожелателя :)


*****


притча про злую невестку

У меня дома живет котенок Б, который повсевременно ест, повсевременно клянчит пищу и вообщем

ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. В один прекрасный момент ночкой иду по коридору, на кухне

свет пылает. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого

холодильника посиживает Б и кое-чем увлеченно питается, наверняка, с плиты стащил. А потому что он

уже вечерком ел, я звучно и с раздражением спрашиваю:

- Снова жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный глас свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда появляются сказки о злостной невестке... а со свекровью мы позже длительно смеялись.


*****


Любовь и верность.

Пробирался по перрону через массу прибывших и встречающих.

Опередил молоденькую пару. Юноша нес сумку и свободной рукою обымал за

плечи прильнувшую к нему даму.

Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Заскучал?"

Юноша, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой

руки уже шарахается!"


*****


ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Дочка: Папа, кто такая путана?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька произнес, что я путана. Так как я ему больше не

даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А путана: Плохая дама -

вот кто она такая!

Дочка: Плохая почему?

Папа: Так как она продажная.

Дочка: Означает, тетя Оля - путана? Она же реализует в магазине. Стало быть

- продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, так как реализует сувениры. А путана

реализует себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: До боли просто. Тот, кто желает, может ее приобрести. На время.

Дочка: Зачем?

Папа: Чтоб спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кровати.

Дочка: Выходит тогда, путана - это наша мать?

Папа: Ты с разума сошла!

Дочка: Но она же с тобой дремлет за средства?

Папа: За какие средства?!

Дочка: За твою заработную плату.

Папа: Разве это средства!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал

дядя Федя. С матерью в одной кровати.

Папа: Федя? В кровати?! Я ей покажу! Путана!!! (Удирает).

Дочка: Удивительно: какая же мать путана, если она с дядей Федей не за средства,

а по любви?...

Просмотры: 974
Размещено в категории Истории (юмор)

статистика

если вы на уровне мыслей спрессуете население планетки до одной деревни со 100 жителями, то вы увидете последующее:

В деревне будут жить:

57 Азиатов

21 Европеец

4 Янки и Австралийцев

52 дамы и 48 парней

70 цветныз 30 белоснежных

70 нехристиян 30 хрестиян

89 гетеросексуалов 11 гомосексуалов

6 человек будут владеть 59% всего багатства и все 6 будут из США

80 человек будут жить в домах не соответственных эталонам

70 не будут уметь читать

50 будут мучиться от голода

1 будет дохнуть

1 будет рождаться

только один будет иметь высшее образование

только у 1-го будет компьютер

ЕЩЁ:

если сейчас днем вы чувствуете себя более здоровым, чем нездоровым, то вы счастливее, чем один миллион человек,

которые умрут в течении этой недели.

если вы никогда не испытывали угрозы битвы, одиночества заключёного, агонию преследуемого, острую боль от

голодного истощения, то вы счастливее 500 миллионов человек нашей планетки.

если у вас есть пища в холодильнике, тело покрыто одежкой, крыша над головой и вам есть где спать, то вы бугуче 75%

обитателей Земли.

если у вас есть средства в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце либо кое-чем ещё, вы посреди 8% богатых людей

планетки.

если ваши предки живые и не в разводе, то вы редчайший человек даже для Канады и США.

если вы идёте с высоко поднятой головой и ухмылкой на лице в благодарность судьбе за то, что у вас есть, вы

благословлены, так как большенство людей, которые должны улыбаться этого не делают.

если вы сможете подержать кого-либо за руку, обнять, просто дотронуться до плеча, ВЫ- счастливчик, так как выше

дружественное роль непременно кому-то необходимо.

P.S.

Если вы читаете это , то счастливее вдвойне:

- во-1-х, так как кто-то поразмыслил о вас

- во-2-х, так как 2 млрд человек вообщем не могут читать!!!!))


*****


в метро..

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час

пик уже прошел, но в вагоне было благопристойно народу.

На станции "Институт" в вагон зашел один пассажир (нужно

увидеть что он был негром), и подошел к единственному свободному

месту, рядом с которым посиживала милая бабулька.

Она малость подвинулась и гласит:

- Садись сынок.

Негр сел со словами:

- Я для тебя не сынок, я для тебя государь!!!!!!!

Весь вагон застыл от возмущения. В это время двери уже

закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька

встала и подошла к двери. Поезд тормознул и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:

-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!

И выскочила из вагона...

*****


про Болгарию

Была такая история:В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали навечно в загpанкомандиpовкy

- малышей бpали с собой. Итак вот одна

достаточно молодая особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее принудили

пpоходить полное мед обследование.

Одним из кабинетов, котоpый нужно было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот

после глyхого стyка в двеpь с фpазой

"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом входит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на

пpиеме y вpача такового пpофиля 1-ый РАЗ В

ЖИЗHИ. Лицезрев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy

баpышни, попpосил y нее ее напpавление и

напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле.

Спyстя 5 минyт последовал вопpос"Вы

готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в

гинекологочиское кpесло в пpинципе

пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животике!

Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,

остолбенел, после этого с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь денек. Девyшка, обеpнyвшись с

этим же пyнцовым цветом лица, на полном

сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

*****


После девишника

девочка поведала:

В один прекрасный момент подружки пригласили меня на "девичник". Я сказала об этом супругу, и пообещала возвратиться не позднее полуночи

"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была волшебна! Шампанское восхитительно, и

время пропархало совсем неприметно. В конечном итоге я, в стельку опьяненная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я

переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала трижды!!!

Мигом сообразив, что супруг мог пробудиться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала

ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть задумывается что на данный момент полночь. Всекрете гордясь собственной находчивостью, я мышкой

прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего серьезного супруга. На следущее утро за завтраком, он спросил

меня, когда я возвратилась. Состроив невинную мордочку, я произнесла:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Хладнокровно ответил супруг.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Малость помолчав, супруг произнес:

- Милая, нам нужно срочно поменять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала трижды, потом произнесла:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, потом

прокашлялась, прокуковала 3 раза снова, похихикала и прокуковав оставшиеся дважды, наступила на кошку и вприбавок

рыгнула.

*****


Радостный подарочек!

Я раз на днюху девице одной кроме подарка, купил к тому же...Мммм...Понимаете приколы продают всякие? Вот я один таковой и

купил. Несколько кубиков сахара, а снутри мелкие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветы в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармашке,

прокрался на кухню.

По дороге натолкнулся на псину ейную, злостную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним куском сахара. Жаль,

но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил куски в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам

чайку?

"Цыпачка" малость прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А от чая меня

аж тошнило.

- Ты ниче так для себя, не захворал? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку возжелал с тобой попить. В уютной, так сказать, домашней обстановке - разродился я речью, в особенности

напирая на слово домашний. А сам думаю, как куи начнут всплывать, так сходу нужно как нить осторожно и

деликатно намекнуть, ну мол вот видишь как оно в природе все устроено, даже в очах чо нужно мерещиццо. А у

самого в очах ейная спальня стоит, да кровать размеров великанских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так отлично стало, тепло и комфортабельно. Даж спаленка как то поближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще поближе.

- Сейчас мать придет, и совместно попьем!

У меня, при ее словах звездочки темные в очах появились. А уже такая близкая спаленка, высокоскоростным локомотивом

унеслась в дальную даль.

- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не вышло. Ну и не успел бы все равно, поэтому как в

последующую минутку на пороге появилось ейное маман с коробкой тортика.

Тяжело вздохнув она поглядела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мать - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он неплохой.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.

Маман подозрительно поглядела на меня и произнесла - Ира Эдуардовна. Произнесла она с таким французским прононсом, что

я сходу сообразил - нарвался на дворянинку!

Рыкнув снова коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого искривило от такового лицемерия.

Кстате она "очень приятно" не произнесла. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока сущность да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, узкой и

возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж малость неловко стало.

Вспомнив о сахаре я попробовал ловко улизнуть из их квартиры, подозревая, что таковой узкий юмор будет маман не по

зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал тортик. Послушав о

"пучине эмоций, которыми пропитана любая строчка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вредоносен он, и все

заболевания от него, и тому схожую ахинею.

- А я вот уже 50 лет в чашечку по 5 кусочков кладу, и чувствую себя отлично - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай либо без, либо ну максимум с одним куском сахара, растаяли, извините, как

сахар в чае.

Налили чаю. Положили торт. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...5...невесело считал я. Нет, не

околпачила. Ровно 5.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в собственной чашечке чай.

- Да, вправду, пей! - нежно поглядело на меня мое Солнышко.

- А сейчас попробуем торт - торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с страхом смотрела, как в чашечке из узкого, древнего фарфора, развеселой стайкой плыли современные куи в

искусственно сделанном ложкой водовороте. Время от времени от стайки отвертелся один самостоятельный, но на последующем круге

снова ворачивался к товарищам и радостный хоровод длился.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверное тошнить побежала - обреченно поразмыслил я.

А в это время мой Кролик осторожно ложечкой выловила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к очам начала

рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мать побежала к соседке, поведать ужасные анонсы.

- Какой небольшой - вдумчиво произнесла подруга- Позже поглядела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом возвратилась и тормознула совершенно близко.

Через некоторое количество дней она поведала, что возлюбленный Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо,

нашла небольшой, пластмассовый, беззащитный куёк, после этого она до сего времени лежит, пьет валерьянку и читает

Ахматову.

Просмотры: 462
Размещено в категории Истории (юмор)

Вся жизнь в маленьком стихотворение

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девушки. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Супруга. Кровать. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Пилюля. Стон.

Визг. Малыши. Мусор. Пылесос.

Обед. Супруга. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи... ц.


*****


Доброе утро

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально

одетый мужчина. Подходит его очередь. Он по очереди достает из плетенки

девять банок пива (означает, втроем будут пить), три бутылки водки (не,

точно втроем!), бутылку шампанского (о, означает с ними еще дама будет) и

в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под заглавием

"Доброе утро".

Окинул я взором весь его спиртной боезапас... Неее, думаю, мужчина,

не будет у тебя утро хорошим. Стопудово не будет.

*****


Из студенческой жизни...

Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно ведает, но гласит очень звучно, потому что за стенкой идет ремонт.

Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду дремлет чувак пришедший с дичайшего похмелья и полностью

не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Нужно сказать, что чувак дремлет ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К Стенке.

Среди занятия раздается нечеловеческий крик, перекрывший ничтожные потуги препода разъяснить какую-то хрень.

- еБАНЫ В РОТ!!!

Все обарачиваются и лицезреют, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стенки вылезло нехеровое сверло

перфоратора!

После чего варианта чувак вообщем закончил спать на упражнениях!

*****


Поговорки о сиськах

Сиськи - это не баян, а Классика!

Сберегай сиськи смолоду.

Сиськи - друзья человека.

Неплохим сиськам и руки радуются.

Сисек страшиться - с теткой лучше не встречаться.

Не сиськами едиными живой человек.

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.

Доброе слово и сиськам приятно.

Сиськи маслом не испортишь.

Сиськи на хлеб не намажешь.

Сиськи с воза, кобыле легче.

Огромные сиськи до Киева доведут.

Опьянен, да умен, вот и сиськи при нем.

Одна голова отлично, а две сиськи лучше.

Сиська сиське рознь.

На чужой сосок не разевай роток.

Огромную сиську в кармашек не положишь.

Хороша сиська утром, коль вечерком отдала.

Хороша сиська заместо обеда.

На сиськи возлагай надежды, а сам не плошай.

Сиська никогда не приходит одна!

По сиськам встречают, по разуму провожают.

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи - век сиськи мни.

Дружба дружбой, а сиськи поврозь!

Эти сиськи Вам к лицу - уж поверьте молодцу!

Сиськи помял - время напрасно не растерял.

Кто первым встал, того и сиськи!

Сисек много не бывает.

Сколько сисек ни бери, все равно еще охота!

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не усвоишь.

Больше сисек, не плохих и различных!

Взялся за грудь - хоть помни как-нибудь.

Сиськи - отлично, а отличные сиськи еще лучше!

Сиськи - детям не игрушки.

Сиськи не волк, в лес не убегут.

Сиськи всему голова.

Свет не без огромных сисек.

Делу время - сиськам час.

Кто рано встает, тот сиськи помнёт.

*****


118 никчемных, но занимательныз фактов

1. Флаг Аляски сделал 13-летний мальчишка.

2. Воинская честь ни в какой стране не отдается левой рукою.

3. Интернациональный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все материки Земли, не считая Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человечьим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета сначала содержала серебра на сумму два бакса.

7. В большинстве случаев в британских библиотеках крадут Книжку рекордов Гиннесса.

8. Государственный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара в один прекрасный момент - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не записанно ни 1-го рождения - Ватикан.

12. Нил леденел два раза - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть путаной, если тебя зовут Мария.

14. В старом Риме, мужик принимая присягу либо давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в неких старых странах Востока, потому что числилась греховным возбуждающим

занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон воспрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, к примеру, "инопланетянок".

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН наилучшей для жизни государством.

21. В Старом Риме, если пациент погибал во время операции, доктору отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" еще есть три ее начальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая нередко исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой прав автора.

25. Существует всего один вестерн, снятый дамой.

26. Туалетное сидение Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время 2-ой мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

28. Оригинальное заглавие "Унесенных ветром" - "Бе-бе, темная овечка".

29. В кинофильме Кэмеруна "Титаник" более нередко произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ Наименьших

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы в первый раз узрели жирафа, они окрестили его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и

леопарда.

32. Животное с наибольшим мозгом по отношению к телу - муравей.

33. Около 70 процентов живых созданий Земли - бактерии.

34. В юности черноморские обмакни в главном девченки, но уже к 5 годам они конструктивно меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год запирается на 2 месяца, чтоб животные могли отдохнуть от гостей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рождает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Невзирая на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки дамского пола кусают почаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел гибнет людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные пилюли.

44. Оргазм свиньи продолжается 30 минут.

45. Морская звезда может выкрутить собственный желудок навыворот.

46. Животное, которое подольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, не считая человека, - броненосцы.

48. Гиппопотамы появляются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об злости звучной отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Темная паучиха может съесть до 20 пауков в денек.

53. При недочете пищи ленточный червяк может съесть до 95 процентов веса собственного тела - и ничего!

54. Крокодилы несут ответственность более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древнейшие египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, именитые спасатели альпинистов, совсем не носят флягу с бренди на шейке.

57. Необходимо 4 часа, чтоб сварить вкрутую страусиное яичко.

58. Снутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у туземцев: "А что это здесь у вас за странноватые прыгающие животные?"

Туземцы отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не осознаем!"

63. Самый обычный метод отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза размещены на фронтальной части

рожи, чтоб созидать жертву. У овощеедов - по обе стороны головы, чтоб созидать неприятеля.

64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых созданий, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтоб сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. растений.

67. Кровь кузнечика белоснежного цвета, лобстера - голубого.

68. Единственные животные, специализирующиеся сексом ради наслаждения, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово "орангутанг" означает на неких языках Африки "человек из тропических зарослей"

74. Эму по-португальски означает "страус".

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камешки, чтоб поглубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О Величавых

79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес погибли в один денек - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большая часть собственных книжек стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С того времени он решил воскресить животных в мультиках.

85. Бетховен был в один прекрасный момент арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - 1-го из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия мамы Моон (Луна).

87. Когда погиб Эйнштейн, его последние слова погибли совместно с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтоб скрыть начинающуюся плешину.

89. Д. Вашингтон выращивал в собственном садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, никогда не позвонил своим маме и супруге: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон мучился айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос вырастает в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в денек, предписанный медиком.

96. Древнейшие греки считали, что мальчишки вырастают в правой стороне животика, а девченки - в левой.

97. Если удалить место из всех атомов тела человека, то то, что остается, сумеет пролесть в игольное

ушко.

98. В средневековье в черных пятнах Луны люди лицезрели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид - самая малая одиночная клеточка тела. Яйцеклетка - наибольшая.

100. Если б настоящая дама имела пропорции куколки Барби, она смогла бы передвигаться лишь на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды вырастают резвее, чем черные.

102. В российском и британском языках нет слова для наименования оборотной части колена.

103. В XV веке считали, что красноватый цвет вылечивает. Нездоровые надевали красноватое и окружали себя красноватыми вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей персональны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок багровеет тоже.

106. В теле человека хватит жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла людского тепла уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент погибели мозг Ленина был в четверть обычной величины.

110. Самые высочайшие в мире характеристики IQ по стандартным тестам принадлежат двум дамам.

111. Большая часть людей теряют 50 % вкусовых чувств к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб - единственная часть человека, лишенная возможности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле 1-го человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя людская голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек производит столько слюны, что ее хватило бы на 2 огромных бассейна

Просмотры: 258
Размещено в категории Истории (юмор)

Всем извращенцам посвящается!

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод воткнуть грубо.

Если ваше имя Надя - это повод воткнуть сзади.

Если ваше имя Ева - это повод воткнуть слева.

Если ваше имя Клава - это повод воткнуть справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - здесь никак без алкоголя.

Если ваше имя Елена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - означает, будет много клика.

Если ваше имя Тоня - вы из числа тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не отыщите сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст неплох, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ожидает нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ожидает нас мягенькая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ирина - вздрогнет вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совершенно не удивительно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Вова - выищи для себя другого.

Если вас зовут Алёша - повод испить, он неплохой.

Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..

Если вас зовут Артур - дурочки есть, но любит дурь..

Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.

Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..

Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.

Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.

Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не смотря)

Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.

Если вас зовут Алёна - отымеют около клёна.

Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!

Если вас зовут Антон - то все очень просто...вы Гандон.

Если вас зовут Мария - означает будем чпокать сидя .

Если вас Зовут Степан - нифига для себя, друган.

Ну а если имя Гиви - то ведите торговлю мандарини.


*****


детские загадки

1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 - Волосатая головка за щеку входит ловко. (Зубная щетка)

3 - Мы - ребята залихватские, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 - В черной комнате, на белоснежной простыне 2 часа наслаждения. (Кино)

5 - Красноватая головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 - Туда - сюда - назад, для тебя и мне приятно. (Качели)

7 - Сзади подошел, засунул и пошел.(Тапочки)

8 - Сверху черно снутри красно, как засунешь так отлично. (Галоши)

9 - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стенке - понадобится она. (Лестница)

10 - Беру 2-мя руками, сую меж ногами… (велик)

11 - Ты помни его чуть-чуть, станет жестким как картошка. (Снежок)

12 - Возьму его в руки, сожму его прочно - он станет упругим и жестким как репка. (Снежок)

13 - Малая, темная, сморщенная - есть у каждой дамы. (Изюминка)

14 - Если бы не бабушкины лохматушки - зябли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 - Hе хрен, не морковка - красноватая головка. (Пионер в пилотке)

16 - Как отлично для тебя и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 - У какого молодца днем капает с конца. (кран)

18 - Чтоб впереди погладить, необходимо сзади полизать. (Почтовая марка)

19 - Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 - Волос на волос, тело на тело и начинается черное дело. (Веки)

21 - То прохладный - то жаркий, то висящий - то стоячий. (Душ)


*****


Мобилка

Наверняка, многие лицезрели рекламу мобильника, на который можно записать хоть какой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совсем другого.

Посиживала компания ребят и пила пиво. Один из этой компании не так давно в Москве заполучил мобильник с вышеуказанной

функцией. И стоит отметить, что очень он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Дальше пива было выпито много и выпендрястый пошел в туалет, а телефон собственный крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и быстро щелкает его клавишами позже (Извините)

подносит его к собственному заду и издает протяжный и звучный ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.

Щелкает по кнопочкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень обширно открытыми очами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от возрастающего запаха

звукозаписи духовной телефонной мелодии. Дальше запах проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На последующий денек крутой юноша с крутым телефоном вечерком практически влетает в квартиру, где было пивопитие и с

порога кричит: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Пищу я сейчас днем в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг через дремоту слышу странноватый звук,

приоткрываю глаза напротив меня посиживает нарядная девушка и таращица на меня, я ей подмигнул и желал снова закимарить

и здесь слышу звук, который с каким или другим спутать трудно. И до меня медлительно доходит, что звук идет из меня,

из куртки. Первой идеей было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужчина нажравшийся

бобовых". После этого я конвульсивно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает шофер останавливает машину и звучным голосом: - "Либо дрестун выходит либо пусть

заткнет свою жо%у пальцем".

Весь люд начинает ржать конкретно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел кликнуть, что перезвоню

позднее. И конвульсивно выключаю телефон. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что шофер "уйми собственного

заср%нца , а то дышать нечем, глаза разрезает". Данное замечание вызывает такую волну хохота, что я не выдерживаю и

линяю из маршрутки под волны смеха.

Результат запоздание выпендрастого парня, хорошее веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!


*****


Из школьных сочинений!!!=))) Чего только дети не понапишут!!!

Денис Давыдов оборотился к дамам задом и выстрелил дважды.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные брюки было видно его пролитарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же взлетел председатель.

Анна сошлась с Вронским совершенно новым, неприемлемым для страны методом.

Таким макаром, Печорин завладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Гоголь мучился тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошедшем, другой приветствовал

будущее, а меж ног у него была ужасная реальность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сходу возрос.

Татьяна накапливала, накапливала и всё это вылила на Онегина.

Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

Некрасов был прикован к постеле раком.


*****


Когда в СССР не было секса и он(секс) свирепствовал в Китае.

Димка влетел в родительскую спальню и отрадно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночкой не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные предки молчали. Было видно, что такового от 8-летнего сыночка они не ждали. Мать побагровела, а папа

пробовал отыскать подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, вроде бы для тебя разъяснить...

Димка заинтересована смотрел на красноватого от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но небольшой. Игрушечный

пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у матери есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей

делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на отпрыска. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мама с папой переглянулись. Их глаза существенно возросли в размерах. Казалось, меж ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется в первый раз... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночкой мы это докончить не успели, потому доделаем на данный момент !

С этими словами отец достал собственный "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, отпрыска, шо на данный момент будет...

Мама, подготовив свою "шкурку", застыла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу собственного возлюбленного сыночка. Они выделывали иногда такие

замудренные штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он лицезрел в первый раз !!!

В конце концов, вялые предки отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже 3-ий денек с мамой выпиливаем ночами, чтоб сюрприз для тебя сделать !

С Деньком Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и удрал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.


*****

После каких слов на свадьбе начинается стычка...

1) Я от всей души рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сейчас ночкой все прекрасно, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здрасти, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Жену я знаю издавна, у нее хорошая татуировка на пятой точке

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книжку…

8) Извините, это у жены грудь либо животик?

9) Никогда не задумывался, что мы породнимся с армянами

Ну и в конце концов:

10) Ребята, а давайте драться!

Просмотры: 385
Размещено в категории Истории (юмор)

Как отмазаться, если супруга отыскала у вас презервативы.

Посиживал как-то у друга дома в его, фактически, ожидании, развлекая супругу этого друга, которая в это время занималась стиркой одежки собственного супруга.

Итак вот, в процессе обыскивания кармашков возлюбленного собственного (чтобы не постирать ничего излишнего) ей в руки попадает презерватив.

Супруга начинает поносить отсутствующего супруга на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некое время запал ее несколько угас, и она начала выдумывать всякие происки собственному благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, сообразил, что в наилучшем случае моему другу угрожает развод, а в худшем..... Здесь раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтоб не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам прокатиться).

Его дивная женушка глаз от меня не отводит - вроде бы я другу не произнес про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сказал на ушко эту дивную новость. Настроение ему это не прибавило. Итак вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пробует завести собственный магический автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая российских автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда еще одно изделие 1, (глаза у супруги....), распаковывает его (вот это Глазищи) и отчаливает под капот, куда-то прилаживает эту неподменную штуку, садится за руль и - о, волшебство! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг надавливает на газ.

Было надо созидать глаза его супруги, и выражение ее лица.


*****


Ода мужикам (от дам)

Мужчины разные в жизни встречаются
Вот только писать о их не выходит.
Все таки попробуем, может получится
Вам поведать о немногих только случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взором колющимся Мужчины-штыки
Но они все просто, как досадно бы это не звучало, Мужчины!

Можно заснуть с мужиком-одеялом
Можно страшиться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шейку садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь порвет нам одежки,
Позже Мужик-сволочь - околпачит надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветочки,
Мужчина-развод построит к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
К тому же такие у нас мужчины :
Мужчина-козел - с идиотической бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам результат
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все совершенно, но как ни крути
Где же такового мужчину отыскать?


*****


Про ослов

В ночном купе поезда мужик и дама. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему позже. Дама предагает для коротания ночи поведать притчу. Ведает:

"Ушел повелитель на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему делать все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга входит. Принцесса нагая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга отыскал в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На последующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежку и укрыть принцессу.
А здесь скоропостижно завершается война и ворачивается повелитель.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни 1-го моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра днем для тебя палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, поведал историю, попросил разъяснить, почему принцесса отдала таковой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Для чего?
- Так как ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глуповатым слугой.
Ночь завершилась, поезд тормознул, даме пора выходить. Мужик помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужик:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам посодействовал!
- Нет, вы меня не сообразили! Это вам на сено.


*****


О мужиках (от лица дамы)

У их - теплые ладошки, а у нас - прохладные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
В один прекрасный момент они непременно усвоют (хотя бы на минутку), что лучше нас - нет.
У их есть принципы.
Время от времени они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книгу с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они молвят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они могут инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут разъяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, увидь, им вообщем ничего не
прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они задумываются, что есть вещи, которые мы никогда не усвоим, и только потому
мы все осознаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной напористостью хотят платить за наш кофе, хотя и сами
уже издавна не понимают, почему.
У их из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они прогуливаются в магазин, когда идет дождик.
Они желают иметь наши фото. Они помнят о нас совершенно не то, что мы -
о для себя.
Они не лицезреют обстоятельств для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим чего-нибудть
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через 100 лет, может, с каких-либо других
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный мейкап.
Они делают вид, что их не достал праздничек 8 марта.
Они желают поменять нашу жизнь.
В магазине последние средства издержут на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не
носят чужие дамы.
Они задумываются не только лишь о любви.
Они обожают собственных мам еще посильнее, чем мы - собственных пап.
В глубине души они могут пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они просто могут признаться для себя в том, что цель у их в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто время от времени накрывают нас одеялом.
Они обожают наши голоса.
Им непринципиально, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они приобретают нам сигареты и платьица.
Они задумываются, что наши сумки бывают томными, только когда они рядом.
Они не желают быть схожими на нас, а мы на их - желаем.
Они глядят, когда мы говорим: "Взгляни".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о их.
Их можно посчитать.
Они могут драться.
Кассеты и компакт-диски у их всегда совпадают с коробками.
Они считают резвее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они забавные.

Просмотры: 380
Размещено в категории Истории (юмор)

14 обстоятельств, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:


1. Неплохой стимул придти днем на работу впору


2. Стресс понижается


3. Коммуникабельность растет


4. Жалобы на размер заработной платы сокращаются


5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья


6. Расходы на подогрев помещений можно уменьшить


7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
либо публичным транспортом, делающем гораздо меньше остановок в пути
8. Ублажение рабочим местом вырастает


9. Необходимость в отпусках отпадает, так как приятней ходить на работу


10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами


11. Планерки проходят интересней


12. Сверхурочная работа производится с огромным наслаждением, потому что
после работы не надо торопиться в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие


14. Плоды труда смотрятся тем лучше, чем больше мастер испил.

*****


Правды

- для порядка в доме нужна дама, для кавардака - две


- не принципиально, кто прав. Принципиально, кто лев


- чтоб сделать умное выражение лица, нужно представить, что у вас попросили в долг


- часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят


- письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин


- слабенький пол посильнее сильного в силу беспомощности сильного пола к слабенькому


- чтоб сгладить острый вопрос, нужно отыскать на него тупой ответ


- друг познаётся в неудаче, а подруга - на отдыхе


- матрацы полосатые для того, чтоб знать, в каком направлении ложиться


- в телеке отличные мужчины одолевают нехороших всегда, не считая выпусков новостей


- дама верует, что два раза два будет 5, если как надо поплакать и устроить скандал


- девицам нужно обещать весь мир и брать мороженое


- в году 13 месячных


- дама с прекрасными зубами всё находит забавным


- от любви до ненависти один шаг влево


- с одной стороны у лошадки две ноги, хотя с другой стороны - тоже две


- чтоб вскружить даме голову, довольно обойти вокруг неё 200 раз


- российский человек после первой не женится


- если в кране нет воды - означает это подъёмный кран

*****


Отпрыск просит у меня средств: "Папа, дашь 30 рублей?" Я уже собираюсь ответить, но замечаю, что у него брюки порваны по шву, и отвечаю (наполовину серьезно, наполовину в шуточку): "Зашьешь - дам".
С трудом, но зашил, повытрепывался двойным швом. Через час припоминает: "Папа, давай 300 рублей, я уже ухожу". Я отвечаю, что он просил только 30, на что он мне заявляет: "Что - я за тридцатник брюки зашивал?" С трудом, превозмогая хохот, отвечаю: "Ну разорви назад".
Отдал, естественно, когда просмеялись.

*****


Моя подруга закончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых гостиниц решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как понятно в рестораны крутых oтeлeй прогуливаются не тoлькo инocтpaнцы, да и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "малость" разбогатев, она затеяла маленький ремонт в собственной квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Невзирая на то, что цена ремонта была заблаговременно обсуждена, гастарбайтеры захотели получить несколько огромную сумму, в итоге чего меж ними и подругой произошел противный разговор, о котором она в последствии чувственно говорила так: "И они это произнесли мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" игралась!"

*****


Приходит папа забирать 3-х летнюю дочку из детского сада. А так вышло, что папа пришёл в пиджаке и рубахе с галстуком, что случается очень изредка, и дочка папу в таковой одежке ещё не лицезрела. Увидела и отрадно звучно спрашивает: "Папа, ты почему так оделся? Ты что, на мне жениться собрался?"

*****

Накипело, претензии: Супруг супруге, Супруга супругу.

Моей возлюбленной супруге:

За прошедший год я 365 раз пробовал заняться с тобой любовью. Это мне

удалось только 36 раз по последующим причинам:

54 раза простыни были незапятнанными

17 раз было очень поздно

49 раз ты очень утомилась

20 раз было очень горячо

15 раз ты притворилась спящей

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты страшилась разбудить малыша

16 раз ты произнесла что у тебя все болит

12 раз были неподходящие деньки месяца

19 раз для тебя было надо рано вставать

9 раз ты была не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднюю передачу

5 раз ты страшилась растрепать свою новейшую прическу

3 раза ты произнесла что соседи могут услышать

9 раз ты страшилась что твоя мать нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

так как 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о милиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я обязан был

будить тебя, чтоб сказать, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал для тебя больно, так как ты зашевелилась.

Моему дорогому супругу:

Мне кажется ты что-то спутал. Вот предпосылки, по которым ты получил не

более, чем получил:

5 раз ты пришел домой опьяненный и пробовал трахнуть кошку

36 раз ты вообщем не пришел домой

21 раз ты не кончил

33 раза ты кончил очень рано

19 раз ты опал ранее чем добрался до цели

38 раз ты работал до ночи

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног

29 раз для тебя было надо рано вставать и идти играть в гольф

2 раза ты участвовал в стычке и кто-то стукнул тебя по яичкам

4 раза твое достоинство застряло в молнии

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли

2 раза у тебя была заноза в пальце

20 раз ты терял желание после целого денька раздумий о сексе

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман

98 раз ты был очень занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телеку.

Из числа тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала расслабленно ибо ты промазал и

неистово трахал простыни. Я не гласила о милиции, а всего только

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты ощутил что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пробовала вздохнуть.

Просмотры: 253
Размещено в категории Истории (юмор)

Мозго@б

Приходит дама в общественный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают большой перечень мужчин. Посреди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она лицезреет малеханькими знаками прописью написано: мозго&б. Здесь же у нее возникает ухмылка на лице:

- Вот то, что я желаю!!!

- Без заморочек...

Через несколько минут возникает благопристойно одетый мужик, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, дама начинает раздеваться. Он молчком и практически на нее не смотря садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он гласит:

- Может выпьем чего?

- Нет, я не желаю.

Он неспеша наливает для себя стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Потом он раздевается и ложится в кровать. И здесь они начали процесс. Мужчина чего-то останавливается, и гласит ей:

- А пошли в ванную?

- Давай.

Заходят они в ванную. Опять начался процесс совокупления. Здесь он опять останавливается. Она:

- Слушай, а на данный момент уже чего?

- Никогда не занимался сексом под дождиком. Давай ты возьмешь дождь и будешь нас поливать.

- Отлично.

Вот они опять начали как его снова что-то приостановило. Она:

- Что сейчас?

- А что ж это за дождик без грома? Ты одной рукою нас поливай, а 2-ой стучи по тазику. Будет как дождик с громом.

Картина: дама одной рукою держит дождь, 2-ой стучит по тазику. Здесь ей остается совершенно чуть до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Дама глядит на него жалостными очами, а он ей гласит:

- Все, не могу я при таковой погоде!))))
-------------------------------------------------------------


пропасть

Начало истории, фактически, обычное: мы ПИЛИ. Нерасторопно так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Другие лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Заблаговременно уснувшего друга "одарили" тем, что заместо кровати достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и пищи (ну, может, не совершенно очищенный :-). На нем и уложили беднягу.

Другие разошлись по комнатам, и праздничек стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: посреди ночи нас поднимает с постели стршный крик, в каком было столько кошмара, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там мамой мы топаем на источник ночного ужаса, врубаем свет... И лицезреем Костю нашего, который посиживает в центре стола, свернувшись в клубок и очевидно пытаясь занять на столе как можно наименьшую площадь. Цвет лица его не смотрелся живым даже на фоне белой (практически)скатерти.

Смотря на такого эльфа, не достаточно кто, ясен пень, поверит, что это он минутку вспять ТАК кричал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но опьяненных до практически полумертвого состояния людей посреди ночи. Ну и по хоть какому, такое буйство просит разъяснения, так что мы не поленились Костю тщательно расспросить.

А Костя, оказывается, ночкой промерз (что не сложно, его ведь брякнули как мертвеца на стол, а одеялом укрыть как-то и не поразмыслили). Замерзнув, он начал равномерно обдумывать себя во времени и пространстве и сообразил, что лежит он в абсолютной тьме на жестком прохладном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукою, чтоб переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Стремительно убедившись, что провал окружает его со всех боков и рукою до дна не достать, ночной альпинист начал осознавать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтоб узнать, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения

Вот тут-то и раздался вопль, который нас разбудил.
--------------------------------------------------------


Неделя из жизни дамского желудка

Пн. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я для тебя на данный момент кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообщем?!

Денек. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с пн. мы на диете. Блин! А меня кто-либо спросил вообщем?! Ну нет, я для тебя не чёлка, со мной такие опыты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, кросотка, запихни собственный кефирчик для себя знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ Желаю!!! Желаю ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ Пищи! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен для тебя, а не сон! Не заткнусь, сама дурочка - я голодный. Есть желаю,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Желаю. Есть. Ну давай, ага, попробуй уснуть! Борщику бы на данный момент, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем истязать меня, да? Я снова без каши, да? Твой капустный листик пищевой тракт с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дурочка мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

Денек. Силы мои на финале, посылаю импульсы в мозг, мозг отправляет эти импульсы в пятую точку… из задницы еще так просто никто не ворачивался. Блин, что все-таки делать? Кефир снова. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не направляет на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще смачно, если молоденькую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… либо вот, грибы. Очень смачно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало немножко салата - вырастает же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

Денек. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще желаю, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - нужно мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И 2-ое с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от наслаждения… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел…

Денек. Здорово, кефир! Нужно тебя помедленнее переваривать, а то сиди здесь позже до завтра один, как дурачина.

Вечер. Говорил с кишечным трактом - они там тоже все в шоке, молвят, что припасы на финале. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие огромные сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там далее сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Преждевременное утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С разума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Чаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую пищу. Ну. Давай же! Закажи для себя чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей произнес, что она очень похудела! Что ей нужно питаться! Что она отлично смотрится! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужик!!! Есть! Проняло! На данный момент я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как отлично, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтобы ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра теряется…

О, минералочка, входи… мы как раз на диете.
--------------------------------------------------------------


спутал

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и длительное время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но находился его дед. А нужно увидеть, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, уродец...

- Как дела?

- Да нормально..

- Издавна пришел?

- Да с полчаса вспять (дед прогуливался в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед серьезно идет инспектировать наличие средств.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А протцов дома нет?

(офигение ворачивается, так именуемые "праотцы" погибли лет за 10 ранее).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он погиб!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как погиб?

- Да так!

- Так я же его седня лицезрел?

- Да он у меня еще в 43-м погиб!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Просмотры: 307
Размещено в категории Истории (юмор)

В Кронштадте на деньке городка наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответственный костюмчик) прогуливается по улицам, как часть торжественного мероприятия, поздравляет городских жителей. А т.к. праздничек начался утром, то к обеду правитель набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам наряженного городка и лобзался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и повсевременно повторяла:
"Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
--------------------------------------------------------

С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с огромным меховым воротником, который можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай! А кошечку можно будет позже отпустить.
--------------------------------------------------------

Ведаю вопросами рекламы. Переключают на меня звонок из маркетингового агентства. Женщина ведает, что все-таки конкретно предлагает их компания. Я заинтересовалась, когда она упомянула про плакаты, интересуюсь, от чего зависит цена. Определяют они конечное изделие в квадратных метрах. Узнаю про плакаты метр на метр и слушаю далее. Ведает женщина про наклейка на авто. Я не так давно их заказывала и решила сопоставить цены. Задаю вопрос:
- Сколько стоит наклейка размером 80 см на 100?
- 80 рублей.
Удивляюсь:
- Так недорого?
- Она же малая!
- 80 х 100 см - это малая?
- А, да-да, на данный момент посчитаю...
Дальше слышу последующий диалог в трубке (ее и кого-либо рядом сидячего):
- 100 см - это сколько метров?
Последующий вопрос меня уже не изумил:
- А 80?
--------------------------------------------------------

Дочке 2 года 10 мес.
- Мать, почитай мне «Мойдодыр»
- Неси книгу почитаю.
Через некое время приносит книгу «Три поросёнка» и гласит:
- «Мойдодыра» не отыскала, почитай про свинину.
--------------------------------------------------------

Москва, вечер. Гуляем в центре с подругой. Маршрут наш пролегает мимо Театральной площади. Большой Театр в лесах - на реконструкции. Нагоняет нас старая пара, дальше диалог:
- Девицы, подскажите, а где находится Большой Театр?
Я, несколько опешив, показываю рукою на право:
- Вот.
На что слышу превосходное:
- Женщина, какой это театр? Тут же ремонт!
-------------------------------------------------------

Наша младшая дочь очень любит всякие мюсли, а их ассортимент в магазинах повсевременно изменяется. В сей раз отыскала такие, которые изготовлены в виде фигурок животных. Папа поглядел на это и гласит:
- Что же это все-таки за собачий корм?
По сути похоже - обычный "Педи грипал", только сладкий и детский. Приходим через неделю в магазин и маленькая наша заявляет звучно и отчётливо:
- А я ещё желаю детский собачий корм!
Все, кто слышали, изменяются в лице и длительно глядят нам в след...
-------------------------------------------------------

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?
-------------------------------------------------------

Идем с супругой по улице. Кажется, на некий сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я поддакиваю - одним словом, идиллия такая. На улице достаточно мрачно, вижу рядом кустиках дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Супруга в ту сторону не глядит, продолжает вещать на мою местность. А я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы, фактически, поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустиках кое-чем шуршать. И здесь моя благоверная как закричит! При всем этом, она как-то сжалась, за меня спряталась, ужаснулась очень, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой сейчас очевидно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Владелец успокаивает в собственных объятиях собаку, я - супругу:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего опасается.
- Ты что? Как она зашуршит! Я задумывалась это мышь!

Просмотры: 329
Размещено в категории Истории (юмор)

Мед факт. В один прекрасный момент ночкой, пару лет вспять, в дежурную
заразную поликлинику городка N поочередно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с супругом и детками;
- Ее взрослые малыши со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек 30, в том числе НИ 1-го Малыша из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Предпосылкой оказалась
плохая колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
малышей, естественно).
---------------------------------------------------------

Офисная фауна
(Голосом Дроздова)
А сейчас, мы побываем в мире жестоком и прекрасном, мы
поведаем вам об кабинете обычном. В этот странноватый и таинственный мир не
так просто попасть. Вход охраняют грозные и прекрасные зверьки, охранники-
докапуши. Этих зверьков отличают темные шкурки и красноватые глаза. Наука
еще не обосновала, как они разводятся, ведь все сторожи самцы. Учеными
была выдвинута догадка, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца.
И вправду, сходство просто угадывается, ведь как и ленивец не
покидает днями свою ветку, так и сторожи часами не могут оторваться
от стула. Чтоб развлечь себя, при виде нового человека, они принципиально
раздуваются и издают странноватые звуки - Вы к кому? Приручить их не тяжело,
довольно звучно сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в королевство суеты и деловитости. Самым всераспространенным
зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совсем
различные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их
систематизировать и каждый денек открывают все новые виды. Но не глядя на
такие различия, менеджеры отличаются радостным характером и умением
мимикрировать в случае угрозы, в итоге чего, при виде начальства
они научились одномоментно соединяться с окружающей мебелью, изображая
процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компов,
калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки,
строят глаза к потолку и что-то однообразно бубнят. Но неким
злосчастным не везет, и вот мы лицезреем, как на полусогнутых ногах,один
злосчастный бредет в кабинет директора. Чтоб уберечь популяцию этих
зверьков, ученые издавна предлагают раскидывать перед кабинетами
начальства, емкости с вазелином. В остальное время, менеджеров можно
повстречать, утоляющих жажду около кофейного аппарата либо пускающих дым в
курилке. В эти моменты они забавно щебечут и к ним можно подобраться
очень близко. Эти совсем демократические места облюбовали и все
другие зверьки этого мира, никому не понятные логистики, принципиальные
финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабенькие сжираются
сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. В большинстве случаев бухгалтера это
дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают
в ужасное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только
кофе и валерьянка. Все это очень удивительно, ибо продуктом их
жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странноватое
очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как
скрипят мозги, и только время от времени вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь
клики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут
неприметно и только на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В
этот период любимое их занятие напиваться и плясать. Хотя, в большинстве случаев
никто, из других жителей кабинета, не ждет такового и вид многопудовых,
нетрезвых тел, забавно скачущих меж столами и сотрясающих стенки,
негативно действует на психику других жителей кабинета. Особо
хотелось бы тормознуть на секретаршах.
Ученые еще не обусловились, к
какому виду живых созданий, их можно отнести. Но очевидно одолевают те,
которые обосновывают, что секретарши это наибольшие бабочки на свете.
Этот гламурный вид насекомых заводят для себя все директора. Чем привлекательнее
такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы,
играет тут второстепенную роль. Секретарши окукливаются на особых
курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы возникает расчудесное
порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое
возникновение у бабочек-секретарш, детенышей, очень схожих на директора, и
сами директора всегда очень удивляются этому событию.

В последующий раз мы
поведаем о ночной жизни кабинета, об странноватых ночных созданиях - уборщицах
и о том как преображаются охранники-докапуши.
-----------------------------------------------------------


Случай в маршрутке...
На фронтальных сидениях движутся две бабушки. Маршрутка практически полная. На остановке входит юноша. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушкам. Юноша наклоняется, пробует отыскать рубль и, внезапно, пукает. В маршрутке - тихий хохот, хихиканье. А одна из бабушек гласит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха.
Юноша становится пунцовым и просит приостановить маршрутку. Через минутку в маршрутку входит внушительная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Здесь бабушки, покатываясь от хохота, начинают говорить даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и здесь у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит приостановить маршрутку. Едем далее, покатываясь от хохота.
Шофер тоже совместно со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает лючок над головой. Выпуская дым в лючок, обращается к бабушкам: "Вам под лючком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа хохота. Шофер, осознав, что он произнес, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от хохота.
------------------------------------------------------------

lind: пищу как-то рано днем в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду
тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит.
Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, уснул)". Ну вышли мы, прошли
метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Позже месяц бухали совместно).
------------------------------------------------------------

Ведает как-то супруга друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Здесь под окном орут "Света, Света!!!!" - супруг с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя ощущаешь и бла-бла-бла ...а позже :"Свет , кто-либо из наших приходил ? Приносили для тебя чего-нибудть ?"-"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь поесть."..........
-----------------------------------------------------------

Сейчас днем поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю хорошо. на оборотном пути снова мимо проходит. средств не берет, ну и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выкинул купюру в мусорку, как билет. по привычке.
------------------------------------------------------------

Сидим за столом, отмечаем денек рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока женщина посиживает рядом со мной и пол-бокала красноватого вина
цедит. Я, значиццо, как настоящий джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю превосходный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я для тебя и так дам..."
------------------------------------------------------------

Входит парнишка в публичный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из примыкающей кабинки жалобный глас: "Эй, юноша, взгляни
пожалуйста в собственной кабинке, там случаем бумаги нет?". Юноша поглядел: "Нет!..". Уходит. Тот же глас: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь
есть". Юноша: "Нет, я на легке...". Здесь из-под кабинки высовывается рука со 100 рублями: "По десяткам не разменяешь???"
------------------------------------------------------------

Просмотры: 373
Размещено в категории Истории (юмор)

Довольно популярная байка посреди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некоторое огромное собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и заявляет: - А на данный момент выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, ну и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не постыдно - это ваш сотрудник! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Здесь зал уже не выдержал...
------------------------------------------------------------


Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов вышла такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за 1-го мужичка, который не мог влезть в автобус, да и оставаться не собирался. Шофер ожидал, ожидал, но скоро у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после этого дверцы автобуса захлопнулись.
------------------------------------------------------------

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужчина в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "5". Входит, означает, а там посиживает старая тетушка-секретарь. Ну, мужчина протягивает отрывной и стоит, ожидает. Тетушка пристально так отрывной просмотрела и гласит: "Пиздато!!!" Мужчина обалдел - тетка-то старая! Ну, задумывается, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Здесь тетушка на него медлительно взор поднимает и гласит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
------------------------------------------------------------

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то довольно далековато, кажется, на Алтай. Там по некий причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А нужно сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был таковой: все неделю человек на базисной кафедре, а в пятницу-субботу в главном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и это - ... "самыи сенокос". В расписании время от времени занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно непосредственно будет, заблаговременно понятно не было. Перед самым началом учебного года происходит таковой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите денек начала войны". На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу". Санкций не последовало, но представьте для себя алтайского телеграфиста, через которого прошел таковой "трафф".
-------------------------------------------------------------

Дело было в конце 70-х либо начале 80-х и связано с «РЭФами» - так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, практически они все были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной полосы; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психологическую устойчивость; дела с сотрудниками, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей обширной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по величавому блату. Справедливости ради нужно сказать - было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высочайшие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и способностей: где картошку за бесценок прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень либо просто песок и т.п., а там, где подороже - реализуют. Прямо до того, что проституток (хотя их так ранее и не называли) брали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп - рефрижератор) порожняком не прогуливались, при всем этом размеры левого груза иногда были сравнимы с грузом законным, заявленным по затратным. А сейчас сама история. В один прекрасный момент один РЭФ (обычно они работали парами, но в данном случае напарник захворал, а простоя машины правительство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, утомился как черт (ведь без напарника), ворачивается домой, но перед этим завозит последний груз - свежайшие огурцы на овощную базу. Нужно сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообщем, оно и понятно - без напарника неудобно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже грезит о теплой супруге в своей кровати, о том, как проведет неделю легитимного отдыха с пухленькими и розовощекими детьми. Вот из-за последних все и случилось... Для их, родных и возлюбленных, попросил у девчонок-кладовщиц 10 кг заокеанских фруктов - апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали русский люд только по величавым пролетарским праздничкам Октября и Первого мая. Затарился, означает, водила гостинцем, бросил его на сидение рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. Или ему баба днем не отдала, или еще вечерком... В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программке: поначалу прицеп; позже холодильную установку, даже под обшивку заглянул; позже под машиной изучил все мосты. Ничего незаконного отыскать не может, да и поверить в это ему тяжело. Все же машину нужно отпускать, подходит к кабине и лицезреет... о удовлетворенность и слава создателю - драгоценный продукт без затратных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злобного расхитителя социалистической принадлежности с чувством глубочайшего ублажения тащит в местное отделение внутренних дел. В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший собственный долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем сейчас подкармливать супругу, малышей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.». Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что возвратится через 20 минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по обычному - их жрать), благо начальник не упрятал их в сейф, а оставил на столе. За 20 минут он успевает заглотить их все... до одной... Ворачивается лейтенант, лицезреет, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Позже лицезреет позеленевшую морду РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Равномерно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще более, правда уже от смеха. Малость успокоившись, он произносит известную сейчас фразу: - Ну, ты бля... даешь!.. Но если б шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил! Вот такая история.
-------------------------------------------------------------------

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городке Владимире. Основательно отметивший пришествие еще одного года мужчина в 5 часов голосует на объездной дороге (это по сути шоссе Москва-Казань), чтоб добраться домой на другой конец городка. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городке такая улица) решил по доброте духовной уважить, всяко ехать веселей. Днем пробуждается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горьковатый проезжаем."

Просмотры: 408