21  апр
Все в секс-шопы …! :-)
Написал admin в категорию Истории (юмор)



Cтроительный бумер..

Дочке 5 лет. Едем здесь как-то к бабушке:
я за рулём, она на заднем сидение.
Слышу сзади возглас:
- О, папа, смотри - бетономешалка!
Я, следя за дорогой:
- Ага.
Дочь:
- Я сейчас уже третью бетономешалку вижу!
- Ага.
Ребёнка, видимо, не удовлетворяет такое малое
роль папы в диалоге, поэтому он задаёт вопрос:
- Папа, а для тебя нравится бетономешалки?
Я, как раз объезжая эту здоровую дурочку:
- Ну я бы не произнес, что очень..
Дочь:
- А мне очень нравится!..
А для тебя какие машины больше нравятся?
Я, уже сообразив, что от диалога не отвертеться:
- Мне Бмв нравятся.
- Ага, - соглашается дочь, - Мне тоже Бмв нравятся.
А больше всего мне нравятся BMW-бетономешалки!..


*****


Бедный Костик)))

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-либо из дневных работников был денек рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили испить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - юного инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: "Что означает, вы нам его по смене передаете?", нам проявили обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать денек рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до 2-ух ночи. Слышим - в примыкающей комнате храп закончился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он снова отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы традиционный случай). Уже часа четыре утра. Здесь Серега гласит:
- Нужно Костика домой везти. Завтра - рабочий денек, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адресок знаешь?
- Так в перечне отдела написано. И адресок, и телефон… Вот только, молвят, супруга у него буйная. Как Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), очень удовлетворенные собой и спасенной участью Костика, возвратились на работу.
Пришло утро. Пришла уже последующая смена, и здесь - звонок.
- Алло, это супруга Костика. Вы, случаем, не понимаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такового еще не было!!!
В общем, дама в полной истерике. Я ей говорю:
- На данный момент, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адресок в перечне…
- А может, чего спутали?
Открыли папку, где перечень. Проверили, вроде - адресок тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Здесь - звонок.
- Алло! Это я - супруга Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его находить, а он на меня из двери свалился!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери…



*****


Если ваша машина в ремонте)))

1. Козлы и уродцы - сейчас те, кто за рулем.
2. Чтоб поглядеть вспять, нужно повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не нужно звучно спрашивать: "А сколько у вас здесь проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, гласите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель стремительно погонять, не нужно бегать по улице.
8. Если вас внесло в магазин, не берите телегу, потому что хрен вы это все на для себя утащите.
9. Если на вас черные очки, то это не означает, что вас никто не лицезреет.
10. Включенный полный привод значит, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Обычно, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не нужно стоять в пробках.
4. Можно ездить опьяненным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, гласить по мобиле и пялиться на баб, не опасаясь стать предпосылкой ДТП.
7. Обгоняющие вас дамы не вызывают раздражения.
8. Нет заморочек с парковкой в центре городка.
9. Вас не приостановят за очень черные очки.
10. Сев, в конце концов, за руль, вы поймете, что такое счастье.



*****


Верная подруга прапорщика

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов
участника).
СП: - Где ваша зубная щетка?!… Что означает украли? Тут не кутузка, в
кутузке крадут. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная
щетка (достает из кармашка и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет
со мной. И в Германии, и в Чехословакии!



******


А может лучше Джамшута с Равшаном?...

Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера.
Хороший таковой… холостяк. Решил, означает, он прикупить для себя 1-ое
холостяцкое жилище, квартирку однокомнатную и просторную в новеньком доме.
Многие знают, что сейчас новые квартиры достаются покупателям в
девственном виде, другими словами заместо входной двери железный лист с
висящим замком, а снутри из обстановки только стекла в окнах (и на том
спасибо).
После долгих консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил
возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников.
Припархала дизайнер и постановила, что нужно на фиг снести перегородку
меж кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (стильно так).
Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику,
техник в БТИ за разрешением. Пока сущность да дело, МИША решил отъехать на
Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение железной
двери на 2 квартиры на собственной лестничной клеточке и знакомство с будущей
соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать желала через
неделю. Уехал .
Возвратился через неделю. Открывает железную дверь и лицезреет полное
отсутствие признаков соседской квартиры, заместо двери (железного
листа с висящим замком) отштукатуренная стена, дальше, войдя в квартиру
лицезреет присутствие двери на кухне, а дальше… отсутствие стенки с СОСЕДЯМИ.
При всем этом на соседской местности посиживают рабочие и трапезничают за
верстаком. Все, что сумел в этот катастрофический момент сделать МИША - свалиться
и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих разъяснить, как они
до такового дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю
долгие технические разъяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая
сходу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стенку (справка из
БТИ, что ненесущая стенка конкретно та, что к соседке, а на кухню несущая)
до такого-то такого-то числа.
В сей день он многих пригласил поглядеть на творчество ремонтников и
служил собственного рода указателем на ватерклозет, ибо не достаточно кто оставался
флегмантичным и вытерпел изливающиеся эмоции.
Отлично, что на МИШУ соседка в трибунал не подала (он с ней с горя пару суток
пьянствовал и в некий момент желал расстаться с холостяцкой жизнью),
а контора длительно делала ремонт в обеих квартирах.



*****


мастер епт....

Въехав в новейшую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись снутри собственных эмоций я сделал вывод, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердечку мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.

За последние пару лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверняка не считая говяжьих костей. Все другое с любовью и познанием дела пожирал возлюбленный всеми домочадцами измельчитель. Либо как мы его еще нежно называли - бульбулятор.

Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд пятнадцать. Косточки от персиков чуток дольше. При всем этом он отрадно рычал и добивался еще. Все, что он не мог перемолоть, он как настоящий Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со следами зубов безжалостного Бульбулятора.
С течением времени мы стали относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!"

И вот в новейшей квартире я по домашней традиции решил завести домашнего любимца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась сероватой и малость неуютной.
Так как руки вырастают не из жопы, а даже очень из откуда нужно (надеюсь), установку возлюбленных гаджетов решил провести сам. В раковину воткнул Бульбулятор, при всем этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом вставил посудомойку.
Шланги выведенные в одно место для подключения навевали идея о таинственном животном. Сейчас из под раковины на меня, сердито шевеля щупальцами, смотрело диковинное животное - дохероног. Ног у него вправду оказалось много. Это познание ко мне пришло когда свернувшись в зародыш хомяка и просочившись пор раковину попробовал соединить воедино все шланги.

Во первых я сообразил, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от паскудомойки было надо мастырить к Бульбулятору. Ну и в конце концов самое смешное - все шланги имели различный поперечник.
... Когда я в магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попробовал разъяснить продавщице что я желаю куда всунуть, она тихо покачала головой, таинственно гулькнула гортанью и обозвав меня извращенцем поставила на прилавок табличку - перерыв 15 минут. После этого спустя 40 минут она возвратилась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец.
Но нужно дать тетке подабающее. Она подобрала все что нужно, и еще более того, чего не нужно. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с пятью сосками. Нафига я ее брал, уже не помню.
...После монтажа всех переходников, тройников и иных краников из под раковина на меня взглянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо стршное и опасное. Как дохероногова пятая точка наружу выглядывало отверстие для подключения посудомойки, которое я оставил на позже.
Еще аспект. Земляки Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И от кухни тоже. Или это была месть за русский газ, или незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым большущим и самым красноватым и напоминал замурованного в стенку ишака приготовившегося к случке.

Управляющим крана была назначена супруга, а я тяжело кряхтя и приняв знакомую позу зародыша пополз под раковину. Угнездившись там и опутавшись щупальцами дохеранога я отдал команду на открытие крана.
Вода забавно зажурчала по трубам направляясь к хитросплетению шлангов.
- Так, проанализировал я - этот краник закрыт, он от фильтра, этот шланг подсоединил, этот тоже. Этот краник от посудомойки... Либо нет... Ну ка снова...
Как раз тогда, когда я вдумчиво смотрел правым глазом в краник от посудомойки, оттуда с веселым ревом освобожденного самурая влупила вода.
В един секунд подлая жидкость вымыла меня из под раковины, как дерьмо с палубы и дохероног оживился. Он ревел, рвал и метался в поисках выхода. Жидкость из него ровненьким слоем разливалась по полу и по моей морде.

Шустрой змеею метнувшись под раковину я все же закрыл этот краник, но как оказывается один шланг я не прикрутил а тока наживил.
Не желающий сдаваться дохероног в очередной раз смыл меня на середину кухни на которой стало дюже скользко. На карачках, собирая разбегающиеся руки и ноги я снова ломанулся под раковину. То, что ранее укладывание в позу зародыша и притискивание под раковину занимало 5 минут, то сейчас заняло долю секунды. Я как человек-змея складывался в подходящую позу уже на подлете к раковине, и заходил под нее как шомпол в ствол, верно по размеру и без единой щели.
. .. А руки то из жопы все же. По последней мере одна- -зародилась идея, как раз тогда, когда очередной неприрученный шланг штурмовал меня напором воды. Фигня какая то твориться - мелькнуло в голове, когда я очередной раз, смытый из под раковины, на пятой точке выехал на середину кухни - нужно что то делать.
Ну и путь под плинтусами конвульсивно ржали тараканы, а супруга нежно именовала меня ихтиофауной. Я его одолел! Он пал пред руками мастера!! Он сдался и запросил пощады!!!
Зато сейчас он послушен и кроток, как будто он не одичавший дохероног и нежный домашний котенок.



*****


Все в секс-шопы …! :)))))))

Сходу желаю предупредить, история не маленькая, но с неплохим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке
нашей обширной родины. Посреди 90-х колхоз в их селе
отдал приказ длительно жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без
работы. И все бы ничего, да от принужденного бездельничания воспылала она
негасимой страстью к собственному благоверному. Да так воспылала, что
добивалась от него таких сексапильных инноваций, что он время от времени терял
не только лишь дар речи, да и сознание. 1-ое время он все таки старался
покрыть все ее запросы, но чем далее, тем труднее. В общем, мужчина от
таковой жизни запил, а баба стала находить новые способности. Но потому что
дело было в деревне, и иметь любовников там не очень принято, потому
все надежды возлагались на волшебство. И волшебство пришло! Попался ей в руки
журнальчик «Спид-Инфо», совместно с рекламой секс-шопа о различных маслах,
кремах и иных ингредиентах. Задумывалась она недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужчины должны были лететь на нее как мухи на …, ну
в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и аннотацией по
применению. Для заманки супруга заполучила в магазине бутылочку водки.
Следуя аннотации, натопила баньку, потому что крем было надо наносить на
полностью незапятнанное тело, и начала функцию.
Когда мужчина возвратился домой, он не поверил своим очам. На столе
стояла
бутылочка, ну и закуски было накидано много. Он осознавал, что это
некий подкол, но вот какой …?! Короче, мыслить он длительно не стал, налил
для себя стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным поблескивает, бедрами виляет в одной
простыне, и сходу к нему. И чем поближе она приближается, тем посильнее у
него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, 2-ой, 3-ий, позже
начал очередями. Бабенка сообразила, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Ну и гласит ему, дескать, сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А позже, дескать, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к для тебя приставать не буду! Если б не эта выпивка,
мужчина хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и
наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще
дед его строил, так там годами и полы, и стенки до зеркального блеска
отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и поболее ничего не
помнит. Это позже уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась
кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны
прыскал. Ну и местный ветеринарный врач после растолковал, что непотребный чих у
мужчины, видимо, был из-за аллергии на этот самый крем. Ну да
хорошо!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в очах
потемнело. И помчалось! А чихать на скользком полу - идиентично что
кашлять при поносе. Мужчина там таковой краковяк выдал, что движения червя
в стеклянной банке по сопоставлению с этим просто мелочи. Итогом его
кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая щиколотка, и что-то там еще.
Тормознул он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его
благоверная и отыскала.
Но самое увлекательное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему
в поликлинике прокололи курс витаминов и иной дребедени. Ну и не пил он
там практически две недели. В общем, по возвращению устроил он собственной женушке
праздничек души и тела. И такая она удовлетворенная была, что даже желала в этот

журнальчик и секс-шоп написать благодарность. Дескать, крем-то мужчина один раз
всего понюхал, а практически месяц в деле был как Жигало.
Так что, не смущяйтесь, милые дамы, ходите почаще в секс-шопы,
помогает!


*****


Достойный ответ

Сидим, означает, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и здесь у 1-го моего сотоварища
приходит в голову идиотическая идея - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, на данный момент около вас стадо баранов не пробегало?!
Очевидно сонные москвичи молвят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось воспоминание, что он ожидал нашего
звонка. Итак, последующий диалог:
- Извините, на данный момент около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Уважаемый наш посетитель, Вы забрели на этот Жопик сайт как случайный юзер. Мы рекомендуем Вам пройти регистрацию, а если Вы уже сделали это, тогда войти на сайт под своим логином и паролем.
Просмотры: 646

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код: