Размещено в категории Истории (юмор)

как всё успешно сложилось!

Заблаговременно прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.

Купил мой знакомый машину - Форд Фокус (не сущность принципиально, естественно, но для определенности). А потому что обладает 2-мя различительными особенностями - юмором и очень скажем-так... необычной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп".

Табличка была очень полезной, ибо другие водители, лицезрев ее сходу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже любопытно, но здесь угнали у него машину, практически когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белоснежный фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, вправду ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине.

Знакомый не тормознул на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его сначала отправили, но после последней фразы, посмеялись и произнесли, что можно и испытать.

Через минутку по радио: "здесь нам сказали, что угнали белоснежный форд, особенные приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову кретин". Через 5 минут на радио звонок - "вижу сказочного долб..ба, едет по проспекту Ленина. Через несколько минут очередной. В общем, через полчаса угонщик оброс значимым кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все завершилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили большенную пьянку (рейтинги поднялись существенно, все кто слушал и не слушал радио, наблюдали за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут докладывать об угонах), в городке на машинах стали появляться различные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда демонстрировали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"



*****



Шахтерские коврики

Эх, времена-то ранее были...

Поехала как-то группа грозных шахтеров в самый застойные времена за металлический занавес. В Европу. А нужно сказать в те годы был самый писк моды был - шапки из мохера. Ну, естественно, супруги шахтерские произнесли: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры естественно мужчины грозные, но вы лицезрели шахтерских жен? Вобщем, накупили они по полной программке! Только почему-либо изделия тогда из мохера ввозить можно было, а клубочки нельзя, таможня не пускает. Прикрепленный к группе экскурсовод нашла припасы ходового продукта вечерком намедни отлета. Дома ожидают со скалкой, жаба душит... Всю ночь 30 грозных шахтеров с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики....



*****



Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard

- У меня принтер все осознает, но ничего не печатает!


- Вы желаете чтоб приехал наш инженер и так вам воткнул чтоб не качалось?


- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.



- У меня сервер свалился.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола свалился!


- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.


- У нас маленькая неувязка с вашим сервером... Оппа! Уже большая!


- Я понимаю, что звоню не туда. Потому желаю чтоб вы меня отправили куда следует.


- Вы сможете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообщем веба нет!



- Принтер рычит и бьется головой о стену.



- Ой, женщина, у нас такая неудача! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!



- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.



- Я на этот момент имею ваш принтер.


- Принтер заработал, как к нему приблизился мужик.


- Мы только-только приобрели LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера страшатся. Чем нам его отгородить, чтоб лазером случаем не полоснул?


- Что на данный момент делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...


Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Еще есть дамы в российских селеньях! Еще одна дурочка чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!



- У меня в принтер попала бумага!



C: - Я звоню в жаркую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?




*****



ЧЕБУРАШКА ПОЗДОРОВАЛСЯ!!!!!!!!

В наш город приехал парк аттракционов! В один из выходных мы решили выгулять наше дитятко ,заодно самим отдохнуть !Прокатились на различных каруселях,налопались мороженого!Мы-родители-устали и решили пойти в кафе в этом же парке и поесть шашлыков!Нашему чуду неймётся,у него всё бурлит! Ну,мы и разрешили -пусть гоняется,исключительно в границах нашей видимости!В это время в парк пришёл фотограф с огромным Чебурашкой с большими ушами! Наш мальчуган,лицезрев знакомого персонажа из мульта ,с криками»Чебурашка!» побежал к нему!Ворачивается к нам веселый,возбуждённый и на всё кафе как заорёт:»Мама,папа,там со мной щас Чебурашка поздоровался!Я ему произнес:»Привет»,а он мне :Отъебись!»


Просмотры: 400
Размещено в категории Истории (юмор)

Рога )))

Поведал один знакомый охотник. Его кум, таковой же конкретный охотник, как и он, года четыре вспять купил с друзьями лицензию на оленя. Как они

там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Отличные такие рога, оленю

одиннадцать лет было. Итак вот эти рога он привел в соответствующий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают не принципиально.

Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.

Входит к нему друг (тоже естественно охотник) и, лицезрев рога, гордо заявляет:

- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.

На что кум, не растерявшись, ему отвечает:

- Так у тебя ж, Ваня, супруга помоложе моей.


*****


Леночка

Не дальше как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондиночка, очень и очень симпатичная, на груди бейджик - « Елена. Кондуктор». Нерасторопно предъявляю документы, - продолжаю читать.

Последующая остановка. Двери открываются, в салоне возникает юноша. Его наружность стоит отдельного описания. Высочайший красавчик брюнет, одет элегантно, робко, и что сходу оказывается на виду - за этой скромностью виден очень хороший достаток и воспитание. Такой Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице. Кондукторша, заметив возникновение нового пассажира, идет к нему через весь салон, требованием оплатить проезд. И здесь ее взор фокусируется на его наружности, женщина застывает на месте и начинает лопотать что-то непонятное. Сходу видно - юноша ей очень приглянулся. Очень и очень.

Юноша глядит на нее, в его очах - преклонение перед женской красотой, желание сделать что-то необыкновенное, истязающий поиск принятия решения и экстаз в один момент пришедшей гипотезы.

- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так в один момент пропала? Что случилось? Я тогда тебя оскорбил, да? Оскорбил? Ты не представляешь, как я тогда тебя находил. Я перерыл весь Питер, и все безрезультативно. Я тогда чуток с разума не сошел!

На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в очах - конвульсивные мемуары и перелистывание бедного актуального дневника». Сходу видно - мемуары прошедшего ничем не помогают. Но юноша не дает ей опамятоваться, заключает ее в нежнейшие oбъятия и осыпает ее лицо градом поцелуев. Леночка мгновенно «отключается», привстает на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.

Откладываю газету - любопытно же. Нужно же… Как романтично. Бабулька - соседка на примыкающем сиденьи с умилением следит данную сцену. На ее лице нарисовано мысленное путешествие в дальную юность. Две девчонки-тинэйджеры завистно глядят на Леночку. Шофер, заметив в зеркало обзора салона настолько внезапное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость. Но - остановка, юноша с видимой неохотой отрывается от

Леночкиных губ.

- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ожидать и находить??? Позвонишь?? Ну - я пошел?? Можно??

Леночка в ответ ему послушливо мотает головой.

Юноша идет к дверям. В очах у Леночки снова возникает лихорадочный сияние перебирания старенькых связей и знакомств. Ее мемуары мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она орет ему вслед.

- А…. а….. а…….. Как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну, пожа-а-а-алуйста…

Юноша оборачивается, улыбается широкой ухмылкой во все 32

великолепнейших жемчужных зуба.

- Меня Игорь зовут, А вас - Елена, я 5 минут вспять имя на бейджике вашем, Леночка, прочитал. Мы никогда не были ранее знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ожидать. Тем паче, что моя визитка - у вас в правом кармашке.

Юноша неторопливо покидает автобус, в салоне которого повисла мертвая тишь. Малочисленные пассажиры ошалевают, позже в салоне раздается их истерический хохот. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка поначалу белеет, позже багровеет, позже с кликом бежит к дверям.

- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???

Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но - поздно. Автобус проехал уже более 100 метров. Леночка невесело бредет на свое место.

Шофер автобуса в трансе не меньше Леночки.

Но здесь она совсем механично сует руку в правый кармашек и достает кусок картона.

- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров, ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну, Васенька… Ну, - пожалуйста…

Длинноватая колбаса «Икаруса» послушливо разворачивается прямо среди широченнейшего проспекта, направляясь в обратную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, переходит пустынный проспект и прячется меж домов. Пассажиры глядят друг на друга ошалело и безгласно, как в конце гоголевского «Ревизора».

А я вот так до сего времени и не сообразил. Что это было???

Новенькая форма бесплатного проезда либо я увидел новейшую сказку под заглавием «Золушка- Синдерелла»?



******


"Коробка с карандашами..."

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А потому что вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом порвало шланг от душа, и в меня стукнула струя жаркой воды. Нужно сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случаем спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтоб достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого злосчастного зайца. Заяц из-под меня невесело запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо хороший, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтоб выключить зайца, нужно на него снова надавить, а потому что я все еще был «перегнутым» через машину, то стремительно выключить его я мог только этим же местом, каким и включил.

В конечном итоге с криками, типа: «Заткнись, гад лохматый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и здесь зашла в ванную супруга… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а позже фраза супруги: «Ты бы запирался что ли, когда занят».


*****


как следует девок отшивать...

Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу и воспитанию". Сижу ночкой в канцелярии, дежурю. Денек выдался маятный, утомился я. А здесь еще с документами поработать нужно. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, расслабленно. Вдруг звонит телефон.

Поднимаю трубку. Узкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Женщина, милая, утомился очень. Давай позже, а? - и кладу трубку.
Через минутку звонок. Та же самая картина. Отвечаю, дескать, некогда, извини (человек я тихий, грубиянить не люблю). Проходит еще минутка, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, возможно, очень ужасная, если никто не желает разговаривать...
Возглас удивленно-радостный (ну нужно же, заговорил!):
- Да нет же. Я очень прекрасная. У меня длинноватые рыжеватые волосы ниже колен.
Спрашиваю:
- А на голове какие?
- ??!!
- Ну, - говорю, - я так сообразил, что те, что ниже пояса, рыжеватые и длинноватые. А на голове какие?..
Остаток ночи я расслабленно проработал с документами.

Просмотры: 446
Размещено в категории Истории (юмор)

Придирки ГАИшников

1. Вы очень стремительно тормознули по просьбе инспектора. Тормозной путь - 15 см.

2. Вы тормознули по просьбе инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Означает, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сидения.

10. Вы почему-либо не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Ну и изловить вас удалось лишь на серебряный радар.

11. Почему не промыли машину? Вы что, не лицезрели на трассе моего отпрыска с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку очень подозрителен. То, что две трубочки ничего не проявили, еще ни о чем же не гласит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И очевидно просрочен.

14. У вас очень грязные мысли. Нереально их прочитать.

15. Вы несвоевременно проявили из окна средний палец.

16. Вы взором пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастные.


*****


Блондиночка за рулём.

В очередной раз убеждаюсь, что жещина, а тем паче блонда за рулём - это опьяненная мортышка с гранатой.

Поехал сейчас в примыкающий район, за запчастиной. Проехал туда расслабленно, здорово не нарушал, Работают три экипажа по трассе, места их дислокации запомнил...

Дел по запчасти 15 минут. Сходу вспять. Вышел из Павловска, положил 160 и погнал. Трасса ещё не очень загружена /М4 Дон/, к обеду посильнее. Обгоняю одну, другую колону, упираюсь в третью. Ага, на данный момент будет экипаж стоять. Пищу неспеша, согласно ограничениям.

В этот момент догоняет меня только, что обогнаная коллона москвичей на новых импортных машинах, торопящихся на юг. Поначалу расслабленно ехали за мной, позже началось: Авенсис, Форд Мондео, и блонда на Лансере...

1-ые две опередили колону и расслабленно приплыли в руки гайцев. Что желала изобразить блонда - я так и непонял. Первыми в колоне шли 4 и 9. Лансер вклиниваеться меж ними. НО, четверка ТЯНУЛА девятку. Девятка уходит от удара на обочину, лансер рвёт трос, четверка съезжает в кювет. Всё это происходит в 20 метрах от гаишников. Лицезрели бы вы их просто охуевшие морды!!!

Вот скажите мне, стоит обгонять автомобиль /тем паче Субару-Аутбек/, который на местных номерах, только-только ехал стремительно и вдруг стал очень законопослушным?!!



*****


Дамские штуки

У отца сломался электронный чайник. Таковой пластмассовый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, длительно ли, кратко ли, всё сделал и удовлетворенный собрал его. Осталась запчасть - железная проволочка длиной см 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник врубается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник опять и давай её пристраивать. Пристраивал её всюду - никуда не подходит. Снова собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Опять разобрал. И так весь вечер, посиживает молчком, пыхтит, ничего не гласит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и днем утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце денька электрики сдались. Неси, молвят, в службу быта, в ремонт, там, может быть, сталкивались с таким устройством. Бате перед мамой постыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сходу скажу - золотые), молчком решил еще испытать. Разобрал, запчасти по столу разложил, посиживает глупо на их глядит. Рядом прогуливается мама говорит с ним: то-се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в собственный бюстгальтер. Спрашивая у отца: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два денька уже ищу - пропала безо всяких следов, а ведь помню, на стол положила". Отец кричал как резаный.



*****


О политике и политиках

Невыдуманная история. Намедни визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли оглядеть одну из предполагаемых "точек" - некий превосходный животноводческий комплекс. В коровнике вижу большущее стадо быков, которые должны там откармливаться, добавлять по нескольку кг говядины в денек и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как сеть. Спрашиваю, что же все-таки это такое, и директор совхоза гласит мне, что вточности такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему растолковали - это "электропастух". Дело в том, что от скукотищи у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его лупит током. "И представляете, Виктор Степанович, случается так, что шерсть практически дымится, а страсть не потухает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в юности..."

Просмотры: 245
Размещено в категории Истории (юмор)



Ночь. Компьютер. Веб.

Три часа - а сна всё нет.

Стук по кнопкам и ввод.

Из окна в окно проход.

Слово. Фраза. И совет.

Был вопрос - и есть ответ.

ICQ, e-mail, веб-сайт,

Память в сотки гб.

Диалог. Письмо. Рассылка.

Форум. Чат. Запрос. И ссылка.

Слово. Поиск. Сохранить.

Напечатать. Удалить.

Ввод. Запрос. Ответ системы.

Ящик. Перечень. Файл «Без темы».

На часах четыре? 5?!

В Аське новый снова.

«-Доброй ночи! Что не спишь?

-Доброй… ночи говоришь?

-На часах уже четыре…

-Засиделась в этом мире…

-Как она?

- Прости дружок: Спать желаю… за мной должок…

-Завтра тут тебя застану?

-Я не знаю. Лгать не стану…

-Ладно. Спи. Размеренной ночи!

-Ты пиши, если захочешь…

-Значит, встретимся в сети?

-Точно так. Пора идти…

-До свиданья!»- смайлик - «Всё».

Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? - Да, на данный момент.

На панели 5-ый час.

Запуск. Работы завершенье.

Окончить работу? - Да.

Подождите. Отключенье.

И умолкают провода.

Идея. Вялость. Мгла.

Сон под утро. Пустота.

Тишь. Все мысли прочь.

По ту сторону окна проходит ночь.

Спустя несколько часов.

С окон снимется засов.

Загрузить. Открыть. Свернуть.

Подключить и развернуть.

Windows, Ася, Веб.

Опять ночь, и сна вновь нет ...


*****


Не теряйте память!!! ))))))))

9марта.20..г. 06:00.



Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было очень безжалостно. Немного огрубевший глас нашей Машеньки:



- Привет, надеюсь, не разбудила?



- Нет, ну что ты... Я вообщем обычно не сплю - не имею таковой привычки.



- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?



- Нет, естественно, с чего вдруг?!



- А не знаешь, кто мог меня... ну...



- Вроде никто не порывался... не знаю...



- (разочаровано) тогда, наверняка, супруг...


*****


Охрана))))))

История, которая случилась не так давно, практически пару недель вспять, но даже на данный момент мы вспоминаем ее с другом и смеемся.



В нашем, как вобщем, практически в любом другом ВУЗе введена пропускная система, другими словами, чтоб пройти из холла вовнутрь необходимо показать студенческий, зачетку либо на худенький конец паспорт. Четыре года проучились нормально, а вот на 5-ом году обучения состав охраны сменили, при этом у свежеиспеченных блюстителей порядка интеллектуальные возможности очевидно были назад пропорциональны их комплекции.

Со старенькыми сторожами можно было условиться, разъяснить им, что твой студенческий сейчас находится в библиотеке, и ты взял под него какую-нибудь книжку. Это почти всегда прокатывало, ну и примелькались уже за 4 года-то. А новым было все по барабану, даже кто-либо, выходя через вахту, оставив вещи и студенческий снутри, обязан был в предстоящем просить кого-нибудь пройти вовнутрь за документами.



Однажды я пришел в универ и нашел, что я запамятовал все документы. Здесь мне как раз повстречался мой друг Серега, который как бы наладил уже контакт с охраной и возможность пройти через доблестных часовых для него без документов вроде должна бы быть больше, чем моя.



Я беру его зачетку, и мы идем. На вахте дежурит сторож по имени Рома, у которого лицо похоже на собачье, из Диснеевских мультиков. Серега идет первым, я за ним. Он как бы прошел, я с открытой зачеткой прохожу тоже, но здесь сторож тормозит Серегу. А мне в тот же момент звонят на телефон. Серега начинает браниться со стражем порядка, а тот в свою очередь угрожает написать на нас докладную. Серега гласит, чтоб писал, тот садится за стол, берет Серегину зачетку у меня и списывает с нее все данные. Я в это время отхожу малость подальше, потому что разговариваю по телефону и думаю, что процедура написания рапорта затянется. Сторож, как ни удивительно достаточно стремительно списал данные и протягивает мне зачетку. А потому что я стоял далековато, то ее успевает перехватить Серега. И здесь на фразу сторожа, адресованную ему: «Молодой человек, ваши документы!», Серега протягивает ему эту же зачетку. Тот как ни удивительно, не понимая, что только-только держал в руках этот документ, списывает подобные данные на лист и вручает зачетку вспять Сереге. Мы отходим малость подальше, и, с трудом сдерживая хохот, смотрим последующую картину.



Сторож, начиная составлять официальный бланк, все-же прокусил, что пишет что-то не то. Он длительно ассоциировал две записи на листе, пытаясь вкубатурить, что же вышло. Но, видимо, это ему не удалось, и он выбросил всю эту бумажную канитель в корзину. А мы с Серегой так смеялись, при виде этой тупежки, что аж животик захворал!


*****

Женская находчивость

Ворачиваясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автомобильной стоянке даму, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, дама произнесла, что случаем захлопнула дверцу автомашины, оставив снутри ключи, и позвонила супругу, чтоб он привез ей запасные.

Тогда мужик механично дернул за ручку и нашел, что дверца была открыта.

- Боже мой! - испугалась дама. - Быстрее же сделайте чего-нибудть, чтоб ее нельзя было открыть!

Просмотры: 274
Размещено в категории Истории (юмор)

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом

говоpит:

А: Женщина, я здесь посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

О: Вызов такси по номеpу ****...

А: Женщина, а вы можете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.



2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Женщина, Вы не понимаете, где я?

О: Hет.

А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не понимаете ни

хpена. Инженеpа мне позовите!!!!



3. Звонит внушительная дама:

А: Женщина, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, понимаете, у меня

сложилось такое воспоминание, что у меня нет SIM каpты!



4. Посpеди ночи звонит из теплой компании опьяненный в дугу абонент и длительно и

несвязанно пробует задать некий вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!

А: Щас, женщина... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...



5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции

SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в

подходящий пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы на данный момент в каком пт меню находитесь?

А: Hа кухне я на данный момент, женщина!



6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый

pаз). Телефоном воспользовался его сын-подpосток.

О: О том, как вернуть SIM-каpту с этим же номеpом телефона понимаете?

А: Знаю: нужно выпоpоть этого меpзавца как надо!



7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Женщина, я здесь около двеpи стою, меня супруга домой не пускает. Позвоните

моей супруге! Скажите ей, чтоб она мне двеpь откpыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!



8.А: Женщина, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нету на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?



9. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания ******. Здpавствуйте!

А: Здоpово! А для тебя кого?

О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.

А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,

давай звонить! Hе звони сюда больше, а то я твоему супругу все pасскажу!



10. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а около pечки - нет. Еще я залезал

на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,

пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках посиживать? Я ж так

одичаю совершенно!



11.

А: Женщина, я аппаpат потеpял, как мне SIM вернуть?

О: А номеp не будете блокиpовать?

А: Для чего?

О: Чтоб нашедшие аппаpат не могли пользоваться Вашим номеpом.

А: Женщина, да Вы в собственном уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там

воспользуется?



12.

А: Женщина, растолкуйте мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу

Вас, pассказывайте очень подpобно, как кретину.

О: Я Вам так и pассказываю.



13.

А: Женщина, а Вы и есть тот технический спец, котоpый мне пpо

Интеpнет pасскажет?

О: Да, что Вас интеpесует?

А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.



14. Звонит pебенок лет 10 из школы с уpока. Пpосит разъяснить ему

настpойки WAP. Опеpатоp разъясняет.

Дальше слышен глас учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие на данный момент

же! В "Секс по телефону" будешь позже звонить, когда я pодителей твоих

вызову!!!"



15.

А: Женщина, а у вас снег идет?

О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.

А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.



16.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?

О: Hет, к огорчению.

А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?

О: Пишите на имя пpезидента.

А: А он у вас, случаем, не гипеpтоник?

О: Мы таковой инфоpмацией не pасполагаем.

А: Hу, тогда будет!



17.

А: Я подключил для себя Интеpнет. Что я могу делать?

О: Воспользоваться Интеpнет.

А: А для чего мне воспользоваться Интеpнет?

О: А для чего подключали?

А: А так как безвозмездно.



18.

А: У меня кончились средства и телефон заблокиpовали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон остается заблокиpованным.

А: А что лучше?



19.

А: Женщина, я купил новый телефон. Только у него кнопки неловкие, меню

непонятное и экран неpазбоpчивый.

О: А для чего же такую модель приобрели?

А: Чтоб не быть лохом.



20. Звонит абонент, но связь повсевременно пpеpывается. Опеpатоp несколько

pаз пpосит абонента подойти к окну, чтоб сделать лучше слышимость. После

нескольких попыток:

А: Женщина, я далее идти не могу, тут балкон кончается!



21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и

пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, малеханькими латинскими знаками:

А: ммм.. Что, совершенно малеханькими?



22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пт меню малеханькими знаками...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:

- Подождите, на данный момент...

Пауза на пару минут. Опеpатоp интеpесуется:

- У Вас что-то не выходит?

Абонент, гоpдо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:

- Что написали? Я пока вам не говоpила, что конкретно необходимо записать...

Абонент:

- Я написал: "malenkimi bukvami"!



23.

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на

компьютеpе?

А: Pentium!

О: Hет, Windows у вас какой?

А: Тоже хоpоший!!!



24.

Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент

никак не

усвоит, что такое / (слэш).

О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...

А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется

впpаво-влево".


*****


Злой главбух

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две придумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Придумала. Берет с десктопа иконку 1С стирает, а позже пишет служебную записку начальству, что «у нее программка отсутствует, она ничего не делала, пускай админ придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз 5. Она произнесла «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не желает - иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за компьютер, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…десктоп1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…десктоп. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю делать каждые три минутки. Запускаю, удаляю ярлычек - через три минутки он сам собой опять материализуется. Волшебство техники, ну и только.

Денек последующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и просит «опять поставить программу». От главбухши до начальника - минутки полторы ходу. От начальника ко мне - еще минутки две. Означает, пакетник был должен сработать и вернуть злополучный ярлычек. Сообщаю пришедшим людям, что пока они прогуливались, я все поправил. Главбух настаивает: нет, пошли глядеть. Приходим, смотрим. Ярлычек на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за неплохую и доброкачественную работу. К концу денька эта парочка приходит опять, и опять я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через один день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Входит главбухша, начальник кричит: «Что, снова?» Главбухша испуганно кивает, начальник кричит: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ожидает меня за дверцей. Я выхожу, она гласит: «Пойдем, снова ставить будешь». С насмешкой еще так. Я, тоже с насмешкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совершенно злая. Видимо, возлагала надежды, что я в отгуле не смогу вернуть этот злосчастный ярлычек. Она стирала его в течение всего рабочего денька, как он возникал. Видимо, желала меня загонять. Проверяю корзину - она чуть не сыпется от этих стертых иконок. Осознав, что ее фокус провалился, сейчас главбухша выдумывает новейшую пакость. Любопытно только, какую. Винды снести, наверняка. Если мозгов хватит.

Просмотры: 234
Размещено в категории Истории (юмор)

За слова нужно отвечать

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так издавна прикупил большой русский оператор мобильной связи. В конечном итоге все деректора у нас на данный момент завезенные из других стран, из Москвы.

От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А сейчас притча :)

Понятное дело, что практически всем офисным составом ходим глядеть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный столичный директор прилюдно заявил, что если Украина с таковой игрой выйдет хотя бы в 1/4 конца, то он на работе целый денек будет давать в жопу всем желающим.

Поржали... Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 конца.

Прихожу сейчас на работу, а столичный директор прогуливается некий очень печальный, и ВЕСЬ Кабинет завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то особым вазелином.

Это все счастье просто Всюду: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не гласит и "сдеражать купеческое слово" не просит, но все на него глядят и улыбаются очень по-доброму :)



*****



история

20 июня. 19.30. Пищу домой на метро. Рядом со мной посиживает интеллигентного вида человек мужского полу, но очень прочно "под мухой". На ст."Спортивная" он подымается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него из кармашка падает некий небольшой листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любознательный. Скашиваю глаз на лево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критичных дней", применяемый дамами. По вертикали - числа, по горизонтали - деньки, которые нужно заштриховывать, отмечая тем эти деньки. Итак вот, там квадратики были заштрихованы 4-мя цветами - черным, голубым, зеленоватым и красноватым. Не достаточно того, понизу листочка было подписано (различными цветами): Елена, Оля, Вика, Оксана. Нужно считать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...

Число 20 июня было закрашено всеми 4-мя цветами!..




*****



Отлично, не растерялись

Чечня, 2-ая война, в горах из поиска ворачивается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И здесь с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.

(В этом районе была решительная диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).

Что здесь делать командиру?! Связь барахлит, ну и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - денек пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В собственных? Пилот атакующего вертолета лицезреет как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огнь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.

«Свои» - сообразил пилот.

Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Просмотры: 271
Размещено в категории Истории (юмор)

Выдержки из писем читателей в Speed Info… (продолжение)



- Два года вспять Валентин отдал мне средств на повышение грудей. На данный момент мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из их принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Другие молвят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот произнес: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не вышло... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

- Когда она в кровати начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, выходит, кто? …

- После интимных отношений с супругом собственной подруги я стала совершенно по-другому глядеть на нее. Как она может изменять такому проницательному и очаровательному человеку?

- Нередко читаю в газетах жалобы девчонок, которые дремлют с отчимами. Хватит ныть, девки! Нужно смелее! Ко мне отчим пристал, я его сходу табуреткой по голове. Сейчас он не только лишь ко мне, да и к мамы не пристает. …

- Распробовав запрещенный плод, я вот уже 3-ий денек чувствую во рту его мерзкий вкус...

- Он мне произнес, что фирме нужна женщина для работы ночами с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это именуется пейджером, то извините...

- У нас здесь все, как в мексиканском телесериале: мой хахаль заразил и меня, и свою супругу, а вылечивал нас всех мой муж-венеролог...

- Он произнес, что свечки можно вставлять не только лишь в канделябры. Я ощутила, что краснею, а он растопил воск и наклеил свечку к тарелке…

- И когда Борька стал "обожать" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула идея: презерватив-то запамятовали!

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело глядеть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Можно получить много наслаждения когда окажешся в кровати с чужим мужиком. К примеру, когда он уснет, можно написать чего-нибудть фломастером на его интимном месте. То-то супруга обрадуется…

- Вова принудил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне необходимы какие-то витамины...

- Желал угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если б я знал что ей 46...

- Мы посиживали всю ночь в беседке и занимались всю ночь или пиппингом, или спиннингом, в общем, его член был в моих руках…

- Мой индивидуальный вибратор стремительно сломался, хотя я согласно аннотации эксплуатировала его менее 14 часов в денек.

- Супруг купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие томные, что супруг позже практически две недели вылечивал ухо.

- Весь вечер он смотрел лишь на меня и только со мной плясал. Позже спросил, смотря нежно прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Прочли в вашей газете, что есть таковой клитор. Супруг меня крутил и так, и сяк, но не отыскали...

- Оля произнесла, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а малыша все нет! Здесь я и сообразил, как безжалостно меня околпачили….

- Викины глаза повстречались с моими, но здесь же от стыда разбежались в различные стороны…

- Нередко слышу с экрана про неопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас неопасный секс - это когда для тебя при всем этом по роже не лупят...

- Она запамятывает, что на 20 лет молодее меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как кретин, думаю - на данный момент упаду и умру...

- Скажешь "люблю" - рыдает. Скажешь "не люблю" - рыдает снова. Ну что ж - будем тр@х@ть молчком...

- ...И я с страхом сообразила, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - было надо срочно выходить замуж...

*****

Краса просит жертв...

Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой женщиной??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло лицо!!! Я желаю быть волосато-бородатым мужчиной!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Желаю стричься сама машинкой, не обривать волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!



Я знаю 1-го чела, который сообразил, что же все-таки это такое, и с того времени уважает тиоток. А дело было так..



Лето. Горячий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Приходит момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко прижаривает всё жарче, и отдыхающих настигает спиртной маразм массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мышечным рельефом. Посреди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Потому Алекс не любит армян, и терпеть не может, когда кто-то звучно скандирует "Самый наилучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Так как на меня у Алекса никогда рука не подымется. Он меня очень лаского, по-братски любит, и был самым близким другом моего покойного супруга.. Ну итак вот: мущщины меряются хуями мускулами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего супруга, очень небольшой хуй совсем нет мускул, которыми можно повытрепываться.. И здесь Алекса осеняет. Он вальяжно подымается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им для эстетического удовольствия так как Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, приобретенными Алексом намедни пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и звучно заявляет: "А вам слабо??!!" - после этого смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых соревнующихся, и округи огласились рёвом раненого бизона. Алексанян очевидно не к месту забыл, что его отец - уроженец Ленинакана, почему, заместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластмассовым Адидасом. Который зажегся совместно с могучей растительностью, и здесь же, оплавившись, намертво застыл. Несколько минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а позже, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..



...На девственно гладкой жопе Алекса обалденно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плвки, а сам Алекс растерял сознание, в итоге тонко взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"



Так что с того времени Алекс очень уважает дам. И это отлично. Так как если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых малышей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтоб вам было приятно нас трахать трогать, разглаживать и просто наслаждаться!



Вот, к примеру, то, что я сделала сейчас - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сейчас я прогуливалась на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато кричала не меньше. Меня скрючило, распрямило, и опять скрючило. Позже я поковыляла в солярий. В каком до меня кто-то очень напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и практически научилась дышать жопой. После я пошла увеличивать ногти.. 2 часа я посиживала с растопыренными пальцами, и было страшно больно, когда мне спиливали старенькые нарощенные ногти.. Да, итог был потрясный - но больно было шопесдец.. Позже я пошла в косметический магазин, где купила:



1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондиночка, и если я не буду всякой поеботиной различными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондиночкой)



2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя мне это нахуй не свалилось. Не себе старалась..)



3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни удивительно, нет, но страшно не охото, чтобы он был. Так что приходится брать..)



4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.



5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у малыша. Мне лично тоже похуй, а некие мою пятку в рот засовывают. Извры.)



6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар прекрасный был.



И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..



А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали неприятными, но я напялила на их шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 денька до погибели. Далее я минут 5 жестко умывалась скрабом, пока не сообразила, что ещё малость, и я буду скрабить уже свои кости. Позже я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было ужасное зрелище. Очень ужасное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старенького дяди Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сходу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть морду "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Потому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже прохладный. Хоть и не мятный. К несчастью.



Пока маска засыхала, я развела в плошке траву. Вышла дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному воззванию и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на их вывалили полмиски зелёного зловонного поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... :(((



Последующий шаг был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то задумывается, что у меня двухметровые руки, грущиеся в различные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обыденные руки!! А дрисню на спину поместить было нужно! Я желала красы!! Я желала её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо для себя на спину ошмётки дрисни.. Я нередко промахивалась. Потому кухню я буду отмывать завтра. Стенки, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.



Я не представляю, что бы мог поразмыслить случайный очевидец происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком полностью нагая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неведомого происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает дюралевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..



Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать еды. Еда была в виде куриного жульена. Который мне не судьба было отведать.. Ибо, как я раззявила рот, чтоб опустить в него еду - маска на ебле треснула, и в тарелку свалился здоровый чёрный кусочек моей прижизненной маски, в форме моего носа. Свалился, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Так как я ещё нашла, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - наклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и здесь меня ожидал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить фактически жаркий душ, и держать под струями лицо, и ожидать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красноватое ебло, я с тихой яростью увидела, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча через зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не стесняясь вылила полпузыря для себя на голову. Масло немедля смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!!!!!!!!



Далее по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала для себя щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на рожу плацентарную маску. В виде влажной неприятной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия ворачивается. В момент гневного трения пемзой правой пятки, маска за тысячу рублей с ласковым всплеском свалилась в таз..



Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а позже кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в примыкающей комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась рожой об дверной косяк..






Выдержки из писем читателей в Speed Info…

- В кровати Нина накинулась на меня с таким жаром, что я поразмыслил: "Если останусь живой - супруге больше изменять не буду"…

- Гласит, дескать, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Когда я отыскал в ее вещах искусственный член, 1-ое, что поразмыслил: <Отлично, хоть не реальный...

- Даша так кричит, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, в конце концов, наступит оргазм.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась меж 2-мя Валерами. Они мне произнесли, чтоб я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Мы с бывшей супругой никак не можем разьехаться, и сейчас у меня, как у султана, две супруги в одной квартире. Если бы они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

- Я пришел, чтобы посодействовать ей чертить курсовой, когда ее супруг был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и напрасно. Супруг зашел домой погреться и нагревался больше часа, а я чуть ли не околел на балконе в одних трусах.

- Жена была в шоке, лицезрев в первую супружескую ночь все Лехины наколки. При этом во всех нагих девках выяснила собственных подруг.

- Терпеть не могу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я позже свое нижнее белье на елке нахожу.

- Подхожу к Леньке в полной убежденности, что меж нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дурочка, каких свет еще не лицезрел. Поначалу переспит с парнем, а позже просит меня выяснить, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтоб выяснить как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветочки, читал Пастернака и вдруг заявил, что заднепроходный секс помогает от запора...

- Соседи за стеной каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро заместо зарядки прыгаем по нашему диванчику и изображаем оргазм...

- Ее рука оказалась у меня меж ног, но, к огорчению, мне нечем было ее порадовать.

- Два года вспять Валентин отдал мне средств на повышение грудей. На данный момент мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из их принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Другие молвят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот произнес: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не вышло... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

- Когда она в кровати начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, выходит, кто? …

- После интимных отношений с супругом собственной подруги я стала совершенно по-другому глядеть на нее. Как она может изменять такому проницательному и очаровательному человеку?

- Нередко читаю в газетах жалобы девчонок, которые дремлют с отчимами. Хватит ныть, девки! Нужно смелее! Ко мне отчим пристал, я его сходу табуреткой по голове. Сейчас он не только лишь ко мне, да и к мамы не пристает. …

- Распробовав запрещенный плод, я вот уже 3-ий денек чувствую во рту его мерзкий вкус...

- Он мне произнес, что фирме нужна женщина для работы ночами с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это именуется пейджером, то извините...

- У нас здесь все, как в мексиканском телесериале: мой хахаль заразил и меня, и свою супругу, а вылечивал нас всех мой муж-венеролог...

- Он произнес, что свечки можно вставлять не только лишь в канделябры. Я ощутила, что краснею, а он растопил воск и наклеил свечку к тарелке…

- И когда Борька стал "обожать" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула идея: презерватив-то запамятовали!

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело глядеть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Можно получить много наслаждения когда окажешся в кровати с чужим мужиком. К примеру, когда он уснет, можно написать чего-нибудть фломастером на его интимном месте. То-то супруга обрадуется…

- Вова принудил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне необходимы какие-то витамины...

- Желал угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если б я знал что ей 46...

- Мы посиживали всю ночь в беседке и занимались всю ночь или пиппингом, или спиннингом, в общем, его член был в моих руках…

- Мой индивидуальный вибратор стремительно сломался, хотя я согласно аннотации эксплуатировала его менее 14 часов в денек.

- Супруг купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие томные, что супруг позже практически две недели вылечивал ухо.

- Весь вечер он смотрел лишь на меня и только со мной плясал. Позже спросил, смотря нежно прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Прочли в вашей газете, что есть таковой клитор. Супруг меня крутил и так, и сяк, но не отыскали...

- Оля произнесла, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а малыша все нет! Здесь я и сообразил, как безжалостно меня околпачили….

- Викины глаза повстречались с моими, но здесь же от стыда разбежались в различные стороны…

- Нередко слышу с экрана про неопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас неопасный секс - это когда для тебя при всем этом по роже не лупят...

- Она запамятывает, что на 20 лет молодее меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как кретин, думаю - на данный момент упаду и умру...

- Скажешь "люблю" - рыдает. Скажешь "не люблю" - рыдает снова. Ну что ж - будем тр@х@ть молчком...

- ...И я с страхом сообразила, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - было надо срочно выходить замуж...

Просмотры: 275
Размещено в категории Истории (юмор)

Замполит ОТЖЕГ ПО ПОЛНОЙ

Тяжело начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная ухмылка

необремененного мозгами человека. Конкретно это предназначило его участь - ночкой его разбудил дембель...



- Слушай, брат Вардан, посодействовать нужно. Выручай. Неудача!

- Какая неудача?! Дай подремать!

- Ротный повелел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - опьяненный. Если он в таком виде войдет в

штаб, его сходу под суд отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.



Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?

- Это скрытая комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень мокро. Дежурный в курсе.



По дороге Вардана несколько раз останавливали караульные и патрули. Но, услышав о ключах для влагалища,

его отпускали - над юными деревенскими так прикалывались нередко. Наряд у штаба, узнав за какими ключами

прибыл рядовой Вардан, сходу сопроводил его в дежурку.

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!

- Какие ключи?!

- Эти... Там всегда очень влажно... Вай... Запамятовал...

- От бани?

- Нет!

- Прачечной?!

- Там подводных танкистов готовят...

- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?

- Дембель произнес, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!



Лейтенанту мысль приглянулась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке

и...

- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минутку рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:

- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два

на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю умеренно распылить по месту. В связи с

секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Управлять работой

поручаю рядовому Вардану Акопяну.





*****



Непростой клиент.

По широкому холлу заведения с видным заглавием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужик средних лет

в дорогом костюмчике, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенках, выполненные в стиле «соцреализма».

« Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- хоть какой Каприз!», «Пять лет работы- и ни 1-го

неудовлетворённого клиента!», « Не сдерживай свою фантазию!»- говорили надписи на стенках.



«Ну-ну..»- мужик опять ухмыльнулся и закурил.



Распахнулась дверь и навстречу гостю заторопилась полноватая дама лет пятидесяти- пятидесяти 5

в цветастой блузе и лицом, густо покрытым макияжем.



-Простите, что принудила ожидать! Большой клиент из правительства меня малость задержал! Ой! Прям что это

со мной…Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный админ нашего, так сказать,

развлекательного центра! А Вас как именовать, простите?

-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.

-Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш

превосходный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол

заказов».



Войдя в комнату, мужик здесь же комфортно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив,

открыла толстый альбом.



-Погодите, дорогая! Сначала я желаю сказать, что я очень обеспеченный человек и, главное, очень вкусивший вкус

в сексапильном плане мужик. Мне посоветовали ваше заведение, как нечто необыкновенное! Для меня средства не

неувязка, потому готов заплатить всякую сумму, только бы вы меня изумили!

-Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы наилучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот,

смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, 3-ий размер! Блондиночка!

-Смеётесь?????Далее..

-Галина, 30 лет, 5-ый размер, горячая брюнетка, все виды секса!

-Издеваетесь??

-Ладно, смотрим далее. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос!

Восьмой размер!

-Знаю её. Был в гостях в прошедшем году. Далее.

-Виктория, 18 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубочайший минет. Любит, когда ей

кончают на очки!

-Банально. Продолжайте.

-Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек- 280 килограмм!

-Не впечатлило. Лет 5 вспять пробовал нечто схожее. Что ещё есть?

-Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со

бортпроводницей??

-Летаю самолётами два раза в неделю! Далее..

-Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Танцовщицы из Огромного заинтересовывают?

-Нет, не заинтересовывают! Была у меня как то встреча..

-Так.. А может, замминистра денег?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??

-Замминистра? Месяц вспять самого министра денег у себя на даче трахал!

-Ивана Петровича? Жалко, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата?

Узнаваемый боксёр- супертяж, полный пассив и любит Золотой Дождик?

-Отдыхал с ним неделю на Мальдивах.. Далее!

-Хорошо..Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Поглядите списочек??

-Не буду глядеть! У меня дом в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через один день.. А

позже ебля.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери- фригидная скотина.. Представляете,

ебу я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообщем гермафродит! Продолжать??

-Не необходимо, Сергей Владимирович! Означает и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у

нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!

-Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь11! Он не так давно неосторожно зашёл в мой коттедж на

Рублёвке, средств просил на борьбу с УГ!

-Хорошо, как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках

посиживала! Классный минет делает- челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не недешево! Пенсии то на данный момент

маленькие..

-Не, старо! Простите за каламбур! В прошедшем году заехал с другом на неделю в дом престарелых под

Мелитополем- что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!

-А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предшествующий клиент

очень перестарался с ней, так что анал с Анфисой пака отпадает.. Отверстие, так сказать, на

реконструкции!

-Не… Не люблю, когда есть ограничения! Ну и было у меня уже с черепахой, правда с морской..

-Вот ещё увлекательное предложение- овечка Долли! Нет, это не та Долли, к огорчению.. Но, смею

заверить, животное доброе и отзывчивое!

-А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как то вяло и неинтересно!

-Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!

-Мадам, это издавна пройденный шаг! Кто там последующий?

-Хит сезона- сазан по кличке Гаврюша! 3-х килограммовый, активный, неунывающий!

-Я конкретный рыболов. Продолжайте.

-Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр на право либо влево- и острые иголки

с трупным ядом впиваются вам в…Сами понимаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!

-Хуйня, я в Стране восходящего солнца рыбу Фугу не только лишь ел.. Что ещё есть?

-Кстати, Сергей Владимирович, вы сможете сочетать! Например: вы трахаете танцовщицу с Огромного,

которая сосёт у , допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яичка! Либо вот ещё комбинация- сестры

Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..

-Ну, скажу честно- я разочарован! 1-ый вариант я пробовал ещё 5 годов назад, в Амстердаме, в заведении

«Фулл Трахинг», а 2-ой практически месяц вспять опробовал у ваших соперников из « Секес Форева». Жалко, но

буду с вами прощаться..

-Подождите, Сергей Владимирович!!! Хорошо, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!

-Вас???????

-Да, меня!

-И в чём прикол?? Где экзотика???

-А вот где!!!,- с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением скинула юбку, под

которой совершенно не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны

Андреевны размещена горизонтально, а не как у всех , другими словами вертикально..

-Всю жизнь находил!!!!!!!!!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько средств?? Да, вобщем, это не принципиально!!!

-Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле -«Пять лет работы- и ни 1-го

неудовлетворённого клиента!»!!!



*****



Как похудеть. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!

Лучше всех про этот бизнес скажет свидетель - обычный хабаровский

бизнесмен Степан В.

Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских

ресторанчиков, он смотрелся немного упитанным гражданином весом под

восемьдесят кг.

- Не поверишь, но в июле я весил все 100 10. Вес начал набирать в

прошедшем году и достаточно резко. Зимой супруга начала верещать - на кого ты

похож, толстопузый и т. п. Я, естественно, пошел по нашим сибирским

шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в

одну контору, робко так именуется - АОЗТ "***".

Тот директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и гласит:

"Мы беремся решить вашу делему, но услуга дорогая и востребует от вас

не только лишь средств, да и времени - 20 дней невылазно в нашем

пансионате. Если согласны - 20 5 тыщ в кассу и с пн.

начинаем".

Я, очевидно, грубиянить ей начал: "По штуке за денек, это что за

пансионат, "Хилтон" у нас в тайге выстроили? Спрашиваю, какие будут

гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

20 кг, вернем все средства и извинимся". Я в договоре этот

пункт вправду отыскал - ну, и вписался в это дело. Итак вот, я

скинул 20 5 и до сего времени, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в размеренный таковой особнячок о 3-х этажах, за высочайшим

забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле

я провел часа два - ожидал, когда кто-либо выйдет, пригласит на

процедуры либо еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся

дверь. Мужик я не слабенький, но там такая пружина была на двери, что я

только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут 10

я из него выбирался, смотрю в холле уже люд околачивается, человек

семь мужчин. Познакомились - тоже подопытные, как они себя здесь

называли, лечиться приехали. Разъясняют - обед у нас на данный момент будет, но не

для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на

потолке воткнет.

У меня глаза на лоб полезли - около каждой щелочки канат висит, метров

10, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужчины, слазайте кто-либо за меня, я в долгу не останусь, в

городке расплачусь. А мне сердито так отвечают - мы и сами люди не бедные,

да здесь всюду видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,

оставят на день вообщем без жратвы, хоть позже ты по канату излазаешься

весь, как макака.

И полезли для себя - бодро так, чуть ли не с песнями.

В сей день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно

отработал - воткнул карточку в поганый тренажер и выдавил двести раз по

70 кило. Тренажер мне выдал еще карту, разовую, которую

полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,

кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"

- ходить можно было только парами, по другому не открыть. Лестницы - это

вообщем атас, через ступень - дырка, прыгать нужно. Ну и вообщем,

приколов там много.

А самый прикол начинался по вечерам. Скука, ни книг, ни журналов,

но в холле есть телек. Но он, сволочь, работает только от

велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию производить. И

крутить нужно быстро, обычный человек минут 10 выдерживает и

падает. И вот, чтоб вечерком хотя бы анонсы поглядеть, мы там

накручивали по очереди, как кретины. И не дай боже, неплохой боевичок в

анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть ли не грохнули прямо

в автобусе. Пожалели, правда, он орал, что человек он сторонний, к

этому концлагерю дела не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам гласит: "Вставайте на весы,

толстопузые".

Я взвесился и ахнул - 20 5 за 20 дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в

неделю на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"

подопытный Степан, к огорчению, не поведал. Да и так понятно, что бизнес

у хозяйки приживется.

Просмотры: 234
Размещено в категории Истории (юмор)

Одежка, сцуко, страшная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу выдумали древнейшие богатыри-герои, чтоб тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!



Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки выдумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белоснежные тапки выдумала собака, которая, сука, запоздала!



Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят дамы, Леонтьев и малыши в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.



Тельняшка. Тельняшку выдумали матросы. Чтобы было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Так как были непобедимые.



Бескозырка. Бескозырка появилась случаем, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, человечная! Сейчас матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.



Сарафан. Сарафан, сцуко, длиннющий. Его выдумали российские кросотки с толстой задницей и волосатыми ногами. При этом кросотки выдумали сарафан специально, чтоб во время хороводов коса не натирала им жопу.



Трико. Трико выдумали пьяницы. А трико с вытянутыми коленками выдумали пьяницы с вытянутыми коленками.



Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Так как на майке и трусах ордена уже не помещались. Позже на пиджак выдумали кармашки. Кармашки пиджаку необходимы для того, чтоб положить туда чего-нибудть ненадобное. К примеру, трусы. Кстати, 1-ые трусы никто не придумывал. Их по старинке отыскали под кроватью.



Стринги. Стринги выдумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их спалила. Сейчас девицы носят стринги в 2-ух случаях: в попку и в клубы.



Носки. Носки, сцуко... а где 2-ой? При этом незапятнанные носки появились еще позднее обыденных. А обыденные тоже никто не придумывал - их отыскали под кроватью совместно с трусами.



Варежки. Варежки, сцуко, прекрасные. Вначале варежки думали как украшение для малышей. Но перевязанные меж собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.



Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу выдумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.



Ну и, в конце концов, шарф. Шарф выдумала опьяненная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, заснула.



А вообщем, совсем непринципиально, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!




******



Казино)))

Мой неплохой знакомый, кстати, офицер ПВО, всегда высказывается за острые

чувства, придающие вкус нашей, в общем-то, сероватой жизни. Однажды,

после принятия на грудь минимум "500 на рыло", созрела как обычно

"блестящая" мысль - казино. Мой знакомый в казино никогда ранее не

посещал, но от нас был "наслышан", и, естественно, после солидного

возлияния, уже считал себя разбирающимся во всех казиношных определениях

типа "анте", "каре" и т.п. фигне...

Амбула. Зашли мы в казяку, и все рассосались по возлюбленным местам - кто на

покер, кто на Мерк Джек, кто на рулетку. Основная наша масса расслабленно

посиживала на покере. Вдруг слышим ужасный шум, крики типа "Руки убери

нах..!!!", лицезреем секьюрити бежит шомором на рулетку и выводят оттуда

нашего друга с заломанными за спину руками.

Как он позже говорил: "Пацаны, я же правил не знал, в натуре. Ну,

как шарик запустили, и дилер начал кричать: "Делайте ваши ставки, ставок

больше нет!!!", ну и я, чтоб успеть, начал все мои фишки, которые я на

200 баксов по одному баксу поменял, метать в этот шарик. Откуда же я

знал, что не в шарик нужно попасть, а число на столе угадать? А они еще,

сцука, рука крутят, а я думаю, нах, специально не дают мне шарик сбить,

чтоб выигрыш мне не платить".




*****



Запасной выход

Пищу в автобусе, рядом какая-то бабуся солидный размеров. Впереди, через два кресла, едет студент. Чтоб рассмотреть, что за остановка, начинает зажигалкой оттаивать лед на стекле. Льда много, потому процесс таяния льда прс исходит медлительно. За ним посиживает строитель, у него в пакет газ-баллончик и горелка к нему. Он пристально следит за бесплодными попытками студента, позже достает баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает собственный керогаз. В этот момент кондуктор кричит заглавие остановки, автобус резко тормозит. А мужчина начинает аккуратн «выплавлять» целый иллюминатор. И в этот момент бабка истошно кричит. Когда ее успокоили, она растолковала:

- Я задремала, здесь автобус резко тормозит. На передне площадке кто-то орет. Открываю глаза, а здесь мужчина в окне вырезает для себя запасной выход. Задумывалась, в катастрофу попали. Спрашиваем:

- А что орала-то?

Отвечает:

- Так я смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...




******




Встреча в Глухом Лесу

В небольшом домике было тепло и комфортно. "Отлично, что мы тогда поехали сюда" - поразмыслил Чебурашка, вспоминая

о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он поглядел на собственного давнешнего друга - огромного

зелёного крокодила, возившегося у плиты.

- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живойём здесь уже более одного года.

- Угу.

- Для тебя никогда не хотелось возвратиться в город?

Крокодил закончил помешивать в кастрюле и задумался.

- Почему ты спросил об этом? - произнес он, обернувшись, вытирая лапы о передник.

- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Для тебя не надоело? - Чебурашка опустил глаза.

Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.

- Но ведь мы с тобой конкретно этого и желали? - крокодил погладил ушастого зверя по голове. - Тут нас

никто не достаёт.

- Знаешь Гена, - Чебурашка перебежал на шепот, - Мне время от времени снится Шапокляк.

- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!

Они помолчали.

- А что у нас сейчас на ужин? - оборвал Чебурашка затянувшуюся паузу.

- Варёная картошка.

- Снова картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за

грибами?

- За грибами? - обрадовался крокодил, - Непременно пойдём!

***

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.

- И я тоже? - девченка изумлённо поглядела на Карлсона.

- Нет естественно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело скрываться от всех, тайком встречаться с тобой.

Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтоб никто нам не мешал.

Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего у потолка.

- Ну, потому что? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девченкой.

- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?

- Мы построим наш дом в самом глухом лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!

С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такового поворота

событий.

***

- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неверного мёда.

В Глухом Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, по правде, ничего увлекательного не

происходило.

- А может, сходим в гости к Зайчику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.

- Неинтересно.

- А к Сове?

- Снова домик собственный чинить принудит.

- Пойдём к Иа?

- Нудить будет.

- Скучновато, - промямлил Пятачок.

- Дааа...

Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:

- Ух-ху-ху! Ебёна Матрёна!

Вот кто никогда не унывал - так это Тигра.

- Привет, чепушилки! - закричал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!

- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.

- Побежали со мной! Там чего-то увлекательное!

Тигра и Пятачок в припрыжку помчались по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-

Пух.

***

- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?

- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.

- Но мы уже три часа ходим по этому месту.

- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо тормознул.

- А я вот этот пенёк 3-ий раз вижу.

- Блядь! - Крокодил сел на травку и закрыл рожу лапами.

- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заплутались?

Большая поляна, на которой они тормознули, была окружена схожими деревьями и кустиками...

***

- Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся рожой в травку. -

Видишь?

- Чего здесь у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.

- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то через кустики, - Какая-то зелёная хуйня.

- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.

- Похоже на какашку с большенными ушами! - отрадно шепнул Пятачок.

- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.

***

Крокодил Гена посиживал в травке, мучительно пытаясь отыскать выход из ситуации.

- Гена, какими грибами ты меня кормил?

Крокодил поглядел на Чебурашку.

- Обычные сушеные грибы. Мухоморы.

- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал ввысь.

Генадий задрал рожу.

- Да, это глюк. Летающих мужчин с пропеллером на спине не бывает.

- Хм... А у нас с тобой различные глюки, - вдумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий

медвежонок.

Они помолчали.

- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.

- Давай, - вздохнул Чебурашка.

***

Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время крутил головой,

осматривая округи, потому не сходу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большенными

ушами. Ещё он успел поразмыслить, что поляна, на которой посиживают эти двое, как раз подошла бы для грядущего

домика...

Винни-Пух пробовал разглядеть созданий, сидячих на поляне. Заходя на 2-ой круг, он услышал странноватое

тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо впереди себя толстого мужчины с пропеллером на спине.

"Пиздец" - успел поразмыслить медвежонок перед столкновением...

Тихое спокойствие Леса оборвали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.

На Чебурашку упала большая дёргающаяся куча, в какой угадывались очертания то медведя, то человека

с пропеллером.

- Глюки материализовались... - вдумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новейшую порцию грибов.

- Они уничтожили Винни! - с страхом заорал Пятачок, выскакивая из кустов.

- Наших лупят! - Тигра схватил гигантскую дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.

Крокодил посмотрел в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.

"Отличные грибы - успел поразмыслить Геннадий, - становится забавно"...

- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.

Карлсон и Винни-Пух посиживали, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг

Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.

У крокодила на голове красовалась большая шишка.

- Я - Карлсон, который живойёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.

После того, как все перезнакомились и поведали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскрикнул:

- А давайте отметим нашу встречу!

Его предложение было встречено с огромным экстазом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями

Глухого Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неверным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались

готовить поляну.

Равномерно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Зайчик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь

угощение.

- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неверным мёдом.

Все отрадно зашумели, загремели кружками, и началось общее веселье.

Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. В конце концов он отважился и спросил:

- Чубрашка, почему у тебя такие огромные ухи?

Ответить Чебурашка не успел, так как из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.

- Совершенно охуели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взором, - В пн пьют!

Он увидел гостей:

- А это кто такие?

- Ой, а мы его позвать запамятовали, - шепнул Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо вышло.

В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Лицезрев ослика, стоявшего к нему хвостом,

Карлсон очень обрадовался:

- А вы и ослика привели?! Какие доброжелательные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, -

Неплохой ослик!

Обалдевший Иа стоял, опасаясь пошевелиться.

- Что это? - изумлённо спросил он у Зайчика.

- Да хер знает. Мужчина некий с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Зайчик.

- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медлительно оседать на землю...

Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, лицезрев, что Иа открыл глаза, отрадно улыбнулся

и помахал пухлой ручкой:

- Ты, брат, извини, я ж не задумывался, что ты обычный ослик. Давай выпьем?

Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неверный мёд из ведра.

- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо рассматривал пустое ведро.

- Гена, доставай грибы! - Чебурашка отрадно захлопал ушами.

Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травки.

- Полетели, ещё принесём, - произнес он Карлсону и взлетел.

Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.

- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.

- Тигра знаешь, какой хороший! - повытрепывался Пятачок Чебурашке.

- Только глуповатый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.

Другие принялись грызть сушоные мухоморы...

Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большенному Дубу и стали набирать в вёдра забродивший мёд. Скоро к ним

присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.

Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.

- Мужчины, подождите! Я уже лечу! - кликнул им вослед Тигра.

Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...

"А ведь Тигры не летают" - поразмыслил он, стукнувшись задницей о первую ветку.

"Мёд разлил" - мелькнуло в голове после встречи со 2-ой веткой.

"Бляяя".

Скоро он сбился со счёта...

- Ну, мне пора!

Услышал Тигра, равномерно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.

- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?

- Он улетел! - смахнув слезу, обидно произнесла Сова. - Но обещал возвратиться.

- С некий Малышкой - продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.

- А где эти... зелёный и карий? - Тигра осмотрелся.

- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Отрадно подскочил Пятачок.

- Бляяяя... - простонал Тигра, опять теряя сознание.


Просмотры: 640
Размещено в категории Истории (юмор)

ПРОМЧАЛИСЬ ГОДЫ ШКОЛЬНЫЕ.... Ну и славно, фактически... Хотя....

На глаза здесь не так давно попалась очень стааааааааренькая газетка, аж ностальгия прошибла…. Хотя, фактически,

почему? На самом деле, из школы я вынесла последующий объем познаний:



1) У всех девченок мира, не считая меня, есть благоуханные ластики…

2) Кол в журнальчике просто исправляется на четверку, а тройку - на пятерку (если верхнюю закорючку немного

подчистить бритвочкой).

3) Нужда в бритвочке отпадет, если спалить потрясающий журнальчик в яме за трансформаторной будкой.

4) "Жи" и "ши" пиши с буковкой "и".

5) Серьги, капроновые колготки и прекрасные часы носят только падшие дамы.

6) Самая наилучшая в мире шпаргалка делается так: берется темный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на

крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, в нахальную списывается. Графит на черном фоне виден

только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-

правильному, училка ничего и не увидит.

7) "Не" с глаголом пишется раздельно.

8) Малыши появляются НЕ от поцелуев.

9) Малыши, у каких нет сменной обуви, не имеют права обучаться в школе.

10) Самые крутые битки - это фиолетовые, самые крутые календарики - это галографические, самые крутые

марки - это треугольные.

11) Если в столовке твое место оказалось меж детками с схожими именами, можешь загадывать желание -

оно реализуется.

12) Желание также реализуется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.

13) Если для тебя на голову свалится грязная меловая тряпка, ты автоматом становишься "сифой", другими словами

нездоровым сифилисом. Излечиться от этого может быть только одним методом: набросить запятнанную меловую тряпку на

голову собственного друга.

14) Матерные частушки запоминаются еще резвее стихов Пушкина.

15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу "Я временно освобождена", он отпустит с урока.

16) Науке до сего времени не понятно, для чего человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему

пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.

17) Обзывательство "овца" еще обиднее, чем "коза", при всем этом "козел" обиднее "барана". Самое досадное

обзывательство - это "петушок".

18) Если обработать ратфилем октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.

19) Если мальчишка начинает тебя лупить, обзывать и подкладывать для тебя в портфель чучело ежа из кабинета

биологии, означает, он в тебя втюрился.

20) Интегралы идеальнее всего брать у Ивановой. Где конкретно берет их Иванова, науке тоже непонятно. Но

учителям нравится…




*****



Брысь

Вечерком вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - очевидно раззорить воробьинное гнездо.

Я спрятался и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты здесь, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот!

С места сорвалась бабка, срывающая какие то семечки с растений под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе,

упал с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде одномоментно слиняла... кот продолжал медлительно

красться...



*****



я б тож возвратил



В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компом короткое

описание его черт на ординарном языке - для продавцов (набрали чайников). И вот в один прекрасный момент врывается

свирепый клиент, с приобретенным накануне компом и просит немедля возвратить средства, показывая

бумажку, обнаруженную на деньке коробки. Бумажка говорила: "Мама г..., видюха отстой. Впарить лоху".



*****



Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Очень мелкие для их возраста...



Дама в Макдональдсе:

- Мне двойной чизбургер, бигмак, огромную порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблоковых пирожка и

две порции пончиков.

Официант:

- А липосакцию вам включить в счет?



В ресторане, менеджер - официанту:

- Почему вы спорите с клиентом? Неуж-то вы не понимаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, естественно! Но этот утверждает, что он неправ!



Официантка - гостю:

- Рагу не заказывайте! У нас на кухне кошка пропала...



- Мужик, в этот нахмуренный прохладный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести!



Мужик сделал заказ в ресторане. Посиживает час ждёт, 2-ой. В конце концов приходит официант:

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Сейчас понятно, где вы были столько времени.



Гость ресторана гласит официанту:

- У человека, который зарезал эту курицу, возможно, только доброе сердечко.

- Почему вы так думаете?

- Так как прошло много лет, до того как он на это отважился...




*****



Маленькая подборочка

*...застукала собственного младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время

одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...

(женщина, 25 лет).



*...время от времени так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(дама, 46 лет).



*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоявшихся дам старшего возраста. Да будь у меня

средства' я бы для себя такового матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...

(дама' 30 лет).



*...я до женитьбы никогда не лицезрела пиписки собственного супруга, а напрасно, я бы еще поразмыслила: выходить ли мне замуж

за этот рыболовный крючок...

(дама, 37 лет).



*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил

меня его туалет: 1-ый раз в жизни лицезрела унитаз с глушителем...

(дама, 35 лет).



*...он прислал мне в письме фотографию собственного прекрасного брата, а на свидание пришел сам...

(женщина, 16 лет).



*...мой супруг длительно не соглашался на малыша. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола

несколько презервативов... На данный момент у нас дивный мальчишка Сережа...

(дама, 29 лет).



*...что самое тяжелое, когда занимаешься сексом в гамаке? Верно, самое тяжелое, это раздеться...

(дама, 34 года).



*...мое приключение было издавна. Я и не помню, что там было, а чего не было

(дама, 61 год).



*...у нас в деревне прогуливается основным в стаде очень озабоченный бык. Хорошо бы он к коровам приставал, а он и

дояркам уже проходу не дает... А дамы на селе мужчинами сегодня не балованны, ну и во всей нашей

деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне,

кажется, что этот бык собственного добьется...

(дама, 44 года).



*...я издавна работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины приобретают презервативы. Если покупает

пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к супруге, если

покупает только презервативы - никуда не идет, просто уповает на наилучшее...

(дама, 34 года).



*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(юноша, 21 год).



*...мой юноша желал со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я

решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему жаркий кофе на одно место, но им это не очень

мешает...

(женщина, 18 лет).



*...мужчины не могут ухаживать, и всегда зовут в кровать. Я не могу так сходу: нужно же выяснить все друг

о друге и произнести слова священной любви...

(дама' 63 года).



*...по моим личным наблюдениям, блондиночки в кровати лаского вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как

рыбы и только таращат на рыбака глаза...

(мужик, 29 лет).



*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана свалилась. Hе успели пары слов

сказать' как уже о замужестве завела разговор...

(мужик' 34 года).

*...я уже был на 6 свиданиях, но никому еще не дался (юноша, 15 лет). *... вызнал, что мой наилучший

друг время от времени дремлет с моей супругой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и условились, что он

мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей супругой...

(мужик, 41 год).



*...всегда была добросовестной супругой, без всяких приключений. А после развода прошлый супруг предложил мне неплохую

вещественную поддержку, если я стану его любовницей. Я поразмыслила и согласилась: как мужик он даже очень

хорош. Hо скоро сообразила, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

(дама, 34 года).

Просмотры: 346