Размещено в категории Истории (юмор)

— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же :)
— Ебать ты страшная. О,стало легче.


Веселые прикольные картинки
Просмотры: 1134
Размещено в категории Истории (юмор)
Мама, а почему козёл в зоопарке так грустно глядит куда -то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Я такая ревнивая,что даже себя уже заебала.

Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость - сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нахуй.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Приколы и смешные фразы
Просмотры: 1926
Размещено в категории Истории (юмор)
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…
-"Из душа???».
Нет блядь))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки

А почему бы и не сходить,если тебя за волосы ведут.... :D

Смешные цитаты и фразы


Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

- хай .
- салют.
- фейерверк бля.
- петарды нахуй

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Просмотры: 1020
Размещено в категории Истории (юмор)


Ох, реклама...

Ох, реклама...Супруг вчера отжог. Смотрю рекламу известного бритвенного станка для дам. И там слоган: "Раскрой внутри себя богиню!" Супруг выглядывает из кухни: "Что они произнесли?! Раскрой для себя вагину?!!!!!"



Привычки

Когда зависает страничка веб-сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя отлично осознаем, что это не ускорит процесс.

Когда мы желаем выяснить, сколько на данный момент времени, то достаем из кармашка телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» назад и тотчас забываем, который час.

А если на столе стоит большой сочный тортик с шоколадной либо ореховой крошкой, взбитыми сливками либо иной сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы непременно так и поступаем. Как приятно знать вкус хотя бы частицы тортика, когда все вокруг только догадываются, какой он!

Мы ставим будильник на 5 минут ранее, чтоб утром малость «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу либо в институт.




Мужская влюблённость - это когда ты повсевременно...

Мужская влюблённость - это когда ты повсевременно начинаешь класть средства не на собственный телефон.

Когда не переключаешь Билана.

Когда на время перестаёшь носить спортивную одежку.

Когда начинаешь воспользоваться ершиком не только лишь в гостях, да и дома.

Когда влюблен, подольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты 1-ая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи").

Когда смотришь "Моя красивая няня" и переживаешь за Шаталина.

Влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и для тебя постыдно, что ты её хочешь.

Влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник.

Влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины.

Когда 92-й бензин уже 1840, а нам пофиг: "полный бак, мы катаемся".

Когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче"

Влюблённость, это когда каждое свидание твоё завершается мацанием, а для тебя больше ничего и не надо...

Влюблённость, это когда ты начинаешь заместо Я гласить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол

Влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблённо смотришь на неё и думаешь....что опять наклёвывается поджопник,

Влюблённость, это когда для тебя приходиться запоминать номера проституток, чтоб не забивать их в мобилу..

Влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь инспектируют на для тебя:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красноватые и понимаешь что это снова максимум поджопник

Влюблённость, это когда торговцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться

Влюблённость, это когда ты как кретин стоишь около дамского туалета с сумочкой в руке и для тебя это нравится

а позже приходит момент, когда раз, и переспали...
и всё, прощай, прошла влюбленность... и на для тебя кулаком в ухо, где моя спортивная одежка...


Умная дочка

Преамбула:
Водил дочку в школу, в 1-ый класс, целый год. Подзаколебало- днем туда, в обед- назад. На данный момент она прогуливается в школу на летнюю "площадку". До школы 4 остановки на маршрутке. Супруга решила приучивать малую саму ездить в школу (около дома, типа, посадили, около школы сама вышла, от остановки до школы 50-60 метров). Все выходные поясняла малой, что ни с какими дядями/тётями нельзя говорить, никаких обещаний и конфет не принимать, никому не веровать. А чуток что- говорить- "мне нельзя с Вами говорить, я щас в милицию позвоню" (у неё мобилка с собой всегда, уже смски писать умеет даже).
Амбула:
Супруга в комнате играет на компютере. Я в лоджии курю, малая у меня за спиной в кухне глядит мультики. Я по мобиле ругаюсь, жалуюсь другу на собственного сотрудника, дескать, я завтра ему яичка оторву за такую работу, сожрать его свои яичка заставлю и т.п. Малая-то не в теме про особенности организма мужчины...
Супруга приходит, накрывает стол для ужина, садимся.
Супруга: "Дашенька, ты помнишь, что необходимо гласить чужим дядям, если будут приставать по дороге в школу?"
Дочка: "Что папа ему яичка оторвёт и сожрать принудит, да? И про милицию тоже?"
П.С. Представляю глаза того чужого дяди - если ребёнок 7-ми лет такое заряжает- что все-таки у него тогда за папа ядерный !?!?



Степа, пятая точка и проволока

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (либо зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с основным корпусом стадион, речка). В итоге укушались - ну совершенно... Мой компаньон ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху сел на то, что в мгле казалось таким мягеньким, симпатичным ... бухту колющейся проволоки. Мы (нас было несколько) схватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую либо нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще более, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и огромное зеркало гордо отправился к для себя в комнату...
На последующее утро мы нашли его спяшим на кровати с полуспущенными брюками (красноватой задницей к верху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зеленоватыми точками.



Спасибо)

Когда утром, выходя из дома, я увидела на грязном капоте собственной машины слова "промой меня", аккуратненько выведенные детскими руками, мне было неприятно, и я промыла машину.
Но когода на последующий денек на вымытой машине Грязюкой было написано "спасибо"...



Кто такие трансвеститы?


Супруга моя малость доверчивая. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее появился этот вопрос, но так как рядом вертится маленькая, не
желаю вдаваться в разъяснения, и просто советую в гугле выискать,
к примеру, слово shemale. Через некое время тишины слышу - зовет,
дескать, чего-то странноватое на компютере творится. Оказывается, она завалилась на
некий трансвеститский веб-сайт с видеоклипами, для просмотра которых
типо необходимы были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все закончило работать".
С горем напополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, сообразила кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.
Просмотры: 724
Размещено в категории Истории (юмор)

Бабуля...

Ночной магазинчик, очередь за выпивкой. Заходит старая дама. Один пьяненький гласит: "Давайте пропустим бабушку без очереди". Все согласны. Бабушка подходит к прилавку и прокуреным басом перечисляет: "Бутылку водки, пельмени и небольшой коньячок". Мужик-гуманист возмущается: "Ну и бабуля!!! а мы еще без очереди пропустили!!" На что бабка сварливо кидает "А ты задумывался я за сахаром стояла???"



Тихий еврейский парень

На втором курсе нас всех отправили в Можайский район "на картошку". Через месяц, довольно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в пн необходимо уже идти на занятия. Мой компаньон, неплохой тихий еврейский парень, пришел расстроенный. Оказывается, мать стала его днем будить, нежно говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
- Иди на ху#, я уже вчера дежурил, - и снова заснул.




Тетя Шуры

Привожу в коммуналку кавалера. Пока раздеваемся в коридоре, слышим недовольный скрип тети Шуры
- ходють-ходють к ней, а толку никакого...
Багроветь я издавна разучилась и спрашиваю ее напрямик:
-О чем это Вы?
- Да кран-то вон... как тек, так и текеть!



Любовь бутербродиком

Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Потом вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только пожималась и прерывисто вздыхала, томно ждя, чем все-таки завершится это строительство. А Он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусками авокадо и аккуратненько прокладывал этой замечательной массой тропку еще далее и ниже. Окончив работы по отделке, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, потом наклонился над Ее грудью и стал слизывать шоколад. Его сизый толстый язык мерцал все почаще и почаще, кропотливо и в то же время лаского обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя Ее в экстаз. Не выдержав, Она с искаженным от страсти лицом обхватила Его голову обеими руками и потащила ее вниз, к сливкам с авокадо…
- Выключи, Костик, я больше не могу на это глядеть! - простонала Лариса.
- А что, пусть идет, - вяло запротестовал Костик. - На данный момент самое увлекательное будет.
- Я тоже так желаю! - вдруг загорелась Лариса. - Не то, что мы с тобой - все бутербродиком да бутербродиком.
- Это чтоб я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да?
- Ага, и облизал, и все другое, - мечтательно прижмурила глаза Лариса. - Ну, нужно же как-то варьировать наши дела.
- А что, можно, - подумав, согласился Костик. - Тем паче, что мы еще не ужинали.
- Ну так, что все-таки ты теряешь время? Приступай к делу! - поторопила супруга Лариса, укладываясь в кровати поудобнее.
- Ты бы это, халат-то сняла, - порекомендовал Костик. - Как в видаке чтоб. Ну, я пошел.
Он ушел на кухню, захлопал там дверью холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. В конце концов, появился Костик. Он сноровисто расстелил на обнаженном животике супруги скатерку, принес исходящую паром тарелку, порезал хлеба.
- Ты чего это, а? Ты чего, дурачина, что ли? - растерянно залепетала Лариса. - Жарко же.
- Да ну, он теплый, я очень разогревать не стал, - сделал возражение Костик. - Сметаны положить?
- Ты что, собрался жрать на моем животике? - возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. - Извращенец! Я тебя о чем просила?
- Это те, которые в видаке, извращенцы, сходу с десерта начинают, - произнес Костик. - А я все по-человечески делаю. Вот поначалу первого похлебаем - я что-то в обед его плохо поел. А на данный момент борщок настоялся, в самый раз. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку для тебя, ложечку мне, ложечку для тебя, ложечку мне.
Ошарашенная Лариса молчком водила обширно открытыми очами за ловко шмыгающей в руке супруга ложкой: от тарелки к ней в рот, опять в тарелку и в рот для себя, опять к ней, опять к нему…
Скоро тарелка опустела.
- Ну как, смачно? - Костик бережно слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привел ее в трепет. - Лежи, лежи, я за котлетами пошел.
- Горчицы не забудь прихватить, - грудным голосом произнесла ему в спину Лариса и счастливо улыбнулась.
Котлет они поели, уже просто сидя рядышком на постели и болтая о всякой ереси.
- Ну, сейчас можно и о сладком поразмыслить, - произнес, в конце концов, Костик. - Только, Ларисочка, у нас ничего, не считая халвы и малинового варенья, нет. А оно совершенно жидкое. Стечет с тебя все, на фиг, и только кровать перепачкает.
- Ты у меня и так самый сладкий! - пролепетала Лариса и прижалась к нему нагой, но незапятанной и теплой, ничем не перепачканной грудью. - Иди ко мне быстрее! Ну как, как… Как обычно - бутербродиком! Мне так нравится…



Безденежных - в пятую партию

Издавна это было. Году в 70-м. На дальную геологическую базу в Сибири, где сформировывали партии геологов для заброски в еще больше отстоящие от цивилизации места, пришла телеграмма из Главка: "К ВАМ Ориентирована ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК" А на базу эту по сути временами присылали для прохождения истинной практики учащихся с геологического факультета Новосибирского Института. Пока начальник базы чесал для себя репу, размышляя над текстом телеграммы, вправду, приехало человек 10. Не хотя смотреться дурачиной перед Главком, начальник поступил просто и мудро - принимая "юное пополнение, по-отечески спрашивал: "Средства есть?" А какие у студента средства? В итоге он всех десятерых записал в пятую партию, переукомплектовав ее практически впятеро и снабдив 3-мя вездеходами заместо 1-го положенного, а другие четыре партии уехали в тайгу недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только шестая партия, которая дожидалась еще 2-ух студентов. Две девицы, и по правде, приехали на последующий денек. Одна по фамилии Иванова, а другая по фамилии Безденежных.



Сторонница Путина

Было это пару лет вспять. Мы с Серегой курили табак на улице. Подходит старушка, божий одуванчик, и обходительно с нами дискутирует. Одобряет нашу контору, и вообщем. Позже плавненько сворачивает на будущие выборы, спрашивает, за кого мы собираемся голосовать и как мы относимся к Путину. Ну, мы, значить, уклончиво отвечаем, а то не дай боже, попадешь на политического оппонента, душу вытряхнет, даром что старушка. А она, фактически, практически не слушает, гласит, что очень его одобряет, портрет его повесила, дискутирует с ним, письма ему пишет и т. д. И по ходу замечает, что вот-де не так давно попросила его в письме уволить министра,"... вот забыла фамилию, сыночки, как фамилие-то ему..." Я ей говорю: "Бабушка, так Путин всех министров уволил" (это, значить, во вторник, 24 соответственно).
- Да что ты, сыночка, не шути так.
- Да, бабушка, лопни мои глаза!
- Да Господь с тобой, сыночка...
- Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех...
Длительное молчание, лицо равномерно растягивается...
- Я ведь всех-то не просила...

Просмотры: 556
Размещено в категории Истории (юмор)


Похлопай!

Ситуация последующая: лето, одичавшая жара, конец рабочего денька и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пробуют скорей попасть домой. И здесь на обочине шофер замечает 2-ух молодых девчушек, которые прыгают, пытаясь приостановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но или девицы водиле приглянулись, или водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит разъяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три смерти... Итак вот, одна из женщин, чтоб ей было чуток поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, другими словами сама снутри, а попка практически снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, означает, водила в последнем ряду, ожидает когда пробка рассосется. И здесь около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - Попка.
- Вижу, классная...
- Иди, ПОХЛОПАЙ.
После этих слов один из юных людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девице пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит обрисовывать шок той девчушки и одичавший ржач пассажиров, скажу только, что друзья того парня длительно еще лежали на асфальте не способен разогнуться от смеха, а шофер даже включил аварийку, просмеялся как надо и только после чего маршрутка продолжила собственный путь.




не те игрушки...)))))

Сейчас стояла в очереди у АТС и увидела дивную картину:
Шел дождь, и под козырек строения к нам забежала цыганка с ребенком приблизительно полутора лет. Как она спустила его с рук, он звучно завопил, ну очень звучно, и никак не останавливался, что бы мама ему ни давала - ни игрушки, ни амулетики, ни соска. В конце концов, вздохнув, она вынула несколько самых маленьких купюр и засунула ему. Дитё одномоментно замолчало.
Нда, не те у меня игрушки в детстве были.



на оборотном пути завези....))))

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трассе мент и гласит, что мы скорость нарушили.
Супруг просит показать радар, что мы конкретно нарушили, наше время, а мент
просит собственного напарника время на обыденных часах показать. Мент гласит,
что их радар время не указывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД браниться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть 100 рублей! Совесть имей!" мой супруг ему: "Я здесь неподалеку пищу, средств
уже нет совершенно!". Тогда мент ему в ответ: "Я здесь каждый денек стою, ты
смотри, на оборотном пути завези! Не забудь!".



Что он имел ввиду?

Вспомнилась одна история про русских телекомментаторов. Сам слышал. Малюсенькое отступление: наверное многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот опереждает другого пилота на круг, то последний (т. н. радиальный) должен пропустить болид без дискуссий. очевидно, на практике это правило соблюдается далековато не всегда. Итак, 1998 год. Заключительный шаг чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за 1-ые 6 мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пробует обойти радиального (Брандл), а радиальный упрямо сопротивляется. Сопротивляется целый круг. В конце концов осознает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают дискуссировать эпизод и здесь оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, агрессивно указывает тому средний палец. Далее все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов:
- Вы лицезрели, что он ему показал?! Нет, вы лицезрели, что он ему показал?! Это он имел в виду: "Ты - дурачина, дурачина, дурачина!!!"



Чувство долга

Вот друг сейчас поведал. За точность деталей не ручаюсь, но то, что это правда - не сомневаюсь. Студенты МИФИ - люд радостный. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока сущность да дело - начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" некоторое время назад других, но еще не до полного праздничка. Ребята поразмыслили, что может таковой неплохой товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не совершенно уже не соображал, попросили его: дескать, ты когда будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну, уж если совершенно невмочь - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил оптимистическим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась. Равномерно люд доходил до собственной кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверняка, пополз уже) спать. Через некое время у оставшихся появились сомнения в том, что ушедший сумеет выполнить свое обещание не марать палатку. Подумав малость, ребята вынули храпящее тело из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где опьяненному спать (это точно, как на данный момент помню - никакой =). В общем, пьянка равномерно подошла к собственному логическому концу, и туристы расползлись по палаткам, совсем забыв про спящего на улице. Через некое время спящий пробудился от естественных позывов: ужин напористо просился наружу. Как каждый настоящий МИФИст, он вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукою он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в приобретенное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А позже с таким же чувством закрыл палатку и продолжил спать. Единственное, что он не увидел, так это то, что он спал СНАРУЖИ палатки. Соответственно все оказалось снутри... Маты товарищей наутро было надо слышать.


Лежачий полицейский


Едет знакомый по пригородной дороге, время часов 6 утра. Стоит внедорожник, он подъезжает, и лицезреет как два здоровых мужчины в костюмчиках красят кисточками лежачего полицейского. Он:
- Ребята, вам помощь нужна? Они:
- Не нужно.
Оказалось, что это шофер и сторож 1-го человека, ехали они ночкой из Москвы, ехали стремительно и незаметили лежачего полицейского... Шеф в это время на заднем сидение что-то пил... Когда доехали до дома, отдал им по кисточке и выслал их в 5 утра красить, чтоб внимательней были.



Ох уж эти дети...

Старшему отпрыску 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка глядит на него и гласит:
- Ой, мать, он таковой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если б Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы для тебя был, мать

Просмотры: 568
Размещено в категории Истории (юмор)



Cтроительный бумер..

Дочке 5 лет. Едем здесь как-то к бабушке:
я за рулём, она на заднем сидение.
Слышу сзади возглас:
- О, папа, смотри - бетономешалка!
Я, следя за дорогой:
- Ага.
Дочь:
- Я сейчас уже третью бетономешалку вижу!
- Ага.
Ребёнка, видимо, не удовлетворяет такое малое
роль папы в диалоге, поэтому он задаёт вопрос:
- Папа, а для тебя нравится бетономешалки?
Я, как раз объезжая эту здоровую дурочку:
- Ну я бы не произнес, что очень..
Дочь:
- А мне очень нравится!..
А для тебя какие машины больше нравятся?
Я, уже сообразив, что от диалога не отвертеться:
- Мне Бмв нравятся.
- Ага, - соглашается дочь, - Мне тоже Бмв нравятся.
А больше всего мне нравятся BMW-бетономешалки!..


*****


Бедный Костик)))

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-либо из дневных работников был денек рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили испить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - юного инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: "Что означает, вы нам его по смене передаете?", нам проявили обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать денек рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до 2-ух ночи. Слышим - в примыкающей комнате храп закончился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он снова отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы традиционный случай). Уже часа четыре утра. Здесь Серега гласит:
- Нужно Костика домой везти. Завтра - рабочий денек, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адресок знаешь?
- Так в перечне отдела написано. И адресок, и телефон… Вот только, молвят, супруга у него буйная. Как Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), очень удовлетворенные собой и спасенной участью Костика, возвратились на работу.
Пришло утро. Пришла уже последующая смена, и здесь - звонок.
- Алло, это супруга Костика. Вы, случаем, не понимаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такового еще не было!!!
В общем, дама в полной истерике. Я ей говорю:
- На данный момент, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адресок в перечне…
- А может, чего спутали?
Открыли папку, где перечень. Проверили, вроде - адресок тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Здесь - звонок.
- Алло! Это я - супруга Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его находить, а он на меня из двери свалился!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери…



*****


Если ваша машина в ремонте)))

1. Козлы и уродцы - сейчас те, кто за рулем.
2. Чтоб поглядеть вспять, нужно повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не нужно звучно спрашивать: "А сколько у вас здесь проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, гласите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель стремительно погонять, не нужно бегать по улице.
8. Если вас внесло в магазин, не берите телегу, потому что хрен вы это все на для себя утащите.
9. Если на вас черные очки, то это не означает, что вас никто не лицезреет.
10. Включенный полный привод значит, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Обычно, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не нужно стоять в пробках.
4. Можно ездить опьяненным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, гласить по мобиле и пялиться на баб, не опасаясь стать предпосылкой ДТП.
7. Обгоняющие вас дамы не вызывают раздражения.
8. Нет заморочек с парковкой в центре городка.
9. Вас не приостановят за очень черные очки.
10. Сев, в конце концов, за руль, вы поймете, что такое счастье.



*****


Верная подруга прапорщика

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов
участника).
СП: - Где ваша зубная щетка?!… Что означает украли? Тут не кутузка, в
кутузке крадут. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная
щетка (достает из кармашка и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет
со мной. И в Германии, и в Чехословакии!



******


А может лучше Джамшута с Равшаном?...

Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера.
Хороший таковой… холостяк. Решил, означает, он прикупить для себя 1-ое
холостяцкое жилище, квартирку однокомнатную и просторную в новеньком доме.
Многие знают, что сейчас новые квартиры достаются покупателям в
девственном виде, другими словами заместо входной двери железный лист с
висящим замком, а снутри из обстановки только стекла в окнах (и на том
спасибо).
После долгих консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил
возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников.
Припархала дизайнер и постановила, что нужно на фиг снести перегородку
меж кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (стильно так).
Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику,
техник в БТИ за разрешением. Пока сущность да дело, МИША решил отъехать на
Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение железной
двери на 2 квартиры на собственной лестничной клеточке и знакомство с будущей
соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать желала через
неделю. Уехал .
Возвратился через неделю. Открывает железную дверь и лицезреет полное
отсутствие признаков соседской квартиры, заместо двери (железного
листа с висящим замком) отштукатуренная стена, дальше, войдя в квартиру
лицезреет присутствие двери на кухне, а дальше… отсутствие стенки с СОСЕДЯМИ.
При всем этом на соседской местности посиживают рабочие и трапезничают за
верстаком. Все, что сумел в этот катастрофический момент сделать МИША - свалиться
и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих разъяснить, как они
до такового дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю
долгие технические разъяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая
сходу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стенку (справка из
БТИ, что ненесущая стенка конкретно та, что к соседке, а на кухню несущая)
до такого-то такого-то числа.
В сей день он многих пригласил поглядеть на творчество ремонтников и
служил собственного рода указателем на ватерклозет, ибо не достаточно кто оставался
флегмантичным и вытерпел изливающиеся эмоции.
Отлично, что на МИШУ соседка в трибунал не подала (он с ней с горя пару суток
пьянствовал и в некий момент желал расстаться с холостяцкой жизнью),
а контора длительно делала ремонт в обеих квартирах.



*****


мастер епт....

Въехав в новейшую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись снутри собственных эмоций я сделал вывод, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердечку мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.

За последние пару лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверняка не считая говяжьих костей. Все другое с любовью и познанием дела пожирал возлюбленный всеми домочадцами измельчитель. Либо как мы его еще нежно называли - бульбулятор.

Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд пятнадцать. Косточки от персиков чуток дольше. При всем этом он отрадно рычал и добивался еще. Все, что он не мог перемолоть, он как настоящий Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со следами зубов безжалостного Бульбулятора.
С течением времени мы стали относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!"

И вот в новейшей квартире я по домашней традиции решил завести домашнего любимца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась сероватой и малость неуютной.
Так как руки вырастают не из жопы, а даже очень из откуда нужно (надеюсь), установку возлюбленных гаджетов решил провести сам. В раковину воткнул Бульбулятор, при всем этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом вставил посудомойку.
Шланги выведенные в одно место для подключения навевали идея о таинственном животном. Сейчас из под раковины на меня, сердито шевеля щупальцами, смотрело диковинное животное - дохероног. Ног у него вправду оказалось много. Это познание ко мне пришло когда свернувшись в зародыш хомяка и просочившись пор раковину попробовал соединить воедино все шланги.

Во первых я сообразил, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от паскудомойки было надо мастырить к Бульбулятору. Ну и в конце концов самое смешное - все шланги имели различный поперечник.
... Когда я в магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попробовал разъяснить продавщице что я желаю куда всунуть, она тихо покачала головой, таинственно гулькнула гортанью и обозвав меня извращенцем поставила на прилавок табличку - перерыв 15 минут. После этого спустя 40 минут она возвратилась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец.
Но нужно дать тетке подабающее. Она подобрала все что нужно, и еще более того, чего не нужно. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с пятью сосками. Нафига я ее брал, уже не помню.
...После монтажа всех переходников, тройников и иных краников из под раковина на меня взглянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо стршное и опасное. Как дохероногова пятая точка наружу выглядывало отверстие для подключения посудомойки, которое я оставил на позже.
Еще аспект. Земляки Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И от кухни тоже. Или это была месть за русский газ, или незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым большущим и самым красноватым и напоминал замурованного в стенку ишака приготовившегося к случке.

Управляющим крана была назначена супруга, а я тяжело кряхтя и приняв знакомую позу зародыша пополз под раковину. Угнездившись там и опутавшись щупальцами дохеранога я отдал команду на открытие крана.
Вода забавно зажурчала по трубам направляясь к хитросплетению шлангов.
- Так, проанализировал я - этот краник закрыт, он от фильтра, этот шланг подсоединил, этот тоже. Этот краник от посудомойки... Либо нет... Ну ка снова...
Как раз тогда, когда я вдумчиво смотрел правым глазом в краник от посудомойки, оттуда с веселым ревом освобожденного самурая влупила вода.
В един секунд подлая жидкость вымыла меня из под раковины, как дерьмо с палубы и дохероног оживился. Он ревел, рвал и метался в поисках выхода. Жидкость из него ровненьким слоем разливалась по полу и по моей морде.

Шустрой змеею метнувшись под раковину я все же закрыл этот краник, но как оказывается один шланг я не прикрутил а тока наживил.
Не желающий сдаваться дохероног в очередной раз смыл меня на середину кухни на которой стало дюже скользко. На карачках, собирая разбегающиеся руки и ноги я снова ломанулся под раковину. То, что ранее укладывание в позу зародыша и притискивание под раковину занимало 5 минут, то сейчас заняло долю секунды. Я как человек-змея складывался в подходящую позу уже на подлете к раковине, и заходил под нее как шомпол в ствол, верно по размеру и без единой щели.
. .. А руки то из жопы все же. По последней мере одна- -зародилась идея, как раз тогда, когда очередной неприрученный шланг штурмовал меня напором воды. Фигня какая то твориться - мелькнуло в голове, когда я очередной раз, смытый из под раковины, на пятой точке выехал на середину кухни - нужно что то делать.
Ну и путь под плинтусами конвульсивно ржали тараканы, а супруга нежно именовала меня ихтиофауной. Я его одолел! Он пал пред руками мастера!! Он сдался и запросил пощады!!!
Зато сейчас он послушен и кроток, как будто он не одичавший дохероног и нежный домашний котенок.



*****


Все в секс-шопы …! :)))))))

Сходу желаю предупредить, история не маленькая, но с неплохим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке
нашей обширной родины. Посреди 90-х колхоз в их селе
отдал приказ длительно жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без
работы. И все бы ничего, да от принужденного бездельничания воспылала она
негасимой страстью к собственному благоверному. Да так воспылала, что
добивалась от него таких сексапильных инноваций, что он время от времени терял
не только лишь дар речи, да и сознание. 1-ое время он все таки старался
покрыть все ее запросы, но чем далее, тем труднее. В общем, мужчина от
таковой жизни запил, а баба стала находить новые способности. Но потому что
дело было в деревне, и иметь любовников там не очень принято, потому
все надежды возлагались на волшебство. И волшебство пришло! Попался ей в руки
журнальчик «Спид-Инфо», совместно с рекламой секс-шопа о различных маслах,
кремах и иных ингредиентах. Задумывалась она недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужчины должны были лететь на нее как мухи на …, ну
в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и аннотацией по
применению. Для заманки супруга заполучила в магазине бутылочку водки.
Следуя аннотации, натопила баньку, потому что крем было надо наносить на
полностью незапятнанное тело, и начала функцию.
Когда мужчина возвратился домой, он не поверил своим очам. На столе
стояла
бутылочка, ну и закуски было накидано много. Он осознавал, что это
некий подкол, но вот какой …?! Короче, мыслить он длительно не стал, налил
для себя стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным поблескивает, бедрами виляет в одной
простыне, и сходу к нему. И чем поближе она приближается, тем посильнее у
него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, 2-ой, 3-ий, позже
начал очередями. Бабенка сообразила, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Ну и гласит ему, дескать, сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А позже, дескать, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к для тебя приставать не буду! Если б не эта выпивка,
мужчина хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и
наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще
дед его строил, так там годами и полы, и стенки до зеркального блеска
отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и поболее ничего не
помнит. Это позже уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась
кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны
прыскал. Ну и местный ветеринарный врач после растолковал, что непотребный чих у
мужчины, видимо, был из-за аллергии на этот самый крем. Ну да
хорошо!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в очах
потемнело. И помчалось! А чихать на скользком полу - идиентично что
кашлять при поносе. Мужчина там таковой краковяк выдал, что движения червя
в стеклянной банке по сопоставлению с этим просто мелочи. Итогом его
кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая щиколотка, и что-то там еще.
Тормознул он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его
благоверная и отыскала.
Но самое увлекательное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему
в поликлинике прокололи курс витаминов и иной дребедени. Ну и не пил он
там практически две недели. В общем, по возвращению устроил он собственной женушке
праздничек души и тела. И такая она удовлетворенная была, что даже желала в этот

журнальчик и секс-шоп написать благодарность. Дескать, крем-то мужчина один раз
всего понюхал, а практически месяц в деле был как Жигало.
Так что, не смущяйтесь, милые дамы, ходите почаще в секс-шопы,
помогает!


*****


Достойный ответ

Сидим, означает, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и здесь у 1-го моего сотоварища
приходит в голову идиотическая идея - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, на данный момент около вас стадо баранов не пробегало?!
Очевидно сонные москвичи молвят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось воспоминание, что он ожидал нашего
звонка. Итак, последующий диалог:
- Извините, на данный момент около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Просмотры: 646
Размещено в категории Истории (юмор)



Специально вам!

Небольшой книжный магазин. В продаже в главном умственная литература. Пышноватая дама уже полчаса копается в книжках, но ничего себе не отыщет. Переворошив половину книжек, она обращается к торговцу:

- Я гляжу, вы одно старье реализуете.

- Нет. Имеются и произведения современных создателей. Фантастика, философская проза, умственные бестселлеры... - начинает перечислять торговец.

- Да кому они необходимы ваши заумные книжки, - надменно произносит пышноватая дама.

- А что вас интересует?

- Меня заинтересовывают книжки по экзотичному питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.

- Почему же нет... Есть, - гласит торговец и указывает даме книжку.

- Вот пожалуйста. То, что вы отыскиваете. Лев Каневский "Каннибализм".



*****



Детские заблуждения

В детстве с другом все выбирали для себя машину на будущее. Сделали вывод, что идеальнее всего каток, потому что за ним следов не остается: можно напакостить и расслабленно уехать.



Помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и задумывался что это дамские колготки в некий экзотичной упаковке.



А вот еще: задумывался что мускулы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Позже оказалось что только одна "мускула" так работает.

На ту же тему: я задумывался, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него снутри есть одна полость, в которую залита кровь.



Года так в четыре задумывался, что когда я ем, то пища плавненько распределяется в конечностях, другими словами в ногах и руках.

А вот почему и как я сру, не сообразил.

А я задумывался, что попка мягенькая поэтому, что там какашки.



В 25 лет в первый раз вызнал, что носки не делятся на правый и левый. Они однообразные.

Ранее времени мучительно пробовал определять где правый, а где левый носок. И что любопытно, всегда мог найти.



Я когда-то задумывался, что если какой-либо крутой человек погибает - он преобразуется в монумент себе, вроде как окаменевает. А позже его ставят на постамент. Правда, было малость неясно, почему есть несколько памятников Ленину...

А я задумывался, что каждый монумент - это сразу и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-либо не появлялось).



Когда по радио гласили "А сейчас послушайте последние известия" - от всей души задумывался что на данный момент будут передавать конкретно последние известия и известий больше никогда на будет.



Я считал, что взрослые все знают и могут читать мысли малышей.

Сейчас думаю напротив - что малыши все знают и могут читать мысли взрослых.



Вспомнил очередное: задумывался, что тело горячее из-за трения крови о стены вен-артерий-сосудов.



Во, вспомнил. Друг говорил.

В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"

На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совсем серьезно ответил:

"Конечно это толстый кабель в изоляции, наматываемый на большие катушки."

Так что кузнечик у него выходил небезопасным вредителем, грозящим линиям электропередач.



А я когда малая была задумывалась, ну как люди какают Задумывалась, что они поначалу едят, а позже там снутри все тухнет, портится... и итак вот какашки получаются...

А еще когда у меня грудь начала расти, я поразмыслила, что у меня сердечко через ребра вылезло.



Я всегда задумывался, что у всех правителей государств на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а позже очень расстроился, что это всего только родимое пятно...

...и задумывался, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтоб выстрелить в Дантеса.



А я задумывался что минеральная вода называлась умиральная...



Ленин таковой известный, так как первую мировую и штатские войны выиграл в одиночку.



Когда я был небольшой, я задумывался что снутри каждого человека в животике посиживает своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.



Когда на уроке пения мы учили Интернационал я задумывался что нужно петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род человеческой".



В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он погибает. Потому всегда прогуливался так, чтоб её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, к примеру. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по необычной линии движения (если люди сместились), так чтоб ни вокруг кого моя "веревка" не опуталась и не запуталась.



...Еще предки гласили, что сопли - это водянистые мозги, и что если

нередко простужаться и болеть, то мозгов станет не достаточно...



Сама возлюбленной подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля вертится вокруг собственной оси - раз + вокруг солнца - 2, потому не всегда дует повсевременно (встречаясь два потока глушат друг дружку, выходит безветрие)...



Я не так давно сообразила что осиная талия, это не как у осины как у осы. И всегда про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.

А еще я считала, что жеребец в яблоках это блюдо.



В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый реальный жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы заполучили дачный участок (в Калуге) и в первый раз я приехал с родителями на него, то 1-ое, что я спросил, было: "А где же земля?????"



Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.



Представлял для себя электронный ток, как пару малеханьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-либо один меньше другого, бегущие кое-где снутри провода. Наверняка, по главной характеристике - кусачести.



В дошкольном возрасте я задумывался, что есть какие-то особенные правила счёта средств, хорошие от обыденных вычислений. Когда я вырос, то удостоверился, что это правда.



Я задумывался, что словом "еда" обозначаются те виды пищи, которые пищат, когда их едят. Т. е., а именно, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я посреди съедаемого кем-либо не следил, и поэтому заключил, что слово это редчайшее, и что использовать его вхолостую не должно.



Я вот еще задумывался в детстве, что наименования государств, городов, рек и т. п. на картах по сути снимаются из космоса, такие огромные буковкы на земле разложены. Грезил поглядеть где какая буковка лежит.



Ещё вспомнил. В детстве задумывался, что снежный человек реально изготовлен из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живойёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.



Был, помню, мальчишка, который задумывался, что машины бибикают фонарями.



А я в детстве считал, что есть два пола - взрослые и малыши.

Еще я задумывался, что все очкарики - инопланетяне.



Я задумывался, что луну видно лишь на половину, так как она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.



Помню в детстве кхммм... задумывался что когда человек пукает, то звук возникает в следствии того что в попке находится металлический брус, а на него насажена какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и возникает звук.

И еще задумывался, что мозг это таковой круглый пустой шар с дырками.



Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на последующий год выходят наружу и вырастают уже на новеньком месте.

При включении телека продожают демонстрировать то, что демонстрировали, когда телек выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я опешила, когда мать мне сказала, что я запоздала на свои мультики.



Ну и традиционное: задумывался что ветер делают деревья.



*****


Небольшой мачо

Отпрыску тогда ещё и 5 лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с 2-мя дочерями, чтоб пока малыши играют, - чай с ней попить. Девченки были обворожительные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у их с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а здесь бросил их и с нами посиживает. Я его раз выслала назад в детскую, 2-ой... Позже девченки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неловко за такое ассоциальное поведение отпрыска, стала отпрыску гласить:" Взгляни какие девченки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они для тебя не нравятся?" Отпрыск, смущённо так:" Да, нравятся..." Девченки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете совместно? С нами здесь сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтоб он наконец ушёл с девченками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но здесь отпрыск пододвинул собственный стул ближе к нам и на полном серьёзе гласит: " А мне их мать ещё больше нравится!" ...



*****



бывает же...

В старенькые времена, когда не было электрической почты, люди передавали друг дружке срочную информацию в главном средством телеграмм. При всем этом телеграфистки иногда допускали (и до настоящего времени допускают) такие ошибки, в сопоставлении с которыми неурядица с шифровкой в современных е-мейлах смотрится невинной детской шалостью... История, которую я желаю поведать, вправду произошла в институте нашего городка. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего института было прислано соответственное приглашение. Но незадолго до начала конференции ректор попал в поликлинику и не сумел поехать. В этой связи двое проректоров института, фамилии коих были Понер и Краса, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, Краса". Сможете представить для себя реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочитали практически последующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. Краса!"




*****



ну дураааа....

Поначалу мораль: не строй из себя узкую и чувствительную натуру. Сейчас
история. Китай. Махровые русские годы. Супруга посла посиживает с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, толком не знает, но тетке очень
охото состроить из себя тонко чувствующую натуру. Потому она
указывает на ленточки с иероглифами, висячие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все великодушно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубочайшие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы внемлют это с легким удивлением, так как на ленточках
ничего не считая рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не молвят. В конце концов тетка распалилась до таковой степени, что
востребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтоб
вспоминать о мудрейшем значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-же, супруга высочайшего гостя...
Но самое увлекательное было позже. Через два денька в посольстве давали
шикарный дипломатичный прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздничка в зале появилась супруга посла, облаченная в очень прекрасное
платьице, сшитое специально для этого приема. Когда дама появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не выдумала
ничего умнее, как вышить те же иероглифы с ленточек у себя на платьице.
Больших размеров! Вышито это все было красноватым шелком и золотом! Впереди
на платьице у супруги по-китайски было написано "Стремительно", а сзади "Недорого".
Опытные мысли, здесь не поспоришь.



Просмотры: 661
Размещено в категории Истории (юмор)

Здрасти, я член знатного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Дама - да, поведайте.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не спешите так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"



- Женщина мне бы выяснить кредит закрыт либо как (именует номер кредитного контракта)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен контракт? На Вас?
- Почему на меня? Нету на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. Другими словами нет. Сейчас точно и не знаю. Я на данный момент у нее переспрошу и перезвоню.



Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здрасти юноша, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девицы могут брать? (Я даже поначалу не про то поразмыслил, но позже сообразил, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам дамского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Гость, Сторож, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы желали?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия рыдала.


Через 2 минутки:
О: Назовите номер контракта.
К: Подождите на данный момент я его позову.


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Удивительно.


-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы сможете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Женщина, я облил паспорт яичками, но там совершенно немножко, могу я его предьявить?



Только-только, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду здесь его оплачивать?"



О: - Придумайте и назовите слово более, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буковкы, а необходимо более 5...
К: - а-а-а, тогда Елена
О: - Елена - это тоже 4 буковкы, необходимо Более 5
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня



- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь таковой растрепанный, вздыбленный, малость ошалелый и видимо очень спешит. Подбегает к сотруднику и орет женщина.. ну вы там ..
эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Просмотры: 575
Размещено в категории Истории (юмор)

Прикольные надписи на стенках туалетов

1. Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет ужаснее, зато заходит туже.

3. Пока я тут посиживал и срал,
Мой х...й свернулся в интеграл...

4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше испить водки литр.

5. Работа нам пох...й, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье мокроватых влагалищ!

6. Я тут посиживал и горько рыдал,
Что много ел и не достаточно какал.

7. Я в рот еб...л бы тех поэтов,
Что пишут тут, а не в газетах.

8. Писать на стенках в туалетах,
Как досадно бы это не звучало, друзья, - не сложно!
Посреди говна - вы все поэты,
Посреди поэтов - вы говно!

9. Если есть п...зда и рот -
Означает, баба - не уродец.

10. Одесса - мама, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому п...здец!

11. Не смущяйтесь девки секса
х...й во рту вкуснее кекса.

12. Не чешите длительно яичка,
А не то утомятся пальцы.

13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом лохматых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена российского соединилось!
Как много в нём отосралось!..

15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукою.

16. х...й тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!

17. По закону Ома
Нас е...ут и здесь и дома.

18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все издавна.
Только слесарь е...анутый кое-где бродит,
РазгрЕб...ть отправили мальчугана говно.


19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку сп...здил издавна.
Так мрачно. Можно хапнуть минета,
А... сейчас мне уже всё равно.

20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш горестный труд
По разгребанью удобренья.

21. Дрочи всегда, дрочи всюду,
Дрочи на суше и в воде.

22. Особи дамского пола делятся на - женщин - дам - старух.
Девицы делятся на - уже женщина - ещё женщина - женщина с ребёнком.
Дамы делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они распадаются!


23. За минуту жизни тяжелую,
Когда я срать желаю,
В кабинку эту дивную
Я орлом лечу.

24. Вытирая жопу,
Осторожней будь
Жесткая бумага
К травматизму путь!

25. Не кидайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

26. Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов

27. Свежо питание, да серется с трудом!

28. Ничего неплохого из тебя не выйдет

29. Не льсти для себя, подойди ближе
(надпись над писсуаром)

30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висячим до земли х...м)

31. Ты защитил свои яичка "Блендамедом"?

32. Те, кто делают минет, очень обожают "Блендамед"

33. Зубов страшиться - в рот не давать!

34. Весна покажет, кто где срал!

35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой смотрит шпион

36. Ударим стальным кулаком онанизма
по б...ядству и педерастии

37. Нет приятней и полезней
Венерических заболеваний.
Я желаю, чтобы стар и мал
На для себя их испытал.

38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообщем я доволен собой!

39. Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят посиживать, размышлять.
А я прихожу сюда яичка чесать,
И всякую мерзость на стенках читать.




*****




НА КОЛЕНОЧКАХ.

Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далековато, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна юная пассажирка. Было приметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого просто угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её животика, ну и вся она практически светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую даму, готовящуюся подарить миру новейшую жизнь.
Окинув вагон взором, дама, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидячему на боковом сиденьи пареньку и негромко попросила:
- Извините, юноша, вы не могли бы мне уступить место.
Юного человека тоже стоит обрисовать особо. На сиденьи развалился один из соответствующих представителей донельзя удовлетворенных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, временами наобум похохатывая. А сейчас в упор уставился на подошедшую пассажирку.
- Извините, но мне стоять тяжело... - уже тише пробормотала дама, опустив глаза.
- Стоять тяжело? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - звучно заявил юноша и достаточно заржал во весь глас.
Дама отшатнулась как от пощечины.
В вагоне нестройный рокот голосов начал высказывать разные суждения про воспитанность современной молодёжи.
- Женщина! - просто перекрыв шум, с 1-го из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратненько сложил газету и практически в три шага оказался рядом с обиженной.
- Дев... хм-м... боярыня, ну вы и отыскали, к кому обращаться. Сходу что ли не видно, что же все-таки это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь здесь, НА КОЛЕНОЧКАХ.
С этими словами офицер всей собственной хорошей соткой кг тренированного тела вдавил нахала в сидение, развернул газету и как ни в чем же не бывало опустился в чтение. Трамвай взорвался ироническим хохотом. Униженный нахал побагровел, но, не рискнув ни словом сделать возражение, на первой же остановке обходительно попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А скоро вышел, спеша на службу, и кап-три.

Просмотры: 669