Размещено в категории Истории (юмор)

Год 1984. В зимние школьные каникулы выслали меня предки
туристским поездом по прибалтийским республикам. Смотрелось это так -
ночкой едем в поезде, денек на осмотр достопримечательностей. Невзирая на
зиму, одежку взял достаточно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
маленькая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Сейчас история.
В каком-то литовском городе, нагулявшись, в собственном модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Здесь навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Юноша, где здесь у вас вина приобрести
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только здесь понимаю, как я
промерз! Замерзшие губки не слушаются и выдают какое-то стршное
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
---------------------------------------------

На деньках на службе.
Телефон звонит.
Мужчина поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С матерью говорил..
Мы просто пали.
---------------------------------------------

Отдала мне здесь мама почитать книгу. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книжка от
чего-чего, а от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством
"ПРИХОД" в серии "Травки Рф".
---------------------------------------------

Не так давно поведали историю. Дело было на одном из больших компаний.
В бухгалтерии висит щит, на котором располагается разная информация,
в том числе и новые приказы. В один красивый денек на щите появился
приказ: В связи с командировкой головного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
---------------------------------------------

Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет
сверху дома. Останавливается лифт, раскрывается дверь. Картина раскрывается
последующая - стоит обычная блондиночка в розовой куртке и небольшой
мальчишка, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Лицезрев такую
тему и меня - заходящего в лифт, блондиночка гласит мальчугану - мы еще не
приехали, это не 1-й этаж!
Я захожу, двери запираются. Едем. Тишь. Вдруг мальчишка спрашивает:
- Мать, а какой это был этаж?
Блондиночка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ!
Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1
Мальчишка гласит опять - мать, а мы ж на девятом этаже живем....
----------------------------------------------

Сходу признаюсь, что это не история, а управление к действию. Дело в
том, что на данный момент очень популярно отправлять смс на радио, чтобы они
прониклись торжественностью момента и поставили вправду неплохую
песню, а не как они это обычно делают.

1-ая смс.
Той дурочке за рулем тойоты короны, которая только-только подрезала
серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".

2-ая смс.
Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню
Лолиты "Пошлю его на".

А это я слышал лично сам, не баян.
Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара
"Снежная царица".
Для тех кто не знает, в тексте есть последующие строки "... и не слышно
голоса, поэтому заняты губки у нее, губки у нее".
Да здравствуют Оля и Маша!
-----------------------------------------------

Супруг - сисадмин, и видимо неплохой. Так как одна из
сотрудниц его конторы выдала:
"Я не знаю, кем этот мальчишка у нас работает, но раз за месяц он приходит
за средствами."
-----------------------------------------------

Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом дети возятся с
мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Обучил играть в детскую игру: "Я знаю 5..." (смысл обычный - ударяешь
мяч о землю и говоришь - я знаю 5 чего-нить (пусть видов деревьев) а
дальше - тополь - раз, береза - два, ну и т.д.). Кстати, игра очень
увлекательная становится минут через 10, когла нужно придумать чего
5 ты знаешь.
И здесь младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, быстро так выходит и
начинает: "Я знаю 5 заглавий напитков! Пиво - раз! (Друзья
насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три!
(Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все застыли в ожидании, ну и сам
я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - 5! Такового
ржача я издавна не слышал!
Любопытно, про спирт-то откуда?
-----------------------------------------------

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою днем на этой
стоянке, пробую отодрать корку снега от лобовухи. Рядом отлично одетый
автомобилист делает тоже самое со собственной прекрасной А8. Видно, что торопится,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще охранник дедок-божий одуванчик следит из собственной теплой будки.
Поразмыслил, видимо, что обломится ему от обладателя А8 и выносит пластмассовый
электрочайник. Гласит, что ж ты мучаешься, я вот кипятка сделал -
полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужчина выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только
вот не учли они законов физики - большая трещинка пошла прямо по
середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку резвее, чем в наилучшие годы.

Просмотры: 279
Размещено в категории Истории (юмор)

Еще одна история про блондинок, очевидцем чего был вчера.
На проходной блондиночка. Сторож:
- Нужно предъявить документ, удостоверяющий личность.
- А это какой?
- Ну паспорт, водительское удостоверение.
- А у меня еще как бы нет прав.
----------------------------------------------------

Иду в один прекрасный момент по городку, вижу стоят юные офицеры, дискутируют с батюшкой. Здесь они кончают разговор, отходят. В это время я оказываюсь рядом и слышу восхищенное выражение 1-го из офицеров:
- Ну нужно же! Батюшка всего семь лет обучался, а ведь умнее хоть какого военного!
----------------------------------------------------

Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю:
- А вон ещё машина поехала!
Максим:
- Да нет! Это не машина, это Лада.
----------------------------------------------------

Беседуем с сыном-первоклассником за ужином, он мне:
- Отпрыск у меня родится, на меня будет похож, а дочь - на супругу.
- Дима, а есть уже на ком жениться?
- Да. На Светке женюсь, она меня с детского сада любит!
----------------------------------------------------

Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам российского языка решил закрепить приобретенные познания на практике, а заодно и перекусить.
- Дайте, пожалуйста, йогУрт.
- Чё?
- ЙогУрт, пожалуйста!
- А?
- Й-о-г-У-р-т!
- Чё?
- Хорошо, пойдем по обычному пути. А йОгурт у Вас есть?
- По-русски гласить поначалу научись. Понаехали здесь...
----------------------------------------------------

Дама гласит водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуста,на остановке.
Шофер оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:
- О! Круто! Он слушается наших приказов!
----------------------------------------------------

Место деяния - Столичный городской трибунал, курительная комната.
Две юные блондиночки из числа судебных секретарей посиживают на подоконнике и ведут девичью беседу.
Одна ведает:
-Купили авто, но ездить никуда не могу.
2-ая:
- Почему?
- Не знаю куда ехать. Боюсь заплутаться. Супруг гласит бери карту, смотри и рули куда нужно. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.
----------------------------------------------------

Было это в курсантскую пору. Идём с товарищем из библиотеки. Навстречу начальник курса:
- Вы откуда?!
- Оттуда...
- А куда?!
- Туда...
- Ну, отлично. Только стремительно!
----------------------------------------------------

Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и гласит:
- Не плачь, мой косоглазенький, на данный момент твоя косенькая мать придет!
----------------------------------------------------

Практически час вспять защитила я отчёт по производственной практике. Нервное было занятие, скажу я вам. В конце концов всё сзади, я подхожу к раздевалке, и, протягивая гардеробщице студенческий заместо номерка, звучно объявляю: "Проездной!"
----------------------------------------------------

Девченка, 4 года. 1-ый раз увидела грозу с молниями и громом:
- Мать, что это?
- Не страшись, это гром, гроза...
Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре:
- Лиза, там большая коза!
----------------------------------------------------

Лет 30 вспять. Зима. После просмотра "Джентельменов фортуны" пошли с папой в магазин. Мне лет 7-8-9, я счаслив до безумия. Идём, хохочем. Я кричу от экстаза: "Пап а помнишь вот это..." Отец: "Да." Я: "А это.." Доходим до сцены, где переодетые Леонов, Вицин и Крамаров идут за женщиной и происходит диалог, ставший сейчас уже классикой. Я начинаю этот диалог воспроизводить, отец меня подбадривает: "Женщина, женщина, как вас зовут? - Таня! - А меня Федя! - Ну и дурочка!" Нам очень забавно с папой. Мы смеёмся повторяем к тому же еще: "Как Вас зовут - Таня - Федя - Дурочка - Ха-Ха-Ха!" И так минут 5, Таня - Федя - Дурочка - Ха-Ха-Ха!" Вдруг, идущая впереди женщина оборачивается и гласит: "Длительно будет длиться это изымательство?"

Просмотры: 366
Размещено в категории Истории (юмор)


Смотрим с отпрыском (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - обыкновенно, очень жалостливая песня, чтобы не вылететь с проекта. Женщина в веночке и распашонке дрожащим голосом медлительно начинает: "Жила-была внучка старенького лесника, красивая как цветок, диковатая и доверчивая, одна в лесной глуши без людского общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с катастрофическим уклоном) "Ночкой звездочки считала, деньком купалась в источнике..." (казалось бы, ничего не сулило катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что все-таки это в конечном итоге изольется? Здесь начинается 2-ой куплет: "А в деревне жил охотник...", и здесь он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"
------------------------------------------------------

Вспоминаются уроки труда в школе. И, как нередко бывает в непутёвом детстве, пришла я на урок труда без заготовленного материала. А требовалось всего навсего кусочек какой-либо ткани. И вот несусь домой на перемене, чтоб не опростоволоситься на уроке. Прибежав домой в одичавшей спешке, отрезаю кусочек у подвернувшегося рулона ткани и убегаю назад. Потом выяснилось, что это был за рулон, когда мать развернула пододеяльник и увидела в самой середине дыру, ушедшую на мой "трудовой" подвиг...
-------------------------------------------------------

Будни сисадмина интернет-кафе.
Блондиночки непобедимы. Одна принесла мне диск, на котором записано куча ярлычков от экселя и ворда, и попросила всё это распечатать... Длительно плевалась, называла меня тупицей, уродцем и женоненавистником!
-------------------------------------------------------

Покупаю вчера драгоценное вино, а штопор дома сломался, прошу у продавщицы открыть бутылку.
Она, открывая: "А стаканчики Вам необходимы?"
Решила приколоться: "Спасибо, я из гортани..."
-------------------------------------------------------

Поведала подруга. У ее компаньонов есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Предки дали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его малыши за необыкновенное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан либо Калистрат?
-------------------------------------------------------

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в кабинет родной отец и просит: дочка, привези неплохой ввезенный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней стоимости" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него запамятывает.
Инструмент длиной 165 мм, не очень тяжкий: кто лицезрел сумочку юный девицы, тот усвоит. Жила она от папы раздельно.
Приблизительно через неделю ехала она куда-то вечерком на такси. Шел сильный дождик, у автомобиля всегда заедало "дворник". Шофер временами вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Женщина, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молчком глядел лишь на "дворник". Разгильдяй.
---------------------------------------------------------

Просмотры: 255
Размещено в категории Истории (юмор)

Вышло это в славном городке Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный кабинет был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось получать новое помещение для 2-ух отделов,
что и было изготовлено. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новейшую мебель,
очевидно компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффа то
ли запамятовали поставить, или решили, что четыре человека много не откачают.

На следующем разборе полетов у директора оказалось, что некий грамотей,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный кабинет не
расходует столько траффа за два месяца.
Результат - в дополнительном кабинете обрубили инет, оставив только почту. И
решив не находить виновника, каждому из служащих директор распорядился
вручить диски с желанной порнухой.
----------------------------------------------------------

Странноватая у меня супруга...
Обиделась, что я не позвал ее на дружественную вечеринку,
произнесла, что это
мужской шовинизм и востребовала, чтоб я обращался с ней,
как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на
х*й - почему-либо обиделась еще более...
----------------------------------------------------------

Кошку обучили нехорошему - кусает всех за ноги. Я естественно
маленькому поганцу, который ее этому фокусу научил, выписала
люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу
носков наверняка), в особенности любит во время обеда из под
стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто обряд - я слышу под столом шебуршание,
не смотря, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье
продолжаю есть.
Но есть и плюсы - сейчас я расслабленно могу пинать нашего
администратора, когда он проползает под моим столом. И всякий раз
развожу руками и виновно улыбаюсь - ну что поделаешь,
рефлекс.
Все же жизнь хороша :)
----------------------------------------------------------

У моей подруги отпрыск Рома 4,5 года.
Днем в нахмуренном настроении одевается и собирается в садик.
По телеку идет маркетинговый ролик про меховой маркет "Снежная
царица". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?"
с раздражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
----------------------------------------------------------

Поведали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Около самой крутой гостиницы
Хайатт в машине спит одинокий таксист на некий праворульной
япошке. Дальше исходя из убеждений таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с одичавшим акцентом
старательно произносит очевидно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма очень
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится вспять и я пищу. Эх,
отлично ехать по ночному городку по главной улице - никаких для тебя пробок и
уступать никому не нужно на мигающий желтоватый. Проехали эти 8 км
стремительно, вот уже и нареченный микрорайон близится. Нужно спросить у
пассажира куда конкретно его десантировать, чтоб получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.

Исходя из убеждений клиента:
Выхожу из гостиницы, чтоб пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
за ранее забрав ее в каком-то необычном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сходу около ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что поближе, припаркованному как-то по-деревенски вплотную к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Пробуждается бедняга.
Говорю заученную по телефону фразу, которая значит место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверное
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - нужно сказать "триста".
Ага! Снова кивнул и завел машину - означает сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубочайший, а за ним сходу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтоб сесть можно было. Хлоп! Нужно же - сам
додумался отъехать... только далековато что-то... удивительно... совершенно уехал.
Обиделся наверняка. Странноватые вообщем эти местные.
-------------------------------------------------------------

Кажущееся сходство славянских языков не только лишь вредоносно либо полезно,
но время от времени и весело.
Яичка на глаза не только лишь любимое развлечение экстремалов, да и яичница
по-болгарски.
В Варне в один прекрасный момент прочел обьявление, написанное от руки:
Продается ебило по лесному.
До сего времени теряюсь в гипотезах.
-------------------------------------------------------------

Как-то болтал с подругой по телефону и сразу готовил отбивную из
свинины. Диалог:
Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р
П: Я свинину не кушаю! Только говядину!
Я: Почему???
П: А мне поведали как убивают свиней, с того времени свиней не кушаю, а про
скотин не ведали :(
Я: А хочешь я расскажу?... )
П: Нет!

Дальше идут пробы поведать откуда же берется говядина ) и недовольные
клики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Дальше мне это
наскучивает и я решаю переключиться на другую тему...

Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :)
П:(здесь же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!!
Я: ???????
П: Не люблю куриц =)

О,даже и не отыскал что ответить )
-------------------------------------------------------------

"Обезьяний язык" (практически по Зощенко).
Сейчас в маршрутке было. Две девушки лет под 30 (что показательно - не
блондиночки!) дискутируют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
повредил: 2-ой денек глаза слезятся, резь неизменная.
2-ая, авторитетно так:
- Дура, это ж воспаление может быть! Сходи сейчас же к доктору, к
этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от хохота, с боковой стороны фыркает старая дама. Девушка
осознает, что сморозила что-то не то, пробует исправиться:
- Другими словами, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красноватыми очами идет сначала к спецу по восточным
культурам, позже к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фига язык разламывать? Ну, забыла ты заглавие - "окулист"
(так, кстати, именуется подходящий девице доктор), так скажи просто -
"глазной доктор". Не гинеколог же это, по правде!
--------------------------------------------------------------

Просмотры: 276
Размещено в категории Истории (юмор)
У него был блокнот. Толстый таковой блокнот с голубой обложкой. Ну, вы понимаете, эти блокноты - их еще именуют "ежедневники". В их есть разделы "кому позвонить", "что сделать" и "для заметок". В общем, у него был блокнот. А у нее не было таковой привычки - копаться в чужих блокнотах. Но, этот - этот толстый голубий блокнот, лежал на тумбочке с того самого денька, когда она впервой зашла в эту самую квартиру. Его квартиру. Вообще-то квартира была не его - он ее снимал. Но для нее это была его квартира. И блокнот был его тем паче. И в один прекрасный момент когда он возился на кухне с чайником, она взяла и открыла толстенькую синенькую книжечку. На первой странице в графе "кому позвонить", его рукою было написано: "ни кому". Она усмехнулась. "Что делать" - "Приобрести носки, зуб. пасту, опр. убл. с 28". "Для заметок" - "Отыскать даму собственной мечты". Она снова усмехнулась, прислушалась и гулу посуды на кухне и перехлестнула страничку. В принципе все было, как обычно бывает в таких блокнотах: позвонить тому-то, сделать то-то. Особенно было одно - в разделе "Для заметок" со странички на страничку, изо денька в денек скиталась одна и та же фраза - "Отыскать даму собственной мечты", 10 ноября - "Отыскать даму собственной мечты", 22 ноября - "Отыскать +", 4 декабря - "Отыскать даму +" 5,6,7,8
+13 декабря, надпись "Отыскать даму+" - в последний раз. После чего, начиная с 14-го - тут не появлялась ни одна буковка. И ее сердце сладко замерло, а позже отрадно и стремительно застучало: конкретно в сей день они познакомились. Она закрыла толстый голубий блокнот и положила на место: "Отыскал +", поразмыслила она и ее блестящие глазки, увлажнились. И еще поразмыслила с душившей ее нежностью - "кролик мой". Он в это время на кухне, достал сахарницу и кликнул в комнату:
- Оль, для тебя сколько сахара?
- Мне без сахара, ты же знаешь. - необыкновенным для нее голосом сказала она. "Прочитала +" - сообразил он, и помешивая ложкой в собственной чашечке, улыбнулся. И если б она увидела его улыбку- то ужаснулась бы. Но она не лицезрела ухмылку - она лицезрела только блокнот. Ее звали Оля, а его +
+ Но началось все, наверняка, еще ранее - еще до того, как он приехал в этот город. Что он находил тут? Он знал. Он находил ее. Но поначалу он снял квартиру и устроился на работу в автомастерскую. Ибо, что он умел отлично делать - так это чинить машины. В особенности "Волги"+ Когда-то и у него была "волга"+ практически была.+Даже не у него, а у их - у него и Сереги.+ Но это было издавна. В позапрошлой жизни+
Он находил ее.+ Но поначалу он снял квартиру, устроился на работу и познакомился с Настей.. Настя была очень прекрасной девченкой.. И не просто "прекрасной девченкой" - она была "прекрасной умной девченкой". Он познакомился с ней на, каких то дурных танцах для малолеток, куда забрел от нечего делать в один из вечеров.. Настя приглянулась ему сходу. Она отличалась от собственных сверстниц - болтушек - хохотушек, и в ней было то, что обычно видно даже в шестнадцатилетнем возрасте - Настя была Истинной Дамой.. Он увел ее в тот денек с сумасшедшего молодого "Диско", в маленькое комфортное кафе, а позже проводил домой.. Ему было малость дивно - провожать эту малолетнюю писюху и лобзаться исподтишка в подъезде. К своим 28 годам, он немного подзабыл, как это делается. Но все, равно каждые субботу - воскресенье (в будни предки гулять не пускали) - провожал и лобзался. Она ему нравилась. Она в него втюрилась. Но он находил не Настю. Он находил другую. Ее.+ И он, понимая всю ненастоящность, всю мультяшность этих отношений - в выходные провожал, а в будни слушал ее голосок в телефоне, когда она звонила спросить "как дела". И упивался ее юным телом на собственной скрипучей постели, собирая позже презервативы, разбросанные на ковре около кровати и чувствуя ее запах оставшийся на подушке. Он был с Настей. Но находил не ее. Он находил ту, другую. И пока ожидал+
+А позже у Насти был Денек Рождения, где собрались ее подружки - одноклассницы со своими прыщавыми долговязыми "бой - френдами". "Бой - френды искусственно бодрились, пили водку и посматривали на "взрослого мальчугана", который "встречался" с Настей и подарил ей очень дорогие духи. Настя была довольна и подарком, и собой, и праздничком. И тем, что у нее таковой вот "хорошенький юноша" на которого с завистью пялятся все одноклассницы. Она была довольна.. Но ощущала легкие уколы беспокойства. Нет: Он был мил, спел пару песен под гитару, но + Она ощущала - он "мил" натянуто. И шутит натянуто.+ Когда она окликала его "положить для тебя еще картошечки? - Он рассеяно улыбался и чмокал ее в щечку. Он смотрел на Олю. И не опускал глаза, ловя ее взор. Он не строил ей "глазки", не делал никаких "таинственных взглядов" и не шевелил игриво бровями.. Он смело мог никогда этого не делать. Ибо Настя по для себя знала реактивное воздействие его светлых глаз. Знала, и лицезрела блики этого светлого реактивного пламени в очах Оли. И Настя сообразила, что теряет его, но продолжала улыбаться, "подкладывать картошечку" и хлопать в ладоши, как ни в чем же не бывало. Она все увидела и сообразила все сходу - ибо он не ошибся когда задумывался, что она не "просто прекрасная девченка", а "прекрасная умная девченка". И когда Оля пригласила его на "белоснежный танец", он плясал с ней, шепча что-то в розовое ушко. И ушел с ней ранее других, даже не взглянув на прощание на Настю. А Настя, провожая одноклассниц, убирая со стола и отмывая с матерью на кухне торжественный сервиз, знала - она растеряла его. И когда легла спать, молчком смотрела в мглу, + а позже со всей силы укусила подушку+ и только после чего зарыдала+ Она его растеряла+
А он продолжал работать в автомастерской, провожая, домой Олю, целуя ее около дома и с особенным старанием трахая ее на собственной скрипучей кровати.. Все было по прежнему - он собирал презервативы, разбросанные по полу и выбрасывал их в мусорное ведро.+ Только подушка сейчас пахла Олей. Она даже несколько раз оставалась у него на всю ночь. И бурчала "Я люблю тебя" засыпая у него на плече. Так длилось достаточно длительно - целых три недели. И это были самые долгие три недели в его жизни.. Он ощущал - уже скоро. Ощущал, но не спешил. Он знал, что практически отыскал ее, ибо Оля не была "ей". Она была "практически ей". Хотя и в этом он страшился ошибиться. Потому он ожидал. И вот в конце третьей недели, в тот денек когда Оля копалась в его блокноте - они оба - Оля и он, направились к ней в гости. Знакомиться с родителями.
- Только, ты знаешь - забавно гласила Оля, повиснув на его руке - я ведь живу только с матерью, папенька нас бросил, когда мне было еще 6 лет. Так, что все мои предки - одна маман. Но она отменная+ ты не страшись.+ Только я соврала, что для тебя 23 года +
- А я и не боюсь! - так же забавно произнес он, подходя к Олиному дому и чувствуя, как все снутри похолодело.
Оля с матерью, жили на окраине городка, в большенном личном доме. У ворот, виляя хвостом их, встретила пушистая собака.
- У вас оказывается есть Своя собака+ - медлительно проговорил он.
- Да+Терька, лапушка - она взлохматила шерсть на зашейке пса - познакомься с Сашей.
- Это отлично, что у вас есть собака - так же медлительно произнес он. - Такая большая собака+
- Ага! Знаешь, как комфортно+ Бандиты ее страшатся и в дом не залазают.+ Ну, пошли мать ожидает.
И они вошли в дом. Собака протопала следом.
- Мать, познакомься - это Саша. Саша - это моя мать+
Он пожал руку маме и улыбнулся:
- Очень приятно+
Мать - внушительная, немного полноватая дама, благорасположенно следила за тем, как они разуваются.
- А, она мне все уши прожужжала: Саша, да Саша + Хоть посмотрю на этого Сашу +
- Мать! - Оля побагровела и яростно сверкнула очами.
- Молчу, молчу! ... Ну, проходите малыши, будем чай пить+
Они сели в столовой, пили чай с вареньем и рассматривали домашний фотоальбом. Пушистый пес по имени Терри лежал в уголке и поглядывал на их своими темными гляделками. Саша пялился на фото, прихлебывал чай и всегда ощущал на для себя этот собачий взор. И он ощущал ЭТОТ запах - запах собаки. Запах псины. Ибо это был запах из его позапрошлой жизни. Запах, который и привел его в этот город.
- А вот мать, совершенно юная, - щебетала Оля, листая фотоальбом.
- А, что же это все-таки за форма - спросил он, ибо мать на фото была в каком-то мундире - жд?
- Ну, что ты! - Оля засмеялась - скажешь тоже+ жд! Это мать работала в прокуратуре. Да мам? А позже арбитром.+ Судила всяких бандитов+
- Ух, ты выжал он, чувствуя, как мороз подобрался из животика к сердечку.
- Ну, это было, еще издавна+ Мы еще тогда в другом городке жили+ Ты куда, мам?
Мать встала и стремительно вышла. Но еще ранее он увидел, как помрачнело ее лицо. ЕЕ лицо.
- Что это с ней, - спросил он расслабленно. Сейчас он был спокоен. Мороз убрался назад в животик и свернулся калачиком где - то в паху.
- Ой, не знаю, - раздраженно произнесла Оля - с ней такое время от времени бывает+
Что-то там случилось, когда она была арбитром.+ Вот она и переживает до сего времени.+ Не буду арбитром - это уж точно+.
- Угу, - промычал он, допивая чай. - А это кто на фото? Ты, что ли?... Совершенно малышня сопливая+
- Сам ты малышня сопливая, - обиделась она. Он примирительно чмокнул ее в щечку, и продолжили листание фотоальбома, и распитие чая. Позже возвратилась мать, и все они совместно поглядели по телеку Клуб Радостных и Находчивых.
- Ой, мам! Ты знаешь, у Саши, фамилия - Масляковский, - отрадно сказала Оля - практически как у ведущего КВН+ Здорово, правда? И имя такое же+
- Ага, я его внебрачный отпрыск, - неуклюже пошутил Саша, и все они совместно рас-смеялись. И он хохотал, хотя его тошнило от этого аромата из позапрошлой жизни.
Позже они ели большой пирог, приготовленный матерью. А позже лобзались у ворот, прощаясь.
- Ну, ты зайдешь завтра? - Оля прижалась к его плечу.
- Естественно, кися! - он снова поцеловал ее и легонько шлепнул по попе - ну беги, а то простынешь
И она удрала в дом, махнув на прощанье ручкой. Он закурил и стоял, смотря на окна. Позже дверь отворилась и опять захлопнулась: он услышал хруст снега и шумное дыхание. Это был пес Терри, которого разумеется выпустили "по нужде" перед сном. Терри сделал свое собачье дело, обмочив угол дома, поел снег и, почувствовав чье-то присутствие, тихонько зарычал.
- Заткнись, - зло произнес Саша, и стремительно пошел по улице. Он шел пешком до сА-мого дома. Хотя мог пользоваться троллейбусом. Но он не задумывался о троллей-бусе. Он задумывался совершенно о другом. О том, что, шагая сейчас с Олей к ней домой, он желал и страшился, что отыщет ее там. И он отыскал ее. И сейчас все будет так, как следует. Он разделся и расслабленно заснул, не обращая внимания на запах подушки+. Ни на, что, не обращая внимания.
На последующий денек, он постучался в дверь Олиного дома.
- Здравствуй Саша - улыбнулась мать - входи + Оли, правда еще как бы нет дома+
- На, нет и суда нет - произнес Он.
- Что ты говоришь Саша?- спросила мать, делая поворот к нему.
-Меня зовут не Саша - произнес он, достав из рукава молоток, и стукнул ее по голове. - И фамилия моя не Масляковский+
Он отыскал ЕЕ. И сейчас она посиживает привязанная к стулу, с залепленным ртом - лейкопластырь, как и молоток, были припасены заблаговременно. Как и охотничий ножик в его руке. Он деловито заглянул в духовку и прикрутил огнь.
- У тебя паршивый дом - произнес он - тут разит псиной.
Она посиживала бездвижно. Только глаза, расширившиеся от кошмара, наблюдали за его движениями.
- Для тебя жутко? - участливо спросил он - Верно, страшись, сука. Сереге тоже было жутко+
Они были самыми старенькыми друзьями в мире - дружили с юношества. Совместно колупались в песочнице, посиживали за одной партой и стреляли из самопалов по консервным банкам. Серега был дружелюбным пареньком - по кошкам стрелять отрешался. И ему воспрещал. Они виделись каждый денек - собирали и разбирали - байки. Колупались в движке старой "Волги" - (сосед Сереги, дядь Ваня, разрешал) и желали, накопив средств, приобрести для себя новую, (черную - черную) "ГАЗ-24". А, закончив школу, так насобачились в автомобилях, что без усилий искали и чинили всякую поломку. Они открыли свою мастерскую и стали зарабатывать хорошие средства: отказывали для себя во всем, и накапливали на свою мечту - черную, как ночь. И, в конце концов, средств собрано было довольно. И у 1-го знакомого грузина, была присмотрена кросотка - экспортный вариант, женщина, что нужно! И все было бы отлично, если б+
Если б не любовь и ненависть Сереги. Любовью - 2-ой любовью Сереги - было стрелковое орудие. Он обожал его самозабвенно. Еще с пацанячих времен - ведь его самопалы были еще лучше, чем у других. И он предавался этой страсти сполна - брал книги "История стрелкового орудия", "Баллистика" и все в таком же роде. И он не просто читал об оружии - он его делал. Ибо у Сереги были золотые руки: ружье, два пистолета и десятизарядный карабин. Он хранил все это в подвале. И никто - не считая Их двоих - никто об этом не знал.
Ненавистью Сереги был отчим. Мерзкий, вредный мужичонка, за которого когда - то вышла замуж Серегина мама. А после погибели мамы, отчим стался жить в их доме. Совместно с Серегой. Он повсевременно пил самогон, брюзжал, называл пасынка "лодырем" и угрожал изгнать Серегу из дома. Серега, почему- то молчком вытерпел его. Жалел его.+ Вот только Серегу никто не жалел+
В один прекрасный момент отчим пришел в милицию и произнес: "Мой охламон делает пистолеты и стреляет из их, в поле за городом". Полиция приехала домой и естественно отыскала все: ружье, карабин и револьверы.
Подписка о невыезде и повестка в трибунал: "Хранение и изготовка огнестрельного орудия". Один знакомый условился с арбитром "отмазать Серегу от "зоны". Два года "условно"- но, на это ушли все средства скопленные на черную мечту. Средств было жаль. Но еще жальче было выслать Серегу в кутузку. И потому средства были отданы арбитре -, а итог гарантирован, добросовестным словом - "Два года условно" и не деньком больше!
За денек до суда, когда Они курили на лавочке - Серега произнес:
- А знаешь, в кутузку не пойду+
- Да что, ты! Какая кутузка?! Все обсуждено! Придешь, "два года условно" - и домой бухать!
- Не пойду я в кутузку - повторил он и выкинул окурок.
На трибунал Серега отправился один.
- Нечего для тебя там делать - объяснил он - лучше картошки нажарь и водки купи,+ Вернусь - обмоем это дело...
И Серега пошел на трибунал. Он посиживал на скамье подсудимых, слушал обвинительный приговор и ожидал результата. Итог был таковой:
- Беря во внимание все смягчающие происшествия - восемь лет строго режима, с возможностью преждевременного освобождения, - прочел арбитр - немного полная дама, получившая перед этим гигантскую сумму средств - приговор окончательный, и обжалованию не подлежит+
Как ведали те, кто был тогда в зале - Серега стал белоснежным как мел. А позже резко встал.
- Посиживать! - произнес милиционер и протянул к нему руку. Но Серега не стал посиживать. Он достал спрятанный в кармашке ножик и 1-го за другим, зарезал троих Ментов. И пробовал достать спрятавшуюся арбитру, визжавшую, как свинья. А позже он бежал в сумерках по городку, под хлеставшим летним дождиком - весь перемазанный кровью и конвульсивно сжимая в руке ножик, не догадываясь упрятать либо выбросить его. Что он ощущал, не считая ужаса и кошмара, спотыкаясь и падая? Падая и опять поднимаясь и - не прекращая бежать+
- Что он ощущал, а? - спросил НеСаша связанную маму+
+Он успел забежать в гараж, кликнуть "буду в землянке" и пропасть в влажной, хлещущей мгле. И практически сразу подъехали милицейские "уазики" и злые менты с собаками забежали и выбежали из гаража.
+Но шел дождик, и собаки не взяли след. И Серега успел убежать, спрятавшись в пригородном лесу, в старенькой, вырытой еще по малолетским забавам, землянке. Менты додумались, что он в лесу - дураков в милиции не держат. Они привезли две роты боец и оцепили всю лесополосу, прочесывая ее трижды в день. Но Серегу не отыскали. Ни через один день, ни через неделю. И все это время его самый близкий друг проползал меж постами и носил ему пищу. А позже приехал "уазик", и менты, вытащив самого близкого друга посреди ночи на середину улицы, стали его лупить дубинками, спрашивали, "где он?!"
-О-о-о! Они лупили меня очень, - произнес Несаша. - Они лупили меня так, что через 10 минут я им всё поведал. Застучал собственного друга. Тогда и менты сели в собственный "УАЗик", поехали в лес и изрешетили Серегу из собственных "макаровых". Они даже не задумывались его арестовывать - просто расстреляли. Сделали из него кусочек мяса.+ А меня посадили на 5 лет - "за укрывание правонарушителя"+ И во время следствия я вызнал - те три последних денька, что я не мог носить ему еду - он ловил кочевых собак и жрал их сырыми, не разводил огня, чтоб его не засекли+ И следователь возил меня в эту землянку. Следственный опыт, так сказать+ И я лицезрел эти обглоданные моим Серегой собачьи трупы+ Мой друг жрал эту псину - давился, но жрал. И в этой землянке разило псиной+ Так очень разило, что меня вырвало+ А следователь стоял рядом и улыбался+
-Мой друг жрал псину, а позже из него сделали решето!!! - заорал Несаша. - А все из-за сраного судьи, которым была ты!!! - он зарыдал.
-Сука! сука! Сука! - рыдая, орал он. - Для тебя же дали средства! Сука! Для чего+
Несаша внезапно успокоился, вытер слезы и, помолчав, произнес расслабленно:
-А сейчас я отыскал тебя. И сейчас ты, сука, сама будешь жрать псину, - Несаша открыл духовку. - О! Твой Терри готов! Большая собака... Много псины...
Несаша наколол на вилку кусочек мяса, подошел к маме и, отлепив лейкопластырь с ее рта, произнес:
-Жри, сука! И не гласи мне, что невкусно+ Я старался+
Просмотры: 378
Размещено в категории Истории (юмор)
История, расказанная мне студентом 1-го технического Университета Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но молвят, что она
вправду имела место.
Сессия. Экзамен по некий технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал.

Доктор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим доктор гласит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, означает и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедняга, естественно, ее не знает и пишет совсем левую
формулу, которую знает. Доктор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна вернуться в аудиторию" и кидает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее назад в класс. Она падает неподалеку от препода,
и ему ничего не остается делать, не считая как поставить обещанную тройку.
--------------------------------------------------------------------------

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, естественно, попадается самый
различный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит -
очевидно вопрос некий секретный. Ну, аптекари люд обычный -
не достаточно ли чего человеку нужно! И она тоже к нему наклоняется.

А он гласит:
- Женщина, вы понимаете, у меня такая неувязка! У меня мондавошки. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная женщина в последующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади неё метрах в двух-трёх.
--------------------------------------------------------------------------

Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни.

Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены сегодняшние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к педагогу по философии, человеку очень
почетного возраста, разъяснять ситуацию.

Нужно сказать, люди приехали из
Питера понимающие, задерживать никого не желали, а подарки обожали, и в
самый кратчайший срок этого же денька мой знакомый получил в зачетку и в
ведомость ЗАВТРАШНИМ числом муниципальную отметку о сдаче экзамена.

Днем его умиротворенный сон оборвал звонок сокурсника: "У тебя трудности
с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких заморочек!".
"Все таки, есть", - настаивал звонящий, - "и очень огромные трудности".

Компаньон мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия
отметок, который очевидно противоречил факту наличия заморочек, пробудился
совсем, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной
ситуации.

Как он узнал чуток позднее, этим днем вся его группа, явившись на
экзамен по философии, с большущим огорчением выяснила, что экзамен не
состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый
педагог этим днем, просто говоря, отошел в мир другой.

Можно для себя представить, какое удивление испытали сотрудники высшего
учебного заведения, ну и все другие причастные, найдя после
безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,
датированную этим траурным деньком.

Вобщем, по словам компаньона все обошлось, методисты вопрос уладили, и он
со размеренной душой выехал к месту собственного предназначения.
----------------------------------------------------------------------

Итак вот, будучи в г.Севастопо ле в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат некий заплыв яхт в бухте неподалеку от Графской
пристани. Ю.Ю. был заядлым яхтсменом и конкретным фотографом. Но,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.


И напористо попросил его засветить пленочку, либо... "пройдемте
гражданин...". Грустно на фик. Здесь Ю.Ю. с досады замечает, что
на обратной стороне бухты швартуется некий туристский
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, дескать, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.
--------------------------------------------------------------------

Был не так давно в Крыму, валялся на пляжу да следил сценку смешную.
Мужчина с будуна купил пивка,
испил половину, остальное с дурочку поставил охлодиться в море.
Я лицезрел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужчина не сходу это усек, а когда достал бутылочку она уже была опять
полна, как вы осознаете, наполовину морской водой.

Но сушняк дело
тяжелое, супруга глядит косо и средств не дает, дядя искривился, но пивко-то
допил. Вот что означает жажда...пива.
----------------------------------------------------------------------

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в каком обучалась одна моя
знакомая. Был у их таковой предмет, как геология (либо, вероятнее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету суровый зачет. Но группа подобралась мощная,
приготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
педагог приводит парня и даму, дескать, это заочники, будут сдавать
тот же зачет совместно с вами.

Посадил он их на последние парты (это чтоб
мощная группа не давала подсказку), при этом даму - на 3-ий ряд, а парня
- на 1-й, чтоб не вышло скрещения их умов. Сущность зачета была
такая - каждому человеку дается 5 различных минералов и булыжников, и
необходимо найти заглавие каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных заглавий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот женщина
начинает подавать собственному товарищу условные сигналы бедствия и демонстрировать
некий минерал. Необходимо дать подабающее парню, он через ряд обусловил,
что же все-таки это такое. И вот он, в свою очередь начинает демонстрировать девице
пантомиму, понятную поначалу только ему. Правая рука растягивается вперед,
левой рукою делается удар в область сгиба правой, под воздействием
которого многострадальная (т.к. юноша демонстрировал этот жест собственной
бестолковой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе ввысь. Принятое значение этого жеста значит заглавие
мужского полового органа (в различных вариациях, в т.ч. и непреличных).
Но юноша, после того, как правая рука резко взмывала ввысь под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пробовал акцентировать
внимание девицы на правой руке, которую он медлительно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с ублажение. В конце концов
на лице девицы отразилось ликование, дескать, сообразила, спасибо.
И вот она одной из первых идет к педагогу. Начинает отвечать.
1-ый минерал именует безошибочно. 2-ой - тоже. 3-ий, 4-ый...
Педагог в экстазе. Гляньте-ка, хоть и заочники, как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Женщина,
подрастеряв собственный боевой задор, что-то несмело бубнит для себя под нос.
Педагог (нежно):
- Как, милая, вы произнесли, именуется этот камень?
Женщина (набирает воздуха в грудь) достаточно звучно и понятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не обрисовать никакими словами. А минерал,
заглавие которого неудачно изображал находчивый паренек, именовался
ОПАЛ...
Просмотры: 352
Размещено в категории Истории (юмор)
Так вышло, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не прогуливался. Позвонили другу и попросили его, чтоб он приехал на машине и
нас забрал. Нужно сходу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло собственного автомобиля, ну и так, в полглаза
посматривает на нас, потому что мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучновато, решили мы его (таксиста) разыграть.
Тут приведу небольшую справочку, чтоб дальше было понятно. Есть в
нашем городке, а поточнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в резвом темпе), а по цены (если учитывать, что это было
вечерком поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно сбросить рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Итак вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в 5 от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно показаться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
звучно, чтоб таксист слышал, произносит последующую фразу: «Хоть бы
кто-либо до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем здесь на
хрен, да еще на самолет не хватало запоздать, а дешевле в этом городке все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуток тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить фуррор: «Да даже 900 руб.
отдадим, лишь бы кто-либо ночкой нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорого огромного заработка практически на
халяву, начал тряпкой заместо стекла протирать руки. Стоит удовлетворенный,
ожидает, когда мы еще сумму повысим, потому что кандидатуры, на его взор, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, ну и та его. Мы стоим,
ругаемся, дескать, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближний заработок и как он позже будет говорить как
он приезжих успешно «нагрел».
Здесь мы лицезреем, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и звучно
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шуточку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь лицезрели…
даже не знаю как обрисовать…в общем лицо, выражающее сходу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и 5 метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и гласит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
осознает: поздно вечерком наклоняется в тачку вроде трезвый мужчина и
предлагает испытать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит последующую фразу, ставшую афоризмом
потом: «А презервативы кто-либо захватил с собой? ».
--------------------------------------------------------------------------

Сейчас захожу в собственный подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
старый мужик. Я как всякая современная женщина испугана всякими
милицейскими сводками по телеку, ну и позже мать каждый денек,
провожая меня в Институт, повторяет, чтоб я в лифт с чужими дядьками
ни при каких обстоятельствах не смела садиться. Короче, сходу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида - в костюмчике, при галстуке, в шапке,
с недешевым кожаным ранцем - все равно незнакомый, кто его знает - а
вдруг серийный маньяк какой-либо?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону - меня пропустить. Ведь вот - думаю - какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, входит в лифт, оборачивается и улыбаясь гласит:
- Деточка, вы мне льстите!
Я поехала :)
--------------------------------------------------------------------------

Преждевременное июльское утро. Жары еще как бы нет, но над бетонкой уже дрожит
нагретый воздух. Сидим на балконе пт управления ИАС совместно с
дежурным инженером. Понизу видна стоянка, на которой умиротворенно спят
зачехленные бомбовозы. Около 1-го - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-либо посильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велике едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- докладывает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он внезапно изо всех сил нажимает на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским криком:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист быстро исчезает за капониром.
- Прекрасно пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему снова аммиак за борт
стравили?!
И снова наступает тишь. Высоко в небе поет жаворонок.
--------------------------------------------------------------------------

Мой друг не так давно возвратился из армии и поведал случай, участником которого он стал.
В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый юноша, каким-то
чудом загремевший в армию из института. В один прекрасный момент в часть приехал целый генерал
и начал создавать инспекционную проверку. Солдатню выстроили на плацу,
и все стали ожидать фельдмаршала.
И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых
по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Внезапно он встал "раком" и припал
ухом к земле. Через несколько секунд генерал произнес звучно: "Шумит!".
Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум".
Все как один гласили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по некий
причине было недостаточно офицерского представления, он и боец принудил наклониться
и слушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некое
время вслушивались и бодро гласили:
"Да, товарищ генерал, шум есть!"
Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался
напряженно несколько секунд, а позже произнес, что всем кажется и шума никакого нет.
Офицеры охуели от таковой наглости, дескать, сука, проверку попортил, мудак, но сказать
ничего не успели. Слово взял генерал.
Направившись к бойцу, он похлопал его по плечу и звучно, на всю часть произнес:
"Две недели отпуска плюс дорога, за необычное мышление!"
-------------------------------------------------------------------------

Какая живность пользуется прям таки одичавшей популярностью у создателей
www.anekdot.ru ? Верно, они родимые, хомяки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой неплохой компаньон Димка отыскал им много более человечное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не задумайтесь, что он какой-либо полный кретин
из числа тех, что обожают хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже напротив,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимчиками минут 10-20, сходу начинает чесатся, и прогуливается позже весь
раскрасневшийся, как герой настолько натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Очевидная аллергия, но из этого зла Димка ухитрился
извлечь себе наивысшую пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багряными языками геройского пламени, он возьми, ну и натрись перед
походом на комиссию, хомяками. Выслали к дерматологу. Снова: хомячек
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай боже, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомячек, он к тому же не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина разработка только единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке еще одна повестка.
Ну входит Ксюха, супруга его, в ванную намедни медосмотра, а там стоит по
пояс нагой мужинек и "мылится" вырывающимися хомяками.
Разъяснения были не из легких, но супруга у него просто умница, и уже через
пару часиков смогла совладать с истерическим смехом и, более того,
уверовать, что крыша у супруга еще не съехала. Что это еще впереди.
------------------------------------------------------------------------

Люську, супругу моего брата, подруга позвала на дачу. Было это посреди
весны, потому о настоящем дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девицам
хотелось пообщаться в размеренной обстановке, без мужей, малышей и домашних
морок.
Формально отнесясь к первому пт программки, тетки стремительно перебежали ко
второму: сели за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
разговаривать. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки направились спать.
Люське досталась комната Сашки, отпрыска хозяйки.
Днем Люся спустилась на кухню, где уже вовсю заботилась подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, дескать, страшно неловкая. Хозяйка дачи
ехидно увидела:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Позже задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велик упрятала!
Просмотры: 873
Размещено в категории Истории (юмор)
 

Как российские натужили америкосов

Я учусь в универе в Бостоне. Сейчас доктор поведал историю. История правдивая, потому что доктор - главный редактор исторического журнальчика, прошлый работник гос.служб в Великобритании и США. В общем, проф не балабол. Сейчас сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Великобритании и Франции, и начинает интенсивно дружить с СССР. В почти всех странах, дружба с СССР заключалась в том, что Альянс поставлял орудие в дружеские страны. В сей раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненадобных танков у нас было довольно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружеской Венгрии. Через месяц в уже совершенно братской Венгрии они были не необходимы, а на подарок Египту полностью подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают злосчастные америкосы. Они лицезреют как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются назад в танки, и движутся еще 20 минут. Позже история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Америкосы рвут для себя волосы - может, российские выдумали новое орудие, либо может это новый вид атаки, либо может это новые танки, под которыми никакие бомбы не жутки. Вашингтон сделал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пробовали сейчас разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, америкосы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондюков не было, зато там были обогреватели а ля российская зима. И еще, гении российской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали повсевременно... Температуру в танке представить жутко.
Еще вы сможете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне отыщешь?



Истерика

Как это нередко бывает - девченки влюбляются в мальчишек, а позже последние их "кидают". Так было с моей знакомой.
Дело все происходило в лагере. Девченку, назовем ее Олей, "бросил" юноша. Та с горя начал плакать, равномерно ее рыдания перевоплотился в истерику, она как ненормальная стала носится по комнате. Мы с подругой расслабленно следили за этой сценой (Оля - очень чувственная женщина), думая, что это скоро пройдет. Но вдруг она схватила аптечку (мы задумывались, что она решила принять валерьянку, чтоб успокоится), достала какое-то лечущее средство и заглотала его, не запивая. При всем этом она истерически похохатывала. Мы не на шуточку испугались, потому что увидели, что она испила штук 10 каких-либо пилюль. Забрали у нее упаковку. Оказалось, что это был "фестал". Вот здесь мы начали смеяться так, что Оля успокоилась и спросила:
- В чем дело, разве со мной ничего не будет? Вы так смеетесь.
Мы произнесли:
- Будет. - и проявили, чем она собиралась отравится... На что она встала и удрала в направлении туалета. Для чего? Думаю, вы уже додумались.




Покупка мобильного...

Не так давно с другом поехали брать мобильный телефон его девице на Денек рождения. Подошли к витрине, ну здесь мальчишка сходу с наездом "чем я могу посодействовать" - давай нам говорить про все эти трубы. Мне одна понравилась - симпотная такая, ну я и говорю: "как ее можно ПОТРОГАТЬ, поглядеть?". Пока он, неспеша, доставал мабилу с полочки, мы смотрели на условия подключения и все такое... Означает подходит он к нам с этой трубой в руках и неуверенно спрашивает: "Кому потрогать??.....(пауза 2сек)....дать....". Далее он пробовал что-то там оправдываться, но через хрюканья и всхлипывания гостей его уже никто не слышал - люди плакали....



Говорун

Компы шутят:
Есть такая самообучающаяся программа "Говорун", которая имитирует общение а ля чат. Вот два ярчайших примера плодов искусственного ума:
Я: Давай побеседуем о чудесном
Говорун: Давайте лучше побеседуем о компьютерах
Я: Глюкало некалиброванное
Говорун: Типун для тебя на модем!




В театре

в одном маленьком театре (каком - история умалчивает) ставили тараса бульбу. если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает собственного отпрыска, который ради прелестной польской воровали кинул отечество и т.д и т.п. итак вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, кликнул:
-я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю;
надавил на курок, выстрел, выродок падает замертво. в театре всё по другому, на дорогую бутафорию средств нет, потому поступают проще - на сцене берут древесный макет пистолета, направляют на вражину, молвят подходящую фразу, а за сценой сходу после "вбъю" кто-нить палит из стартового. обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
сейчас сама история
на сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, произнес и механично дёрнул руку ввысь (имитируя отдачу), но!!! выстрела не было (как выяснилось позже, "стрелок" уже поминал предателя андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет последующий финт - бросае пистолет, и с кликом - я тэбэ породыв, я ж тэбэ й ЗАРУБЛЮ, хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! сабля тоже бутафорская и вырезана совместно с ножнами из цельного кусочка дерева, и, естественно, из их (ножен) не выходит. и здесь в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему дает подсказку, что пить за упокой порочной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит тогда, когда исстрадавшийся тарас борется с саблей. андрей, услышав выстрел, падает замертво. тарас бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время глядит на лежащее на сцене тело собственного потомка, позже на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- гарный був хлопэць, жалко громом вбыло...




Пациент

Только вчера поведал знакомый одонтолог, человек юморной, но
полностью правдивый, что встречается редко.
В поликлиннике, где он работает, примыкающий с ним кабинет подвергли
жесточайшему ремонту, с переносом стенок и т.д. Но других докторов
никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина:
в одном помещении гудят завезенные из других стран бормашины, в примыкающем дрель с
перфоратором.
В кресло садится дама и начинает говорить о том, как опасается
одонтолога. А наш герой ей в ответ:
- У нас в примыкающем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон,
послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает.
Клики пациентов иногда ночами снятся. А у нас техника ввезенная,
бесшумная...
Не успел он про собственных пациентов поведать, как дама смертельно
побледнела, молчком поднялась и так же молчком ушла.    
 
Как российские натужили америкосов...
Просмотры: 213
Размещено в категории Истории (юмор)


Друг говорил - находили они тестировщика, приходит юноша.. растерянный таковой... ну и пока говорит и ведает о для себя - крутит ручажок на кресле в каком посиживает, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "как у вас жалюзи работают" разламывает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа увлекательная" он разламывает у неё выключатель... после чего парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - так как таковой всюду отыщет что можно сломать - никогда ещё не пожалели - у этого парня программки вылетали с ошибкой там, где у других тестировщиков все работало нормально Судьба.







Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с таковой пластмассовой крышкой, которую нужно срезать ножиком. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдали посиживает мужичок бомжеватого вида.
- Почетаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужчина берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ нужно знать!







В палату к юным положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя необходимо гасить свет...
Hа последующий денек медсестра поставила на тумбочку этого хворого две емкости: одна для мочи, 2-ая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и заглавие содержимого, которое туда необходимо поместить. Хворого, как на грех, в этот момент не было - он пошел выяснить, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят стремительно подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами осознаете, Уже некуда. А позже все палаты с энтузиазмом следили, как оный старичок, в течение 2-ух часов перекладывал настолько нужное содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечерком, кто-то из нездоровых сказал, что лаборантки использовали еще более широкий набор выражений, при попытках извлечь назад содержимое флакончика.







Иду как-то со стоянки, проходит опьяненный мужчина:
- Лобовуха от классики не нужно, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинках, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит практически новенькая 06, мужчина гласит - вынимай.
Я ему, дескать, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, дескать, моя, взглянул - вправду его, стекло взял, отдал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое для себя поставлю.
А вы гласите капитализм ))))






друзья направились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у 1-го из компаньонов на даче. Под утро все решили идти спать.
И вот тогда оказалось, что все комнаты в доме, не считая одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как поместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и любая ждёт пока другие уснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Женщина, которая нужно сказать была достаточно полной, разместилась сверху кавалера и... В мгле раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И т.д., всё громче и резвее. И в тот момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", некий шутник из мглы выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"






Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, ну и на данный момент, вобщем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с мамой, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мама как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там малость цемента - щель какую-то в стенке заделать было надо.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро для чего-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела денька, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, дескать, стоишь здесь, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мать попросила малость цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к огроменному баку.
Открывает затвор понизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Позже глядит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Позже расстекается в ухмылке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - означает допрёшь".
Допёр =)






Выхожу с работы. Времени около 23
Ехать домой на публичном транспорте обидно, почему вызваниваю древнего компаньона на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Нужно увидеть, что машина его - это просто волшебство.
Представьте для себя грузовую ГАЗель. Кабина - лаского фиалкового цвета, сероватый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но выходит так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Почему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буковкой П. Впереди и справа - деревья, довольно густо, слева - глухая стенка трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через 5 слева пробираются две немного подвыпившие девицы, негромко, но ясно и вдохновенно матерясь.
Нужно увидеть, что они и не поразмыслили, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил собственный пылесос в этом месте. Пробираются в закуток меж рожой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные таковой наглостью, внимаем кое-где с минутку, после этого Лешка протягивает руку к рулю и несколько раз мигает далеким светом.
Нужно увидеть, что он дальнобойщик, потому фары у него какие-то специально усиленные и лупят километра вроде на три-четыре. А на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Повстречал медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив фронтальный свет, нашли меж 2-ух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где ноги.






Тесть ведает, как учил мою
супругу (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя супруга ездит просто как молния...
- (малость удивленно и пораженно) неуж-то так стремительно?
- Нет (обреченно) зигзагом...





Предлагаю для сопоставления две цитаты из книжек "Управление по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, российский.
Угадайте, где какой:
1) Малая машина со слабеньким мотором, тихоходный, с тесноватым салоном
с дешевенькой отделкой, гулкая, с нехороший музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с британского и написаный для
янки. Автомобиль - Тоета RAV-4
Пункт 2 - "Управление по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с янки друг дружку не осознать никогда.......





Пищу как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужчина лет так под 50.
Идущая женщина задевает его сумку, после этого он начинает звучно ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер гласит ему с
укоризной:
- Ну что все-таки вы так ругаетесь. Ведь она же дама!
После этого стоящие рядом дамы глядят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не кончает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!


Просмотры: 263
Размещено в категории Истории (юмор)


1. Жители страны восходящего солнца страшно работящие. Могут просто работать 18 часов в денек без перерыва на обед и после чего еще сходить испить в кабак и после 2 часов сна опять на работу. Могут работать 24 часа и после чего пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.

2. Жители страны восходящего солнца не могут отдыхать, 4 денька отгула попорядку считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год – западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.

3. С виду жители страны восходящего солнца очень изредка бывают мускулистыми, но при всем этом нередко сильны на физическом уровне, пропорция мышычная масса/физическая сила у их нарушена

4. Большая часть японцев багровеет от алкоголя и не может много испить, хотя есть потрясающие исключения.

5. Большая часть японцев почему-либо отлично отрисовывают и поет.

6. Если японец обедает в кабинете за своим столом, то не продолжать работу во время пищи – западло.

7. Совсем обычное дело для мужчины лет сорока поведать сотрудникам с радостью, что он сейчас в метро сумел узреть трусы старшеклассницы.

8. Жители страны восходящего солнца от всей души считают, что их язык выучить практически нереально, потому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.

9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только “здравствуйте” на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам “пиписька” и “какашка”.

10. В японском языке нет ругательств посильнее “дурачина” и “кретин”. Мощность чувств выражается интонацией и громкостью.

11. Жители страны восходящего солнца очень добросовестные люди – если вы запамятовали в метро зонт, с вероятностью 99 процентов вам его возвратят, если обратиться в бюро находок.

12. Ранее также возвращали кошельки с средствами и вообщем не крали, сейчас нет.

13. Жители страны восходящего солнца всегда следуют инструкциям до последней буковкы и очень теряются, если в ней есть ошибка.

14. В Стране восходящего солнца оральный и заднепроходный секс не числятся оными по закону. Секс за средства запрещен, потому все путаны зовут на помассировать, умыться и пососать. Поцелуи взасос – часть оплаченного сервиса.

15. В каждом большом городке издается каждомесячный журнал-путеводитель по борделям . Кстати личного предпринимательства в этой сфере фактически нет.

16. Белоснежных обычно не пускают в бордели, где работают япошки. Там где китаянки и филиппинки – просто. 17. Порнуху демонстрируют во всех без исключения гостиницах

18. Заниматься любовью жители страны восходящего солнца прогуливаются в лав гостиницы с почасовой оплатой. Лав гостиницы бывают различные по уровню, некие просто рулезные, и размещены всегда или на окраинах, или рядом с питейными кварталам

19. Жители страны восходящего солнца очень чистоплотны – все как один умываются раз в день. Вообщем у японцев личная гигиена построена на 1-ое место. При всем этом дома у многих стршный бардак, но туда просто так никто из не собственных не попадает, потому не видно.

20. Для японца вымыться означает принять ванну, душ – последняя полумера

21. Феномен – сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (за ранее приняв душ правда). Нередко эту воду позже употребляют при стирке.

22. Малыши, обычно, принимают ванны сразу с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.

23. Жители страны восходящего солнца любят жаркие источники и общественные бани

24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не говорят вообщем и не знают телефона друг дружку. Не ссорясь при всем этом.

25. В Стране восходящего солнца за хоть какое количество всех наркотиков сажают в кутузку

26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него ударил, то первого посадят в кутузку

27. Марихуана вырастает в одичавшем виде в почти всех местах в горах, осенью в таких местах милиция нередко уделяет свое внимание на машины с неместными номерами

28. Везде можно приобрести трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.

29. Хоть какой белоснежный в Стране восходящего солнца для японцев янки, потом британец либо француз

30. В японском три вида письменности.

31. До недавнешнего времени грибы не числились наркотиком и свободно продавались

32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все движутся 120, так как до 120 обычно не ловят

33. Малый штраф за превышение скорости – 150 баксов, наибольший – кутузка

34. Японских полицейских нельзя приобрести “на месте”, но в одичавших местах можно уболтать прикинувшись кретином.

35. Если вас изловили за что-то суровое, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката

36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 либо 140 кмч и таковой же спидометр. Это не закон, обстоятельств этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.

37. Жители страны восходящего солнца свихнуты на еде и отлично в ней разбираются. Основная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не поглядеть чего-нибудть, а чего-нибудть сожрать и позже этим хвастаться

38. 70 процентов ТВ программ демонстрируют пищу

39. Жители страны восходящего солнца делают офигительные документальные киноленты, у их потрясающие операторы

40. Жители страны восходящего солнца даруют средства по хоть какому поводу – свадьба, похороны, поступление в институт, далекая поездка и т.п. Даровать меньше 50 баксов верх неприличия, обычно даруют 100

41. Если вам перед путешествием дали средств, а вы назад ничего не привезли в подарок, вы просто говно

42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят пищу

43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму.

44. На новый год жители страны восходящего солнца собираются семьей дома у родителей и три денька жрут и глядят ТВ.

45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество пищи вне зависимости от размеров организма

46. Нет ужаснее ничего, чем работать 1 января, в сей день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в ближайшее время есть тенденция к игнорированию этого большими магазинами итд.

47. В Стране восходящего солнца всегда и всюду можно отыскать 24часовой магазин, в каком все есть

48. Япония до сего времени самая неопасная страна в мире

49. Жители страны восходящего солнца дико доверчивые люди и веруют фактически всему

50. В японских городках все кабаки, обычно, сосредоточены в одном районе

51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте – просто святотатство, непременно нужно зайти хотя бы в три

52. После поздней попойки в городке полагается пойти чего-нибудть съесть, обычно рамэн.

53. Фактически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.

54. Те, кто могут, вызывают дикое почтение у других

55. Жители страны восходящего солнца страшно робки и просто смущаются

56. Это больше сейчас относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать чего-нибудть типа “не могла бы ты готовить мне суп?” либо “ты можешь стирать мое белье?”, так как по другому они смущяются

57. Большая часть супругов среднего и старшего возраста дремлют в различных кроватях и даже, время от времени, комнатах

58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, жители страны восходящего солнца нередко сетуют администрации либо турфирме

59. Япония ранее была дико дорогой государством. Сейчас это не так.

60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают

61. Если вы решили, что желаете быть чьим-то бой либо герл френдом, об этом нужно официально заявить, что-то типа “пожалуйста, давай встречаться!”, если вам отказали, повторных попыток решать не полагается. Если этого официального заявления не было – вы просто секс друзья без взаимообязательств

62. Расставаться с бой либо герл френдом тоже нужно официально об этом заявив.

63. Постоянные походы супруга к путанам – до недавнешнего времени обычное и неминуемое зло, к юным современным жителям страны восходящего солнца это относится в еще наименьшей степени.

64. В семье средствами распоряжается супруга (если она не работает), супругу из его заработной платы выдается каждомесячная сумма на личные расходы, в средней семье обычно порядка 300 баксов

65. У японцев считается, что если сексапильно перевозбудиться, из носа пойдет кровь

66. У японцев считается, что если есть очень много шоколада, из носа пойдет кровь

67. Кровь из носа – это забавно

68 В Стране восходящего солнца просто ОХРЕНИТЕЛЬНО Неограниченное количество средств тратится впустую

69. Все жители страны восходящего солнца застрахованы от всего, чего можно

70. Если вы не застрахованным попали в катастрофу либо поликлинику – вам пиздец

71. В Стране восходящего солнца можно отсрочить уплату неких налогов и неотклонимой мед страховки “по семейным и экономическим происшествиям”. Мед страховка рассчитывается из ваших доходов за прошедший год и может достигать 500 баксов за месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.

72. В Стране восходящего солнца фантастически обходительный сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в хоть какой точке мира кажется хамливым

73. Жители страны восходящего солнца практически никогда не молвят спасибо кассиршам в гипермаркете

74. Кассирши в гипермаркете всегда кланяются и работают только стоя

75. Человек из персонала магазина никогда не произнесет вам “нет” сходу, он или проведет вас по магазину в поисках того, чего заранее нет, или доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, произнесет “извините, у нас этого продукта вообщем никогда нет”

76. В Стране восходящего солнца самый неспешный в мире МакДоналдс

77. В Стране восходящего солнца много стукачей

78. Большая часть японцев ругает Японию

79. Многие юные жители страны восходящего солнца молвят, что желают жить за границей и не желают быть японцами

80. За границей жители страны восходящего солнца всегда держатся кучей

81. В Стране восходящего солнца неограниченное количество женщин-фанаток футбола и почему-либо хоккея

82. Жители страны восходящего солнца нередко комплексуют по поводу собственного телосложения.

83. Жители страны восходящего солнца в приватных беседах нередко молвят, что Китай – это мощь, а Япония в жопе

84. Жители страны восходящего солнца глядят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.

85. Как у нас молвят “че ты как чукча?!”, у японцев молвят “ты че, китаец?”

86. Иметь друга-не-японца в неком роде престижно, этим хвастает молодежь

87. Если вы отлично гласите по-японски, вас непременно за это хвалят и молвят всем, что вы по сути японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая пользующаяся популярностью шуточка типа

88. Некие юные жители страны восходящего солнца носят цветные линзы, обычно сероватые, голубые либо фиолетовые. Смотрится жутко.

89. В Стране восходящего солнца как нигде в мире стремительно возникает и проходит мода на все что угодно. К примеру на хамелеона либо коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Либо на отрицательные ионы, либо на опресненную воду морских глубин. Бум обычно продолжается не подольше года, не поддается разъяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но средства делаются огромные.

90. Во всех домах, многих поликлиниках, половине ресторанов, и неких кабинетах нужно снимать обувь. Потому носки должны быть всегда целыми.

91. Если вы сняли обувь, ее нужно развернуть носками у выходу, по другому неблагопристойно.

92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает владелец либо персонал

93. Сходу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки – страшно неблагопристойно, т.к. грязно

94. Жители страны восходящего солнца снимают и надевают обувь с одичавшей скоростью

95. Жители страны восходящего солнца задумываются, что в других странах очень жутко и небезопасно

96. В Стране восходящего солнца ближайшее время была популярна вот такая схема мошенничества – у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там молвят “это я! у меня здесь одичавшая жопа с средствами! Попал – писец!” Она на это “кто?” а ей “да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи быстрее мне средств тыщ 5 (в баксовом эквиваленте)” И бабуся переводит бабло на обозначенный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются веровать, это может быть исключительно в Стране восходящего солнца.

97. За прошедший год японская почта профукала приблизительно 4 миллиона баксов, эти средства просто “потерялись”, согласно их пресс-релизу

98. Как ни грустно, но Японию портят иноземцы.

99. Жители страны восходящего солнца фактически никогда не зовут гостей домой. Приглашение “входите как-нибудь” почти всегда стоит принимать только как обходительный оборот речи.

100. В Стране восходящего солнца большая часть домов и квартир прохладные и тесноватые.
Просмотры: 258