21  апр
Мужская влюблённость
Написал admin в категорию Истории (юмор)

Ох, реклама...

Ох, реклама...Супруг вчера отжог. Смотрю рекламу известного бритвенного станка для дам. И там слоган: "Раскрой внутри себя богиню!" Супруг выглядывает из кухни: "Что они произнесли?! Раскрой для себя вагину?!!!!!"



Привычки

Когда зависает страничка веб-сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя отлично осознаем, что это не ускорит процесс.

Когда мы желаем выяснить, сколько на данный момент времени, то достаем из кармашка телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» назад и тотчас забываем, который час.

А если на столе стоит большой сочный тортик с шоколадной либо ореховой крошкой, взбитыми сливками либо иной сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы непременно так и поступаем. Как приятно знать вкус хотя бы частицы тортика, когда все вокруг только догадываются, какой он!

Мы ставим будильник на 5 минут ранее, чтоб утром малость «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу либо в институт.




Мужская влюблённость - это когда ты повсевременно...

Мужская влюблённость - это когда ты повсевременно начинаешь класть средства не на собственный телефон.

Когда не переключаешь Билана.

Когда на время перестаёшь носить спортивную одежку.

Когда начинаешь воспользоваться ершиком не только лишь в гостях, да и дома.

Когда влюблен, подольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты 1-ая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи").

Когда смотришь "Моя красивая няня" и переживаешь за Шаталина.

Влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и для тебя постыдно, что ты её хочешь.

Влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник.

Влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины.

Когда 92-й бензин уже 1840, а нам пофиг: "полный бак, мы катаемся".

Когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче"

Влюблённость, это когда каждое свидание твоё завершается мацанием, а для тебя больше ничего и не надо...

Влюблённость, это когда ты начинаешь заместо Я гласить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол

Влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблённо смотришь на неё и думаешь....что опять наклёвывается поджопник,

Влюблённость, это когда для тебя приходиться запоминать номера проституток, чтоб не забивать их в мобилу..

Влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь инспектируют на для тебя:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красноватые и понимаешь что это снова максимум поджопник

Влюблённость, это когда торговцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться

Влюблённость, это когда ты как кретин стоишь около дамского туалета с сумочкой в руке и для тебя это нравится

а позже приходит момент, когда раз, и переспали...
и всё, прощай, прошла влюбленность... и на для тебя кулаком в ухо, где моя спортивная одежка...


Умная дочка

Преамбула:
Водил дочку в школу, в 1-ый класс, целый год. Подзаколебало- днем туда, в обед- назад. На данный момент она прогуливается в школу на летнюю "площадку". До школы 4 остановки на маршрутке. Супруга решила приучивать малую саму ездить в школу (около дома, типа, посадили, около школы сама вышла, от остановки до школы 50-60 метров). Все выходные поясняла малой, что ни с какими дядями/тётями нельзя говорить, никаких обещаний и конфет не принимать, никому не веровать. А чуток что- говорить- "мне нельзя с Вами говорить, я щас в милицию позвоню" (у неё мобилка с собой всегда, уже смски писать умеет даже).
Амбула:
Супруга в комнате играет на компютере. Я в лоджии курю, малая у меня за спиной в кухне глядит мультики. Я по мобиле ругаюсь, жалуюсь другу на собственного сотрудника, дескать, я завтра ему яичка оторву за такую работу, сожрать его свои яичка заставлю и т.п. Малая-то не в теме про особенности организма мужчины...
Супруга приходит, накрывает стол для ужина, садимся.
Супруга: "Дашенька, ты помнишь, что необходимо гласить чужим дядям, если будут приставать по дороге в школу?"
Дочка: "Что папа ему яичка оторвёт и сожрать принудит, да? И про милицию тоже?"
П.С. Представляю глаза того чужого дяди - если ребёнок 7-ми лет такое заряжает- что все-таки у него тогда за папа ядерный !?!?



Степа, пятая точка и проволока

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (либо зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с основным корпусом стадион, речка). В итоге укушались - ну совершенно... Мой компаньон ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху сел на то, что в мгле казалось таким мягеньким, симпатичным ... бухту колющейся проволоки. Мы (нас было несколько) схватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую либо нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще более, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и огромное зеркало гордо отправился к для себя в комнату...
На последующее утро мы нашли его спяшим на кровати с полуспущенными брюками (красноватой задницей к верху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зеленоватыми точками.



Спасибо)

Когда утром, выходя из дома, я увидела на грязном капоте собственной машины слова "промой меня", аккуратненько выведенные детскими руками, мне было неприятно, и я промыла машину.
Но когода на последующий денек на вымытой машине Грязюкой было написано "спасибо"...



Кто такие трансвеститы?


Супруга моя малость доверчивая. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее появился этот вопрос, но так как рядом вертится маленькая, не
желаю вдаваться в разъяснения, и просто советую в гугле выискать,
к примеру, слово shemale. Через некое время тишины слышу - зовет,
дескать, чего-то странноватое на компютере творится. Оказывается, она завалилась на
некий трансвеститский веб-сайт с видеоклипами, для просмотра которых
типо необходимы были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все закончило работать".
С горем напополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, сообразила кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.

Уважаемый наш посетитель, Вы забрели на этот Жопик сайт как случайный юзер. Мы рекомендуем Вам пройти регистрацию, а если Вы уже сделали это, тогда войти на сайт под своим логином и паролем.
Просмотры: 724

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код


Введите код: